Xarope holandês



A música e vídeo que foi o horror de qualquer Susana que tenha crescido nos anos 80. E de nós todos por arrasto... tudo graças a muita erva engraçada fumada no Red-light District de Amsterdão, muito provavelmente. Malditos sejam estes holandeses!

Manual do Dirigente Desportivo Português (Breve Introdução ao Xico-Espertismo Lusitano) - sempre actual

Hoje em dia, no mundo globalizado em que vivemos, existem poucas coisas a que se possam chamar genuinamente portuguesas. No fundo, resumem-se as coisas realmente portuguesas ao fado, aos bigodes farfalhudos, à unha grande do dedo mindinho, ao desenrascanço e...intimamente ligado a este último...ao xico-espertismo.

E é deste último símbolo nacional de que vos falamos neste manual, nomeadamente na sua aplicação no meio em que aparentemente este é mais necessário, mais utilizado e se encontra num estado evolutivo mais avançado. Não falamos do meio político, nem sequer no meio jornalístico, mas antes nesse grande harém de xico-espertismo a que se costuma apelidar de dirigismo desportivo.

A complexidade e variedade de estilos de utilização do xico-espertismo no nosso país, nomeadamente no que respeita a este campo específico, é surpreendente, fazendo com que os restantes países europeus e até mundiais nos utilizem como exemplo a copiar, para formar xico-espertos europeus de uma qualidade quase aproximada à portuguesa. Exercícios anteriores com aprendizes de xico-espertos em França (Tapie) e, mais recentemente, em Itália, provaram existirem pela Europa fora alguns bons exemplos de exportação de xico-espertismo, embora sem atingirem um nível de um Loureiro, de um Costa, de um Vieira, de um Machado ou mesmo de um qualquer Fiúza.

No entanto, e para facilitar uma primeira abordagem aos métodos e técnicas de xico-espertismo mais comuns, segue-se uma pequena lista dos mesmos:

i) Manter por perto meia dúzia de jornalistas "amigos" que possam sempre transmitir e interpretar as suas declarações do modo que lhe dê mais jeito;
ii) Possuir um cão-de-fila, um nº2 competente e discreto, capaz de fazer o trabalho sujo sem que você possa ser directamente envolvido no mesmo;
iii) Falar amiúde de "forças ocultas" que têm como objectivo apenas afastá-lo do cargo, denegrir a sua imagem e/ou prejudicar o seu trabalho. O motivo principal para tal deverá ser atribuído à inveja que têm de si;
iv) Marcar conferências de imprensa/declarações públicas/entrevistas para as 20:05, de preferência com um grupo de apoiantes que possam bater palmas em directo de vez em quando; v) Ameaçar a demissão/saída do cargo pelo menos uma vez de 3 em 3 meses e, após uma comissão de apoio que o "convença" à continuidade, apesar de muito contrariado, devido ao seu espírito de missão;
vi) Praticar com frequência a entrada em directo, seja via telefone, seja mesmo em estúdio, nos programas em que se fale do seu nome, do seu clube/associação, ameaçando com processos, queixas-crime etc;
vii) "Dominar” do modo mais errado possível a língua portuguesa, de modo a que o povo acredite que você é “um dos seus”;
viii) Estudar as obras de La Palisse, e aplicar os seus princípios e com a maior frequência possível;
ix) Frequentar o curso: "Manobras de bastidores e jogo de cintura" do Professor Doutor Portas de Azevedo; acompanhado do mestrado "A arte do diz que disse" do Doutor Falácia da Costa;
x) Ler uma vez por mês o livro “Grande manual de desculpas para justificar maus resultados";
xi) Incentivar o prosseguimento dos estudos dos membros mais jovens da sua família (filhos, sobrinhos, enteados etc), de modo a que possam mais tarde estar em condições de serem eleitos para cargos de decisão nos mais diversos organismos, nos quais tomarão diversas decisões "imparciais";
xii) Consolidar as suas ligações ao mundo da prostituição e outros negócios afins, de modo a assim poder satisfazer os desejos dos seus “amigos” mais próximos;
xiii) Possuir uma numerosa Guarda Pretoriana, de preferência composta por membros das claques do clube, para o defender dos inimigos e pressionar os seus “amigos” mais indecisos;
xiv) Repetir 20 vezes de manhã e mais 30 à tarde, a oração que Jesus Cristo ensinou aos Calisteus "O que hoje é verdade, amanhã é mentira", e ao almoço mais 40 vezes a actualização introduzida pelo Diácono Pimenta Machado "O que hoje é verdade, hoje é mentira";
xv) Ser devoto de Fátima;
xvi) Conhecer os melhores e mais recônditos restaurantes para "negociar" com os "amigos";
xvii) Tratar indistintamente toda a gente por "Doutor";
xviii) Decorar as palavras cabala, vergonha, escândalo, roubo e vilipendiar, e tentar utilizar pelo menos uma em cada frase proferida em público;
xix) Soltar, pelo menos uma vez de quinze em quinze dias, uma declaração provocadora para os seus inimigos, que provoque reacções imediatas e violentas, que lhe permitam fazer de vitima;
xx) Mentir com um sorriso nos lábios.

