Sinais dos tempos
Já não há amor à camisola. Nem há uma semana aqui está e lá vai ele para a concorrência. Cambada de mercenários!
quarta-feira, agosto 31, 2005
terça-feira, agosto 30, 2005
Há tipos com muita kara de pau
Quem se lembra de, na sequência da surpreendente e nada previsível recusa de Tomasson em vir para o Benfica, Luis Filipe Vieira ter dito que, na altura da apresentação do novo jogador para o clube da luz, ficariam todos espantados, benfiquistas e rivais, perguntando-se a eles próprios como tinha sido possível trazer um jogador daquela qualidade para Portugal?
Pois, eu lembro-me. Agora, porque raio é que, em vez de eu reagir à contratação de Karagounis para o rival do meu Sporting, as únicas palavras que me vieram à cabeça foram, literalmente:
"F***-se, mas este c****o não é um dos f***** da p*** que derrotaram a selecção, naquele mesmo estádio, na final do Euro? C******* o f****"
... e por aí fora!
Mas pronto, algumas horas depois, a minha reacção é agora a seguinte:
"O quê? O Karagounis no Benfica? Estão a brincar, não? Eh pá, o Karagounis no Benfica? Como é que é possível? Ena pá, o Karagounis no Benfica...caramba, nunca imaginei que...xiii o Karagounis no Benfica! Eu, eu...estou espantado, siderado, surpreendido..."
Quem se lembra de, na sequência da surpreendente e nada previsível recusa de Tomasson em vir para o Benfica, Luis Filipe Vieira ter dito que, na altura da apresentação do novo jogador para o clube da luz, ficariam todos espantados, benfiquistas e rivais, perguntando-se a eles próprios como tinha sido possível trazer um jogador daquela qualidade para Portugal?Pois, eu lembro-me. Agora, porque raio é que, em vez de eu reagir à contratação de Karagounis para o rival do meu Sporting, as únicas palavras que me vieram à cabeça foram, literalmente:
"F***-se, mas este c****o não é um dos f***** da p*** que derrotaram a selecção, naquele mesmo estádio, na final do Euro? C******* o f****"
... e por aí fora!
Mas pronto, algumas horas depois, a minha reacção é agora a seguinte:
"O quê? O Karagounis no Benfica? Estão a brincar, não? Eh pá, o Karagounis no Benfica? Como é que é possível? Ena pá, o Karagounis no Benfica...caramba, nunca imaginei que...xiii o Karagounis no Benfica! Eu, eu...estou espantado, siderado, surpreendido..."
Hugo Pedro Capela, é favor memorizar este nome:
Estava a acabar de ver esse preliminar de sodomia a Mário Soares que Manuel Alegre fez esta noite, quando, num zapping para ver as reacções dos "analistas políticos" ao discurso vi aquele que é, oficialmente e com direito a recorde do Guiness, o maior ataque de estupidez da história da televisão portuguesa.
Hugo Pedro Capela mentecap...jornalista da TVI, em directo de Viseu, a tentar obter uma reacção de Manuel Alegre...ao seu próprio discurso, eis o breve diálogo assim captado em directo (e citado de memória):
"HPC: - Manuel Alegre...boa tarde...boa noite, então sempre vai avançar para a candidatura a Belém?
MA: - Bom, eu penso que não foi isso que eu disse...o que eu disse é que a decisão do PS em apoiar outra candidatura cria um problema para mim e à minha disponibilidade e portanto não quero estar a ser acusado de dividir a Esquerda e portanto não irei avançar...
HPC: - Mas então vai mesmo avançar para Belém?
MA: - Mas eu estou a...falei português ou quê?!
(Entretanto, MA vira costas e continua pela sala do restaurante)
HPC (a custo atrás do não-candidato): - Mas vai mesmo avançar para Belém?
Perante a não-resposta de Alegre, HPC conclui o directo com: "Bom, e parece que fica a ideia que Manuel Alegre vai mesmo avançar para Belém contra Mário Soares..."
Pedro Pinto (Pivot em estúdio, com um ar embaraçado): - Bom, fica essa ideia que Manuel Alegre não vai avançar para a corrida a Belém..."
Estava a acabar de ver esse preliminar de sodomia a Mário Soares que Manuel Alegre fez esta noite, quando, num zapping para ver as reacções dos "analistas políticos" ao discurso vi aquele que é, oficialmente e com direito a recorde do Guiness, o maior ataque de estupidez da história da televisão portuguesa.Hugo Pedro Capela mentecap...jornalista da TVI, em directo de Viseu, a tentar obter uma reacção de Manuel Alegre...ao seu próprio discurso, eis o breve diálogo assim captado em directo (e citado de memória):
"HPC: - Manuel Alegre...boa tarde...boa noite, então sempre vai avançar para a candidatura a Belém?
MA: - Bom, eu penso que não foi isso que eu disse...o que eu disse é que a decisão do PS em apoiar outra candidatura cria um problema para mim e à minha disponibilidade e portanto não quero estar a ser acusado de dividir a Esquerda e portanto não irei avançar...
HPC: - Mas então vai mesmo avançar para Belém?
MA: - Mas eu estou a...falei português ou quê?!
(Entretanto, MA vira costas e continua pela sala do restaurante)
HPC (a custo atrás do não-candidato): - Mas vai mesmo avançar para Belém?
Perante a não-resposta de Alegre, HPC conclui o directo com: "Bom, e parece que fica a ideia que Manuel Alegre vai mesmo avançar para Belém contra Mário Soares..."
Pedro Pinto (Pivot em estúdio, com um ar embaraçado): - Bom, fica essa ideia que Manuel Alegre não vai avançar para a corrida a Belém..."
As férias, essa louca quimera que vai acabar dentro de 6 dias:
O facto das minhas férias se aproximarem rapidamente do seu termo (na próxima 2ª feira já terei que me deslocar à faculdade, e logo no dia a seguir, às 08:00 terei aulas, com uma personagem que desejo desenvolver num post futuro, de tão bizarra que é), levou-me a estar a consumir, quase a ritmo contínuo, tudo o que fui guardando para "ver nas férias" e que, obviamente e como acontece na grande maioria destas situações, ainda não tinha visto. Assim, num espaço de 18 horas concluí a 1ª época de "Ficheiros Secretos", a 3ª de "24" e vi o documentário sobre os 30 anos dos Monty Python, datado de 1999.
Quanto à série sobre "a verdade que está lá fora, ao-frio-e-à-chuva, e-se-calhar-ainda-se-constipa", e tendo em conta que já é, na sua medida, algo "datada" - provavelmente terá sido algo de extraordinário em 1993, mas em 2005 há ali muita coisa que parece algo básica e até facilmente descodificada, quando era apresentada como algo de muito complexo já que, por exemplo, no último episódio da 1ª época o genoma humano é apresentado como uma descoberta cientifica longínqua e o efeito especial mais caro é capaz de ser umas lentes de contacto verdes para Eugene Tooms (um dos "aliens" que aparece pelo menos 2 vezes nesta época), - a verdade é que aquilo é bom. É muito bom. É do melhor que já se fez. E não estou a falar apenas dos enormes seios de Dana Scully, a.k.a. Gilian Anderson.
Já "24", apesar de não ser tão bom nem tão bem feito como a série de Chris Carter, a verdade é que é bem mais viciante. A própria estrutura da série - para quem não conhece o conceito, são 24 episódios de 1 hora que se passam em tempo real durante as 24 horas de um único dia – proporciona isso. Aquilo é para ser consumido episódio atrás de episódio, apesar de nós sabermos que a probabilidade de aquilo tudo acontecer em apenas 24 horas assemelha-se à probabilidade de alguém acertar no EuroMilhões (nesta 3ª época, a uma das personagens acontece e, repito, em apenas 24 horas: está no comando, é baleado, é operado, volta ao comando, ajuda a apanhar o mau da fita, ajuda o mau da fita a fugir, salva a mulher, salva a filha do mau da fita, é detido, é acusado de traição à Pátria, volta ao comando e é detido novamente…e é provável que eu me esteja a esquecer de enumerar alguma coisa), mas mesmo assim, e se nos deixarmos levar no espírito da coisa, aquilo é mesmo dos mais viciantes produtos do entretenimento actual e recomenda-se vivamente.
No documentário da BBC Two (perdão…One) sobre os Monty Python, apesar de provavelmente ser um pouco restrita ao grupo de "fiéis" do grupo britânico, está ao nível do melhor que já se fez sobre e com os próprios Python. Há por ali algum material inédito que é tão ou mais delirante que o original, recomendando-se vivamente mas só para quem como eu, humildemente me confesso, é fã do grupo.
Mas o que me leva a falar deste documentário dos Python é a questão que me passou pela cabeça quando acabei de o ver. Se a RTP decidisse passar isto no canal 1 no dia da estreia de um reality show da concorrência, que audiência teria um produto destes? 1%? 2%?
É que eu não sou daqueles que pensa que a televisão é má por que é o que o "espectador médio" quer ver. Eu acho que, se dessem ao espectador uma noite de prime-time de domingo com, vamos lá, os Monty Python na 1, o Desperate housewives na SIC e um bom filme na TVI, o tal do "espectador médio" agradecia comovido. Será que algum dia o "programador" vai chegar a essa mesma conclusão, ou estarei de todo errado e não sei o que digo?
O facto das minhas férias se aproximarem rapidamente do seu termo (na próxima 2ª feira já terei que me deslocar à faculdade, e logo no dia a seguir, às 08:00 terei aulas, com uma personagem que desejo desenvolver num post futuro, de tão bizarra que é), levou-me a estar a consumir, quase a ritmo contínuo, tudo o que fui guardando para "ver nas férias" e que, obviamente e como acontece na grande maioria destas situações, ainda não tinha visto. Assim, num espaço de 18 horas concluí a 1ª época de "Ficheiros Secretos", a 3ª de "24" e vi o documentário sobre os 30 anos dos Monty Python, datado de 1999.Quanto à série sobre "a verdade que está lá fora, ao-frio-e-à-chuva, e-se-calhar-ainda-se-constipa", e tendo em conta que já é, na sua medida, algo "datada" - provavelmente terá sido algo de extraordinário em 1993, mas em 2005 há ali muita coisa que parece algo básica e até facilmente descodificada, quando era apresentada como algo de muito complexo já que, por exemplo, no último episódio da 1ª época o genoma humano é apresentado como uma descoberta cientifica longínqua e o efeito especial mais caro é capaz de ser umas lentes de contacto verdes para Eugene Tooms (um dos "aliens" que aparece pelo menos 2 vezes nesta época), - a verdade é que aquilo é bom. É muito bom. É do melhor que já se fez. E não estou a falar apenas dos enormes seios de Dana Scully, a.k.a. Gilian Anderson.
Já "24", apesar de não ser tão bom nem tão bem feito como a série de Chris Carter, a verdade é que é bem mais viciante. A própria estrutura da série - para quem não conhece o conceito, são 24 episódios de 1 hora que se passam em tempo real durante as 24 horas de um único dia – proporciona isso. Aquilo é para ser consumido episódio atrás de episódio, apesar de nós sabermos que a probabilidade de aquilo tudo acontecer em apenas 24 horas assemelha-se à probabilidade de alguém acertar no EuroMilhões (nesta 3ª época, a uma das personagens acontece e, repito, em apenas 24 horas: está no comando, é baleado, é operado, volta ao comando, ajuda a apanhar o mau da fita, ajuda o mau da fita a fugir, salva a mulher, salva a filha do mau da fita, é detido, é acusado de traição à Pátria, volta ao comando e é detido novamente…e é provável que eu me esteja a esquecer de enumerar alguma coisa), mas mesmo assim, e se nos deixarmos levar no espírito da coisa, aquilo é mesmo dos mais viciantes produtos do entretenimento actual e recomenda-se vivamente.
No documentário da BBC Two (perdão…One) sobre os Monty Python, apesar de provavelmente ser um pouco restrita ao grupo de "fiéis" do grupo britânico, está ao nível do melhor que já se fez sobre e com os próprios Python. Há por ali algum material inédito que é tão ou mais delirante que o original, recomendando-se vivamente mas só para quem como eu, humildemente me confesso, é fã do grupo.
Mas o que me leva a falar deste documentário dos Python é a questão que me passou pela cabeça quando acabei de o ver. Se a RTP decidisse passar isto no canal 1 no dia da estreia de um reality show da concorrência, que audiência teria um produto destes? 1%? 2%?
É que eu não sou daqueles que pensa que a televisão é má por que é o que o "espectador médio" quer ver. Eu acho que, se dessem ao espectador uma noite de prime-time de domingo com, vamos lá, os Monty Python na 1, o Desperate housewives na SIC e um bom filme na TVI, o tal do "espectador médio" agradecia comovido. Será que algum dia o "programador" vai chegar a essa mesma conclusão, ou estarei de todo errado e não sei o que digo?
À Boleia pela Galáxia
Fui ontem ver este filme e confesso que vim supreendido positivamente. Os livros, gostei mas não me encheram as medidas. O filme, para além de ser uma belissima adaptação cinematográfica (algo que eu achava quase impossível de fazer, tendo em conta quer a temática, quer aquilo que era suposto ser a acção), satisfez-me muito mais. Hoje em dia a indústria cinematográfica quase não conhece limites no campo técnico e este é mais um desses casos.
Ter gostado mais do filme do que do livro, no que à minha pessoa diz respeito, deve ser até à data, um caso único, mas na vida há uma 1ª vez para tudo.
Não para todos os gostos, mas recomendo enquanto isto andar por aí, numa qualquer sala de cinema perto de si, porque não me acredito que esteja muito tempo em exibição.
Fui ontem ver este filme e confesso que vim supreendido positivamente. Os livros, gostei mas não me encheram as medidas. O filme, para além de ser uma belissima adaptação cinematográfica (algo que eu achava quase impossível de fazer, tendo em conta quer a temática, quer aquilo que era suposto ser a acção), satisfez-me muito mais. Hoje em dia a indústria cinematográfica quase não conhece limites no campo técnico e este é mais um desses casos.Ter gostado mais do filme do que do livro, no que à minha pessoa diz respeito, deve ser até à data, um caso único, mas na vida há uma 1ª vez para tudo.
Não para todos os gostos, mas recomendo enquanto isto andar por aí, numa qualquer sala de cinema perto de si, porque não me acredito que esteja muito tempo em exibição.
segunda-feira, agosto 29, 2005
O recordista mundial de quase tudo
Decorem este nome, Arulanantham Suresh Joachim...
