A Dulce precisa de um cérebro, e depressa!

Ok, já toda a gente deve ter recebido este mail umas 10 vezes, já deve estar publicado em centenas de blogs mas penso que é da máxima urgência passar a mensagem, fazer chegar a todos o canto do mundo a informação. Esta senhora que vos apresentamos chama-se Dulce Ferreira (é cuspir-lhe em cima, no mínimo) é, sem margem para dúvidas, e mesmo considerando a existência de concorrentes da craveira de Luís Delgado, Rui Gomes da Silva, José Castelo Branco, João Soares ou Manuela Moura Guedes a vencedora para o prémio Idiota do Ano de 2004. E sem contestação.

É que Dulce Ferreira (ou então batam-lhe, batam-lhe se a virem pela rua...), uma acéfala turista portuguesa de partida para a Tailândia, dois ou três dias depois da tragédia que se abateu sobre o Sudoeste Asiático, conseguiu bater toda a concorrência (e este ano a eleição estaria bastante renhida) com uma simples entrevista de minuto e meio onde explicou as razões porque manteve as suas férias marcadas, apesar de tudo o que tinha acabado de acontecer.
Dulce Ferreira (mas batam-lhe mesmo com força, não tenham piedade, por favor...) respondeu ao jornalista da SIC Notícias, que já tinha as férias marcadas, que não tinha ficado nada preocupada com o que tinha acontecido, porque os pais, que lá estavam, tinham enviado uma mensagem a dizer que tinha havido "uns tsunamis e umas coisas", mas estavam bem. Nada de mais portanto, para a "senhora" Dulce Ferreira (atirar com pedras ou outras coisas pesadas à cabeça também me parece bem...)!

Mas Dulce, a bronca nacional, não se ficou por aqui. À pergunta sobre se estava triste com toda a situação, esta besta respondeu: "sim, claro, agora já não vou ter todas as condições de férias que iria ter se por acaso não tivesse acontecido nada disto. Por outro lado, estou contente, porque vejo as coisas mais ao natural, como elas são."

Mais de 100 mil mortos e a porra dos "tsunamis e umas coisas" não podiam ter esperados uns 2 dias por esta coisinha? Xiça!!!
Vale a pena dizer mais alguma coisa? Ou é mesmo só preciso repetir o apelo que os mails que me chegaram fazem?

É que esta "senhora" merece ou não merece ser enxovalhada se for avistada na rua? Ah pois merece! Dulce Ferreira (chamem-lhe nomes feios, muito feios, ao menos...), você é o elo mais fraco, adeus!

PS: Já agora, fica mais um apelo. Se algum operador de viagens apanhar esta senhora a preparar as férias para 2005, recomendem-lhe visitas ao Monte Sta.Helena, às montanhas colombianas, a certos bairros pitorescos do Rio de Janeiro ou à Cova da Moura, pela noitinha. Se for preciso, digam-lhe que aí sim, pode ver as coisas (muito) mais ao natural. Nós agradecemos!

O rigor, o profissionalismo...e a falta dele no jornalismo português

Tenho seguido com atenção a meia-hora a 45 minutos diários que os diferentes espaços de informação dos canais nacionais têm dedicado à situação provocada pelo terramoto (e consequente maremoto) do passado domingo. E, quase uma semana depois, posso comprovar a incrível falta de qualidade de boa parte dos jornalistas (e também de alguns comentadores supostamente especialistas) que trabalham nas televisões portuguesas, sendo a TVI o exemplo máximo daquilo de que falo. Fica pois, um pequeno resumo daquilo que apanhei:

- "O risco de epidemias é um mito, não existe perigo desde que as doenças não existissem já no local" - médico da Univ.Coimbra a comentar na SIC;
(aliás, a Organização Mundial de Saúde, todas as organizações de auxílio médico, os governos locais e estrangeiros não passam de simples amadores. Onde já se viu águas pútridas, milhares de cadáveres em decomposição acelerada, esgotos e restantes canalizações destruídas, numa zona já de si servida pelas melhores condições de higiene do mundo, darem origem a epidemias.)
- "A ilha de Samatra..." - durante toda a emissão de 2ª feira do Jornal Nacional, repetido umas 5 vezes, pelo menos;
(Samatra, Simatra, Sumatra, também o que interessa isso?)
- "O governo malasiano..." - jornalista da TVI;
(e vá lá, vá lá, não terem dito que o líder do país era o José Carlos Malato, já foi uma sorte...)
- "Risco de epidemias de malária, cólera, deng, tifo..." - no rodapé da SIC;
(qual dengue, qual carapuça, então se acabar em "g" não fica muito mais oriental o nome da doença, até lá havia o Deng Xiao Ping e tudo...)

E a minha "preferida":

- O maremoto atingiu 9 valores na escala de Richter, que tem um máximo de 10 - jornalista da TVI;
(foi de 8.9, a escala termina em 9, e foi o terramoto e não o maremoto que atingiu esse valor...)

A todos um poderoso e positivo 2005!

Plagiando uma ideia de um criativo da nossa praça, revejo em mim uma campanha publicitária que por aí anda a circular:

- Carro novo;
- Casa nova;
- Móveis novos;
- Electrodomésticos novos;
- Vizinhos novos;
- Fornecedores novos;
- "Trabalho" novo;
- Roupa nova;
- Relógio novo;
- Carteira nova;
- ...

Nunca como este ano, achei tanto sentido a este chavão:

"ANO NOVO, VIDA NOVA"

...a que humildemente me permito acrescentar, ANO NOVO, VIDA NOVA, Ó CARAÇAS!

Viva 2005, cuja possibilidade de ser pior que 2004, pelo menos para mim, é quase nula!

E já agora deixo aqui também os meus mais sinceros desejos de que tudo corra pelo melhor em 2005 aos poucos visitantes que temos. Segundo os últimos números são exactamente 6. Minto, são 5, que a minha mãe não conta, uma vez que só aqui aparece para fazer número.

PS: Já agora, se tal for possivel, gostaria que não houvesse novidade nos resultados que o Glorioso tem feito em Alvalade nos últimos anos, mas se calhar isso já é pedir um pouco demais...

