São os espanhóis, são os espanholitos...

Nas últimas semanas, tenho recebido vários faxes e cartas de uma empresa espanhola que pretende comercializar material relacionado com a nova lei do tabaco, a entrar em vigor no início de 2008. Ora, no cartão de visita da referida empresa, um panfleto com 6 páginas, podem ler-se as seguintes preciosidades:

- transporte sob orçanento
- occupa pauco espaça
- pratecção intemperies
- práticos e manhosos : escolha os kits!
- será proibido fumar em detreminados locais
- não exponha os seus assalariados ao risco do tráfico do parque ou dos escorregamentos devido ao gelo!
- escolheu de pôr a disposição dos fumadores abrigos exteriores nos seus locais. Convém desde já tomar as boas decisões para a escolha do modelo e da sua implantação.
- 10 concelhos para o guiar no momento de passar a encomenda :
- para evitar de desnaturar o seu local, escolha um modelo sóbrio e discreto. O ideal: encomende um abrigo às cores do seu prédio.
- a versão 5M é ideal para as empresas contando com numerosos assalariados e permite de dominar o seu orçamento.
- junte aos seus textos, uma maquete de presentação.
- nenhuma resistência às intempéries (UV...) e às agressãos exteriores.

Não é que os produtos sejam de todo maus (afinal, até mini-caixotinhos têm) mas, caramba, custava-lhes muito comprar um corrector ortográfico e, sei lá, pedir que alguém com o mínimo conhecimento da língua portuguesa desse uma vista de olhos pelo texto antes de o mandar imprimir?

O verdadeiro Natal...com amor!

Viva México...



A minha caríssima companheira encontra-se neste momento a fazer uma tradução para uma empresa mexicana, em que às tantas se faz referência ao Conselho Nacional para a Cultura e as Artes do México. Em busca de referências, calhou abrir-se um link para o logotipo do referido organismo estatal. E encontrou-se...isto!

Talvez o melhor seja evitar o uso da sigla nas iniciativas que ocorram no nosso país, digo eu!

Mourinhez estereotipada



Apresentação do novo programa de José Mourinho na televisão inglesa.

Estupidez estereotipada



- Eu pensava que a Europa era um país!
- Buda...peste, nunca ouvi falar disso?
- Na Europa fala-se francês, não é?
- A França é um país?
- Hungria, isso é um país?

O maravilhoso mundo da medicina #9 - Os poderes curativos do mercúrio

Deste há muitos séculos que um dos materiais naturais que mais encanta e fascina o homem é o mercúrio. Tanto assim é que as mentes iluminadas do antigamente se convenceram que um material com propriedades tão invulgares teria necessariamente de ser utilizado nas artes médicas para curar...pronto, praticamente tudo. Assim, a dada altura, se alguém arranhava o joelho, esfregava-o com mercúrio. Se tinha prisão de ventre, um pouco de mercúrio na comida devia ajudar. E por aí fora...
O que escapava a estes visionários da medicina era que o tal metal líquido e brilhante é imensamente tóxico, e o envenenamento por mercúrio administrado para curar pessoas doentes continuou ao longo de muitos séculos. Chegou mesmo a falar-se de uma Síndrome de Fígado Prateado, tão violenta quem a ingestão do fantástico mercúrio conseguia curar. Claro que a razão pela qual o fígado do paciente estava prateado era o nível elevadíssimo de redentor mercúrio aí contido. Pormenores!

No entanto, o uso indiscriminado de mercúrio teve um papel determinante ao prevenir a disseminação de doenças sexualmente transmissíveis. Na realidade, o mercúrio era uma cura para a sífilis por, todas as pessoas que eram "curadas" com este metal deixavam de poder transmitir a terrível doença...para toda a eternidade!

Extremismo religioso XXL

E não, não se trata de qualquer líder religioso muçulmano...embora pudesse ser.

"A matança de inocentes surgiu em Portugal disfarçada de profecia, suscitando um largo número de profetas abortivos, quer dentro das fronteiras visíveis da Igreja (incluindo padres) quer fora delas, que dominam grande parte da comunicação social e da política.