Com apenas 36 anos, este homem do Sri Lanka já detém os seguintes recordes mundiais:
1. Percorreu 3,495 km por hora, durante 1000 horas consecutivas (42 dias) – 19 Agosto a 29 Setembro de 1996, Sri Lanka;
2. Equilíbrio num só pé, durante 76 horas e 40 minutos – 22 a 25 de Maio de 1997, Sri Lanka;
3. Percorreu 225.44 km a subir e descer escadas rolantes – 25 a 31 de Maio de 998, Austrália;
4. Percorreu 126,675 km enquanto carregava um tijolo de 4,5 kg na mão (sem luvas) – 11 de Dezembro de 1999, Austrália;
5. Percorreu 156,71 km em 24 horas, enquanto driblava uma bola de basketball – 30 a 31 de Março de 2001, Noruega;
6. Apresentou 120 horas de emissão de rádio – 23 a 28 de Junho de 2003, Canadá;
7. Tocou bateria durante 84 horas – 1 a 4 de Fevereiro de 2004, Suíça;
8. Foi acompanhado por 79 madrinhas no seu casamento – 6 de Setembro de 2003, Canadá;
9. Foi acompanhado por 47 padrinhos no seu casamento – 6 de Setembro de 2003, Canadá;
10. Criou o mais longo bouquet de noiva, com um comprimento de 62,09 metros, Canada – 6 de Setembro de 2003, Canadá;
11. Percorreu 100 km numa passadeira rolante, durante 7 horas, 21 minutos e 40 segundos – 28 de Novembro de 2004, Canadá;
12. Percorreu 100 milhas numa passadeira rolante, durante 13 horas, 42 minutos e 33 segundos – 28 de Novembro de 2004, Canadá;
13. Percorreu 257.88 km numa passadeira rolante, em 24 horas – 28 a 29 de Novembro de 2004, Canadá;
14. Percorreu 386.41 km numa passadeira rolante, em 48 horas – 28 a 30 de Novembro de 2004, Canadá;
15. Dançou durante 100 horas consecutivas – 16 a 20 de Fevereiro de 2005, Canadá;
16. Liderou uma banda de 18 músicos para tocarem durante 42 horas e 52 minutos – 10 a 11 de Fevereiro de 2003, Índia;
17. Percorreu 659,27 km numa passadeira rolante, durante uma semana – 31 de Julho a 7 de Agosto de 2004, França;
18. Jogou bowling durante 100 horas – 8 a 12 de Junho de 2005, Canadá;
E, para breve, Joachim promete ainda passar:
- 75 horas consecutivas a baloiçar numa cadeira de baloiço;
- 100 horas a jogar golfe;
- 100 horas a tocar guitarra;
- 100 horas a fazer karaoke (o horror...o horror);
- 72 horas a ver televisão;
- 100 horas a pedalar numa bicicleta de ginásio;
E entretanto Joachim também sonha com coisas tão variadas como fazer 14 papéis diferentes num filme de Bollywood e 35 papéis diferentes num filme de Hollywood; atravessar o Canal Inglês a nado, 3 vezes;
nadar do México a Cuba em 35 horas; fazer uma viagem de circum-navegação por helicóptero, em menos de 17 dias; fazer um passeio espacial de 24 horas ou andar de automóvel, em marcha-atrás, percorrendo 800 km em 10 horas.
Afinal, sonhar não custa! E vai daí o sôr Joachim inventa o recorde para mais horas seguidas a sonhar...ou de coçar o escroto, ou outra coisa qualquer do género.
Aprecio particularmente a maneira como este bom cingalês consegue incorporar aos 4 e 5 recordes num único evento, seja na passadeira rolante ou no seu próprio casamento. Bom, ao menos é por uma boa causa, dado que uma razoável parte do dinheiro ganho é utilizado para ajudar crianças desfavorecidas. Ao menos isso...
PS: Ainda procurei um dicionário online de Português-Tamil-Português para ver se Arulanantham quereria dizer Varela, mas não tive sorte...
Decorem este nome, Arulanantham Suresh Joachim...Com apenas 36 anos, este homem do Sri Lanka já detém os seguintes recordes mundiais:
1. Percorreu 3,495 km por hora, durante 1000 horas consecutivas (42 dias) – 19 Agosto a 29 Setembro de 1996, Sri Lanka;
2. Equilíbrio num só pé, durante 76 horas e 40 minutos – 22 a 25 de Maio de 1997, Sri Lanka;
3. Percorreu 225.44 km a subir e descer escadas rolantes – 25 a 31 de Maio de 998, Austrália;
4. Percorreu 126,675 km enquanto carregava um tijolo de 4,5 kg na mão (sem luvas) – 11 de Dezembro de 1999, Austrália;
5. Percorreu 156,71 km em 24 horas, enquanto driblava uma bola de basketball – 30 a 31 de Março de 2001, Noruega;
6. Apresentou 120 horas de emissão de rádio – 23 a 28 de Junho de 2003, Canadá;
7. Tocou bateria durante 84 horas – 1 a 4 de Fevereiro de 2004, Suíça;
8. Foi acompanhado por 79 madrinhas no seu casamento – 6 de Setembro de 2003, Canadá;
9. Foi acompanhado por 47 padrinhos no seu casamento – 6 de Setembro de 2003, Canadá;
10. Criou o mais longo bouquet de noiva, com um comprimento de 62,09 metros, Canada – 6 de Setembro de 2003, Canadá;
11. Percorreu 100 km numa passadeira rolante, durante 7 horas, 21 minutos e 40 segundos – 28 de Novembro de 2004, Canadá;
12. Percorreu 100 milhas numa passadeira rolante, durante 13 horas, 42 minutos e 33 segundos – 28 de Novembro de 2004, Canadá;
13. Percorreu 257.88 km numa passadeira rolante, em 24 horas – 28 a 29 de Novembro de 2004, Canadá;
14. Percorreu 386.41 km numa passadeira rolante, em 48 horas – 28 a 30 de Novembro de 2004, Canadá;
15. Dançou durante 100 horas consecutivas – 16 a 20 de Fevereiro de 2005, Canadá;
16. Liderou uma banda de 18 músicos para tocarem durante 42 horas e 52 minutos – 10 a 11 de Fevereiro de 2003, Índia;
17. Percorreu 659,27 km numa passadeira rolante, durante uma semana – 31 de Julho a 7 de Agosto de 2004, França;
18. Jogou bowling durante 100 horas – 8 a 12 de Junho de 2005, Canadá;
E, para breve, Joachim promete ainda passar:
- 75 horas consecutivas a baloiçar numa cadeira de baloiço;
- 100 horas a jogar golfe;
- 100 horas a tocar guitarra;
- 100 horas a fazer karaoke (o horror...o horror);
- 72 horas a ver televisão;
- 100 horas a pedalar numa bicicleta de ginásio;
E entretanto Joachim também sonha com coisas tão variadas como fazer 14 papéis diferentes num filme de Bollywood e 35 papéis diferentes num filme de Hollywood; atravessar o Canal Inglês a nado, 3 vezes;
nadar do México a Cuba em 35 horas; fazer uma viagem de circum-navegação por helicóptero, em menos de 17 dias; fazer um passeio espacial de 24 horas ou andar de automóvel, em marcha-atrás, percorrendo 800 km em 10 horas.
Afinal, sonhar não custa! E vai daí o sôr Joachim inventa o recorde para mais horas seguidas a sonhar...ou de coçar o escroto, ou outra coisa qualquer do género.
Aprecio particularmente a maneira como este bom cingalês consegue incorporar aos 4 e 5 recordes num único evento, seja na passadeira rolante ou no seu próprio casamento. Bom, ao menos é por uma boa causa, dado que uma razoável parte do dinheiro ganho é utilizado para ajudar crianças desfavorecidas. Ao menos isso...
PS: Ainda procurei um dicionário online de Português-Tamil-Português para ver se Arulanantham quereria dizer Varela, mas não tive sorte...
Quando a esmola é demais o pobre desconfia
Então não querem lá ver que, depois deste ano já ter visto esta maltosa, hoje dou de caras com um conhecido meu que me afiança a pés juntos, que estão a ser negociados os pormenores finais para a abertura da próxima "European Leg", da tournée desta outra freguesia - que eu tanto aprecio - ocorrer aqui neste cantinho à beira-mar plantado?
Então não querem lá ver que, depois deste ano já ter visto esta maltosa, hoje dou de caras com um conhecido meu que me afiança a pés juntos, que estão a ser negociados os pormenores finais para a abertura da próxima "European Leg", da tournée desta outra freguesia - que eu tanto aprecio - ocorrer aqui neste cantinho à beira-mar plantado?
Vá de retro candidatura (The end of days is near..)
Mais tenebroso que qualquer Sexta-Feira 13, será o dia de depois de amanhã! Já fiz os devidos preparativos para não ter de sair de casa, manter-me-ei afastado de espelhos, e de certeza que não passarei debaixo de escadas ou farei mal a um gato preto! Talvez arranje uma ferradura, e uma pata de coelho também para tirar dúvidas...
É que eu nem sou muito de acreditar nisso, mas acho que isto só pode ser um daqueles mega-azares, praga mesmo! E como tal convém é ver se a sorte muda um pouco...
Mais tenebroso que qualquer Sexta-Feira 13, será o dia de depois de amanhã! Já fiz os devidos preparativos para não ter de sair de casa, manter-me-ei afastado de espelhos, e de certeza que não passarei debaixo de escadas ou farei mal a um gato preto! Talvez arranje uma ferradura, e uma pata de coelho também para tirar dúvidas...É que eu nem sou muito de acreditar nisso, mas acho que isto só pode ser um daqueles mega-azares, praga mesmo! E como tal convém é ver se a sorte muda um pouco...
sábado, agosto 27, 2005
O mail do dia
De vez em quando recebemos mails na caixa de correio do desBlogueador que não lembrariam nem àquele puto que nasceu há uns 2000 anos, lá p'rós sítios da Nazaré.
Este que vos apresento na imagem abaixo, do Leandro, merece claramente o prémio "o mail do dia".
PS: Já agora, não Leandro, um desbloqueador de conversa não é bem isso...acharás a resposta aqui. E obrigado pela visita e pelo mail!
De vez em quando recebemos mails na caixa de correio do desBlogueador que não lembrariam nem àquele puto que nasceu há uns 2000 anos, lá p'rós sítios da Nazaré.
Este que vos apresento na imagem abaixo, do Leandro, merece claramente o prémio "o mail do dia".
PS: Já agora, não Leandro, um desbloqueador de conversa não é bem isso...acharás a resposta aqui. E obrigado pela visita e pelo mail!
sexta-feira, agosto 26, 2005
Mas...mas...mas...porquê?!
O "jornal" 24 horas conta-nos, na sua edição de hoje, que Simara foi nomeada "assessora directa" (e estou a citar o artigo, sem querer pensar no que isso possa ser...brrr) do actual presidente da C.M. Loures, e que será membro da comissão de Honra da sua recandidatura (aliás os cartazes do candidato são brilhantes, porque apresentam como slogan a frase "A Dinâmica da Mudança" ...sendo que o tipo está lá há 8 anos). Ao que parece, os dois ter-se-ão conhecido quando a "cristaloterapeuta" (seja lá o que isso for) foi rainha do Carnaval de Loures, que diz ser "uma delícia trabalhar com uma pessoa assim" (dixit), referindo-se a Carlos Teixeira. Este retribui afirmando que "na Administração Pública estão pessoas de carreira, mas que nunca tiveram uma vivência como a de Simara. Ela é uma cidadã do mundo!" (e algo me diz que este tipo andou a ler as paredes do metro, na Cidade Universitária). Mas…mas…mas…'tá tudo doido?!
PS: Nelson, queres trocar de líder populista? Faço-o de boa vontade!
O "jornal" 24 horas conta-nos, na sua edição de hoje, que Simara foi nomeada "assessora directa" (e estou a citar o artigo, sem querer pensar no que isso possa ser...brrr) do actual presidente da C.M. Loures, e que será membro da comissão de Honra da sua recandidatura (aliás os cartazes do candidato são brilhantes, porque apresentam como slogan a frase "A Dinâmica da Mudança" ...sendo que o tipo está lá há 8 anos). Ao que parece, os dois ter-se-ão conhecido quando a "cristaloterapeuta" (seja lá o que isso for) foi rainha do Carnaval de Loures, que diz ser "uma delícia trabalhar com uma pessoa assim" (dixit), referindo-se a Carlos Teixeira. Este retribui afirmando que "na Administração Pública estão pessoas de carreira, mas que nunca tiveram uma vivência como a de Simara. Ela é uma cidadã do mundo!" (e algo me diz que este tipo andou a ler as paredes do metro, na Cidade Universitária). Mas…mas…mas…'tá tudo doido?!PS: Nelson, queres trocar de líder populista? Faço-o de boa vontade!
Definição de ironia
Quando, depois de um dia inteiro sem Internet, tanto em casa como no escritório, o primeiro anúncio de rádio que se ouve na manhã seguinte, a caminho do emprego dizer o seguinte:
"Netmadeira, sempre à sua frente..."
PS: Vai uma aposta como na próxima factura, esse dia vem contado por inteiro, como habitualmente?
Quando, depois de um dia inteiro sem Internet, tanto em casa como no escritório, o primeiro anúncio de rádio que se ouve na manhã seguinte, a caminho do emprego dizer o seguinte:
"Netmadeira, sempre à sua frente..."
PS: Vai uma aposta como na próxima factura, esse dia vem contado por inteiro, como habitualmente?
quinta-feira, agosto 25, 2005
Medo! Muito medo!
Hoje, às 15.30, irá decorrer, como a grande maioria dos interessados no assunto sabe, o sorteio da fase de grupos da edição 2005/2006 da Liga dos Campeões em futebol.
O meu clube, após 6 anos de ausência (estava capaz de apostar um braço em como era mais tempo, mas após várias consultas, tive que me render à evidência), volta de novo a fazer parte das 32 equipas europeias participantes.
E, meus amigos, a coisa vai ser dura - isto para dizer o mínimo e evitar utilizar uma palavra que não existe no futebol, que é o impossível. Confirmado o apuramento do Club Brugge, após a marcação de pontapés da marca da Grande Penalidade, e a consequente eliminação do Vallerenga, fomos parar directamente ao pote 4 (das equipas com menor ranking e supostamente as mais fracas).
De maneiras que irá tocar em sorte às "papoilas saltitantes", uma hiper-truta (Real Madrid, AC Milan, Barcelona, Liverpool, Manchester United, Inter, Bayern ou Arsenal), depois uma truta (Juventus, PSV, Lyon, Panathinaikos, Chelsea, Villarreal ou Ajax) e uma equipa-que-não-tem-um-nome-por-aí-além-mas-que-o-mais-certo-é-que-nos-lixe-a-vida (Club Brugge, Anderlecht, Olympiakos, Schalke 04, Sparta Praga, Lille, Glasgow Rangers ou Werder Bremen).
Se a hiper-truta e a truta, fizerem aquilo que eu espero - que é demonstrar clara e facilmente as limitações da equipa que ganhou o campeonato nacional na época transacta, só nos restará desejar um adversário do pote 3, que nos permita sonhar com um eventual 3º lugar no grupo e consequente "descida de divisão" para os 1/16 avos da Taça UEFA. Se assim for, já não classificarei esta presença, como negativa.
Nunca tive por hábito escolher adversários, mas desta vez, pode ser uma equipa belga (Anderlecht ou o acima referido Club Brugge) ou o Glasgow Rangers, ÓFAXAVOR!
PS: Já agora, se não for pedir muito, também pode ser uma equipa inglesa dos cabeças de série, para se eliminar desde logo o Chelsea...
Hoje, às 15.30, irá decorrer, como a grande maioria dos interessados no assunto sabe, o sorteio da fase de grupos da edição 2005/2006 da Liga dos Campeões em futebol.
O meu clube, após 6 anos de ausência (estava capaz de apostar um braço em como era mais tempo, mas após várias consultas, tive que me render à evidência), volta de novo a fazer parte das 32 equipas europeias participantes.
E, meus amigos, a coisa vai ser dura - isto para dizer o mínimo e evitar utilizar uma palavra que não existe no futebol, que é o impossível. Confirmado o apuramento do Club Brugge, após a marcação de pontapés da marca da Grande Penalidade, e a consequente eliminação do Vallerenga, fomos parar directamente ao pote 4 (das equipas com menor ranking e supostamente as mais fracas).
De maneiras que irá tocar em sorte às "papoilas saltitantes", uma hiper-truta (Real Madrid, AC Milan, Barcelona, Liverpool, Manchester United, Inter, Bayern ou Arsenal), depois uma truta (Juventus, PSV, Lyon, Panathinaikos, Chelsea, Villarreal ou Ajax) e uma equipa-que-não-tem-um-nome-por-aí-além-mas-que-o-mais-certo-é-que-nos-lixe-a-vida (Club Brugge, Anderlecht, Olympiakos, Schalke 04, Sparta Praga, Lille, Glasgow Rangers ou Werder Bremen).
Se a hiper-truta e a truta, fizerem aquilo que eu espero - que é demonstrar clara e facilmente as limitações da equipa que ganhou o campeonato nacional na época transacta, só nos restará desejar um adversário do pote 3, que nos permita sonhar com um eventual 3º lugar no grupo e consequente "descida de divisão" para os 1/16 avos da Taça UEFA. Se assim for, já não classificarei esta presença, como negativa.