Portugal à beira de 2005 - breve resumo

Principais líderes políticos: Um ex-alcoólico em permanentes ciclos de recuperação e recaída, um homossexual (não assumido) corrupto, um maníaco sexual e toxicodependente, um homossexual (não assumido) e habitual frequentador do Parque Eduardo VII, um afinador de máquinas ortodoxo e um Francisco Louçã.

Figuras públicas com maior exposição televisiva (as ditas celebridades): um actor e realizador brasileiro de filmes pornográficos; um José Castelo Branco (desculpem, mas não arranjo descrição para semelhante criatura); uma tia ex-mulher de um maníaco sexual e toxicodependente; uma ex-prostituta e "modelo"; uma "apresentadora" de notícias em pelota; um ex (e futuro?) presidente de Câmara com processos de corrupção e que tem por passatempo perseguir árbitros de futebol; um burro falante etc...

E ainda há quem se pergunte porque é que o país está como está?

Um ano depois...de novo a 26

E de novo sobre a forma de um violento sismo.

• 26 de Dezembro de 2003 - Terramoto atingindo 6.3 na escala de Richter, epicentro em Bam, Irão - mais de 50000 vítimas mortais (o governo iraniano "só" admitiu 26271 mortes).
  
• 26 de Dezembro de 2004 - Terramoto atingindo 8.9 na escala de Richter, epicentro ao largo da ilha de Sumatra, Indonésia, maremoto a atingir grande parte do sudoeste asiático e a costa oeste de África - mais de 25000 mortes confirmadas até ao momento.

PS: Neste momento a contabilidade caminha para a centena de milhar de vítimas (e o número não pára de aumentar)

Natal com todos...

Depois de, mais uma vez, sermos brindados com programas como o Natal dos Hospitais, o Natal das escolas, o Natal Mágico, o Natal nas Prisões, ou a Festa no Hospital Amadora-Sintra não perca, no próximo ano, os seguintes especiais de 18 horas:

Natal do Mercado do Bolhão;
Natal no Centro de Desintoxicação da Buraca;
Natal na Loja da Ti Ermelinda, em Caneças;
Natal no Nepal;
Natal no dia de Natal

E mesmo assim não há Natal que bata o meu preferido...dia 24, às 6 da manhã, o grande show do ano, na RTP Memória, o Natal com José Cid!!!

Ronaldinho quê?

Este rapazinho, que ainda recentemente ganhou este prémio, apareceu um dia, um ano após ter sido Campeão do Mundo do seu escalão etário (sub-17), no Departamento de Futebol do clube da minha terra - o Estrela da Amadora - para se treinar à experiência, pedindo na altura cerca de 150 contos, mais casa e carro... grandes visionários que aqueles tipos eram, sem dúvida...

Oh tempo, volta para trás

Venho agora de um corte de cabelo e notam-se sinais alarmantes de uma certa calvície, acrescidos de um incontável número de cabelos brancos. Porque raio é que um tipo, quando avança na idade, vê aparecer pêlos em locais indesejados e aqueles que mais preza teimam em ir desaparecendo?

Olha o moblog fresquiiiiiinho!!!

O sô Nuno Markling, esse moço bizarro, abriu um moblog, e aproveita para tirar fotos a tudo o que vê (queremos rabos e mamas, vá lá!), com o seu poderoso telemóvel, a qualquer hora da noite ou do dia...
Por este site perverso coexistem, para já, coisas como os conselhos literários (The book of bunny suicides), o cabelo acachapado (e um pouco gay, diga-se) do autor e imagens das duas cadelas (a anciã Jamie e uma discípula de Satã) que habitam com o simpático casal Marques. E pronto, é a promo deste novo site que muito promete e, como sempre, dificilmente cumprirá. Vá lá, vão lá ver, chamem-lhe nomes, tipo caixa-de-óculos, betinho, gôdo, e assim...ele até gosta!
É que há vida (embora deprimente e estranha) na cabeça deste tipo...vida e muiiiita iztúpidez!

O homem que parece que já foi adepto de não sei o quê

Meus amigos, isto o que aconteceu foi muito simples meus amigos. O que aconteceu é que eu chego aqui, e sou logo confrontado com certas e determinadas situações que eu não aprecio, hã! Quer-se dizer, eu digo: "Então como é que é?" e os gajos "Ah e tal, este ano é que é..." e eu: "Ah e tal, este ano é que é, não! Ah e tal este ano é que é, não! Então eu venho de lá de baixo a esfregar as mãos, todo contente e dizem que não sei quê, que os reforços são bons, que o treinador sabe-a toda, que isto está já tudo controlado, afinal chego cá acima parece que não! Em que é que ficamos, meus amigos?", e os gajos: "Ah, não sei que mais e o camandro", e eu "Mau! Tu queres ver que a gente tem que se chatear?" Que isto assim não pode ser! Eu sou um gajo que estou aqui para apoiar, quero apoiar, hã, e dizem-me, como já aqui ouvi, "Ah, não sei quê!". Mas o que é isto? Que é isto? Isto não se faz, que eu sou um gajo que dou-me bem com toda a gente, sim senhor, dou-me bem, está tudo bem e fazem-me isto! Depois há uns gajos vestidos de preto com um apito na boca, que fazem trinta por uma linha, e depois passa tudo incólume, que é coisa que eu não percebo. Tal como uns outros que vestem de vermelho e branco e passam a vida a olhar para cima! Assim não pode ser, pá! É que assim deixo de cá vir, passo a fazer a minha vida para outros sítios, sítios onde inclusivamente malta me diz: "Eh, pá e tal, sim senhor, isso já não interessa a ninguém! Nem daqui a outros dez anos, pá", e é para lá que vou, deixo de vir aqui, pá! Porque quando vejo que há aí palhaços pá, que falam falam, falam falam, falam falam, falam falam, falam falam, pá, e não os vejo a jogar nada pá, fico chateado, com certeza que fico chateado pá, tão a perceber?

Afinal esta frase já tem uns anitos e deve ser uma espécie de fonte de inspiração...

In "Glória e Vida de Três Gigantes", publicado pelo jornal A Bola e referente ao ano de 1976.