Pregadores do espírito imundo, como porcos cevados grunhem contra os inocentes, arrojam a sua imunda crápula à multidão e exercitam a sua facúndia canina ferindo os simples com uma espécie de picadura de escorpião. Inventores de toda a classe de imundícies, por suas bocas o diabo silva blasfémias intoleráveis. Superando a ferocidade dos lobos, vomitam livros infames e, orgulhosos das suas bocas repugnantes, lançam com as suas línguas hediondas sujas pestilências.

Como a podridão da latrina chegou ao mais íntimo dos seus cérebros e se comportam como cães raivosos tendo como amigos e companhia abjecta os espíritos imundos reina agora a maldição da soberba diabólica. Por isso, vejo-me na necessidade de intensificar a minha oposição a essas víboras más, a essas bestas mortíferas, cuja ideologia há-de ser detestada como uma peste da fé comum.

E se esses asnos de dois pés, que vivem da vanglória e que se escravizam vendendo-se pela aura popular da fama, como cães detractores, me arguírem de brutalidade logo lhes responderei que esta classe de crueldade é piedade ou verdadeira caridade."

Padre Nuno Serras Pereira
publicado no Jornal Torrejano, 06-12-2007

Imposto sobre a beleza?

O escritor argentino Gonzalo Otálora, defende a criação de um imposto sobre a beleza, para minimizar o «sofrimento» dos seus pares que, como ele, se sentem discriminados e com direitos limitados por não serem bonitos.

E eu concordo! Além de esperar que esta iniciativa pegue em Portugal, de modo a ainda receber algum subsídiozito, acho que não se deve parar por aqui. Para quando:

- um imposto sobre quem tenha mais de 1,90 m, por terem aquele ar de superioridade perante as pessoas de altura "normal";
- uma taxa sobre quem calce mais que o 43, por pisarem mais vezes os outros e ocuparem mais espaço nos transportes públicos;
- uma contribuição obrigatória para as pessoas com QI superior à média por nos fazerem sentir mais estúpidos que eles;
- uma coima aos adeptos de clubes de futebol que ganhem campeonatos pelo excesso de festejos e inevitáveis traumas provocados nos adeptos dos restantes clubes.

PS: Existe também a possibilidade, remota, disto ser tudo uma manobra de marketing do escritor para o seu recente livro "Feio" (ver o blogue aqui), aproveitando para vender bons milhares à conta dos rejeitados da sociedade e dos adolescentes em permanente crise existencial...ou não, ou não!

Aos fins-de-semana e feriados, a partir de dia 20

Viva a bola com creme na praia. Viva a ginjinha badalhoca. Viva o copo de vidro e o talher de inox. Viva o pão duro para açorda. Viva o rissol feito em casa pela vizinha do café. Viva a tasca do Manel. Viva a panela servida na mesa. Viva a castanha assada no barro e embrulhada nas páginas amarelas. Viva. A ASAE vai de greve. Que dure muito.

Os mais estranhos nomes de bandas... letra M

1. Morning Shakes (Sacudidelas Matinais)
2. Melissa's House of Crabs (A Casa dos Chatos da Melissa)
3. Mayhem Lettuce (Alface Desordeira)
4. Mechanical Tampon Fish (Peixe Tampão Mecânico)
5. Mr. Tasty and the Bread Healers (Sr. Saboroso e os Curandeiros do Pão)
6. My Dog Has Hitler's Brain (O Meu Cão Tem o Cérebro do Hitler)
7. My Other Car is Even Crappier (O Meu Outro Carro Ainda é Mais Merdoso)
8. My Friend the Chocolate Cake (O Meu Amigo, o Bolo de Chocolate)
9. Men Among Poodles (Homens Entre Caniches)
10. Maggot Sandwich (Sandes de Vermes)