Nunca tive por hábito escolher adversários, mas desta vez, pode ser uma equipa belga (Anderlecht ou o acima referido Club Brugge) ou o Glasgow Rangers, ÓFAXAVOR!
PS: Já agora, se não for pedir muito, também pode ser uma equipa inglesa dos cabeças de série, para se eliminar desde logo o Chelsea...
quarta-feira, agosto 24, 2005
Então lá vai o meu primeiro post:
Nota prévia: Quero agradecer o convite para escrever aqui e tentarei fazê-lo com a iztúpidez possível.
Este é um dos sites que mais tenho prestado atenção nos últimos dias, porque têm um dos conceitos mais estranhos que já vi. Trata-se de apostar/prever se, num espaço temporal mínimo de 2 anos, eventos social ou cientificamente importantes vão acontecer e a coisa funciona a dinheiro e tudo (uma espécie de BetandWin.com, mas sem o Major Valentão). Alguns exemplos bem bizarros de previsões:
- Hemant Sharma prevê que daqui a 15 anos, haja bilhetes para fazer viagens espaciais, como ir à Lua.
- Thomas L. Holaday previu (e enganou-se) que Osama Bin Laden estaria morto até ao dia 7 de Março de 2005.
- Brendan McAuliffe - e este é um dos meus favoritos - prevê que por daqui a 19 anos, lá para 2024, sejamos imortais. O conceito da imortalidade até é giro, mas leiam as letras pequeninas: lá pelo meio, aparece a expressão "you are upload into a computer". Algo me diz que este tipo anda no meu curso.
No ramo das apostas, há também algumas engraçadas:
- Peter Schwartz apostou 2 mil dólares como pelo menos um ser humano vivo no ano 2000 viverá até 2150 (e sim, isto também inclui Mário Soares, que lá por 2150 estará a cumprir o 38º mandato como Presidente da República).
- Craig Mundie apostou também 2 mil dólares como daqui a 25 anos os passageiros da aviação comercial irão viajar em...aviões sem piloto. E eu tudo bem!
Ora, e eu aproveito e aposto também 50 dólares em como até ao final deste mês alguém achará este conceito algo...estúpido.
Nota prévia: Quero agradecer o convite para escrever aqui e tentarei fazê-lo com a iztúpidez possível.Este é um dos sites que mais tenho prestado atenção nos últimos dias, porque têm um dos conceitos mais estranhos que já vi. Trata-se de apostar/prever se, num espaço temporal mínimo de 2 anos, eventos social ou cientificamente importantes vão acontecer e a coisa funciona a dinheiro e tudo (uma espécie de BetandWin.com, mas sem o Major Valentão). Alguns exemplos bem bizarros de previsões:
- Hemant Sharma prevê que daqui a 15 anos, haja bilhetes para fazer viagens espaciais, como ir à Lua.
- Thomas L. Holaday previu (e enganou-se) que Osama Bin Laden estaria morto até ao dia 7 de Março de 2005.
- Brendan McAuliffe - e este é um dos meus favoritos - prevê que por daqui a 19 anos, lá para 2024, sejamos imortais. O conceito da imortalidade até é giro, mas leiam as letras pequeninas: lá pelo meio, aparece a expressão "you are upload into a computer". Algo me diz que este tipo anda no meu curso.
No ramo das apostas, há também algumas engraçadas:
- Peter Schwartz apostou 2 mil dólares como pelo menos um ser humano vivo no ano 2000 viverá até 2150 (e sim, isto também inclui Mário Soares, que lá por 2150 estará a cumprir o 38º mandato como Presidente da República).
- Craig Mundie apostou também 2 mil dólares como daqui a 25 anos os passageiros da aviação comercial irão viajar em...aviões sem piloto. E eu tudo bem!
Ora, e eu aproveito e aposto também 50 dólares em como até ao final deste mês alguém achará este conceito algo...estúpido.
terça-feira, agosto 23, 2005
Contratação de última hora
Muito se tem especulado sobre o destino de João Alves, durante a pré-época que agora termina. E agora já pode ser anunciado! É que, poucos minutos antes da apresentação oficial dos 2 novos jogadores do Benfica, , o desBlogueador de conversa conseguiu garantir uma contratação de peso para o ataque ao título, à Europa, pronto, para se tentar manter nos Distritais!
Assim, e aproveitando as dificuldades financeiras dum blog "rival", foi contratado hoje, numa manobra relâmpago, o médio volante João Alves, a custo zero, sem empresários, advogados e leituras de comunicados a rebaixar quem quer que fosse.
Sim, porque a instituição desBlogueador de conversa é muito superior a esse tipo de coisas... e quem disser o contrário leva já com um processo em cima. Claro que, devido à falta de verbas, o mais provável é que se trate mesmo da versão em capa dura do livro de Franz Kafka que me foi oferecida por uma tia. A SAD desBlogueador emite assim este comunicado de modo a garantir aos seus accionistas (otários) de que por aqui está tudo bem, está assim assim, pronto, está mauzinho!
Ah, e já agora, bem vindo, João!
Muito se tem especulado sobre o destino de João Alves, durante a pré-época que agora termina. E agora já pode ser anunciado! É que, poucos minutos antes da apresentação oficial dos 2 novos jogadores do Benfica, , o desBlogueador de conversa conseguiu garantir uma contratação de peso para o ataque ao título, à Europa, pronto, para se tentar manter nos Distritais!Assim, e aproveitando as dificuldades financeiras dum blog "rival", foi contratado hoje, numa manobra relâmpago, o médio volante João Alves, a custo zero, sem empresários, advogados e leituras de comunicados a rebaixar quem quer que fosse.
Sim, porque a instituição desBlogueador de conversa é muito superior a esse tipo de coisas... e quem disser o contrário leva já com um processo em cima. Claro que, devido à falta de verbas, o mais provável é que se trate mesmo da versão em capa dura do livro de Franz Kafka que me foi oferecida por uma tia. A SAD desBlogueador emite assim este comunicado de modo a garantir aos seus accionistas (otários) de que por aqui está tudo bem, está assim assim, pronto, está mauzinho!
Ah, e já agora, bem vindo, João!
E agora para um pouco de demagogia!
Saberá o estimado leitor que um avião de combate a fogos Canadair, custa 17.000.000 de Dólares Americanos (qualquer coisa como 14.000.000 de Euros), onde se incluem, naturalmente, o avião propriamente dito, a formação do pessoal, a presença de representantes do fabricante do avião durante os 365 dias do ano junto do país - ou entidade - que o adquira, e que o mesmo tem uma vida útil de 30 anos?
Saberá igualmente o estimado leitor que os 2 submarinos que o nosso país irá comprar, com uma utilidade por demais evidente, custarão a módica quantia de 700.000.000 de Euros? Sim, leu bem, 700 milhões de Euros!
E saberá o caro leitor, já agora, quanto já se gastou na preparação da construção do TGV? E em estudos para a construção do tal Aeroporto da Ota?
Ora bem, para o TGV prevê-se um custo de 16,9 milhões de Euros por Km, num total de 850.000.000 de Euros e, para o aeroporto da Ota, que ainda não vi nenhum técnico defender a sua existência e que supostamente só fará sentido a partir de 2020, presume-se que a coisa rondará os 2.500.000.000 de Euros!
Ora bem, isto daria qualquer coisa como... ora deixa cá ver... 2.500.000.000 a dividir por 14.000.000, ora bem dá, dá qualquer coisa como... ora bem... catorze...não...ora bem, dá 179 aviões?! Tantos? Não pode ser. deve haver por aqui algum engano. Ora deixa cá ver de novo. 2.500.000.000 a dividir por 17.000.000 dá qualquer coisa como...
Saberá o estimado leitor que um avião de combate a fogos Canadair, custa 17.000.000 de Dólares Americanos (qualquer coisa como 14.000.000 de Euros), onde se incluem, naturalmente, o avião propriamente dito, a formação do pessoal, a presença de representantes do fabricante do avião durante os 365 dias do ano junto do país - ou entidade - que o adquira, e que o mesmo tem uma vida útil de 30 anos?Saberá igualmente o estimado leitor que os 2 submarinos que o nosso país irá comprar, com uma utilidade por demais evidente, custarão a módica quantia de 700.000.000 de Euros? Sim, leu bem, 700 milhões de Euros!
E saberá o caro leitor, já agora, quanto já se gastou na preparação da construção do TGV? E em estudos para a construção do tal Aeroporto da Ota?
Ora bem, para o TGV prevê-se um custo de 16,9 milhões de Euros por Km, num total de 850.000.000 de Euros e, para o aeroporto da Ota, que ainda não vi nenhum técnico defender a sua existência e que supostamente só fará sentido a partir de 2020, presume-se que a coisa rondará os 2.500.000.000 de Euros!
Ora bem, isto daria qualquer coisa como... ora deixa cá ver... 2.500.000.000 a dividir por 14.000.000, ora bem dá, dá qualquer coisa como... ora bem... catorze...não...ora bem, dá 179 aviões?! Tantos? Não pode ser. deve haver por aqui algum engano. Ora deixa cá ver de novo. 2.500.000.000 a dividir por 17.000.000 dá qualquer coisa como...
O que me vale é que eu sou um tipo "anormal"
As modernas técnicas de Marketing sempre tiveram em mim um efeito contrário ao pretendido pelos seus criadores.
Isto, vindo de quem tem formação nesta área, parece um contra-senso, mas acreditem que quem me bater à porta, quem me enviar correspondência não requisitada, quem me interromper a hora de uma qualquer refeição, quem me telefonar, quem me encher a caixa de correio electrónico com inutilidades, quem, em suma, tentar utilizar uma forma de comunicação o mais personalizada possível, promovendo os seus produtos e/ou serviços, muito dificilmente me conseguirá vender o que quer que seja. O mesmo se passa com a grande maioria das técnicas de fidelização - com especial destaque para os habituais cartões de pontos. A mim o que verdadeiramente me fideliza são duas coisas: A qualidade por mim apercebida do produto/serviço e a forma como sou tratado enquanto cliente por quem dá a cara. Jamais um desses cartões, um qualquer desconto, promoções, etc, etc, me farão mudar os meus hábitos de consumo.
Nunca me senti sugestionado a comprar nada, só pelo simples facto de o mesmo me ser dado a conhecer e, regra geral, muito pragmaticamente, sinto uma necessidade, vou à procura dos locais onde a possa satisfazer, avalio as variadas opções e finalmente escolho o produto que acho adequado à minha bolsa, tentando justificar para mim próprio que fiz a melhor opção, consoante as limitações e/ou os propósitos que tenha. Estou a falar, naturalmente, de todos os produtos que não se enquadram nas compras por impulso, atenção. Sou um "anormal", mas não tanto! Ainda tenho alguns instintos básicos e também faço compras fúteis, irracionais e perfeitamente desnecessárias.
De moldes que ontem fui cobardemente "atacado" por uma quantidade disparatada de SMS's da minha operadora móvel, dando-me a conhecer duas situações:
1 - que pertencia a um tal de Clube Viva (de que já tinha ouvido falar, mas que nem fazia ideia do que se tratava).
2 - que tinha não-sei-quantos pontos neste clube e que poderia trocá-los por algo que poderia encontrar na sua página da Internet.
Liguei para um número que por lá vinha e fiquei a saber que tinha 650 pontos! 650 pontos?! Caramba! Isto é uma catrefada de pontos, pus-me eu a pensar. Isto é coisa para eu conseguir ter um telemóvel com escova de dentes, corta-unhas, binóculos para ver mulheres nuas e quem sabe, até um barbecue portátil.
E então, esta manhã, lá fui eu dar uma espreitadela ao referido site, e foi com muito agrado que reparei que os meus 650 pontos não dão para... quase nada! Isto para além de que esta malta, como eu suspeitava, dá um chouriço a quem lhes oferece um porco. Ou seja:
"O nosso digníssimo cliente tem aqui uma carrada de pontos, que pode transformar em contos, mas tem de acrescentar uma determinada quantidade de Euros, para poder trocar essa porcaria de telemóvel, que lhe vendemos aqui há uns tempos como a última maravilha da tecnologia, mas que agora mais parece dinossáurico, dado que toda a gente que o excelso cliente conhece, já possui maquinetas bem mais evoluídas. De moldes que vamos lá mas é a trocar essa coisada, senão acaba por ser ultrapassado no tempo! Em alternativa, pode também adquirir uma série de aparelhómetros que o farão parecer um verdadeiro astronauta."
'Portantos', muito e muito obrigado pela informação, caríssimos senhores da operadora móvel. Podem continuar a acumular pontos à vontade, que aqui esta coisada está de boa saúde (mesmo com uma queda do 2º andar pelo meio), a funcionar adequada e convenientemente.
Ah, e é verdade, parem lá com esta porra dos SMS's, que isto é coisa para, só por si, me fazer mudar de fornecedor.
As modernas técnicas de Marketing sempre tiveram em mim um efeito contrário ao pretendido pelos seus criadores.Isto, vindo de quem tem formação nesta área, parece um contra-senso, mas acreditem que quem me bater à porta, quem me enviar correspondência não requisitada, quem me interromper a hora de uma qualquer refeição, quem me telefonar, quem me encher a caixa de correio electrónico com inutilidades, quem, em suma, tentar utilizar uma forma de comunicação o mais personalizada possível, promovendo os seus produtos e/ou serviços, muito dificilmente me conseguirá vender o que quer que seja. O mesmo se passa com a grande maioria das técnicas de fidelização - com especial destaque para os habituais cartões de pontos. A mim o que verdadeiramente me fideliza são duas coisas: A qualidade por mim apercebida do produto/serviço e a forma como sou tratado enquanto cliente por quem dá a cara. Jamais um desses cartões, um qualquer desconto, promoções, etc, etc, me farão mudar os meus hábitos de consumo.
Nunca me senti sugestionado a comprar nada, só pelo simples facto de o mesmo me ser dado a conhecer e, regra geral, muito pragmaticamente, sinto uma necessidade, vou à procura dos locais onde a possa satisfazer, avalio as variadas opções e finalmente escolho o produto que acho adequado à minha bolsa, tentando justificar para mim próprio que fiz a melhor opção, consoante as limitações e/ou os propósitos que tenha. Estou a falar, naturalmente, de todos os produtos que não se enquadram nas compras por impulso, atenção. Sou um "anormal", mas não tanto! Ainda tenho alguns instintos básicos e também faço compras fúteis, irracionais e perfeitamente desnecessárias.
De moldes que ontem fui cobardemente "atacado" por uma quantidade disparatada de SMS's da minha operadora móvel, dando-me a conhecer duas situações:
1 - que pertencia a um tal de Clube Viva (de que já tinha ouvido falar, mas que nem fazia ideia do que se tratava).
2 - que tinha não-sei-quantos pontos neste clube e que poderia trocá-los por algo que poderia encontrar na sua página da Internet.
Liguei para um número que por lá vinha e fiquei a saber que tinha 650 pontos! 650 pontos?! Caramba! Isto é uma catrefada de pontos, pus-me eu a pensar. Isto é coisa para eu conseguir ter um telemóvel com escova de dentes, corta-unhas, binóculos para ver mulheres nuas e quem sabe, até um barbecue portátil.
E então, esta manhã, lá fui eu dar uma espreitadela ao referido site, e foi com muito agrado que reparei que os meus 650 pontos não dão para... quase nada! Isto para além de que esta malta, como eu suspeitava, dá um chouriço a quem lhes oferece um porco. Ou seja:
"O nosso digníssimo cliente tem aqui uma carrada de pontos, que pode transformar em contos, mas tem de acrescentar uma determinada quantidade de Euros, para poder trocar essa porcaria de telemóvel, que lhe vendemos aqui há uns tempos como a última maravilha da tecnologia, mas que agora mais parece dinossáurico, dado que toda a gente que o excelso cliente conhece, já possui maquinetas bem mais evoluídas. De moldes que vamos lá mas é a trocar essa coisada, senão acaba por ser ultrapassado no tempo! Em alternativa, pode também adquirir uma série de aparelhómetros que o farão parecer um verdadeiro astronauta."