Esperamos que aproveite este pequeno manual para singrar no difícil mundo do dirigismo desportivo nacional, enchendo a sua vitrina de títulos e a sua conta bancária de euros.

Simplesmente genial!

De vez em quando há músicas que não nos saem da mona...esta é a actual!



Shut up girlfriends from the past...

O português é uma língua porreira!



Por razões profissionais tenho que utilizar com alguma frequência o site priberam.pt, do dicionário Priberam.
Hoje descubro que o site foi remodelado, para comemorar o seu 20º aniversário, passando a apresentar várias novidades como a "palavra do dia". E qual é a primeira palavra do dia que me aparece? Cliquem na imagem, e verifiquem o rectângulo no canto inferior esquerdo! Delicioso...

Ou muito me engano ou o responsável pelo site da Priberam que escolhe as "palavras do dia" era daqueles miúdos que ia aos dicionários de papel procurar e sublinhar os palavrões!

PS: E o site tem um vídeo no mesmo local, por momentos pensei que fosse a explicação visual para a "palavra do dia" mas...não!

Crise a quanto obrigas...

Quem é o quê - Versão Autárquicas 2009



As regras são simples. Nos inúmeros panfletos de publicidade dos diferentes partidos para as próximas autárquicas, quando aparecem as listas com as caras dos candidatos, tapar a parte abaixo da fotografia onde costumam estar os nomes e profissões dos mesmos.
Com isso tapado, e só com base na observação visual, tentar adivinhar as profissões dos candidatos.

Diversão garantida...ou não, ou não!

Um presidente da Junta "Sir":

É impressão minha ou o PS de Moscavide prepara-se para candidatar, no próximo domingo, Sir Alex Ferguson à presidência da Junta?

Uma questão (ultra)-sonora

Alguém me consegue explicar qual a razão para o aumento súbito de volume nos intervalos de todas as televisões da TV por cabo?
É que antes isso notava-se mais nos canais nacionais, mas ultimamente espalhou-se e, pior, agravou-se nos canais de cabo, incluindo canais que praticamente não têm publicidade (que presumo fosse a principal razão para "chamar a atenção dos espectadores").
É que se fosse só no intervalo de programas em que é realmente necessário acordar o espectador, como as telenovelas nacionais, um filme do Manoel de Oliveira ou um jogo do Sporting, ok, agora um tipo estar a ver uma série qualquer no AXN ou na FOX com o som normal e de repente parecer que lhe caiu uma bomba atómica no meio do ecrã...já não me parece correcto!
E depois é das coisas mais irritantes estar a ver o que quer que seja sempre de comando na mão porque é preciso antecipar os intervalos dos programas sob o risco de perder 10 a 15% da nossa capacidade auditiva de cada vez.
Não é que seja o meu caso pessoal, mas acredito que muitos pais com crianças mais novinhas devam agradecer imenso esse tipo de boom sonoro, nomeadamente quando acabaram de conseguir adormecer o pequeno que estava a chorar com dores de dentes há 2 horas!