Menções honrosas:
Man...or Astro-Man? (Homem...ou Astro-Homem?); Manson-Nixon Line (Linha Manson-Nixon); Mary Carves the Chicken (A Mary Trincha o Frango); Meat Puppets (Fantoches de Carne); Mega Smegma (Mega Sebo); Mermaids In the Basement (Sereias na Cave); Microwavable Tree Frogs (Rãs das Árvores Cozinháveis em Micro-Ondas); Minstrel Cramps (Câimbras do Menestrel); Moist Fist (Punho Húmido); Morbid Tavern Apple Choir (Mórbido Coro de Maçã da Taberna); More Drunk Cowboys (Mais Cowboys Bêbados); Most Sordid Pies (As Tartes Mais Sórdidas); Mother Theresa's Children (As Crianças da Madre Teresa); Mouse and the Traps (Rato e as Armadilhas); Mr. Holland's Anus (O Ânus do Sr. Holland); Mr. Quintron and the Flossy Unicorn Puppet Show (Sr. Quintron e o Espectáculo de Marionetas de Unicórnios de Seda); Mr. T Experience (Experiência do Mr. T); Muscular Lesbians (Lésbicas Musculadas); Mussolini Headkick (Pontapé na Cabeça do Mussolini); Mustard Plug (Tomada de Mostarda); My Three Scum (A Minha Escumalha Três)

O maravilhoso mundo da medicina #10 - Xaropes Reconfortantes para Crianças

No século XIX, quando uma criança era desobediente e irrequieta, e como os pais tinham mais que fazer, inventou-se uma série de xaropes, comprimidos e pós reconfortantes, para uso nos pequenos mais reguilas. E de que eram compostos estes medicamentos maravilhosos? Pois, ao melhor estilo de um conhecido casal de turistas ingleses, os ditos medicamentos continham a maior dose de narcóticos que uma criança pudesse suportar. Um exemplo, o Xarope Reconfortante da Sra. Mcaa...perdão, Sra. Winslow, continha 65 mg de morfina pura. Só em 1910 se chegou à conclusão de que talvez fosse demasiado, dado que estes xaropes continham combinações variáveis de elementos como sulfato de morfina, clorofórmio, hidrocloreto de morfina, codeína, heroína, ópio ou cannabis.

À custa deste tratamento, as crianças não só ficavam mais dóceis e calmas, como por vezes deixavam de dar problemas de vez, dado que muitas acabavam por falecer.

Racismo "branco"

Hoje, para tirar uma dúvida que tinha sobre um cartão meu, dirigi-me à dependência do meu banco na Gare do Oriente. Por ter sido atropelado a semana passada, tenho o chamado "olho à Belenenses" e várias marcas na zona da boca, ainda do acidente - dando-me um aspecto ainda pior que o normal. Quando lá chego sou atendido logo com olhares de lado e mandam-me dirigir a uma loiraça - linda, por sinal - que me iria esclarecer. Desde do momento em que digo "boa tarde" e me apresento, sou tratado com um desdém incrível e às minhas dúvidas (relacionadas com uma compra de um valor na Internet) é dado um tratamento de desconfiança incrível que só 345 perguntas (só me faltou pedirem o registo criminal) depois é resolvido com a pergunta:

- "A sua profissão?"
- "Consultor Informático."
- "Quanto é que aufere?"
- "XYZ (um bom valor, para as pessoas da minha idade)."

Passei imediatamente a ser tratado por "senhor" e todos os problemas passaram a ser de fácil resolução e até podia lá voltar se tivesse uma dúvida que a funcionária imediatamente resolveria. No final, até se ofereceu para me acompanhar à porta do banco.

Se isto não é racismo, o que é?

"Velha taberna, nesta Lisboa moderna"

Ora...

...Fecharam a Ginjinha e, ainda que na minha alma de bêbeda e portuguesa me custe que a tenham fechado, não posso deixar de concordar. Se há falta de higiene e de condições de segurança...

Mas...

...Fecharam a Ginjinha. E a minha alma de portuguesa, de bêbeda, um quê de fadista, e algo de turista diz-me que não o deviam ter feito.

Mas...

...Caramba que aquilo era mesmo badalhoco.

Mas...