'Portantos', muito e muito obrigado pela informação, caríssimos senhores da operadora móvel. Podem continuar a acumular pontos à vontade, que aqui esta coisada está de boa saúde (mesmo com uma queda do 2º andar pelo meio), a funcionar adequada e convenientemente.
Ah, e é verdade, parem lá com esta porra dos SMS's, que isto é coisa para, só por si, me fazer mudar de fornecedor.
segunda-feira, agosto 22, 2005
Mas afinal, o que é que se passa no green?
O golfe, e a paixão de tantas pessoas por este desporto/actividade de lazer, foi sempre para mim o maior dos mistérios. Se, por um lado, os experts na matéria nos costumam dizer que a sua prática relaxa, aliviando-nos do stress do dia-a-dia e o resto do paleio habitual, por outro, sempre me pareceu que toda esta actividade ligada à utilização de tacos em longas superfícies onduladas de relvado não se tratava de mais do que uma excelente desculpa para outro tipo de actividades, tais como fugir da mulher e dos filhos ao fim-de-semana ou realizar negócios de maior ou menor legalidade. Mas será que se trata mesmo de algo deste género, ou antes de situações muito mais misteriosas e terríveis?
É que, ao ler certas notícias, fico com a clara impressão de que algo de muito obscuro ocorre entre puts e ferros 9. Por exemplo, quando nos informam de que foram encontrados 12 cangurus decapitados, num campo de golfe perto de Melbourne na Austrália, ou de um ganso morto à pancada com o próprio taco de golfe, em Murrysville, no Canadá. Quando há jogos de computador chamados Killer Golf ou Battle Golf Master ou tacos de golfe com nomes tão sugestivos como Integra Slice Killer III, o que é querem que um tipo pense?
Afinal, o que se passará por detrás de cada pancada, de cada hole-in-one, de cada follow thru? Que culto satânico, que religião alternativa, que deus do submundo adoram os Tiger Woods de 3ª categoria que enchem os milhares de campos de golfe por esse mundo fora, pergunto-vos?
O golfe, e a paixão de tantas pessoas por este desporto/actividade de lazer, foi sempre para mim o maior dos mistérios. Se, por um lado, os experts na matéria nos costumam dizer que a sua prática relaxa, aliviando-nos do stress do dia-a-dia e o resto do paleio habitual, por outro, sempre me pareceu que toda esta actividade ligada à utilização de tacos em longas superfícies onduladas de relvado não se tratava de mais do que uma excelente desculpa para outro tipo de actividades, tais como fugir da mulher e dos filhos ao fim-de-semana ou realizar negócios de maior ou menor legalidade. Mas será que se trata mesmo de algo deste género, ou antes de situações muito mais misteriosas e terríveis?É que, ao ler certas notícias, fico com a clara impressão de que algo de muito obscuro ocorre entre puts e ferros 9. Por exemplo, quando nos informam de que foram encontrados 12 cangurus decapitados, num campo de golfe perto de Melbourne na Austrália, ou de um ganso morto à pancada com o próprio taco de golfe, em Murrysville, no Canadá. Quando há jogos de computador chamados Killer Golf ou Battle Golf Master ou tacos de golfe com nomes tão sugestivos como Integra Slice Killer III, o que é querem que um tipo pense?
Afinal, o que se passará por detrás de cada pancada, de cada hole-in-one, de cada follow thru? Que culto satânico, que religião alternativa, que deus do submundo adoram os Tiger Woods de 3ª categoria que enchem os milhares de campos de golfe por esse mundo fora, pergunto-vos?
domingo, agosto 21, 2005
quinta-feira, agosto 18, 2005
A little trip down memory lane...
"Antes de me deitar, caí por acaso num texto de opinião no Expresso, assinado por José António Lima, intitulado "O país do despesismo".
Aconselho a sua literatura vivamente, porque concordo integralmente com o que escreve e acrescento apenas um ponto. Se não tivéssemos passado o tempo que passámos com o engenheiro dialogante e amiguinho, será que o estado de despesismo, de descontrolo e mesmo de perigo de não conseguirmos concorrer com os dez novos países da União Europeia, era este em que estamos, ou teria sido possível precavermo-nos? Lembrar o passado, reflectir o presente para não deixar que no futuro nos apareça outro António daqueles, mesmo que se chame José e faça análise política na RTP.
A não esquecer!"
(in desBlogueador de conversa - 6 de Junho de 2003)
Às vezes o nosso país é tão previsível!
"Antes de me deitar, caí por acaso num texto de opinião no Expresso, assinado por José António Lima, intitulado "O país do despesismo".
Aconselho a sua literatura vivamente, porque concordo integralmente com o que escreve e acrescento apenas um ponto. Se não tivéssemos passado o tempo que passámos com o engenheiro dialogante e amiguinho, será que o estado de despesismo, de descontrolo e mesmo de perigo de não conseguirmos concorrer com os dez novos países da União Europeia, era este em que estamos, ou teria sido possível precavermo-nos? Lembrar o passado, reflectir o presente para não deixar que no futuro nos apareça outro António daqueles, mesmo que se chame José e faça análise política na RTP.
A não esquecer!"
(in desBlogueador de conversa - 6 de Junho de 2003)
Às vezes o nosso país é tão previsível!
quarta-feira, agosto 17, 2005
Mas...mas... porquê a "Olá"?
Porventura os nossos 6 visitantes habituais já devem ter tido a oportunidade de ver isto de que vos falo. Eu, como sabem, não tenho paciência para ver TV, dada a sua "elevadíssima qualidade" e hoje dei de caras com isto!
Porquê, meus amigos? E logo a mui digna e respeitável "Olá"? Com que intenção? E para quê este trocadilho boçal do mais básico que se possa imaginar?
Onde é que isto vai parar, meus amigos? Qualquer dia ligo o meu, cada vez menos utilizado, aparelho de televisão, para supostamente ouvir uma ou outra notícia e dou de caras com Lili Caneças a publicitar a "Sagres" numa qualquer campanha com a frase-chave "Vai uma geral?", o Zezinho Castelo Branco numa campanha da Cruz Vermelha sob o mote "Há um pouco de ambulância em todos nós. Contribua!" ou até o Nicolau Breyner a publicitar o Viagr... Ah, espera aí que esta última vai mesmo existir! Ops...
Porventura os nossos 6 visitantes habituais já devem ter tido a oportunidade de ver isto de que vos falo. Eu, como sabem, não tenho paciência para ver TV, dada a sua "elevadíssima qualidade" e hoje dei de caras com isto!Porquê, meus amigos? E logo a mui digna e respeitável "Olá"? Com que intenção? E para quê este trocadilho boçal do mais básico que se possa imaginar?
Onde é que isto vai parar, meus amigos? Qualquer dia ligo o meu, cada vez menos utilizado, aparelho de televisão, para supostamente ouvir uma ou outra notícia e dou de caras com Lili Caneças a publicitar a "Sagres" numa qualquer campanha com a frase-chave "Vai uma geral?", o Zezinho Castelo Branco numa campanha da Cruz Vermelha sob o mote "Há um pouco de ambulância em todos nós. Contribua!" ou até o Nicolau Breyner a publicitar o Viagr... Ah, espera aí que esta última vai mesmo existir! Ops...
We will annihilate you with a fresh revolutionary upswing!
Para quem tem saudades, como eu, do enorme Mohammad Said al-Sahhaf, ex-Ministro da (des)Informação do Iraque, o desBlogueador de conversa oferece-vos a possibilidade de explorar este gerador de ofensas automático, sistematizado com base nas "notícias" da KCNA, a agência noticiosa oficial do governo norte-coreano, esse modelo de democracia pós-moderna.
Claramente inspirados no soldado francês, defensor do castelo de Louis de Lombard, a verve ofensiva dos "jornalistas" norte-coreanos oferece-nos verdadeiras pérolas, como as seguintes:
"You psychopathological human scum!" (Sua escumalha humana psico-patológica)
"You extra-large bloodsucker, your ridiculous clamour for "human rights" is nothing but a shrill cry!" (Seu sugador de sangue tamanho XXL, os vossos gritos ridículos sobre os "direitos humanos" não passam de gritos agudos)
"You anti-socialist political dwarf!" (Seu anão político anti-socialista)
"You politically illiterate renegade!" (Seu renegado iletrado politicamente)
PS: Será que o Google BE, referido no post anterior, utiliza o mesmo software que este Random Insult Generator? É que as semelhanças são evidentes...
Para quem tem saudades, como eu, do enorme Mohammad Said al-Sahhaf, ex-Ministro da (des)Informação do Iraque, o desBlogueador de conversa oferece-vos a possibilidade de explorar este gerador de ofensas automático, sistematizado com base nas "notícias" da KCNA, a agência noticiosa oficial do governo norte-coreano, esse modelo de democracia pós-moderna.Claramente inspirados no soldado francês, defensor do castelo de Louis de Lombard, a verve ofensiva dos "jornalistas" norte-coreanos oferece-nos verdadeiras pérolas, como as seguintes:
"You psychopathological human scum!" (Sua escumalha humana psico-patológica)
"You extra-large bloodsucker, your ridiculous clamour for "human rights" is nothing but a shrill cry!" (Seu sugador de sangue tamanho XXL, os vossos gritos ridículos sobre os "direitos humanos" não passam de gritos agudos)
"You anti-socialist political dwarf!" (Seu anão político anti-socialista)
"You politically illiterate renegade!" (Seu renegado iletrado politicamente)
PS: Será que o Google BE, referido no post anterior, utiliza o mesmo software que este Random Insult Generator? É que as semelhanças são evidentes...
terça-feira, agosto 16, 2005
O desBlogueador de conversa apresenta a nova ferramenta do Google
Depois do Google Maps, do Google Earth e de tantas outras ferramentas, a empresa que gere o universo Google resolveu lançar para o mercado o motor de busca Google BE, que permite ao membro do partido de Louçã e Cia. procurar na Internet, e em particular na blogosfera, por perigosos comportamentos fascistas ou fascizóides e comentá-los de modo adequado.
Exemplificando:
- buscas por "látex"; "plumas"; "nudismo"; "empurrão"; "bigode + cabedal"; "mulheres + golfe"; "Gloria Gaynor"; "Village People"; "pescadinha de rabo na boca" ou "chupa chupa" levarão imediatamente à inserção de um comentário do tipo "você é um porco homofóbico e não merece o ar que respira...blá blá blá...";
- buscas por "escuro"; "Cabo Verde"; "Cova da Moura"; "muamba"; "lençol + branco"; "praia + Carcavelos"; "leite creme + queimado"; "situação + preta" ou "minas + carvão" levarão imediatamente à inserção de um comentário do tipo "você é um porco racista e não merece o ar que respira...blá blá blá...";
- buscas por "faixa + direita"; "saudações + mão levantada"; "colher + rapa + tacho"; "comunista + mau"; "louçã + demagogo"; "gulag"; "Sibéria" ou "Camarate + assassinato" levarão imediatamente à inserção de um comentário do tipo "você é um porco fascista e não merece o ar que respira...blá blá blá...".
PS: Os comentários deixados no post anterior só me vêm confirmar uma velha teoria. Quanto mais "diferente" se acha uma pessoa, mais parecida com aqueles que critica se torna...ou de como, de repente, a tão proclamada tolerância se transforma em intolerância pura!
Depois do Google Maps, do Google Earth e de tantas outras ferramentas, a empresa que gere o universo Google resolveu lançar para o mercado o motor de busca Google BE, que permite ao membro do partido de Louçã e Cia. procurar na Internet, e em particular na blogosfera, por perigosos comportamentos fascistas ou fascizóides e comentá-los de modo adequado.
Exemplificando:
- buscas por "látex"; "plumas"; "nudismo"; "empurrão"; "bigode + cabedal"; "mulheres + golfe"; "Gloria Gaynor"; "Village People"; "pescadinha de rabo na boca" ou "chupa chupa" levarão imediatamente à inserção de um comentário do tipo "você é um porco homofóbico e não merece o ar que respira...blá blá blá...";
- buscas por "escuro"; "Cabo Verde"; "Cova da Moura"; "muamba"; "lençol + branco"; "praia + Carcavelos"; "leite creme + queimado"; "situação + preta" ou "minas + carvão" levarão imediatamente à inserção de um comentário do tipo "você é um porco racista e não merece o ar que respira...blá blá blá...";
- buscas por "faixa + direita"; "saudações + mão levantada"; "colher + rapa + tacho"; "comunista + mau"; "louçã + demagogo"; "gulag"; "Sibéria" ou "Camarate + assassinato" levarão imediatamente à inserção de um comentário do tipo "você é um porco fascista e não merece o ar que respira...blá blá blá...".
PS: Os comentários deixados no post anterior só me vêm confirmar uma velha teoria. Quanto mais "diferente" se acha uma pessoa, mais parecida com aqueles que critica se torna...ou de como, de repente, a tão proclamada tolerância se transforma em intolerância pura!
Reservado para (espaço a preencher)
* Existem praias...existem nudistas. Porque há pessoas que não gostam de ter nudistas nas "suas" praias, existem praias para nudistas.
* Existem praias para nudistas...existem nudistas que gostam de ter sexo na praia. Porque há nudistas que não gostam de ter nudistas a fazer sexo na praia, quer-se criar praias para nudistas onde se possa fazer sexo.
* Imaginemos que existirão praias para nudistas que gostam de fazer sexo na praia...existirão nudistas que gostam de fazer sexo anal na praia. Porque há nudistas que gostam de fazer sexo na praia que não gostarão de ter nudistas a fazer sexo anal na praia, quer-se-ão criar praias para nudistas onde se possa fazer sexo anal.
* E se existirem praias para nudistas que gostam de fazer sexo anal na praia...existirão nudistas que gostam de fazer sexo anal na praia enquanto usam plumas prateadas e máscaras de latex cor de rosa. Porque há nudistas que gostam de fazer sexo anal na praia que não gostarão de ter nudistas a fazer sexo anal na praia, enquanto usam plumas prateadas e máscaras de latex cor de rosa, quer-se-á então criar praias para nudistas onde se possa fazer sexo anal, enquanto se usam plumas prateadas e máscaras de latex cor de rosa...
O que virá a seguir, praias reservadas para quem quer ir à praia?
* Existem praias...existem nudistas. Porque há pessoas que não gostam de ter nudistas nas "suas" praias, existem praias para nudistas.* Existem praias para nudistas...existem nudistas que gostam de ter sexo na praia. Porque há nudistas que não gostam de ter nudistas a fazer sexo na praia, quer-se criar praias para nudistas onde se possa fazer sexo.
* Imaginemos que existirão praias para nudistas que gostam de fazer sexo na praia...existirão nudistas que gostam de fazer sexo anal na praia. Porque há nudistas que gostam de fazer sexo na praia que não gostarão de ter nudistas a fazer sexo anal na praia, quer-se-ão criar praias para nudistas onde se possa fazer sexo anal.
* E se existirem praias para nudistas que gostam de fazer sexo anal na praia...existirão nudistas que gostam de fazer sexo anal na praia enquanto usam plumas prateadas e máscaras de latex cor de rosa. Porque há nudistas que gostam de fazer sexo anal na praia que não gostarão de ter nudistas a fazer sexo anal na praia, enquanto usam plumas prateadas e máscaras de latex cor de rosa, quer-se-á então criar praias para nudistas onde se possa fazer sexo anal, enquanto se usam plumas prateadas e máscaras de latex cor de rosa...
O que virá a seguir, praias reservadas para quem quer ir à praia?
segunda-feira, agosto 15, 2005
"Pernoitar é para maricas!"