Ou isso ou trata-se de um maquiavélico esquema engendrado em conjunto pelos canais de televisão e os otorrinolaringologistas deste país! Vai daí...

Jerichos, Flashforwards e cia...

Sou só eu a ficar farto de todas estas séries de televisão de cenários apocalípticos, pós-apocalípticos, pós-pós-apocalípticos? De universos paralelos, perpendiculares e enviesados? Ah que saudades de um MacGyver ou de uns 3 Dukes!

De volta...

Coisa rara, dei uma volta esta manhã pela interminável lista de canais da Zon TV, aqueles que não estão agrupados nas 2 listas de favoritos (antes eram 4...mudaram para 2, a chamada "evolução"). E deparei-me com a parte dos canais de música, onde para além dos tradicionais, encontro um canal intitulado MTV Music (portanto a Music Television Music???). Sinceramente, não vos parece que existe alguma coisa de muito errado com os canais de música na televisão quando um deles precisa realçar que é um Canal de Música com...Música?

Um Marco dos tempos modernos...

Uma questão de nome



Sou só eu que acho estranho que o tenor inglês Paul Potts use esse nome, quando existe um antigo governante cambodjano responsável por quase 3 milhões de mortes? Sabem o susto que é ouvir qualquer coisa na televisão do estilo "No próximo dia 30 de Abril não perca o concerto de Pol Pot em Lisboa"... o agente artístico do homem nunca deu por isso? Imaginem que o artista resolve fazer uma tournée asiática, com paragem em Phnom Penh, acham que vai ser recebido com aplausos, ou será acompanhado pelo tenor austríaco Adlof Hilter e o italiano Betino Mossalini?

RIP (ou Koniec, neste caso...) Vasco Granja (1925-2009)



Não nos conseguiu converter à sua causa política, mas se calhar é (também) por causa dele que gosto de ver Os Simpsons, SouthPark, Family Guy, American Dad, Futurama e cia. Ironias da vida!

Uma das minhas 1as paixões, a Sra. Pacman!


arcade games

Publicidade ao programa errado

Com o volume de trabalho actual, de que o estado de semi-abandono deste blogue é uma das vítimas, uma das poucas distracções que tenho são 1 ou 2 séries televisivas que vou acompanhando com carácter quase obrigatório. Uma delas é a série "How I met your mother" (Foi assim que aconteceu no título português) no canal de cabo Fox Life. Tinha reparado que de há alguns episódios para cá a série aparecia pela 1ª vez com publicidade, mais concretamente da cadeia de ginásios e centros de fitness "Holmes Place". E daí tudo de normal...até ao episódio de hoje, intitulado "Os soluços" em que o grupo de amigos que frequenta o bar MacLaren's resolve, por excesso no consumo de cerveja, passar a frequentar um ginásio. O problema é que durante todo o episódio a ideia de pagar para ser membro de um ginásio é ridicularizada, acabando com as 5 personagens principais sentadas no bar a dizer que se sentem muito melhor desde que vão ao ginásio - há uma semana - e nunca mais lá voltando."

Para a semana ainda vamos ver a Funerária Fernandes a patrocinar a série House ou a TAP a patrocinar o Perdidos!

Há ganhar e há GANHAR! (republicação de post de 15 de Novembro de 2005)

Não que eu ligue a futebol, mas ganhar um jogo (e nem que fosse por 15-2) com um golo não assinalado como o desta noite à União de Leiria, sabe-me sempre a derrota. Se não (literalmente) do meu Sporting, pelo menos do futebol como desporto. É que eu compreendo que erros de arbitragem existirão sempre, como existirão erros dos guarda-redes e dos pontas-de-lança...mas há erros e erros! E mais grave isto se torna quando o tal erro é perfeitamente evitável! Quando uma bola atravessa meio metro para lá da linha de golo não se pode falar de opinião, de falta de visibilidade ou de intensidade de uma carga...ou do que quer que seja. Trata-se da verdade de um jogo que é adulterada e que, com um "simples" chip no interior da bola de jogo, se poderia corrigir automaticamente.