...Era A Ginjinha. A genuína e tradicional Ginjinha. Badalhoca, com baratas, o cheiro a mofo, os bêbedos habituais à mistura como os camones ocasionais. Os risos de quem bebia a genuína ginjinha, de preferência "com elas". E o Rossio a acompanhar. A rua do Tivolli (não me lembro do nome), mesmo ali, e a do Politeama e todo aquele cheiro a cultura que parece que se entranha mais depois de duas ou três ginjinhas, seguidas das cuspidelas do caroço "delas".

Mas...

...Fecharam a Ginjinha e com todo o direito de o fazer e até com o dever de o fazer. Era uma falta de higiene, uma porcaria, um atentado à saúde pública.

Mas...

...caramba... era a NOSSA Ginjinha.

Outros países, outras culturas

Na Arábia Saudita, o Ministério da Justiça resolveu dever explicar a decisão de um tribunal de condenar uma vítima de violação a 200 chicotadas.

O caso é relativamente simples, uma mulher casada de 19 anos foi raptada com outro homem, e foi violada for sete dos raptores, há cerca de um ano atrás. Poucos meses depois, e depois de apelar da decisão, foi condenada a "apenas" 90 chicotadas, mas após ter falado sobre o caso à imprensa, essa pena foi arredondada para umas mais simpáticas 200 chicotadas e seis meses na prisão.
O seu advogado foi igualmente punido perdendo a licença para exercer a sua profissão porque...falou com a imprensa. A vítima, de momento, está sem advogado.

No entanto, o ministro da Justiça saudita afirma que o estado agradece as críticas construtivas e que os direitos das partes foram preservados no processo judicial, dado que "...puderam não concordar com a decisão e pedir um apelo, sem recorrer a sensacionalismo através dos meios de comunicação que podem não ser justos ou podem não conceder direitos a ninguém, e em vez disso podem afectar negativamente todas as partes envolvidas no caso."

Ah, e os violadores? Levaram uma pena de dois a nove anos de prisão...

PS: Fiquei agora a saber que, no Sudão, uma professora inglesa foi condenada por ter permitido que os seus alunos (de 6 e 7 anos) dessem o nome de Maomé a um ursinho de peluche...
ah, a beleza do mundo multicultural e tal...

Os mais estranhos nomes de bandas... letra L

1. Lubricated Goat (Bode Lubrificado)
2. Lorne Greene's Wet Nipple (O Mamilo Húmido do Lorne Greene)
3. Lavay Smith and The Red Hot Skillet Lickers (Lavay Smith e os Lambedores de Frigideiras a Ferver)
4. Lip Smacking Kitten Lunch (Almoço do Gatinho de Lamber os Lábios)
5. Lung Mustard (Mostarda do Pulmão)
6. Lust Penguins (Pinguins da Luxúria)
7. Luminous Toilet Bowls (Sanitas Luminosas)
8. Luxury Christ (Cristo de Luxo)
9. Lost Underpants of Doom (Cuecas Perdidas da Perdição)
10. Lesbian Dopeheads on Mopeds (Lésbicas Drogadas em Motocicletas)

Menções honrosas:
Lick, the Dog (Lambe, o Cão); Leave It To Beaver Conehead Immolation (Deixe-o para a Imolação do Castor Cabeça de Cone); Lawnsmell (Cheiro da Relva)

Salvem a Internet

Esta senhora é terapeu...quê?



Mau demais para ser verdade!

Concurso de Criatividade Desblogueador (episódio 1):

Legende esta foto:

Os mais estranhos nomes de bandas... letra K

1. Kids Who Never Learned To Color Inside the Lines (Putos que Nunca Aprenderam a Pintar por Dentro das Linhas)
2. Knee Deep Shag (Queca até ao Joelho)
3. Killer Kiwis (Kiwis Assassinos)
4. Kung Foo Dykes (Fufas do Kung Foo)
5. Kamakazi Sex Pilots (Pilotos do Sexo Kamakazi)
6. Kung Fu Action Clergy Persons (Pessoas do Clero da Acção do Kung Fu)
7. Kitshickers (Boleias Kitch)
8. K.Y. and the Backsliders (K.Y. e os Apóstatas)
9. Kathleen Turner Overdrive (Sobreexcitação da Kathleen Turner)
10. Killer Hayseeds (Palha Assassina)

This blog...

is pining for the fjords!