Music quiz

Que tal testarem a vossa cultura musical? Vá lá, aceitem o desafio! Basta inserir o nome de uma banda ou cantor no quadradinho, pressionar enter, ouvir as 10 músicas e optar por uma das 4 opções...divirtam-se!

Apito dourado, versão extra?

Já devem ter ouvido falar do caso, relatado nas televisões nacionais, do jogador suiço de origem portuguesa, Paulo Diogo, que após festejar um golo ao serviço do seu clube, o Servette (também conhecido localmente por Geladde), ficou com o seu anel de casamento preso na vedação, perdendo o dedo anelar, ao afastar-se da mesma...triste e bizarro, sem dúvida, este episódio.

O que os noticiários não apontaram em Portugal foi aquilo a que se pode chamar (alô Markl, alô!) a Pièce de résistance desta história. É que Paulo Diogo, enquanto era assistido e levado para fora do relvado e de seguida para o hospital, acabou por levar o cartão amarelo, por celebrar excessivamente o golo...isso mesmo, celebrar excessivamente o golo!!! Nem quero imaginar o que o árbitro faria caso tivesse sido uma mão em vez de um dedo, ou pior ainda...

Ou muito me engano ou não era apenas o jogador que era de origem portuguesa, porque olhando para certas arbitragens recentes (e não só!), o sô árbitro deve ter mais sangue lusitano nas veias do que o próprio D. Afonso Henriques.

Mudam as moscas...

Foi um dos mais talentosos jogadores da sua geração, tendo representado, se a memória não me atraiçoa, o F.C. do Porto, o Bétis de Sevilha, o Penafiel e o Sporting Clube de Portugal.

Foi um treinador medíocre, com uma carreira pejada de polémicas e feita à base de compadrios, tráfico de influências (com grande suporte da empresa de que foi até à pouco tempo sócio), mezinhas e bruxarias, com duas passagens pelo comando da Selecção Nacional, que o adepto jamais esquecerá, quer pela miserável e vergonhosa carreira na fase final do Campeonato do Mundo de 2002, quer por outras situações, das quais o "Caso Paula" foi a mais mediática.

Abraçou recentemente, e provocando desde logo o pânico na II Liga, a carreira de presidente de clube de futebol. O desBlogueador, na sua dinâmica de Serviço Público, anunciou desde logo o óbvio - a subida do Penafiel à Superliga. E lançou também desde logo outro aviso, este com algo de muito mais sinistro - o estágio que este verdadeiro "expert" dos meandros do futebol nacional estava a iniciar, para atingir patamares muito mais elevados nesta sua nova carreira.

Com apenas um ano e meio de estágio, vendeu na semana transacta a sua participação na Olivedesportos, ou lá como eles agora chamam àquela agência bancária do Futebol Nacional e, pasme-se (ou não, ou não), adquiriu quase de imediato 11% do capital social da SAD portista.

E quase que confirmando todos os temores que o desBlogueador referiu em Julho do ano transacto, coloca-se de imediato na "pole-position" de uma corrida em que não vai ter rival, para a previsível substituição do "Papa" - até ao dia de hoje todos os 22 arguidos do "caso Pito Dourado" (e não, não é erro tipográfico porque, desde que foram conhecidas as medidas de coacção aplicadas ao empresário António Araújo, julgo que se deveria adoptar este nome) foram suspensos de funções. Medo, muito medo!!! Possivelmente numa primeira fase como "Testa de Ferro", eis que surge o Delfim daquele que já por várias vezes julguei que me iria sobreviver, como presidente do FCP.

António Oliveira é um fiel aliado de Pinto da Costa, desde os tempos da sua tomada do poder, ao ter-se recusado a voltar a jogar pelo FCP, enquanto por lá estivesse o antecessor do "Papa" e será certamente um "digno" sucessor.

E podem ter a certeza que o Toninho, como é conhecido em Penafiel, sua terra natal, não apareceria no lançamento oficial do livro do "Sumo Pontífice", com estas declarações, sem antes ter sido nomeado como o único "Bispo" com direito a substitui-lo num futuro, que julgo ir ser muito próximo. Deus te abençoe, meu filho...

Are you a swinger, baby?

Vai dar para o fim-de-semana todo. Swing along!

Uns breves minutos de alegria...

Há alegrias que duram pouco...se a minha primeira tendência foi ficar satisfeito pela dissolução da Assembleia da República e consequente marcação de eleições antecipadas para Fevereiro, por parte do Presidente da República, esse sentimento durou até olhar para os nomes (e já agora, para as equipas) dos líderes que deverão ir a votos nessa altura: Santana "Kapital" Lopes, José "Guterres II" Sócrates, Jerónimo "avante ortodoxia" de Sousa, Paulo "Deneuve" Portas e Francisco "onde é que estão as câmaras de televisão?" Louçã...e ainda Manuel "ninguém me liga, ninguém liga ao Manel" Monteiro! Mas será que em mais de 10 milhões de almas, não se arranja mesmo melhor que isto?

É caso para dizer...estamos bonitos estamos!

Sugestão alfacinha

Depois do abatimento de Junho de 2000 nas obras do metropolitano, no Terreiro do Paço, os buracos que apareceram por toda a baixa lisboeta na última semana.
Não vos parece que, à velocidade a que aquilo vai descendo, estaria na altura da edilidade alfacinha mudar o nome dessa zona nobre da cidade para "um pouquinho mais Baixa"?

Pequeno dicionário Português-bebé

Na continuação do espírito de serviço púb(l)ico a que o desBlogueador de conversa (mal) habituou os seus leitores, fica um excerto de uma obra a editar brevemente que permitirá, sem esforço, aos jovens pais, traduzirem as "palavras" dos seus bebés para português corrente. Fica então uma página desse tão aguardado manual:

Português:
Tenho fome/cocó/xixi/cólicas/sono/frio/calor/comichão/o rabo assado/dúvidas existenciais/a certeza de que vocês não fazem ideia do que eu tenho/cá a impressão de que vocês não pescam nada disto, etc...