E, acreditem, eu sinto-me realmente envergonhado de ver o meu clube ser beneficiado em lances destes, não me conseguindo, de modo algum, sentir "vitorioso" ou feliz, para mim ganhar assim não é GANHAR...é uma coisa vagamente parecida, que dá 3 pontos no campeonato e tal, mas que sabe mal...

Lembro-me, de forma marcada, e assim de cabeça, de mais 2 situações em que me senti do mesmo modo:

- No célebre penaltie-fantasma de Jardel na área do Benfica, na Luz, num jogo que acabou empatado 2-2;
- Num Sporting-Porto em Alvalade, há 3, 4 épocas com a equipa de Mourinho a esmagar o meu clube acabando por ganhar apenas por 1-0 (golo de Costinha) mas com 3 ou 4 penalties claríssimos por assinalar contra o Sporting por, se não me falha a memória, Lucílio Baptista.

É que assim não dá gozo nenhum, meus amigos...mesmo nenhum!

PS: Perante o caso actual, e principalmente depois de ouvir as declarações dos 2 "assinaladores" da pseudo-grande penalidade do último sábado (ainda mais graves que a sua marcação) deixo o mesmo post à vossa consideração.

Nós não estamos mortos...cheiramos é um bocadinho mal

Atraso de vida colectivo

Hoje desloquei-me à mui nobre cidade da Amadora para (mais) uma festa de anos de uma colega de escola da minha filhota. Saídos de lá por volta da uma da tarde, escolhemos voltar ao Oeste pela CREL / A8. Parámos para comer qualquer coisa numa estação de serviço e logo à saída da mesma vejo uma placa a informar de um acidente a 8 quilómetros de distância. Entretanto reparo que à entrada do Túnel de Montemor as duas faixas da esquerda se apresentavam como fechadas "obrigando" os condutores a conduzir apenas pela faixa da direita. Comentei então que "queres ver que o acidente foi no túnel?". Não era, tinha sido mesmo à saída do mesmo, e os carros começaram a acumular-se. Mas, em vez de ficarem na faixa da direita, boa parte dos automobilistas preferiu espalhar-se por todo o túnel, ocupando as 3 faixas e ainda boa parte da berma. Ora, o acidente era tão grave que passaram por aquele túnel, a muito custo, cerca de 6 ambulâncias, 4 carros da polícia, 2 carros de bombeiros e 2 reboques. Cada um deles precisou apitar, mudar de faixa, e demorar mais de 5 minutos a atravessar os menos de 800 metros do túnel, tudo devido à incapacidade dos senhores condutores de deixarem os corredores de emergência solicitados vagos.
Afinal, o acidente tinha envolvido 10 automóveis (e não as 7 que a SIC noticiou) e provocado 2 mortes e 6 feridos, fora os já tradicionais pequenos toques no sentido contrário dos mirones de serviço. Um carro incendiou-se, 2 estavam encavalitados nos rails separadores e havia uma quantidade incrível de restos de veículos espalhados pela estrada.
Mais do que as queixas ao piso da CREL, que é realmente perigoso, ao excesso de velocidade que muitas vezes vejo acontecer, mesmo com o piso molhado como era o caso fica-me a questão. E se aquelas 2 pessoas, ambas com cerca de 30 anos, que faleceram pudessem ter salvas se os meios de socorro lá pudessem ter chegado. O que é que mereciam aqueles senhores condutores que abandonaram os seus carros nas faixas que estavam marcadas como um enorme X vermelho para irem ver o "espectáculo"? Sinceramente, a vontade que me deu, ao ver um senhor de idade a falar ao telemóvel dentro do carro com a maior das calmas, enquanto uma ambulância apitava 3 metros atrás do seu carro para que este o tirasse da frente para ir socorrer os feridos do acidente, foi sair do carro e dar-lhe um enxerto de porrada. Mas aí, suponho, seria acusado de ser pouco civilizado!