Se fosse eu que mandasse:

E a próxima campanha de luta contra o consumo de droga, teria a passar 24 horas por dia a actuação de Amy Winehouse, esta noite, nos MTV EMA.

Grandes momentos de televisão:

Na SIC-Notícias, Ana Lourenço conversa com Joana Amaral Dias enquanto um deputado do PSD trinca a ponta da haste dos óculos com ar maroto. Assim se nota a diferença entre um deputado e eu: eu precisaria de babete e não conseguiria dizer palavra a seguir.

Ora vou ali subir o Alpe D'Huez com o Michael Rasmussen e já venho:

Acabo de descobrir que sou um dos casos de pessoas que produzem os efeitos da EPO (principal substância dos escândalos do doping no ciclismo) - ou seja, uma elevada taxa de eritrocitos - naturalmente. A Astana e a Cofidis já me ligaram a pedir que eu faça o Tour 2008...

Avisem quando isto se tornar redundante

A comissão das Bibliotecas e Arquivos do estado do Texas anunciou a publicação de um relatório oficial que concluiu que o estado do Texas tem demasiados relatórios oficiais. O relatório que acusa o exagero de relatórios no Texas tem 668 páginas e demorou 18 meses a ser executado.

Curiosamente, o responsável pela elaboração deste relatório sobre relatórios garante que este não está concluído, porque para ser eficaz, precisa ser permanentemente actualizado...com mais um ou dois relatórios anuais, presumo.

O lado positivo do Aquecimento Global

Actualmente não há político/comentador/xico-esperto que não caia na tentação de se referir ao Aquecimento Global nos mesmos termos em que aqui há uns anos se referia à Guerra Fria, ao terror nuclear e à corrida ao armamento. E sim, é verdade que um dos gurus dessa gente até ganhou um prémio Nobel da Paz, juntando-se assim a pacifistas tão ilustres como Yasser Arafat e Shimon Peres, Henry Kissinger e Le Duc Tho.
No fundo o aquecimento global está na moda, soa bem, e mesmo que os dados científicos não batam exactamente com o que se diz, aquelas duas palavras parecem fazem sempre arrebitar as orelhas de quem as ouve.

Mas...e o lado positivo, as vantagens, as coisas boas que o Aquecimento Global nos pode trazer, e que nos são ocultadas, em nome do ambientalmente correcto? Nesta perspectiva, digamos, alternativa, elaborei uma lista de algumas das coisas pelas quais devemos estar gratos ao Aquecimento Global.

1) Guerra:
Além de dever ser aborrecido guerrear com temperaturas muito elevadas, a possibilidade de uma nova guerra à escala planetária acontecer devido às lutas pelos recursos hídricos passa a fazer pouco sentido, com água para dar e vender.

2) Racismo:
Com todo o planeta a ter uma temperatura mais elevada, andaremos todos bem mais morenos, havendo uma espécie de homogeneização rácica, pelo menos ao nível da cor!

3) Fome:
Com o degelo, teremos muito mais superfície coberta por água e, logo, muito mais peixe, o que resolverá o problema da alimentação.

4) Obesidade:
Com temperaturas mais elevadas suaremos mais, logo emagreceremos mais. Mais, não teremos tendência para engordar no Inverno, só porque nessa altura do ano usamos mais roupa e não se nota. Sem o Inverno, teremos que andar sempre com pouca roupa, logo, sempre em boa forma física.

5) Poluição:
Com um sol mais brilhante em mais regiões do planeta, existirá a tendência natural para o aumento de consumo da energia solar. Por outro lado a maior superfície submersa poderá provocar um maior aproveitamento da energia das marés.

6) Terrorismo:
Será muito mais complicado aos terroristas islâmicos manterem aquelas barbas características. E, sem estas, perdem toda a credibilidade que possam ter.