Pernoitar para ter lugar garantido para U2?! O desBlogueador soube hoje da existência de fans da banda irlandesa que passaram as últimas 2 semanas a viver no Estádio José Alvalade para estarem à frente:
"- Eh pá! Como tinha medo de não conseguir estar à frente, porque já com os bilhetes foi o que foi, eu e a 'nha miúda decidimos meter férias precisamente nesta altura e vir práqui acampar.. tem sido agradável pá, vamos à vez à casa-de-banho ali do centro e tal, vai um buscar a comida e fica outro aqui a marcar, tem sido assim, mas vai valer a pena!
Porquê tanto tempo?! Se não podíamos apenas passar cá esta noite?!
Nem pensar nisso, que há por aí pessoal maluco para vir para cá uns dias antes e temos que nos antecipar a eles."
Pernoitar para ter lugar garantido para U2?! O desBlogueador soube hoje da existência de fans da banda irlandesa que passaram as últimas 2 semanas a viver no Estádio José Alvalade para estarem à frente:
"- Eh pá! Como tinha medo de não conseguir estar à frente, porque já com os bilhetes foi o que foi, eu e a 'nha miúda decidimos meter férias precisamente nesta altura e vir práqui acampar.. tem sido agradável pá, vamos à vez à casa-de-banho ali do centro e tal, vai um buscar a comida e fica outro aqui a marcar, tem sido assim, mas vai valer a pena!
Porquê tanto tempo?! Se não podíamos apenas passar cá esta noite?!
Nem pensar nisso, que há por aí pessoal maluco para vir para cá uns dias antes e temos que nos antecipar a eles."
domingo, agosto 14, 2005
sexta-feira, agosto 12, 2005
Site(ao mili)meter
Há uns dias, através desta moçoila, fui informado de mais uma novidade do Sitemeter, aquela coisinha que conta os tipos que chegaram enganados a este antro de iztúpidez. Ora, essa ferramenta diz-nos agora, de um modo aparentemente credível, e de precisão quase milimétrica, a localização dos nossos clientes, com coordenadas e tudo. E não deixa de ser curioso, de vez em quando, dar uma olhadela a essa informação, encontrando-se coisas como as seguintes:
Que o visitante nº 294336, de Burlingame, Califórnia (coordenadas 37.5671, -122.3676), chegou ao desBlogueador de conversa às 10:27:14, do dia 12 de Agosto de 2005. É utilizador do sistema operativo Windows XP, como browser usa o Internet Explorer 6.0, tem a versão 1.3 do Javascript, com o monitor configurado na resolução 1024 x 768, a 32 bits.
Ou que o visitante nº 294338, funcionário do Instituto de Estradas de Portugal, nas instalações da Fonte da Telha, em Setúbal (coordenadas 38.6333, -9.0667), chegou aqui através do perfil do blogger do nosso Joaquim Varela, tendo ficado por cá durante 8 minutos e 37 segundos (entre as 10:31:49 e as 10:40:26), durante os quais fez 4 page views.
Ou ainda que o visitante nº 294413 nos visitou da cidade de Parnaíba, no estado brasileiro do Piaui, e que ainda usa o Windows 98 e procurava "mensagens de agradecimento"?
E que temos visitantes, alguns assíduos, do Inofor - Instituto para Inovação na Formação do Porto, da Reitoria da Universidade Técnica de Lisboa, da empresa SCS Engineers, de Reston, Virginia (EUA), do Banco Chemical Finance, em Lisboa etc...
Giro, não é?
Agora imaginem o meu espanto (e penso que o vosso) quando descubro que o visitante nº 294402 veio do Burkina Faso à procura de "google images porno", no motor de busca do yahoo. Lindo!!!
PS: Entretanto, à custa deste post (presumo que o Sitemeter nos tenha achado no sitemeter deles) acabámos de receber, na redacção do desBlogueador, a proposta para aplicar-nos uma versão Beta do novo formato desta ferramenta. Uma inovação, esperemos. Quando souber mais sobre este assunto, hei-de comunicar-vos as novidades). Bom fim-de-semana e, para os que entram de férias hoje...vão para o...ups, boas férias!
Há uns dias, através desta moçoila, fui informado de mais uma novidade do Sitemeter, aquela coisinha que conta os tipos que chegaram enganados a este antro de iztúpidez. Ora, essa ferramenta diz-nos agora, de um modo aparentemente credível, e de precisão quase milimétrica, a localização dos nossos clientes, com coordenadas e tudo. E não deixa de ser curioso, de vez em quando, dar uma olhadela a essa informação, encontrando-se coisas como as seguintes:Que o visitante nº 294336, de Burlingame, Califórnia (coordenadas 37.5671, -122.3676), chegou ao desBlogueador de conversa às 10:27:14, do dia 12 de Agosto de 2005. É utilizador do sistema operativo Windows XP, como browser usa o Internet Explorer 6.0, tem a versão 1.3 do Javascript, com o monitor configurado na resolução 1024 x 768, a 32 bits.
Ou que o visitante nº 294338, funcionário do Instituto de Estradas de Portugal, nas instalações da Fonte da Telha, em Setúbal (coordenadas 38.6333, -9.0667), chegou aqui através do perfil do blogger do nosso Joaquim Varela, tendo ficado por cá durante 8 minutos e 37 segundos (entre as 10:31:49 e as 10:40:26), durante os quais fez 4 page views.
Ou ainda que o visitante nº 294413 nos visitou da cidade de Parnaíba, no estado brasileiro do Piaui, e que ainda usa o Windows 98 e procurava "mensagens de agradecimento"?
E que temos visitantes, alguns assíduos, do Inofor - Instituto para Inovação na Formação do Porto, da Reitoria da Universidade Técnica de Lisboa, da empresa SCS Engineers, de Reston, Virginia (EUA), do Banco Chemical Finance, em Lisboa etc...
Giro, não é?
Agora imaginem o meu espanto (e penso que o vosso) quando descubro que o visitante nº 294402 veio do Burkina Faso à procura de "google images porno", no motor de busca do yahoo. Lindo!!!
PS: Entretanto, à custa deste post (presumo que o Sitemeter nos tenha achado no sitemeter deles) acabámos de receber, na redacção do desBlogueador, a proposta para aplicar-nos uma versão Beta do novo formato desta ferramenta. Uma inovação, esperemos. Quando souber mais sobre este assunto, hei-de comunicar-vos as novidades). Bom fim-de-semana e, para os que entram de férias hoje...vão para o...ups, boas férias!
quinta-feira, agosto 11, 2005
"Prendas caras mas sem valor facilitam o galanteio": da teoria à prática
Meus amigos se, na teoria, a obra referida pelo Joaquim Varela no post anterior já de si é de um interesse acima do comum estudo treto-científico que nos é tão querido apresentar-vos, na prática a utilização da informação dele retirada, durante a preparação de uma saída romântica com uma "mulher do sexo oposto", atinge níveis de importância só ao nível daquela conseguida pelo uso do desodorizante e pela ausência do uso do palito para os dentes.
Assim, é com toda a honra e na habitual dinâmica de serviço público, que gostaríamos de aconselhar a todo e qualquer homem que preze a sua vida amorosa, que transporte o resumo deste estudo para os seus encontros, impresso em letra miúda e guardado à socapa no bolso das calças, de modo a poder impressionar convenientemente a sua "vítima".
Claro que, caso pense que este volume de páginas não cabe no referido bolso, pode experimentar levá-las dentro da braguilha, dado que será garantido que, de um modo ou de outro, causará uma reacção de agrado na sua companheira. Bem, ou isso ou um susto de morte! Aliás, é bom que não estranhe se a meio do jantar a sua companhia lhe perguntar se você tem familiares em África, para o que sugerimos a resposta: "Não, isto sou eu que adiro a todo o junk mail que recebo e depois dá nisto. Aliás, se tu fizesses o mesmo, estarias neste momento a vazar-me a vista".
Depois da conversa e do vinho assentarem, e caso exista falta de assunto, propomos igualmente o melhor desbloqueador de conversa que alguma vez foi inventado:
"Ora bem, deixa cá ver... se lhe der um presente de valor Beta, tenho uma probabilidade de h/k! Aplicando aqui o teorema de Boyle e fazendo um cálculo vectorial simples, obtém-se um função Omega, cuja derivada será o quociente do valor que vou pagar por isto! Ou seja, caríssima Xôra dona XYZ, acho que podemos muito bem passar à fase em que nos encontramos no percentil 78 duma distribuição normal e em que eu digo o número irracional -4! Que tal? Que é que a menina acha disto, uh?"
Sucesso garantido!
Meus amigos se, na teoria, a obra referida pelo Joaquim Varela no post anterior já de si é de um interesse acima do comum estudo treto-científico que nos é tão querido apresentar-vos, na prática a utilização da informação dele retirada, durante a preparação de uma saída romântica com uma "mulher do sexo oposto", atinge níveis de importância só ao nível daquela conseguida pelo uso do desodorizante e pela ausência do uso do palito para os dentes.Assim, é com toda a honra e na habitual dinâmica de serviço público, que gostaríamos de aconselhar a todo e qualquer homem que preze a sua vida amorosa, que transporte o resumo deste estudo para os seus encontros, impresso em letra miúda e guardado à socapa no bolso das calças, de modo a poder impressionar convenientemente a sua "vítima".
Claro que, caso pense que este volume de páginas não cabe no referido bolso, pode experimentar levá-las dentro da braguilha, dado que será garantido que, de um modo ou de outro, causará uma reacção de agrado na sua companheira. Bem, ou isso ou um susto de morte! Aliás, é bom que não estranhe se a meio do jantar a sua companhia lhe perguntar se você tem familiares em África, para o que sugerimos a resposta: "Não, isto sou eu que adiro a todo o junk mail que recebo e depois dá nisto. Aliás, se tu fizesses o mesmo, estarias neste momento a vazar-me a vista".
Depois da conversa e do vinho assentarem, e caso exista falta de assunto, propomos igualmente o melhor desbloqueador de conversa que alguma vez foi inventado:
"Ora bem, deixa cá ver... se lhe der um presente de valor Beta, tenho uma probabilidade de h/k! Aplicando aqui o teorema de Boyle e fazendo um cálculo vectorial simples, obtém-se um função Omega, cuja derivada será o quociente do valor que vou pagar por isto! Ou seja, caríssima Xôra dona XYZ, acho que podemos muito bem passar à fase em que nos encontramos no percentil 78 duma distribuição normal e em que eu digo o número irracional -4! Que tal? Que é que a menina acha disto, uh?"
Sucesso garantido!
Cientistas tentam mais uma vez explicar o inexplicável
Pois é caros amigos. Quem por aqui vem frequentemente (apesar de não se vislumbrarem de todo as razões para tal comportamento, a verdade é que há malta que ocupa tempo disponível das suas vidas connosco) sabe que um dos temas que nos é mais querido, é a ciência, em todas as suas vertentes.
Ora, aqui há uns tempos, descobriu a redacção do desBlogueador esta verdadeira pérola, produzida, mais uma vez, por malta que para além de continuar a manter longas e frutuosas relações amorosas com a mão direita, ocupa também o seu restante tempo, não a tentar produzir algo de útil para a humanidade ou a tentar de uma vez por todas ver uma mulher nua em 3D, mas sim a tentar racionalizar o inexplicável.
Intitulado "Prendas caras mas sem valor facilitam o galanteio", esta rapaziada – os mui dignos Dr. Peter D. Sozou e Dr. Robert M. Seymour, respectivamente físico e matemático do Imperial College of London - tenta demonstrar matematicamente que os homens que procuram impressionar uma futura companheira devem esquecer as prendas caras e investir em jantares românticos (as conclusões a que esta malta chega, meu Deus! Que seria do mundo sem a dedicação de anos e anos de estudo e de pesquisa...)
Dizem ainda estes "especialistas", entre outras “descobertas”, quase dignas de um Nobel, que:
- "A oferta de prendas caras mostrará que a intenção do homem é séria, mas deverá estar atento a verdadeiras oportunistas que lhe darão com os pés mal recebam as ditas prendas";
- "Como os homens não oferecem prendas caras a mulheres com quem não estejam interessados numa relação séria e as mulheres não se impressionam com prendas baratas, é preferível gastar o dinheiro em coisas como jantares ou idas ao teatro dado que, caso ela não esteja interessada no homem, provavelmente recusará esses convites";
Só malta que se dê ao trabalho de ir escarafunchar verdadeiramente no fundo dos problemas, levando em linha de conta obras como os inolvidáveis: "Sexual selection in the gift-giving dance fly Rhamphomia sulcata favours small mates carrying small gifts" ou ainda "Nuptial gifts, resource budgets, and reproductive output in a polyandrous butterfly", poderia algum dia sonhar com a descoberta de coisas destas. Pelo que devemos estar eternamente gratos a verdadeiros pioneiros como estes dois distintos e sóbrios “gentlemen”.
E para que o atento leitor não pense que estas coisas surgem assim do ar, sem mais nem menos, encarregam-se estes autênticos “Don Juan's de laboratório” de provar por “a+b” o quão estão certos destas suas conclusões “surpreendentes”.
Ora vejam lá se eles não estão perfeitamente correctos.
Pois é caros amigos. Quem por aqui vem frequentemente (apesar de não se vislumbrarem de todo as razões para tal comportamento, a verdade é que há malta que ocupa tempo disponível das suas vidas connosco) sabe que um dos temas que nos é mais querido, é a ciência, em todas as suas vertentes.Ora, aqui há uns tempos, descobriu a redacção do desBlogueador esta verdadeira pérola, produzida, mais uma vez, por malta que para além de continuar a manter longas e frutuosas relações amorosas com a mão direita, ocupa também o seu restante tempo, não a tentar produzir algo de útil para a humanidade ou a tentar de uma vez por todas ver uma mulher nua em 3D, mas sim a tentar racionalizar o inexplicável.
Intitulado "Prendas caras mas sem valor facilitam o galanteio", esta rapaziada – os mui dignos Dr. Peter D. Sozou e Dr. Robert M. Seymour, respectivamente físico e matemático do Imperial College of London - tenta demonstrar matematicamente que os homens que procuram impressionar uma futura companheira devem esquecer as prendas caras e investir em jantares românticos (as conclusões a que esta malta chega, meu Deus! Que seria do mundo sem a dedicação de anos e anos de estudo e de pesquisa...)
Dizem ainda estes "especialistas", entre outras “descobertas”, quase dignas de um Nobel, que:
- "A oferta de prendas caras mostrará que a intenção do homem é séria, mas deverá estar atento a verdadeiras oportunistas que lhe darão com os pés mal recebam as ditas prendas";
- "Como os homens não oferecem prendas caras a mulheres com quem não estejam interessados numa relação séria e as mulheres não se impressionam com prendas baratas, é preferível gastar o dinheiro em coisas como jantares ou idas ao teatro dado que, caso ela não esteja interessada no homem, provavelmente recusará esses convites";
Só malta que se dê ao trabalho de ir escarafunchar verdadeiramente no fundo dos problemas, levando em linha de conta obras como os inolvidáveis: "Sexual selection in the gift-giving dance fly Rhamphomia sulcata favours small mates carrying small gifts" ou ainda "Nuptial gifts, resource budgets, and reproductive output in a polyandrous butterfly", poderia algum dia sonhar com a descoberta de coisas destas. Pelo que devemos estar eternamente gratos a verdadeiros pioneiros como estes dois distintos e sóbrios “gentlemen”.
E para que o atento leitor não pense que estas coisas surgem assim do ar, sem mais nem menos, encarregam-se estes autênticos “Don Juan's de laboratório” de provar por “a+b” o quão estão certos destas suas conclusões “surpreendentes”.
Ora vejam lá se eles não estão perfeitamente correctos.
Para os mais cépticos existe ainda um apêndice, onde todas as eventuais dúvidas serão de uma vez por todas esclarecidas. Eu devo confessar que a fórmula que se encontra na pág. 39 me fez ver a luz! Todo o meu conceito de vida e do próprio Universo foi alterado, passando a olhar para o mundo de um modo completamente diferente.