Bebé:
Buááááááááááááááááááááááááááááááá Buááááááááááááááááááááááááááááááá Buááááááááááááááááááááááááááááááá Buááááááááááááááááááááááááááááááá Buááááááááááááááááááááááááááááááá Buááááááááááááááááááááááááááááááá

Esperemos que ajude!

Quem não ganha jogos destes não merece ganhar títulos

Pois é, pois é. Este ano tenho acompanhado ao vivo a maior parte dos jogos do Glorioso e após o resultado, até lisonjeiro, ontem obtido frente ao Rio Ave - empate a três golos, julgo que estamos conversados no que a esta época diz respeito. Independentemente da qualidade mediana do plantel, com especial destaque para o banco de suplentes, uma vez que considero que os titulares constituem uma equipa razoável, confirmei ontem à noite uma série de situações, que me deixam absolutamente negativista.

Uma pessoa que:

1 - Não consegue nos treinos verificar que tem no plantel, um "jogador" que nem no banco do Salgueiros tem lugar e o coloca em campo durante 3 jogos, durante 90 minutos (Nacional, Estugarda e Gil Vicente). Refiro-me a Paulo Almeida, esse "falso-parado", que me recorda com "saudade" de um outro "mago do círculo central" - Michael Thomas. Dêem-me um mês de preparação física e mesmo com a minha "provecta" idade, eu prometo que jogo melhor. Pelo menos corro mais!

2 - Coloca uma equipa inteira dentro da sua Grande Área, em toda e qualquer situação de bola parada junto da mesma (Algo que nem nos bons velhos tempos do "cattenaccio" se utilizava). Caros amigos, nem na II Divisão B se pratica disto! Já não peço para deixar dois jogadores no círculo central -prática comum no futebol moderno. Um pelo menos...Sempre dá para assustar.

3 - Não consegue tomar a decisão de substituir um jogador que actuou ontem, 90 minutos em evidente falta de disponibilidade física (que era por demais notória aos 20 minutos de jogo), e que esteve directa ou indirectamente ligado a todos os golos sofridos pela equipa.

4 - Incute na equipa mecanismos e ordens para, após adquirida uma vantagem de um golo, começar de imediato a defender e a gerir (pelo menos tentar, que é a única coisa que vi até agora) o resultado.

Não tem condições para ser treinador principal do Sport Lisboa e Benfica. Após o jogo de ontem, estou plenamente convencido que vai ser mais uma época para esquecer. Infelizmente, ó caraças...

A única coisa que me dá ânimo - relativo entenda-se - é o facto de até dia 9 de Janeiro de 2005, o Benfica ir ser ultrapassado pelo Sporting (que anda até a praticar um futebol agradável). É que normalmente nestes jogos, quem está pior...

É preciso negociar?!

Angelina Jolie quer entrar em próximo 007:
Segundo alguns rumores, Jolie já terá mesmo mantido negociações com os produtores do filme para integrar o elenco."

Ela precisa de negociar?! Ela?! É impressão minha ou deveria ser ao contrário?!
Sem mais comentários...

Um destes um pouco diferente?!

Acham que conseguiria arranjar um destes, mas com um bom whisky?! Decidam vocês com o que encher! Era p'ra dividir com o pessoal, não apenas para mim, que eu até nem bebo assim tanto...

Um drama de 4ª feira à tarde

Ontem, por razões ligadas com o nascimento da Beatriz, precisei ir à Segurança Social tratar de alguns documentos. E, em cerca de 10 minutos de conversa com a senhora "responsável" pelo atendimento, que deverá contar 40 e poucos anos de idade, vejam só as pérolas de profissionalismo que tive o previlégio de observar:

- a senhora não sabia a quantos dias é a mãe obrigada a gozar de licença de maternidade (6 ou 7 semanas, não sei bem)...foi perguntar a outra funcionária;
- a senhora não sabia quantos dias tinha uma semana, começando em 8 e acabando por contar pelos dedos (segunda, terça, quarta...etc...) para decidir que afinal uma semana tem 7 dias;
- a senhora, para fazer a difícil conta 7 x 7, precisou usar a máquina de calcular...e repetir a conta, para verificar se se tinha enganado;
- a senhora não sabia responder a nenhuma das perguntas relacionadas com as leis em que a Segurança Social está envolvida (que é só o trabalho dela!)

Saí de lá como entrei, apenas com mais 4 formulários, uma cara de profundo espanto e a certeza de que aquela senhora há-de continuar a "trabalhar" assim até à idade da reforma, e depois eu e vocês havemos de pagar-lhe pelos muitos anos de excelente serviço que prestou à comunidade!!!

Medo, muito medo!

É hoje! Chegou o dia. Hoje, vai-se realizar nos arredores de Lisboa mais um jantar, em que se vão juntar pessoas, que a vida se encarregou de separar de uma ou de outra forma. Amores e desamores, casamentos, separações, filhos, pouco tempo entre mãos, interesses por vezes incompatíveis, trabalho em locais longínquos (há um caso de 3 anos em Timor-Leste), carreira profissional, estudos, etc, etc, encarregaram-se de nos separar. Mas, em bom tempo se criou o hábito de 2/3 vezes ao ano, nos reunirmos numas jantaradas que se prolongam pela noite fora e em que invariavelmente são consumidas quantidades obscenas - e este adjectivo é neste caso muito adequado - de álcool.

De moldes, que já tenho o meu fígado em "banho-maria" faz uma semana e serve o presente post também, para anunciar que não sei quando estarei de novo em condições de escrever e/ou balbuciar uma palavra com o mínimo de nexo, para grande gáudio de todos quantos nos visitam.

Até ao meu regresso! Espero...

E ainda se dá ao luxo de gozar com toda a gente...

Ao ler estas declarações, cada vez acho mais que este tipo é um dos maiores cómicos à face da Terra.

Pensamento parvo do dia

Hoje fui efectuar um seguro de vida para a aquisição do meu novo lar. Não concordo de todo com a obrigatoriedade deste tipo de seguros, que nos são impostos pelas instituições de crédito. Mas ao responder ao breve questionário que me foi colocado, pela rapariga lá da agência de seguros um breve pensamento parvo me cruzou a mente.