7) Ordenamento do território:
A zona onde o desordenamento do território é mais caótico é precisamente nas zonas costeiras. Com a subida do nível das águas do mar, irá assistir-se em todo o mundo ao aparecimento de novas linhas de costa, que poderão ser habitadas de forma bem mais ordenada.

8) Desastres naturais:
Um qualquer meteorito que caia na terra tem ainda maior probabiliade de atingir água. E os tsunamis, apesar de terem mais área para se propagar, terão igualmente muito menos área para provocar estragos. Além disso, a grande maioria dos vulcões e das áreas sísmicas ficará submersa.

9) Trânsito:
Acabarão as filas para o trânsito, pelo menos na ida e regresso da praia. Porque, se não formos para as praias da Caparica (já no topo da arriba fóssil, claro), vamos para as praias de Carrazeda de Ansiães ou de Mértola.

10) Vida sexual:
Ligada aos pontos 2 e 4. Pessoas mais morenas e menos gordas tornarão os corpos bem mais apelativos ao contacto sexual desenfreado.

11) Sanidade mental:
A inexistência do Inverno impedirá o lançamento das milhentas colectâneas de música romântica destinadas a "aquecer as frias noites de Inverno".

Cientistas têm "novas" teorias sobre toque das nuvens...

Ou sou eu que não estou a ver bem qual a polémica aqui instalada, ou então acho que sei o que não sei e, na verdade, estes cientistas é que a sabem toda, ou algo anda errado na ciência.

Então há nova discussão sobre o que se sente ao tocar as nuvens. Assim uma daquelas nuvens mesmo mesmo mesmo densas. Há cientistas a afirmar que são tipo algodão doce, outros a dizer que podemos andar lá por cima e outros a comentar "náaaaaaa atravessávamo-las de um lado ao outro!".

Para estes cientistas duas palavras:

Aviões
Montanhas

Haja fé!

Uma equipa que vai a Belém jogar com o Fátima, a poucos dias de ir a Roma e nem sequer ver o papa está à espera de quê, milagres?

Nova multinacional

Sentes-te acima de todos os outros? Nunca erras e andas sempre muito limpinho? Sentes-te um prodígio precoce? És empedernido? Em suma, és o maior? Então junta-te a nós, à Universidade dos Tansos, e poderás ter acesso a todo um vasto leque de cursos, que te irão abrir os olhos!

Iremos começar a nossa actividade, já para a semana que vem, com um curso de "Impossibilidades práticas em corridas automóveis" e aprenderás de uma forma completa e exaustiva, como é possível deitar fora, em apenas duas corridas, o trabalho de um ano inteiro!

PS: O senhor da esquerda, acredito que ainda venha a ser Campeão do Mundo de F1, mas ao contrário do que muitos vaticinaram ao fim de 4 corridas, duvido que venha a bater algum dos recordes de Schumacher. Só para dar uma ideia, seguindo a sua média de vitórias, daqui a 21 anos (quando tiver 43), conseguirá igualar o número de vitórias. Até à data, a única coisa que o vi fazer foi igualar o recorde da desistência mais ridícula. E hoje então, foi o verdadeiro tanso, que não soube resistir à pressão, ajudado pelo senhor da direita e as suas ideias constantemente erradas sobre estratégias de corrida.

Os 10 Mandamentos do Idoso - O supermercado

Nota prévia: nada me move contra os cidadãos mais idosos da nossa sociedade. Aliás, espero um dia, eu próprio, aderir a esse grupo. O texto seguinte limita-se a constatar uma série de atitudes observadas em supermercados, durante as passadas semanas que, certamente por coincidência, tiveram sempre como intérpretes pessoas que já sabem (embora algumas já nem se devam lembrar) o que é festejar as suas bodas de ouro.

I - No parque de estacionamento do supermercado deverá estacionar o seu carro ocupando (no mínimo) dois lugares, de modo a que jovens imprudentes não lhe batam ao estacionar. Afinal, o seguro morreu de velho.

II - Quando existir, nunca usar os sistemas de senhas, para depois insistir em ser atendido imediatamente porque "já se está ali há muito tempo". À pergunta de "porque não tirou uma senha?" pode usar uma de duas respostas "quando cheguei aqui não estava cá ninguém" ou "não reparei/não vejo muito bem".