Ficamos, desde já, todos na expectativa das conclusões que aparecerão no futuro, de trabalhos em que estes “brilhantes” e “promissores” investigadores, estão a investir precioso tempo das suas vidas. A saber:
- "Qual a quantidade de Pasta Medicinal Couto ideal para dar o beijo perfeito?";
- "Quais devem ser os materiais usados num colchão que permitam um ângulo de penetração com o máximo de prazer?";
- "Qual é a parte da carne da vaca que permite a absorção de uma quantidade de calorias ideal para se dar um abraço do outro mundo?".
quarta-feira, agosto 10, 2005
O paraíso DOS saudosistas
426 jogos em DOS, absolutamente grátis...só para si!
It's DOS heaven baby, heaven I tell ya! DOS heaven baby...
426 jogos em DOS, absolutamente grátis...só para si!
It's DOS heaven baby, heaven I tell ya! DOS heaven baby...
Amo-te?
Noutro dia, por causa de uma oferta, acabei por comprar uma daquelas revistas típicas de 'gaija'. Ora, depois de pagar 4 euros pela dita, cheguei à conclusão que a mesma estava cheia de ... NADA. Comprei uma revista cheia de NADA!
E, de entre o nada que lá estava, destaco um "artigo" no qual aparecia uma caixa com o seguinte título: "Código masculino: Estas frases que eles usam querem dizer "Amo-te!". E logo na primeira das quatro frases apresentadas podia ler-se: "É claro que não me importo de te levar ao aeroporto".
Mas porque raio é que isto quer dizer "Amo-te!"? Primeiro, se ele diz "É claro que não me importo", isso implica que ela tenha perguntado antes se ele se importava de o fazer, o que retira qualquer espontaneidade à coisa. E depois, ainda se a frase fosse alguma coisa como "Querida, paixão da minha vida, depois eu vou buscar-te ao aeroporto, está bem?", eu até aceitava que significasse "Amo-te!". Afinal de contas, neste caso, o homem estaria com tantas saudades da mulher, que desejaria ir buscá-la ao aeroporto para poder estar logo com ela o mais depressa possível, podendo alterar-se a frase para "Já estou com tantas saudades tuas, meu amor, que quero ser eu a ir logo logo buscar-te mal chegues, está bem?". Agora a "É claro que não me importo de te levar ao aeroporto", pode perfeitamente ser alterada para "Porra! que chata pá! chiça! Mas afinal vais quando embora? Olha, vá, eu levo-te já para o aeroporto e depois apanhas o aviãozinho e bazas, está bem?... arre!".
Noutro dia, por causa de uma oferta, acabei por comprar uma daquelas revistas típicas de 'gaija'. Ora, depois de pagar 4 euros pela dita, cheguei à conclusão que a mesma estava cheia de ... NADA. Comprei uma revista cheia de NADA!E, de entre o nada que lá estava, destaco um "artigo" no qual aparecia uma caixa com o seguinte título: "Código masculino: Estas frases que eles usam querem dizer "Amo-te!". E logo na primeira das quatro frases apresentadas podia ler-se: "É claro que não me importo de te levar ao aeroporto".
Mas porque raio é que isto quer dizer "Amo-te!"? Primeiro, se ele diz "É claro que não me importo", isso implica que ela tenha perguntado antes se ele se importava de o fazer, o que retira qualquer espontaneidade à coisa. E depois, ainda se a frase fosse alguma coisa como "Querida, paixão da minha vida, depois eu vou buscar-te ao aeroporto, está bem?", eu até aceitava que significasse "Amo-te!". Afinal de contas, neste caso, o homem estaria com tantas saudades da mulher, que desejaria ir buscá-la ao aeroporto para poder estar logo com ela o mais depressa possível, podendo alterar-se a frase para "Já estou com tantas saudades tuas, meu amor, que quero ser eu a ir logo logo buscar-te mal chegues, está bem?". Agora a "É claro que não me importo de te levar ao aeroporto", pode perfeitamente ser alterada para "Porra! que chata pá! chiça! Mas afinal vais quando embora? Olha, vá, eu levo-te já para o aeroporto e depois apanhas o aviãozinho e bazas, está bem?... arre!".
segunda-feira, agosto 08, 2005
Ladrões autorizados
Por certo muitos ainda se recordarão do que ocorreu nos últimos dias do passado mês de Fevereiro, quando hordas de gente se acumularam em vários pontos do país, para terem acesso a algo que muito desejavam. Eu fui um deles e dos felizardos, pelos vistos. Na altura, a revolta por ser muito fácil de verificar que o processo de venda de ingressos não tinha sido de todo nem transparente nem democrático, levou-me a escrever esta parvoíce. A coisa chegou a andar a circular um pouco por todo o lado e como é fácil de constatar, era uma brincadeira.
No entanto, e como tantas vezes na vida, aquilo que tem traços de sarcasmo e de uma visão negra da vida acaba por não andar assim tão longe da realidade. Com o aproximar da data do acontecimento, muitos têm sido os avisos, por parte da entidade organizadora, para bilhetes falsos, mas não me deixa de causar ainda mais revolta que estejam a decorrer "passatempos" como estes, que só podem ser justificados com aquilo que a nossa sociedade se transformou. Que mundo é este, meu Deus?!
- Rádio Comercial - 2.000 chamadas*0,60 € = 1.200 € - 86,00 € *2 = 1.028 € de lucro* 50 pares de bilhetes = 51.400 €. Não me parece mal de todo... sempre dá para umas belas férias à conta da malta.
- BestRock FM - mecânica igual e dado pertencerem ao mesmo grupo se calhar até é um "passatempo conjunto".
- Plateia IOL - 500 chamadas*2,00 € = 1.000 € por cada par de bilhetes, que ainda têm de ser pagos (estes não são oferecidos, atenção. É dado o "privilégio" de os adquirir...). Ou seja, esta maltosa da Plateia IOL lucra 1.000 € por cada par de bilhetes... Recordo que este site teve, em Fevereiro passado, à venda on-line, bilhetes durante aproximadamente 2 minutos.
- SIC - 2000 chamadas*0,60 € = 1.200 € - 86,00 € = 1.114 € de lucro com cada bilhete. Estes ainda são piores que o grupo Media Capital. Pagava para saber quantos bilhetes terão disponíveis.
- Jornal de Notícias - 1.000 assinaturas anuais* 200,97 € por assinatura = 200.970 € - 100 bilhetes "oferecidos" *190,00 € = 181.970 € de lucro com a iniciativa. Aqui pode ir de férias toda a Administração e respectivas famílias!
- Cafés Delta (secção passatempos) - Mais do mesmo, sem referências nem ao número de bilhetes, nem à forma como os mesmos são atribuídos.
E ainda se fala mal da candonga, que os anda a vender neste momento entre 250 e 500 euros... Ao pé desta malta, esses tipos são uns verdadeiros principiantes!
Por certo muitos ainda se recordarão do que ocorreu nos últimos dias do passado mês de Fevereiro, quando hordas de gente se acumularam em vários pontos do país, para terem acesso a algo que muito desejavam. Eu fui um deles e dos felizardos, pelos vistos. Na altura, a revolta por ser muito fácil de verificar que o processo de venda de ingressos não tinha sido de todo nem transparente nem democrático, levou-me a escrever esta parvoíce. A coisa chegou a andar a circular um pouco por todo o lado e como é fácil de constatar, era uma brincadeira.No entanto, e como tantas vezes na vida, aquilo que tem traços de sarcasmo e de uma visão negra da vida acaba por não andar assim tão longe da realidade. Com o aproximar da data do acontecimento, muitos têm sido os avisos, por parte da entidade organizadora, para bilhetes falsos, mas não me deixa de causar ainda mais revolta que estejam a decorrer "passatempos" como estes, que só podem ser justificados com aquilo que a nossa sociedade se transformou. Que mundo é este, meu Deus?!
- Rádio Comercial - 2.000 chamadas*0,60 € = 1.200 € - 86,00 € *2 = 1.028 € de lucro* 50 pares de bilhetes = 51.400 €. Não me parece mal de todo... sempre dá para umas belas férias à conta da malta.
- BestRock FM - mecânica igual e dado pertencerem ao mesmo grupo se calhar até é um "passatempo conjunto".
- Plateia IOL - 500 chamadas*2,00 € = 1.000 € por cada par de bilhetes, que ainda têm de ser pagos (estes não são oferecidos, atenção. É dado o "privilégio" de os adquirir...). Ou seja, esta maltosa da Plateia IOL lucra 1.000 € por cada par de bilhetes... Recordo que este site teve, em Fevereiro passado, à venda on-line, bilhetes durante aproximadamente 2 minutos.
- SIC - 2000 chamadas*0,60 € = 1.200 € - 86,00 € = 1.114 € de lucro com cada bilhete. Estes ainda são piores que o grupo Media Capital. Pagava para saber quantos bilhetes terão disponíveis.
- Jornal de Notícias - 1.000 assinaturas anuais* 200,97 € por assinatura = 200.970 € - 100 bilhetes "oferecidos" *190,00 € = 181.970 € de lucro com a iniciativa. Aqui pode ir de férias toda a Administração e respectivas famílias!
- Cafés Delta (secção passatempos) - Mais do mesmo, sem referências nem ao número de bilhetes, nem à forma como os mesmos são atribuídos.
E ainda se fala mal da candonga, que os anda a vender neste momento entre 250 e 500 euros... Ao pé desta malta, esses tipos são uns verdadeiros principiantes!
Making live easier??? Vão gozar com o Camões, pá!
Ontem fomos (eu e as minhas duas meninas) almoçar a uma terrinha chamada Porto da Cruz, na costa Norte da Madeira. Depois disso resolvemos ir conhecer, finalmente, o Jardim Botânico da ilha, aqui no Funchal. Ora, como é hábito, levei os meus dois telemóveis (o do trabalho e o pessoal que, para não variar, estava sem saldo) e a 'nha gaija levou o dela. Depois de um dia em cheio, com a bebé a dormir que nem um anjo, chegámos a casa estafados mas felizes, e acabei por me esquecer do telemóvel do trabalho no carro...até aí tudo bem. Mas, e como ele faz também de despertador, quando me fui deitar, lá pelas 2 da manhã, dou pela falta do desgraçado, e começo a pensar se não o teria deixado em algum local, no Jardim Botânico (o último sítio onde me lembrava nitidamente de o ver).
Como não era a primeira vez que tal aconteceria (bom, para ser honesto, nem a primeira nem a quinta nem a sexta vez...), resolvi pegar no telemóvel da Sara, que já dormia, e ligar para o meu do trabalho (lembro que o pessoal estava sem saldo e, agora, para ajudar à festa, também sem bateria)...dava toque de interrompido. Pensamento imediato: das duas três, ou está no carro, na garagem, onde não há rede TMN, ou ficou algures e alguém o apanhou e desligou. Bonito!
Opções: ir às 2 e tal da matina, em calções e chinelos, verificar ao carro (5º andar, garagem, 5º andar) ou colocar o telemóvel pessoal a fazer de despertador e esperar que, de manhã, lá estivesse o sacana do telemóvel do trabalho no carro. Ah, bolas! Mas o telemóvel pessoal está sem bateria...por onde é que ela anda mesmo? Ah, bolas, está na tomada do quarto e com a cama encostada a ele...e a bebé e a mamã dormem profundamente. Não posso fazer barulho, 'tá giro! Já sei, levo o telemóvel da Sara, meto-o a fazer de despertador e amanhã carrego o pessoal no emprego.
E depois, conseguir dormir? Como é hábito nestas situações, passei uma boa hora a rever todos os trajectos, a tentar lembrar-me se tinha colocado o telemóvel em algum lado, etc...lá pelas 3 e tal lá me lembro de ter pegado nele à saída do Jardim Botânico, para ver que horas eram (claro, para variar também faz de relógio, que eu não uso). Boa, ou caiu aí ou ficou no carro, mas no interior do Jardim, entre cactos e araras, não ficou!
De manhã, chego ao carro e não o encontro em lado nenhum. Bolas, e nem posso ligar para ele para ver se toca, porque o telemóvel pessoal está, relembro, sem saldo e sem bateria. Espera, já sei! Levo o carro para fora da garagem, onde já há rede, subo ao 5º andar, e telefono de casa com o telemóvel da Sara (não temos telefone fixo). Se tocar é porque, em principio, está dentro do carro, mesmo que eu não o veja. Subo ao 5º andar, telefono e o sacana chama...caramba, está mesmo dentro do carro!!! Valha-nos isso...
Olhando para o tempo a passar, resolvo trazer o telemóvel da Sara para o carro, entretanto estacionado fora da garagem, e na realidade lá está o sacana do telemóvel do trabalho, entalado numa gavetita do banco traseiro...
E pronto, agora era hora de...bolas, já passava das 9!!! Xiça, deixa-me mas é ir para o trabalho que ainda tenho que ir passar por casa do meu colega (a quem tenho que chamar com o telemóvel do emprego para ele descer) antes de ir trabalhar.
É por esta razão que eu tenho, aqui à minha frente, 3 telemóveis a "olhar para mim" com um supremo ar de gozo. E se eu já me sinto um idiota com 2 hoje é um dia em cheio. Já agora este post serve para avisar a Sara que lá acabei por achar o telemóvel do trabalho e que o dela está comigo, e levo-o à tarde.
E agora pergunto-vos: era suposto estas coisecas facilitarem-nos a vida, não era?
Ontem fomos (eu e as minhas duas meninas) almoçar a uma terrinha chamada Porto da Cruz, na costa Norte da Madeira. Depois disso resolvemos ir conhecer, finalmente, o Jardim Botânico da ilha, aqui no Funchal. Ora, como é hábito, levei os meus dois telemóveis (o do trabalho e o pessoal que, para não variar, estava sem saldo) e a 'nha gaija levou o dela. Depois de um dia em cheio, com a bebé a dormir que nem um anjo, chegámos a casa estafados mas felizes, e acabei por me esquecer do telemóvel do trabalho no carro...até aí tudo bem. Mas, e como ele faz também de despertador, quando me fui deitar, lá pelas 2 da manhã, dou pela falta do desgraçado, e começo a pensar se não o teria deixado em algum local, no Jardim Botânico (o último sítio onde me lembrava nitidamente de o ver).Como não era a primeira vez que tal aconteceria (bom, para ser honesto, nem a primeira nem a quinta nem a sexta vez...), resolvi pegar no telemóvel da Sara, que já dormia, e ligar para o meu do trabalho (lembro que o pessoal estava sem saldo e, agora, para ajudar à festa, também sem bateria)...dava toque de interrompido. Pensamento imediato: das duas três, ou está no carro, na garagem, onde não há rede TMN, ou ficou algures e alguém o apanhou e desligou. Bonito!
Opções: ir às 2 e tal da matina, em calções e chinelos, verificar ao carro (5º andar, garagem, 5º andar) ou colocar o telemóvel pessoal a fazer de despertador e esperar que, de manhã, lá estivesse o sacana do telemóvel do trabalho no carro. Ah, bolas! Mas o telemóvel pessoal está sem bateria...por onde é que ela anda mesmo? Ah, bolas, está na tomada do quarto e com a cama encostada a ele...e a bebé e a mamã dormem profundamente. Não posso fazer barulho, 'tá giro! Já sei, levo o telemóvel da Sara, meto-o a fazer de despertador e amanhã carrego o pessoal no emprego.
E depois, conseguir dormir? Como é hábito nestas situações, passei uma boa hora a rever todos os trajectos, a tentar lembrar-me se tinha colocado o telemóvel em algum lado, etc...lá pelas 3 e tal lá me lembro de ter pegado nele à saída do Jardim Botânico, para ver que horas eram (claro, para variar também faz de relógio, que eu não uso). Boa, ou caiu aí ou ficou no carro, mas no interior do Jardim, entre cactos e araras, não ficou!