O dito cujo irá entrar em vigor no próximo dia 1 de Dezembro. Será que respondi correctamente "Não", quando me foi colocada a pergunta "Tem ou já teve algum problema de fígado?", tendo em conta que na próxima 5ª feira irei ter um jantar do "núcleo-duro" dos meus amigos, e levando em consideração que no último destes eventos se consumiram 174 imperiais e 26 canecas de cerveja entre 14 convivas?

Ainda as capas dos discos

Um post aqui colocado pelo Nelson, para além de me ter colocado em estado de delírio puro a viajar pelo magnifico site da BizarreRecords, tal a "qualidade" do material ali exposto, levantou-me algumas dúvidas. Compreendo perfeitamente que seja por demais difícil fazer uma selecção, tanta é a variedade exposta, mas porque razão deixou ele passar tantas e tão belas capas que por lá existem? Não resisti a fazer também uma selecção de minha autoria, mas não só baseada nas capas. Seleccionei também o possível conteúdo destas preciosidades. E eis no que resultou. E mais uma vez repito, que mentes conseguem atingir patamares tão elevados de criatividade? É impressionante!

Songs of couch and consultation, Katie Lee
Airmam USAF Basic Trainig in Sound
Why is he boen so beautiful, The Jock Strapp Ensemble
Back to the Shit, Millie Jackson
Hot Line to Heaven, Jerry Irby
Music for a Strip Tease Party, por "Bald" Bill Hagan and His Trocaderons
This is your funeral, Dr.Dallas F. Billington
All my friends are dead, Fred Gage
Music to grow plants, George Milstein
Lesbian Concentrate: A Lesbianthology of songs and Poems

Good Value for Money

Fui ver esta maltosa no Grande Auditório do CCB, no passado fim-de-semana, e recomendo vivamente!

Ai Portugal, Portugal!!!

Num pais onde num hospital, existem:

- pessoas a fumar no espaço das escadas (incluindo mulheres acabadas de dar à luz e pais), deixando beatas e maços de cigarros no chão desse espaço, passando o fumo com a maior das facilidades para o local onde estão as mamãs e os bebés;
- um limite de 2 pessoas por cama mas, utilizando os mais variados esquemas, a maior parte das camas tem quase em permanência 5 ou 6 visitas, incluindo crianças barulhentas, "adultos" com máquinas fotográficas com flash apontadas à cara dos recém-nascidos;
- a maior falta de respeito por mães, bebés, enfermeiros, médicos, pessoal hospitalar..

Acham que nos podemos mesmo queixar de algo mais do que de nós próprios?

Curtas...

No intervalo de duas idas ao hospital, um pequeno momento cinematográfico...
Reviva alguns dos clássicos do cinema em apenas 30 segundos.


Divirtam-se!

A mais pura das felicidades...



Palavras para quê?

Finalmente!

O site pelo qual todos os leitores do desBlogueador de conversa anseavam (ou não, ou não...). Todas (ou quase todas) as capas de discos de gosto duvidoso num só local.
É entrar, é entrar!!!

Algumas das minhas preferidas:

Jimmy Jenson - Understand you're swede; Der Jodel-Peppi - Vom Schliersee; Justin Wilson - Shot dem duck and hunt; Dr. Jack Van Impe - The coming war with Russia; Joyce - Joyce; Gary Dee Bradford - Sings for you and you and you; Roy Thackerson - Fingerless fiddler; Lowell Mason 'the Singing Midget' and the Crusaders - Sing for God and country; The Cooper Family - I'm God's child; Stan Borenson & Doug Setterberg - Stan and Doug Yust go nuts at Christmas; Liberace - 'twas the night before Christmas; Alice Williams - Sings with mom and dad; Wayne Carr - Jesus loves me; Tony Tee - Time to get physical; Profesor Federico Vellanoweth - Gimnasia en su hogar; Jack Brown - The amazing grace of God; John & Gary Smith - From show business to God's business; David Ingles - Satan has been paralyzed; The Mighty Accordion Band - They said it couldn't be done!; Swamp Dogg - Rat on!; The Singing Richey Family - Leavin' my troubles.

YOUPIIIIIIIIEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!

A minha vida tem sido varrida, no último ano, ano e meio, por um autêntico vendaval de más notícias, mas hoje, e finalmente, algo de positivo ocorre!

Finalmente, e dentro de uma semana, vou deixar de viver "debaixo da ponte", meus amigos! Vou ter de volta, após uma espera por demais prolongada, o meu belo sofá e o meu super-hiper confortável colchão! Os meus livrinhos, cd's e dvd's...em suma, a minha casa, que desgraçadamente se encontra há meses "encafuada" numa garagem nos arredores de Sobral de Monte Agraço.

Peço desculpa pela interrupção, e por mais esta demonstração de 'notícia' sem nenhum interesse e pejada do mais gritante egoísmo, mas não resisti a tamanha emoção!

Notícias rotativas em stand-by

Pequeno resumo dos noticiários das últimas 48 horas.

Arafat morreu. Arafat ainda está vivo. Arafat morreu. Arafat ainda está vivo. Arafat morreu. Arafat ainda está vivo. Arafat morreu. Arafat ainda está vivo. Arafat morreu. Arafat ainda está vivo. Arafat morreu...

E agora, numa arrepiante reviravolta...Arafat «abriu os olhos».

A redacção do desBlogueador soube, de fonte tão segura como aquelas que forneceram as "notícias" anteriores, que Arafat não só abriu os olhos como terá exclamado:

"Por Alá, parem lá com isso, porra!"

E se fizessem o favor ao homem, pá? Muito obrigado!

Momento Zandinga da manhã!

Saddam caiu, Fidel espalhou-se, Arafat está mais morto que vivo, o Papa também, Kadhafi é um democrata, o Bush ganhou as eleições, Santana Lopes é 1º ministro, Marcelo Rebelo de Sousa e Freitas do Amaral são figuras de referência da esquerda, Jorge Sampaio é uma figura de referência da direita...