PS: claro que 100 ou 200 metros depois de passarmos por aquele festival de metal distorcido e vidas destruídas, já se viam carros a acelerar no piso ainda húmido a mais de 140 km/hora. Porque só acontece aos outros, claro!

Bater no fundo...



Que a qualidade média da televisão em Portugal é baixa já não é (ou não deveria ser) uma novidade para ninguém. Por alguma razão actualmente vejo nos 4 canais generalistas o Zé Carlos, às vezes Os Contemporâneos e...é tudo! Ora, na passada 5ª feira ao fazer um zapping por volta da hora de jantar não havia, por entre os meus canais favoritos, nada que valesse a pena e acabei por ficar num novo programa da SIC, 'Tá a Gravar, apresentado como sendo um programa de vídeos caseiros, com cenas insólitas e cómicas (viva a novidade), e em que boa parte dos referidos vídeos, como comentava com a minha 'gaija' eram sacados do Youtube, com a respectiva "boa" qualidade de imagem (é sempre giro comprar uma televisão de ecrã grande para depois um canal apresentar vídeos num quadradinho minúsculo), tal como o famoso vídeo dos gatinhos. Ora, segundos depois de mostrarem o tal vídeo dos felinos avisam que o desporto é perigoso, principalmente quando chovia muito, que as imagens seguintes eram susceptíveis de impressionar, etc. e começam a mostrar imagens de um jogo qualquer num país sul-americano. Pensava eu que íamos assistir às já tradicionais imagens de golos falhados escandalosamente, a escorregadelas em momentos impróprios. Mas não!
A SIC, sempre na vanguarda da novidade, resolve mostrar num programa de entretenimento exibido às 21:30, e a seguir a vídeos cómicos ou simplesmente giros a imagem, com direito a várias repetições, de uma lesão de um jogador em que este fica com a perna, literalmente, virada para trás. Lembro que, segundos antes, tínhamos tido direito a ver um vídeo com gatinhos...e depois TOMA LÁ UMA LESÃO ASSUSTADORA!

Parabéns, da próxima vez que tiver um zapping destes em que não vejo nada de jeito, e passar por este canal e este programa...desligo a televisão, não vá terem a ideia de passar imagens de fracturas expostas, de acidentes de viação com corpos desfeitos ou de uma aterragem de um salto de pára-quedas, sem pára-quedas.

PS: E li agora que "aquilo" era para ser apresentado por um dos meus comunicadores preferidos...do que tu te safaste Pedro!

Cada vez mais difícil chegar ao fim

Do baú de memórias colectivas dos anos de meninice de todos aqueles que passaram esses anos dourados durante a década de 80 ficou-me a nostalgia pelas colecções de cromos de "jogadores da bola". Desde o Mundial 82 que as colecções da Panini e afins preenchiam alguns dos meus momentos de ócio. Mas, como é de pequeno que se aprende a lidar com as desilusões, os senhores que faziam estas colecções preparavam-nas sempre com um pequeno twist de malvadez, havia meia dúzia de cromos que eram, mais coisa menos coisa, impossíveis de arranjar. Ou seja, a colecção arrancava em beleza, enchia-se relativamente depressa mas, ao fim de alguns meses, era impossível arranjar o Jorge Plácido, o Rudi Voller ou o Maradona... tudo para os paninianos fazerem mais uns valentes cobres à custa do pedido desses cromos impossíveis para um qualquer sinistro endereço.
Ora, após comprar uns Dorayaki da Bollycao, reparo que vêem com um "superpack 4" de cápsulas com as cabeças de alguns jogadores (100 crakes, dizem eles) da liga nacional de futebol.
Mas o pior veio a seguir. Ao abrir o primeiro pacote, o conteúdo do tal "superpack 4" era...isto!



Assim, além de ter que meter na cabeça que este tal de Celsinho é mesmo "crake", parece-me que, a este ritmo, vai ser um bocado complicado acabar esta colecção!