De manhã, chego ao carro e não o encontro em lado nenhum. Bolas, e nem posso ligar para ele para ver se toca, porque o telemóvel pessoal está, relembro, sem saldo e sem bateria. Espera, já sei! Levo o carro para fora da garagem, onde já há rede, subo ao 5º andar, e telefono de casa com o telemóvel da Sara (não temos telefone fixo). Se tocar é porque, em principio, está dentro do carro, mesmo que eu não o veja. Subo ao 5º andar, telefono e o sacana chama...caramba, está mesmo dentro do carro!!! Valha-nos isso...
Olhando para o tempo a passar, resolvo trazer o telemóvel da Sara para o carro, entretanto estacionado fora da garagem, e na realidade lá está o sacana do telemóvel do trabalho, entalado numa gavetita do banco traseiro...
E pronto, agora era hora de...bolas, já passava das 9!!! Xiça, deixa-me mas é ir para o trabalho que ainda tenho que ir passar por casa do meu colega (a quem tenho que chamar com o telemóvel do emprego para ele descer) antes de ir trabalhar.
É por esta razão que eu tenho, aqui à minha frente, 3 telemóveis a "olhar para mim" com um supremo ar de gozo. E se eu já me sinto um idiota com 2 hoje é um dia em cheio. Já agora este post serve para avisar a Sara que lá acabei por achar o telemóvel do trabalho e que o dela está comigo, e levo-o à tarde.
E agora pergunto-vos: era suposto estas coisecas facilitarem-nos a vida, não era?
sábado, agosto 06, 2005
sexta-feira, agosto 05, 2005
Portugal no seu pior
Ainda com metade da cara anestesiada, foi com um irónico sorriso da constatação do prevísivel, e com muitos pensamentos sarcásticos à mistura, que encontrei, um pouco por todo o lado, na deslocação trabalho-consultório da dentista-almoço, "resmas e resmas" de incansáveis funcionários autárquicos, numa azáfama digna de um formigueiro, devidamente fardados com coletes reflectores, numa rara tarefa de embelezamento da paisagem urbana.
Justificações para mais esta passagem do pelotão da Volta a Portugal em Bicicleta, pelo concelho de Odivelas devem ser algo que esteja entre a dinamização cultural e a promoção da imagem do concelho, aqui e além fronteiras. Deve até custar algum dinheiro. Mas revela bem a forma de funcionamento de quase tudo no nosso país. Uma vez que estas tarefas não são rotineiras, ao menos sempre se tapam uns buracos aqui e ali, limpa-se o que tem meses de sujidade acumulada, pinta-se o que estava esquecido, varrem-se detritos que já faziam parte da paisagem e até, pasme-se, certas obras rodoviárias são finalizadas antes de tempo.
Nem que seja só por isso, Viva o ciclismo! Ou então não...
Ainda com metade da cara anestesiada, foi com um irónico sorriso da constatação do prevísivel, e com muitos pensamentos sarcásticos à mistura, que encontrei, um pouco por todo o lado, na deslocação trabalho-consultório da dentista-almoço, "resmas e resmas" de incansáveis funcionários autárquicos, numa azáfama digna de um formigueiro, devidamente fardados com coletes reflectores, numa rara tarefa de embelezamento da paisagem urbana.Justificações para mais esta passagem do pelotão da Volta a Portugal em Bicicleta, pelo concelho de Odivelas devem ser algo que esteja entre a dinamização cultural e a promoção da imagem do concelho, aqui e além fronteiras. Deve até custar algum dinheiro. Mas revela bem a forma de funcionamento de quase tudo no nosso país. Uma vez que estas tarefas não são rotineiras, ao menos sempre se tapam uns buracos aqui e ali, limpa-se o que tem meses de sujidade acumulada, pinta-se o que estava esquecido, varrem-se detritos que já faziam parte da paisagem e até, pasme-se, certas obras rodoviárias são finalizadas antes de tempo.
Nem que seja só por isso, Viva o ciclismo! Ou então não...
Completo e absoluto excesso de tempo entre mãos
Neste momento são 11:14 (a propósito, não me posso esquecer de ir à dentista às 12:00). Está uma canícula de fazer derreter as pedras da calçada. E há por aqui malta em quantidade assinalável, na sua maioria pensionistas, já à espera da passagem dos ciclistas. Ora bem, segundo as previsões mais optimistas, isso irá ocorrer somente às 17:00. Incrível!
É por estas e por outras é que não me vejo de todo reformado...
Neste momento são 11:14 (a propósito, não me posso esquecer de ir à dentista às 12:00). Está uma canícula de fazer derreter as pedras da calçada. E há por aqui malta em quantidade assinalável, na sua maioria pensionistas, já à espera da passagem dos ciclistas. Ora bem, segundo as previsões mais optimistas, isso irá ocorrer somente às 17:00. Incrível!
É por estas e por outras é que não me vejo de todo reformado...
quinta-feira, agosto 04, 2005
Post polémico
Ah e tal, parece que o aborto, pá, afinal não e coiso, até porque a prostituição e a legalização das drogas leves, ainda é como tal, já para não falar dos casamentos entre homossexuais e aquela história do TGV e da OTA, mas parece que afinal nem é bem assim. Vai-se a ver e no fundo aquela história da Casa Pia e do Carlos Cruz e tudo não passa de uma coisa assim, isto para quem se lembra do que aconteceu em Camarate, porque depois não se admirem de descobrirem que o Melancia, o Taveira e o Zezé Beleza andassem todos num avião cheio de diamantes em Angola, como o filho do outro, tudo pago com dinheiro da droga e do Bin Laden, qu'isto está é tudo feito uns com os outros. E o Pinto da Costa a rir-se deles e tal...
O quê, não é bem assim? Pois pois, diz que não diz...depois admira-te! Quem te avisa teu amigo é, pá!
Ah e tal, parece que o aborto, pá, afinal não e coiso, até porque a prostituição e a legalização das drogas leves, ainda é como tal, já para não falar dos casamentos entre homossexuais e aquela história do TGV e da OTA, mas parece que afinal nem é bem assim. Vai-se a ver e no fundo aquela história da Casa Pia e do Carlos Cruz e tudo não passa de uma coisa assim, isto para quem se lembra do que aconteceu em Camarate, porque depois não se admirem de descobrirem que o Melancia, o Taveira e o Zezé Beleza andassem todos num avião cheio de diamantes em Angola, como o filho do outro, tudo pago com dinheiro da droga e do Bin Laden, qu'isto está é tudo feito uns com os outros. E o Pinto da Costa a rir-se deles e tal...O quê, não é bem assim? Pois pois, diz que não diz...depois admira-te! Quem te avisa teu amigo é, pá!
quarta-feira, agosto 03, 2005
Então, então...então, mas não há outras estradas neste país que não esta?
Informa-me aqui a Divisão de Desporto do Departamento Sociocultural da "dignissima" autarquia onde trabalho, que a 67ª Volta a Portugal em Bicicleta, irá cruzar, mais uma vez, na próxima 6ª feira, dia 5 de Agosto - etapa Oeiras-Lisboa - a rua onde se encontram os meus estabelecimentos comerciais. Solicita a colaboração da população e termina com um incentivo
PARTICIPE NA FESTA, VENHA APLAUDIR OS CICLISTAS!
Ora bem, uma vez que dependo da passagem de potenciais clientes, para efectuar vendas, e tendo em conta que a rua vai estar vedada ao trânsito automóvel uma série de horas (assim me ensinaram situações anteriores), só me resta desejar que esta malta das bicicletas, entre cheia de vontade na prova rainha da modalidade no nosso país, que pedale como se não houvesse amanhã (nem que seja à conta de doses industriais de um produto qualquer), para ver se isto dura o menor tempo possível.
Ah, e à Câmara Municipal de Odivelas, o meu muito e muito obrigado... por nada! E estejam descansados que os irei aplaudir, mas é só se vierem com uma hora de avanço relativamente ao horário estipulado.
Informa-me aqui a Divisão de Desporto do Departamento Sociocultural da "dignissima" autarquia onde trabalho, que a 67ª Volta a Portugal em Bicicleta, irá cruzar, mais uma vez, na próxima 6ª feira, dia 5 de Agosto - etapa Oeiras-Lisboa - a rua onde se encontram os meus estabelecimentos comerciais. Solicita a colaboração da população e termina com um incentivo
PARTICIPE NA FESTA, VENHA APLAUDIR OS CICLISTAS!
Ora bem, uma vez que dependo da passagem de potenciais clientes, para efectuar vendas, e tendo em conta que a rua vai estar vedada ao trânsito automóvel uma série de horas (assim me ensinaram situações anteriores), só me resta desejar que esta malta das bicicletas, entre cheia de vontade na prova rainha da modalidade no nosso país, que pedale como se não houvesse amanhã (nem que seja à conta de doses industriais de um produto qualquer), para ver se isto dura o menor tempo possível.
Ah, e à Câmara Municipal de Odivelas, o meu muito e muito obrigado... por nada! E estejam descansados que os irei aplaudir, mas é só se vierem com uma hora de avanço relativamente ao horário estipulado.
terça-feira, agosto 02, 2005
De moldes que...
Há dias em que um tipo se fixa numa coisa e nada, mas rigorosa e absolutamente nada, corre bem.
Só assim por alto, já faltei a uma reunião, já me esqueci de realizar um depósito bancário e acabei de me lembrar, neste preciso momento, que deveria estar às 14.00 na dentista, que tinha marcado ontem à tarde...
Há dias em que um tipo se fixa numa coisa e nada, mas rigorosa e absolutamente nada, corre bem.
Só assim por alto, já faltei a uma reunião, já me esqueci de realizar um depósito bancário e acabei de me lembrar, neste preciso momento, que deveria estar às 14.00 na dentista, que tinha marcado ontem à tarde...
Desmitificação planetária...
Eu sei que uma mentira contada muitas vezes acaba por passar por verdade mas não posso deixar aqui de assinalar a verdadeira fraude cometida, embora certamente de modo involuntário, pelo meu colega Joaquim, no seu último post. E falo de quê, perguntará o atento leitor? Ora deixa cá ver, Nelson Manuel.....ah, ok, já me lembro, falo obviamente da origem dos nomes dos planetas e seus apêndices. E é por essa razão que, a bem da verdade e da paz interestelar, vos deixo com toda a verdade sobre a origem dos planetas do Sistema Solar... mesmo TODA A VERDADE (ade...ade...ade...em fade e tal)!!!
Ora cá vai:
Mercúrio: homenagem a Mercú Horácio e o seu programa Levanta-te e rio!
Vénus: dedicado à imortal música de Frankie Avalon, entretanto popularizada pelas Bananarama;
Terra: relacionado com a situação de jogadores de futebol da estirpe de um Hugo, um Paulo Almeida ou um Secretário, que durante as suas carreiras ficaram conhecidos como enTerras;
Marte: primeiramente baptizado como Deixarte, sofreu uma mudança de nome após o seu descobridor pensar melhor no assunto e voltar para casa;
Cintura de asteróides: igualmente uma segunda escolha relativamente ao nome original, que seria "Banda gástrica do Sistema Solar".
Júpiter: homenagem ao casal que verdadeiramente descobriu o planeta, Júlia e Peter Rochinha;
Saturno: nomeado pela agência de viagens Sá que tem o exclusivo do mercado do planeta até ao próximo milénio e que apresenta como slogan: "Marque já as suas férias na Sá Tour no balcão mais próximo de si;
Urano: baptizado em homenagem a um velho soldado lusitano das tropas de Viriato, Tino de Urans..
Neptuno: baptizado assim por ser um dos poucos lugares do universo a que os carros de tuning ainda não chegaram, sendo Neptuno a abreviatura para "népias de tuning";
Plutão: descoberto em 1930, Clyde W. Tombaugh baptizou-o em homenagem ao IX de cavalaria, pelotão em que serviu na 1ª Grande Guerra.
Eu sei que uma mentira contada muitas vezes acaba por passar por verdade mas não posso deixar aqui de assinalar a verdadeira fraude cometida, embora certamente de modo involuntário, pelo meu colega Joaquim, no seu último post. E falo de quê, perguntará o atento leitor? Ora deixa cá ver, Nelson Manuel.....ah, ok, já me lembro, falo obviamente da origem dos nomes dos planetas e seus apêndices. E é por essa razão que, a bem da verdade e da paz interestelar, vos deixo com toda a verdade sobre a origem dos planetas do Sistema Solar... mesmo TODA A VERDADE (ade...ade...ade...em fade e tal)!!!Ora cá vai:
Mercúrio: homenagem a Mercú Horácio e o seu programa Levanta-te e rio!
Vénus: dedicado à imortal música de Frankie Avalon, entretanto popularizada pelas Bananarama;
Terra: relacionado com a situação de jogadores de futebol da estirpe de um Hugo, um Paulo Almeida ou um Secretário, que durante as suas carreiras ficaram conhecidos como enTerras;
Marte: primeiramente baptizado como Deixarte, sofreu uma mudança de nome após o seu descobridor pensar melhor no assunto e voltar para casa;
Cintura de asteróides: igualmente uma segunda escolha relativamente ao nome original, que seria "Banda gástrica do Sistema Solar".
Júpiter: homenagem ao casal que verdadeiramente descobriu o planeta, Júlia e Peter Rochinha;
Saturno: nomeado pela agência de viagens Sá que tem o exclusivo do mercado do planeta até ao próximo milénio e que apresenta como slogan: "Marque já as suas férias na Sá Tour no balcão mais próximo de si;
Urano: baptizado em homenagem a um velho soldado lusitano das tropas de Viriato, Tino de Urans..
Neptuno: baptizado assim por ser um dos poucos lugares do universo a que os carros de tuning ainda não chegaram, sendo Neptuno a abreviatura para "népias de tuning";
Plutão: descoberto em 1930, Clyde W. Tombaugh baptizou-o em homenagem ao IX de cavalaria, pelotão em que serviu na 1ª Grande Guerra.
segunda-feira, agosto 01, 2005
Não vai ser fácil, acreditem!
Pensando um pouco melhor sobre a problemática deste "novo" planeta do nosso Sistema Solar, e deixando de lado coisas supérfluas, isto de um planeta ter como nome 2003-UB313 ainda deve ser coisa para durar muito tempo, por certo. Creio que meses até!
Pus-me aqui a pensar melhor nisto e, para os cientistas, esta descoberta deve ser o equivalente ao que passam os pais, no período de tempo que medeia entre o conhecimento do sexo do seu rebento e o seu aparecimento neste 3º calhau a contar do Sol. Todos nós sabemos que os cientistas são todos, sem excepção, um grupo de malta sem vida sexual. Logo, jamais passam pelo dilema de escolher um nome para a sua prole. Dúvidas entre nomes como Godofredo e Zubeida não são susceptíveis de surgir na sua mente. Ou seja, para aqueles que descobriram este novo planeta, a excitação deve estar no auge e ainda muita discussão vem por aí.
- Ah e tal! Eu voto por Napoleão, que era um grande líder!
- Napoleão jamais. Já bastou aquela parvoíce dos personagens do Shakespeare. Temos que ir à mitologia romana em busca de algum nome disponível!
- Ó pá, isso foram outros tempos. Tempos dominados pela ignorância! Se não for Napoleão, sugiro desde já, Virgolina, que é um nome feminino e bem sexy!
- Virgolina?! Sexy? Nome feminino nem pensar! Como se iria sentir o pobre desgraçado no meio dos outros machos?
- Outros machos? Então qual é o sexo da Terra, ó palerma?
- A Terra, como é natural, não tem sexo. É hermafrodita, por assim dizer.
- Hermafrodita? Peço desculpa mas Terra, para mim, é feminino, e assim sendo era mais outro planeta para o nosso e o seu satélite, não se sentirem assim muito sós. E também ainda há Vénus!
- OK, tudo bem, mas já viste a que distância é que a Terra e a Virgolina estão? Se calhar nem daqui a 500 anos se encontram. E sabes como são as mulheres. Quando começam a conversar, nunca mais ninguém as cala! Já imaginaste a barulheira que era por esse espaço sideral fora? E depois a Virgolina não saía daqui dos nossos arredores e tal... Isso é uma ideia parva!