Com esta conjectura, arrisco-me a fazer algumas previsões para os próximos meses:

- o Benfica será campeão nacional;
- israelitas e palestinianos passarão a viver em harmonia e paz;
- os culpados no caso Casa Pia vão ser mesmo responsabilizados e cumprir as penas de prisão;
- o fim do mundo está para perto (esta é, claramente, a previsão com a maior probabilidade de acertar...)

Vai um joguinho de paintball?

Morangos 3: A Saga continua!

Depois dos "brilhantes" Morangos com Açúcar e Morangos com Açúcar: Aventuras de Verão, chega-nos Morangos 3: As novas aventuras, uma emocionante história de romance, acção, drama, terror e muita comédia (aquilo é uma palhaçada pegada!).
Desengane-se quem pensa que é exactamente a mesma coisa, mas com personagens diferentes. Nada disso! É que, nesta série, ao invés de termos o casal romântico cujo amor sofre 1001 percalços; que se não fossem inventados à pressão encurtariam a história em 100 episódios ou muito mais, temos o casal romântico cujo amor sofre 500 percalços; que se não fossem inventados (menos à pressão) encurtariam a série em cerca de 50 episódios, mais ou menos. Estes dados não podem ser completamente confirmados, os percalços podem ser mais, os responsáveis não souberam precisar ao desBlogueador.
De sublinhar é também a genialidade do slogan usado na campanha publicitária "Morangos com Açúcar: Isto não vai ser pêra doce!"...

Ainda me queixo eu do meu clube... Livra!!

Quiz desBlogueador



A imagem anterior representa:

a - registo do sismo de 23 de Outubro, em Niigata, no Japão;
b - registo do polígrafo colocado em Marcelo Rebelo de Sousa, durante as suas declarações à Alta Autoridade para a Comunicação Social;
c - registo do polígrafo colocado em Miguel Paes do Amaral, durante as suas declarações à Alta Autoridade para a Comunicação Social;
d - all of the above.

O regresso dos fanta...dos piratas

A sequela do filme «Pirates of the Caribbean», intitulada «Treasures Of The Lost Abyss» vai ter um convidado muito especial.
Segundo o realizador Gore Verbinski, para o papel de pai do Capitão Jack Sparrow, interpretado por Johnny Deep, foi convidado o mítico guitarrista dos Rolling Stones, Keith Richards. Claro que, sendo o convidado quem é, o mais provável é que o pai de Sparrow apareça na forma de um fantasma...é que nem é preciso caracterização!

Antevisão desBlogueador

Daqui a poucas horas o ex-presidente do PSD, ex-comentador da TVI, ex-nadador do Tejo, Marcelo Rebelo de Sousa vai explicar na Alta Autoridade para a Comunicação Social (AACS), e em audição aberta aos jornalistas, os motivos da sua saída do canal de Queluz. Em primeira mão e num rigoroso exclusivo (obrigado, dona Amélia), embora partilhado com todos os outros meios de comunicação, o desBlogueador apresenta um pequeno apanhado do que mais importante se pode extrair das declarações do Prof. Marcelo sobre este assunto.

"...",
"...";
"...";
e ainda;
"...".

Conclusivo, sem dúvida!

Para além disto, o professor aproveitará para apresentar aos portugueses as suas propostas literárias, incluindo os últimos 242 livros, 174 revistas e 3571 panfletos publicitários de supermercados que leu, com análises detalhadas de cada um. Afinal, sempre é o acumulado de 3 semanas de silêncio televisivo!

Na sequência do lixo anterior...

Quando não há mais nada para fazer...inventa-se!



Divirtam-se com o jogo perfeito para um dia de Inverno!

Conceito vencedor de televisão



As aventuras do comissáurio Rex...brevemente num canal perto de si!

Experiência!!!

Baseada aqui...

Nikki Cox stared at her breasts, preparing to join Jessica Simpson and Darrent Williams at the Saddam Hanging. Jessica, a staunch “Windows” defender, turned on her Dell computer with the Intel chip and went right to her MySpace page where she added new friends Orlando Bloom, Martina Hingis, Beyonce, Barry Bonds, Barack Obama, and Jessica Alba (who posed in Playboy naked and drives a Ferrari).

Angelina Jolie stopped by with Brad Pitt (who she has nicknamed “bebo”), both horny, having come from a sex orgy, which was really a charity benefit for autism and cancer. Of course Paris Hilton was there (raving about Metacafe which she discovered on Wikipedia and Radioblog.) as was Shakira who appeared just last night on American Idol where she caught Paula Abdul giving a blowjob to Chris Daugherty. It was quite a scandal but nothing like the Duke Lacrosse Rape Scandal, or the pictures of Britney Spears’ vagina.

Then Penelope Cruz put her "box in a box" then called on her RAZR V3. She had been watching 24, Project Runway, America’s Top Model, the Sopranos, Battlestar Galactica, and Dancing with the Stars and fell asleep in front of her HD plasma screen for under $2000. She couldn’t make the execution but was sending Tawny Little and Anne Hathaway instead. Apple Computer, Inc. CEO, Steve Jobs checked in from his spa. He, Justin Timberlake, and Family Guy writers were going to the UFC (ultimate fighting championship) where they would meet up with Sports Illustrated Swimsuit models, Ana Beatriz Barros, Yamila Diaz-Rahi, Molly Sims, Anne V,Bridget Hall,Daniela Pestova,Elsa Benitez, Fernanda Motta,Petra Nemcova, and Carolyn Murphy. He was also hoping some of them were lesbians so he could catch a little hot girl-on-girl action.

Before they all left they checked the Dreamgirls showtimes, Golden Globe results (where they learned the winners included Hellen Mirren, Eddie Murphy, Jennifer Hudson, Martin Scorsese, Ugly Betty, Clint Eastwood, Meryl Streep, and Hugh Laurie from House),traded podcasts, shopped on line for a Seahawks jersey to wear at the Superbowl (if they could get tickets and the cheapest airfare), downloaded tomcat wedding photos, lamented over the Paul McCartney divorce, discussed the latest Borat-Pamela Anderson rumors, and late arrival Madonna wondered where is Palestine? And, for that matter, where is Darfur?