III - Na fila do peixe ou da carne, e independentemente do número de pessoas à espera para serem atendidas, há que reclamar com o empregado sobre tudo o que se consiga, durante o maior período de tempo possível (exemplos: a carne está muita grossa/fina; o peixe está mal cortado/amanhado...)

IV - Alguns minutos antes de concluir as suas compras, levar o que já tiver consigo para uma das filas de pagamento, imediatamente atrás de alguém com muitos produtos no cesto das compras. De seguida deve terminar as compras e, quando voltar à fila de pagamento, passar à frente de toda a gente porque "aquelas coisas que estão ali, são suas/fui só buscar mais umas coisinhas".

V - Já na fila de pagamento, e caso abra alguma outra caixa, ao pedido de "podem vir para esta fila, pela ordem de chegada", tomar a iniciativa de passar à frente de toda a gente, independentemente da posição em que estava.

VI - Ter a carteira bem escondida no fundo da mala até ao momento de pagar, demorar 1 a 2 minutos a encontrá-la e, de seguida, pagar em dinheiro, com o uso do maior número de moedas possível. O uso de meios electrónicos de pagamento é estritamente proibido.

VII - Reclamar (sempre) do troco, porque sabe exactamente o valor que deu ao empregado de caixa, até ao cêntimo. Quando este lhe provar que está tudo certo, dizer bem alto que "este sítio é sempre a mesma coisa/andam sempre a enganar as pessoas/é uma vergonha".

VIII - Contar o troco (entre 2 e 4 vezes), verificar todos os produtos e o talão de compra de pé, junto à caixa e mesmo antes de arrumar as compras nos sacos. Esta operação deverá demorar no mínimo 5 minutos, por muito que o empregado de caixa lhe peça que deixe a próxima pessoa da fila passar.

IX - Se alguém reclamar das suas atitudes (ou mesmo se não o fizerem), existe um leque de frases a utilizar. Bons exemplos são: "já não há respeito pelos mais velhos", "estes jovens são uma desgraça", "tenho idade para ser seu pai/sua mãe", "uma pessoa vem aqui para fazer as compras e ainda tem que aturar isto".

X - Ao sair, bater descontraidamente com a porta do seu carro no que estiver mais próximo, para aprender a não estacionar encostado a si.

Ex-divas de casa desesperadas

* És uma jovem gira, a precisar que se fale de ti, para poderes tornar-te conhecida?
* És (ou já foste) uma menina gira, que teve o mundo a seus pés, bastando para isso que abrisses as goelas e abanasses o rabo?
* Agora, quando o tentas fazer, o máximo que consegues arrancar ao público são umas gargalhadas, ou mesmo um esgar de pena?
* A única coisa que te faz aparecer nas notícias são os casamentos, divórcios, gravidezes, abortos, bebedeiras, escândalos e a típica saída de uma viatura mostrando as cuecas (ou a falta delas)?
* Sentes-te acabada e sem força para tentar um regresso em grande?

Não tenhas medo, agora também tu podes voltar à ribalta, por apenas 199,999.00 USD.

Garantimos:
- três capas de jornal, duas notícias nos minutos finais dos telejornais e presença da pop-star em vários talk-shows a lamentar o roubo das cassetes;
- colocação dos vídeos online em menos de 24 horas;
- fornecimento de actores para a filmagem das cassetes que seguidamente roubaremos.

Telefona agora para a empresa "Help the has-been pop-star" e também tu poderás voltar em grande ao estrelato...nem que seja por meia dúzia de dias ou até ao próximo roubo de um vídeo "privado" de uma vedeta!

Serviço público desBlogueador

O apelo da Interpol

Polícia pede ajuda internacional para encontrar suspeito de pedofilia A Interpol está a lançar um apelo público para identificar um suspeito de pedofilia. O indivíduo divulga fotografias na Internet, onde aparece a abusar sexualmente de crianças, as mais novas com seis anos de idade.



