- Bom, se calhar és capaz de ter razão. Vamos lá a ver que é que se arranja na mitologia então...
E, aqui meus amigos é que a porca torce o rabo. Eis o que é que já está atribuído:
- Mercúrio (deus dos comerciantes e dos ladrões);
- Vénus (deusa do amor e da beleza);
- Marte (deus da guerra) e satélites Phobos e Deimos (filhos de Marte e de Vénus)
- Júpiter (O deus dos deuses - o maior de todos os planetas) e os seus satélites Io (virgem amada por Zeus), Europa (princesa fenícia raptada por Zeus), Ganimedes (jovem troiano que Zeus utilizou para servir vinho aos restantes deuses), Calisto (ninfa amada por Zeus), Metis (1ª mulher de Zeus), Adrastea (filha de Zeus), Amalthea (a "baby-siter" de Zeus), Thebe (ninfa), Leda (rainha de Esparta e a mãe de Helena e Pólux), Himalaia (ninfa que cuidou de três filhos de Zeus), Lisitéia (uma das amantes de Zeus), Elara (mãe de Zeus), Ananque (mãe de Adrastéia), Carme (mãe de Britomartis, um dos filhos de Zeus), Pasífae (esposa de Minos) e Sínope (mais uma amante de Zeus);
- Saturno (deus da agricultura) e os satélites Pan (deus dos rebanhos e pastores), Atlas (titã condenado a carregar o céu sobre os ombros), Prometeu (titã condenado por Zeus), Pandora (mulher mandada à terra por Zeus como punição por o fogo divino ter sido roubado), Epimeteu (marido de Pandora), Janus (deus das portas e das pontes), Mimas (titã morto por Hércules), Enceladus (titã derrotado por Atena), Tétis (deusa do mar), Telesto (filha de Oceano e Tétis), Calipso (ninfa que "atrasou" Odysseus na sua ilha por 7 anos), Dione (mãe de Vénus), Helene (esta devia ser é alguma amante do tipo que descobriu esta treta, que não encontro nenhuma referência), Réia (irmã e esposa de Urano), Titã (todo e qualquer membro de uma família de gigantes), Hyperion (titã filho de Terra e Urano), Iapetus (outro titã) e Febe (deusa da caça);
- Urano (o deus supremo mais antigo e que antecedeu a Zeus) e os seus satélites Cordélia (filha de Lear no "Rei Lear" de Shakespeare), Ofélia (filha de Polónio em "Hamlet"), Bianca (filha de Calchas em "Tróilo e Cressida"), Desdêmona (esposa de Otelo), Julieta, Porcia (rica herdeira em "O mercador de Veneza"), Rosalinda (filha de um duque numa outra peça de Shakespeare), Belinda (heroína em "The Rape of the Lock" de Alexander Pope), Puck (fada em "Sonho de uma noite de Verão"), Miranda (filha de um mágico em "A tempestade"), Ariel (espírito etéreo em "A tempestade"), Umbriel (mais um personagem de A.Pope), Titânia (rainha das fadas em "Sonho de uma noite de Verão") e Oberon (rei das fadas em "Sonho de uma noite de Verão");
- Neptuno (deus do mar) e seus satélites Náiade (ninfa), Talassa (palavra grega para mar), Despina (ninfa), Galatéia (virgem que tinha nascido como estátua), Larissa (mãe de Pelasgo), Proteu (deus marinho que assumia formas extravagantes), Tritão (mais um deus marinho) e Nereida (uma qualquer ninfa dos mares, filha de Nereu);
- Plutão (deus dos infernos) e o seu satélite Caronte (figura que transportava os mortos através do rio Estige);
Como vêm, há por aqui um pouco de tudo, e nota-se até uma tentativa de fugir à mitologia greco-romana, mas que não teve sucesso. Nomes de deuses e divindades imperam um pouco por todo o lado. No entanto, infelizmente, nomes de deuses disponíveis já não são muitos, pelo que não auguro um bom futuro a este "recém-nascido". Será de esperar que continue com esta designação durante bastante tempo.
Deixo aqui, como curiosidade alguns nomes ainda disponíveis:
- Cupido (deus do amor) - este não deve ser escolhido que lá por aquelas bandas o chamado amor não deve ser lá muito praticado;
- Fauno (deus da fertilidade dos campos) - campos, coisa que nem deve existir num raio de milhares de milhões de Km's;
- Vulcano (deus romano do fogo) - nome já utilizado para designar um suposto planeta entre Mercúrio e o Sol. Isto para já nem falar que não se dá nome de esquentador a um planeta!;
- Ceres (deusa da fertilidade da terra);
- Diana (deusa dos animais) - que é coisa para haver por lá em quantidade assinalável;
- Minerva (deusa das artes e dos ofícios) - Este também tem as suas hipóteses, dado que descobrir uma coisa destas deve ter dado um trabalhão do caraças;
- Vesta (nome já atribuído a um asteróide);
Como vêm a coisa não está fácil, pelo que julgo que somente Baco está disponível, e é a minha aposta. Só malta que viva sobre a influência deste deus consegue detectar um planeta deste tipo, e deve ser nos arredores do mesmo que andará muita e muita gente, que o tem por companhia constante. Ou seja a milhares de milhões de quilómetros da realidade.
Ou este, ou então, deixamos os romanos em paz (que como sabemos, são todos loucos) e sempre há disponíveis deuses como Belenos e Toutatis.
Pensando um pouco melhor sobre a problemática deste "novo" planeta do nosso Sistema Solar, e deixando de lado coisas supérfluas, isto de um planeta ter como nome 2003-UB313 ainda deve ser coisa para durar muito tempo, por certo. Creio que meses até!Pus-me aqui a pensar melhor nisto e, para os cientistas, esta descoberta deve ser o equivalente ao que passam os pais, no período de tempo que medeia entre o conhecimento do sexo do seu rebento e o seu aparecimento neste 3º calhau a contar do Sol. Todos nós sabemos que os cientistas são todos, sem excepção, um grupo de malta sem vida sexual. Logo, jamais passam pelo dilema de escolher um nome para a sua prole. Dúvidas entre nomes como Godofredo e Zubeida não são susceptíveis de surgir na sua mente. Ou seja, para aqueles que descobriram este novo planeta, a excitação deve estar no auge e ainda muita discussão vem por aí.
- Ah e tal! Eu voto por Napoleão, que era um grande líder!
- Napoleão jamais. Já bastou aquela parvoíce dos personagens do Shakespeare. Temos que ir à mitologia romana em busca de algum nome disponível!
- Ó pá, isso foram outros tempos. Tempos dominados pela ignorância! Se não for Napoleão, sugiro desde já, Virgolina, que é um nome feminino e bem sexy!
- Virgolina?! Sexy? Nome feminino nem pensar! Como se iria sentir o pobre desgraçado no meio dos outros machos?
- Outros machos? Então qual é o sexo da Terra, ó palerma?
- A Terra, como é natural, não tem sexo. É hermafrodita, por assim dizer.
- Hermafrodita? Peço desculpa mas Terra, para mim, é feminino, e assim sendo era mais outro planeta para o nosso e o seu satélite, não se sentirem assim muito sós. E também ainda há Vénus!
- OK, tudo bem, mas já viste a que distância é que a Terra e a Virgolina estão? Se calhar nem daqui a 500 anos se encontram. E sabes como são as mulheres. Quando começam a conversar, nunca mais ninguém as cala! Já imaginaste a barulheira que era por esse espaço sideral fora? E depois a Virgolina não saía daqui dos nossos arredores e tal... Isso é uma ideia parva!
- Bom, se calhar és capaz de ter razão. Vamos lá a ver que é que se arranja na mitologia então...
E, aqui meus amigos é que a porca torce o rabo. Eis o que é que já está atribuído:
- Mercúrio (deus dos comerciantes e dos ladrões);
- Vénus (deusa do amor e da beleza);
- Marte (deus da guerra) e satélites Phobos e Deimos (filhos de Marte e de Vénus)
- Júpiter (O deus dos deuses - o maior de todos os planetas) e os seus satélites Io (virgem amada por Zeus), Europa (princesa fenícia raptada por Zeus), Ganimedes (jovem troiano que Zeus utilizou para servir vinho aos restantes deuses), Calisto (ninfa amada por Zeus), Metis (1ª mulher de Zeus), Adrastea (filha de Zeus), Amalthea (a "baby-siter" de Zeus), Thebe (ninfa), Leda (rainha de Esparta e a mãe de Helena e Pólux), Himalaia (ninfa que cuidou de três filhos de Zeus), Lisitéia (uma das amantes de Zeus), Elara (mãe de Zeus), Ananque (mãe de Adrastéia), Carme (mãe de Britomartis, um dos filhos de Zeus), Pasífae (esposa de Minos) e Sínope (mais uma amante de Zeus);
- Saturno (deus da agricultura) e os satélites Pan (deus dos rebanhos e pastores), Atlas (titã condenado a carregar o céu sobre os ombros), Prometeu (titã condenado por Zeus), Pandora (mulher mandada à terra por Zeus como punição por o fogo divino ter sido roubado), Epimeteu (marido de Pandora), Janus (deus das portas e das pontes), Mimas (titã morto por Hércules), Enceladus (titã derrotado por Atena), Tétis (deusa do mar), Telesto (filha de Oceano e Tétis), Calipso (ninfa que "atrasou" Odysseus na sua ilha por 7 anos), Dione (mãe de Vénus), Helene (esta devia ser é alguma amante do tipo que descobriu esta treta, que não encontro nenhuma referência), Réia (irmã e esposa de Urano), Titã (todo e qualquer membro de uma família de gigantes), Hyperion (titã filho de Terra e Urano), Iapetus (outro titã) e Febe (deusa da caça);
- Urano (o deus supremo mais antigo e que antecedeu a Zeus) e os seus satélites Cordélia (filha de Lear no "Rei Lear" de Shakespeare), Ofélia (filha de Polónio em "Hamlet"), Bianca (filha de Calchas em "Tróilo e Cressida"), Desdêmona (esposa de Otelo), Julieta, Porcia (rica herdeira em "O mercador de Veneza"), Rosalinda (filha de um duque numa outra peça de Shakespeare), Belinda (heroína em "The Rape of the Lock" de Alexander Pope), Puck (fada em "Sonho de uma noite de Verão"), Miranda (filha de um mágico em "A tempestade"), Ariel (espírito etéreo em "A tempestade"), Umbriel (mais um personagem de A.Pope), Titânia (rainha das fadas em "Sonho de uma noite de Verão") e Oberon (rei das fadas em "Sonho de uma noite de Verão");
- Neptuno (deus do mar) e seus satélites Náiade (ninfa), Talassa (palavra grega para mar), Despina (ninfa), Galatéia (virgem que tinha nascido como estátua), Larissa (mãe de Pelasgo), Proteu (deus marinho que assumia formas extravagantes), Tritão (mais um deus marinho) e Nereida (uma qualquer ninfa dos mares, filha de Nereu);
- Plutão (deus dos infernos) e o seu satélite Caronte (figura que transportava os mortos através do rio Estige);
Como vêm, há por aqui um pouco de tudo, e nota-se até uma tentativa de fugir à mitologia greco-romana, mas que não teve sucesso. Nomes de deuses e divindades imperam um pouco por todo o lado. No entanto, infelizmente, nomes de deuses disponíveis já não são muitos, pelo que não auguro um bom futuro a este "recém-nascido". Será de esperar que continue com esta designação durante bastante tempo.
Deixo aqui, como curiosidade alguns nomes ainda disponíveis:
- Cupido (deus do amor) - este não deve ser escolhido que lá por aquelas bandas o chamado amor não deve ser lá muito praticado;
- Fauno (deus da fertilidade dos campos) - campos, coisa que nem deve existir num raio de milhares de milhões de Km's;
- Vulcano (deus romano do fogo) - nome já utilizado para designar um suposto planeta entre Mercúrio e o Sol. Isto para já nem falar que não se dá nome de esquentador a um planeta!;
- Ceres (deusa da fertilidade da terra);
- Diana (deusa dos animais) - que é coisa para haver por lá em quantidade assinalável;
- Minerva (deusa das artes e dos ofícios) - Este também tem as suas hipóteses, dado que descobrir uma coisa destas deve ter dado um trabalhão do caraças;
- Vesta (nome já atribuído a um asteróide);
Como vêm a coisa não está fácil, pelo que julgo que somente Baco está disponível, e é a minha aposta. Só malta que viva sobre a influência deste deus consegue detectar um planeta deste tipo, e deve ser nos arredores do mesmo que andará muita e muita gente, que o tem por companhia constante. Ou seja a milhares de milhões de quilómetros da realidade.
Ou este, ou então, deixamos os romanos em paz (que como sabemos, são todos loucos) e sempre há disponíveis deuses como Belenos e Toutatis.
R-E-S-P-E-C-T
Ainda sobre o post anterior, não posso deixar de pensar que tudo se resume, como diria a enorme Aretha Franklin, prima do antigo guarda-redes e actual treinador de hóquei do FC Porto - afinal, é tudo uma questão de respeito. E com que respeito é que os restantes astros do firmamento olhariam para um planeta chamado 2003-UB313? Provavelmente o mesmo respeito com que os putos na escola olham para o menino Gervásio, antes de o enfiarem, mais uma vez, no caixote do lixo. Ou com que os condutores dos anos 80 olhavam para o Opel Ascona, antes de sairem do carro só para arrancarem 2 letrinhas à placa com o nome na traseira do mesmo. Ou com que os eleitores portugueses olhavam para alguém com o nome Mendes Bota...e por aí fora!
E fica um reparo ao meu Sporting. Como é que se permite que ainda existam jogadores a utilizar nomes "artísticos" como Nani ou Zezinando. Se em Alcochete já se formam alguns dos melhores praticantes do pontapé na bola, em termos de escolha de nomes ainda se estão a dar passos muito inseguros. Um Zezinando alguma vez pode vir a ser um craque da bola, por muito bom que seja? Alguém está a ver uma manchete de jornal em que viesse estampada, a letras garrafais, "Real Madrid has signed portuguese star Zezinando for 50 million euros"? Pois, a mim também não me parece.
PS: E para quem pense que este post não faz sentido (e é que não faz mesmo)! A partir do momento em que o Joaquim Varela faz uma ribeirinha...tudo é possível!
Ainda sobre o post anterior, não posso deixar de pensar que tudo se resume, como diria a enorme Aretha Franklin, prima do antigo guarda-redes e actual treinador de hóquei do FC Porto - afinal, é tudo uma questão de respeito. E com que respeito é que os restantes astros do firmamento olhariam para um planeta chamado 2003-UB313? Provavelmente o mesmo respeito com que os putos na escola olham para o menino Gervásio, antes de o enfiarem, mais uma vez, no caixote do lixo. Ou com que os condutores dos anos 80 olhavam para o Opel Ascona, antes de sairem do carro só para arrancarem 2 letrinhas à placa com o nome na traseira do mesmo. Ou com que os eleitores portugueses olhavam para alguém com o nome Mendes Bota...e por aí fora!E fica um reparo ao meu Sporting. Como é que se permite que ainda existam jogadores a utilizar nomes "artísticos" como Nani ou Zezinando. Se em Alcochete já se formam alguns dos melhores praticantes do pontapé na bola, em termos de escolha de nomes ainda se estão a dar passos muito inseguros. Um Zezinando alguma vez pode vir a ser um craque da bola, por muito bom que seja? Alguém está a ver uma manchete de jornal em que viesse estampada, a letras garrafais, "Real Madrid has signed portuguese star Zezinando for 50 million euros"? Pois, a mim também não me parece.
PS: E para quem pense que este post não faz sentido (e é que não faz mesmo)! A partir do momento em que o Joaquim Varela faz uma ribeirinha...tudo é possível!
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