They drove in separate cars. The Lamborghini, Hummer, Mercedes, and Porsche pulled out of the driveway. Wicked Ashlee Simpson was waiting in Jessica’s car sporting her New England Patriots shirt that featured Tom Brady, talking to Hilary Clinton about how to refinance. Meanwhile, Daniel Craig, already there but barefoot (he had a foot fetish), took Viagra just in case Eva Longoria or porn stars Jenna Jamison, Sophie Moon, Alaura Eden, Dragon Lily, Lauren Phoenix, Lexington Steele, Extreme Holly, and Stephanie Swift showed up for the hanging. Wentworth Miller sent his regrets, saying he’ll see it on CNN, the Colbert Report, YouTube, MSNBC with Keith Olbermann, CBS with Katie Couric (and her bare legs), the View with Rosie O’Donnell, the Food Network, or in Screw magazine.

Rain was beating down. Lil Wayne suspected Global Warning. “It’s almost as bad as Hurricane Katrina”, said Hannah Montana, who had her own bankruptcy problems. The guards were dressed like Spiderman. Fergie and Christina Aguilera swooned but Nicole Richie was preoccupied, wondering if the Deal or no Deal models were prettier than her. It was bad enough she was sitting with Heidi Klum, who kept pestering her, asking, “What is Hezbollah?”, “is Chris Brown performing?”, and “define web 2.0”. Donald Trump was giving sex tips to the Grey’s Anatomy cast and making erectile dysfunction jokes that Quentin Tarentino, Sean Hannity, Homer Simpson, Eli Manning, and Simon Cowell didn’t find funny. Ryan Seacrest and Rachel Ray were trading sex toys and Starbucks gift certificates, and Jennifer Aniston asked Tiger Woods if she should enroll in Boise State. He said yes but only if she can apply for FAFSA.

After Katharine McPhee sang some country’s national anthem where she was joined by the Dixie Chicks, Mariah Carey,the cast of "Chicago", and P. Diddy, the hanging took place, duly recorded on everyone’s latest cellphone camera under $30, and then they all checked flight schedules, the Weather Channel, found the best hotel deals, and flew to Hollywood for the latest Oscar buzz, the best pizza, celebrity graves, the top ten nightclubs, tech help, Universal tours, Grammy night, the Golden Globes, tattoos, Kobe Bryant, liposuction, Disneyland, and UCLA cheerleaders.

A censura

Toda a gente sabe que este tipo de coisas acontecem, infelizmente pouca gente denuncia ou, mesmo que o faça, de pouco adianta. Porque fiquei indignada (mas não surpreendida), e porque acho que se deve alertar para tentar mudar mentalidades e prevenir situações futuras, aqui fica mais uma denúncia que foi publicada no Público:

"A Propósito de Marcelo Rebelo de Sousa... Quinta-feira, 21 de Outubro de 2004

Vem isto a propósito do caso do prof. Marcelo Rebelo de Sousa. Nasci e tenho vivido num pequeno concelho (Pombal) do litoral-centro (distrito de Leiria). Não milito em nenhum grupo partidário. Sou um simples cidadão nascido seis anos antes do 25 de Abril de 1974. E como cidadão, ingénuo, a pensar que haveria liberdade de expressão e de opinião, criei em Julho passado um "blog" na Internet que pretendia ser um espaço de reflexão e de debate de ideias, com críticas construtivas sobre o que está a acontecer na minha terra. Nomeadamente sobre a actividade da respectiva câmara municipal e outras instituições.
Esse "blog", num espaço de dois meses, registou mais de 6.700 visitas, tendo sido comentado em grande número por outros cidadãos/munícipes. A respectiva autarquia, presidida pelo social-democrata eng. Narciso Mota, nunca usou o princípio do contraditório. Apesar de reconhecer que alguns dos temas abordados tinham a sua veracidade, alterando alguns procedimentos dando assim razão ao que por lá se escrevia.
Reconhecendo que o "blog" era incómodo para o poder (leia-se, câmara municipal), o senhor presidente entendeu que a melhor forma de usar o "contraditório" era acabar com o mesmo. Vai daí, entrou em contacto com a direcção/administração da empresa onde eu trabalhava e denunciou a sua existência, fazendo ver que o "blog" era "gerido" em horas de expediente.
A direcção da empresa, de imediato, e justificando que aquela situação lesava a relação institucional com a câmara municipal, até porque necessitava desta para legalizar algumas situações pendentes, despediu-me. Isto não argumentando com falta de profissionalismo ou de produtividade, mas sim porque o senhor presidente da câmara assim os contactou para o efeito. Esclareci a situação e comprometi-me a eliminar de imediato o "blog", o que foi feito e aceite.
Precisamente um mês depois, e com alguns encontros realizados entre o presidente da câmara e a direcção/administração da empresa pelo meio, fui novamente confrontado com o despedimento. E, perante duas opções - instauração de processo disciplinar ou demissão voluntária -, optei pela segunda.
Ou seja, a intervenção do senhor presidente da Câmara Municipal de Pombal neste processo é um facto. Tanto o é que um dos seus vereadores afirmou perante algumas pessoas que "já acabámos com o 'blog'".
Esta situação é notoriamente idêntica à que aconteceu com o prof. Marcelo Rebelo de Sousa. Na sua proporção, obviamente. Mas com um senão - o meu futuro. Estou desempregado, com duas crianças de 20 meses para criar, casa e carro para pagar. E esposa também desempregada. E tanto mais que, ainda há dias, ouvi da boca de um eventual empregador: "reconheço que és a pessoa indicada para o meu projecto, mas quando o senhor presidente da câmara soubesse, caía o Carmo e a Trindade. E eu não quero ter problemas com esse senhor".
É triste que 30 anos depois de uma revolução ainda haja quem, de uma forma nojenta e vergonhosa, censure as vozes discordantes para que estas não expressem livremente as suas opiniões.

Orlando Manuel Cardoso
Pombal

in PÚBLICO, 21/10/2004"

Queda de calhau

Não detestam ir na estrada e ver este sinal?

Principalmente se for uma estrada assim para o isolado, tenha estado a chover e estiverem a conduzir já ao anoitecer?
É como quem vos diz: "olhem, as pedras podem cair e vocês não podem fazer absolutamente nada para o evitar. Rezem, amigos, rezem!!!".

Revista literária do desBlogueador - próximos lançamentos

Carlos Cruz vai lançar o livro "Preso 374" (?), onde afirma ter sido envolvido no processo Casa Pia para desviar atenções de qualquer coisa» grave relacionada com a instituição.

Não perca, na próxima semana:

- "Poor lucky me, uma perseguição ao Benfica", de João Vale e Azevedo;
- "E as tareias que ela me dava?", de Jose Maria Tallon;
- "Eu não fugi, estava era muito chateadinho com a vida", António Manuel de Oliveira
Guterres;
- "Os jornalistas cubanos e a perseguição rectangular à Madeira - uma história escondida", Alberto João Jardim;
- "Bolas e champagne", Luís Filipe Vieira (com prefácio de José Veiga);
- "O rapto de Gastão - a verdade por detrás de uma cabala", Eduardo Ferro Rodrigues;
- "O sistema - 'tou a dizer-vos que ele existe", António Dias da Cunha;
- "Eu e as mulheres, uma história de sucesso", Paulo Sacadura Cabral Portas.

Brevemente numa livraria perto de si...

Democracia Viva

Como as eleições norte-americanas parecem ser um dos assuntos preferidos dos mais ilustres blogs nacionais, fica aqui demonstrado mais uma vez o exemplo de serviço público do desBlogueador (espero que o Ministro Morais Sarmento não leia isto senão...), ao permitir assistir a um simulador de voto electrónico, a utilizar nas eleições de 2 de Novembro...assistam à democracia em acção, aqui mesmo, no blog amigo!

PS: Caso demore um pouco, aconselho a fazer save as target...na versão Quicktime. Vale bem a pena!

F**k me Amadeus...

De génio e de louco todos nós temos um pouco...
Pronto, talvez uns mais do que outros mas, de qualquer modo, as mais recentes descobertas relativas à vida e obra do genial Wolfgang Amadeus Mozart não deixam de validar o velho adágio popular.
Foram descobertas músicas compostas pelo austríaco, que este completou com letras a 'roçar' o badalhoco! Como exemplo, o Channel 4 inglês, mostrou um documentário em que apresentou uma música com o sugestivo título "Lick out my asshole"...catita, hein?
Dizem os investigadores que o mais provável seria o compositor sofrer de uma variante do Síndrome de Tourette (doença que faz com que os doentes não sejam capazes de parar de gritar obscenidades) conhecida por coprografia, e que provoca a escrita compulsiva de obscenidades.
A música, composta aos 26 anos de idade, tem a seguinte frase como refrão:

"Lick out my asshole, lick it till it's good and clean."

No seguimento desta pesquisa, os cientistas intencionam estudar a "obra" de outros compositores conhecidos por apresentarem músicas realmente obscenas, estando os portugueses UHF e os Delfins, assim como as cantoras pop Celine Dion e Britney Spears, na lista de candidatos a serem alvo dessa investigação. Quanto a estes, o desBlogueador só expressa alguma pena de que não possa ser utilizados os velhos tratamentos medievais dados aos portadores de Síndrome de Tourette...a bela e reconfortante fogueira! Mas tenhamos esperança...

O 'Emplastro' de Sesimbra

Que a Internet é um local cada vez mais pequeno, à medida que se expande, penso que é evidente. E é por essa mesma razão cada vez mais vulgar descobrir nos mais diversos sites e blogs, fotos de pessoas, locais e situações que marcaram a nossa vida, como indivíduos.
Ora, para quem não sabe, eu sou de Sesimbra, terra já de si carregada de personagens que fariam a delícia de qualquer Quinta das Celebricoisas (aliás, anda por lá uma "ilustre" sesimbrense que dava um post só por si, e cheio de bolinhas vermelhas no canto). No entanto, a personalidade que vos apresento hoje é uma outra...com fotos sacadas do compatriota Sonâmbulo Convicto. Ele é o João Maluco, uma espécie de cicerone de Sesimbra, ao estilo do popular 'Emplastro', embora com muito mais charme e (agora) menos dentes.



Apenas dois exemplos de frases míticas de João Maluco, a.k.a. Johnny Crazy:

"Qué casá comigo, qué casá comigo?" e "Te amo!"

Até há uns anos todas as raparigas se chamavam Vera (o seu grande amor), para o nosso amigo João. Agora já não é assim, penso eu...

Um verdadeiro cavalheiro que todas as leitoras do desBlogueador merecem conhecer melhor...é só ir a Sesimbra e passear na Avenida junto ao mais belo Atlântico que possam imaginar. Mais cedo ou mais tarde, el Johnny irá aparecer ao vosso encontro. É um conselho amigo...metam-se a caminho! Nem sabem o que têm perdido!

(Este) Benfica

...queixa-se à Liga;
...queixa-se ao senhor Elias do 2º esquerdo;
...queixa-se à Comissão de Arbitragem;
...queixa-se à senhora que vende farturas à porta do estádio;
...queixa-se à FIFA;
...queixa-se à OPEP;
...queixa-se à UEFA;
...queixa-se à UNICEF;
...pede a responsabilização "civil e criminal" dos árbitros;
...pede duas imperiais fresquinhas e uma dose de tremoços;
...solicita audiência ao ministro adjunto;
...solicita entrada de Luís Veiga na Quinta das Celebridades;
...solicita audiência ao ministro da Administração Interna;
...solicita audiência no Tivolli;
...e ainda agora começou!

Parabéns!

Gostaria de aqui publicamente, e de uma forma desportiva, felicitar o Futebol Clube do Porto, pela conquista de mais uma edição da SuperLiga!



P.S: Depois do caso das viagens pagas aos árbitros, deixei de ser um espectador pagante do futebol em Portugal. Esta época tenho o privilégio de poder assistir a jogos de uma forma gratuita e como tal, tenho seguido, no estádio, todos os jogos do meu clube - o Sport Lisboa e Benfica. Pretendo continuar a fazê-lo, como forma de entretenimento, mas após o que vi ontem à noite, cada vez me faz mais confusão, como é que continua a haver tantos espectadores pagantes neste país...