A Interpol diz que fez tudo o que podia para localizar o suspeito mas, até agora, não obteve resultados. Por isso, pela primeira vez, lança um apelo público, a nível internacional, para deter este predador sexual.

A identidade e nacionalidade do suspeito não foram divulgadas.

A polícia internacional diz que qualquer informação sobre este indivíduo deve ser transmitida à polícia ou a interpol via email.

Notícia retirada da Sic online
Fotografias do site da Interpol

Emoções fortes

Foram as que se viveram ontem nos dois jogos dos Quartos de Final do Campeonato do Mundo de Râguebi. Desmentindo um velho ditado popular, a história repetiu-se. Primeiro em Marselha, com os ingleses a vencerem os australianos, por 12-10, na repetição da última final do Mundial, num jogo em que a força de vontade fez toda a diferença. Seis horas depois em Cardiff, no País de Gales, com os franceses a repetirem a façanha de 1999, ao despacharem os galácticos da Nova Zelândia, por também tangenciais 20-18, recuperando de 13-3 ao intervalo, baseando todo o seu jogo numa capacidade defensiva extraordinária.

Vi os dois jogos na integra e adoraria ter estado presente (especialmente no da noite) a presenciar o espectáculo, dentro e fora das quatro linhas. Qual futebol, qual quê! Abram os olhos malta da FIFA e do International Board, é somente o que me apraz dizer. Se o futebol não dá rapidamente passos na direcção trilhada por este desporto, um destes dias sucede-lhes o mesmo que aos fabricantes de carroças do séc. XVIII.

Ainda neste capítulo - o desportivo, esta manhã decorreu a penúltima prova do Mundial de F1 e mais uma vez esta pergunta me veio à mente:

"Em vez de querer fazer provas nocturnas e introduzir outras inovações de cariz duvidoso, não valia mais a pena molhar todas as pistas, mesmo que estivessem 45º centígrados de temperatura ambiente?"

Estou naturalmente a exagerar, mas uma corrida de F1 à chuva é sempre um espectáculo garantido. Lewis Hamilton, o "rookie" maravilha, teve hoje um dos abandonos mais ridículos que algum dia vi na vida, quando nada o fazia prever. E nem sequer necessitava de forçar muito a nota. Com o avanço que tinha, bastava-lhe fazer 8 pontos nestas duas últimas corridas (dois quintos lugares). Após este disparate já precisa de terminar em 2º, para não depender de terceiros.

Durão Barroso vintage



Isto é "bom" demais para ser ignorado!

PS: Apreciei imenso o pormenor do colarinho aberto, com uma ponta da camisa por dentro da camisola e outra por fora. Um belo simbolismo para a luta interna entre o Durão Barroso capitalista (bem arranjinho) e o Zé Manel revolucionário!

Agora só Futebol

Tivesse a malta que manda no futebol, um par de testículos decentes e mandasse às malvas os chouriços do International Board e implementasse um esquema de vídeo-árbitro semelhante ao que se pode ver nos jogos de Râguebi de alto nível e que é que se tinha passado no mais recente "derby" de Lisboa?

- O jogo teria estado parado no máximo 5 minutos;
- Teria sido assinalada uma grande-penalidade a favor de cada uma das equipas, sendo que muito provavelmente o encontro teria terminado com um empate a uma bola;
- O lance que gerou maior polémica teria sido decidido como foi e
- Não se teria dito nem uma centésima parte do que já ouvi.

Mas se calhar não é isto que interessa à industria do Futebol

Politica e Futebol

Alguma vez eu penso em votar num tipo que, directa ou indirectamente e a expensas minhas, manda construir um Centro de Estágios e o oferece de mão beijada ao FêCêPê?

My hovercraft is full of eels...



já que o país está louco...porque não?

Pedro Santana Lopes "parte a loiça toda"... e com razão!

Estava eu a começar a jantar quando ligo a SIC Notícias para perceber o que é que se foi passando ao longo do dia. Nisto, anunciam para daí a alguns minutos uma entrevista com Santana Lopes, sobre a crise dos votantes nas directas do PSD. Mal esta começa, e não estavam passadas nem duas frases, quando (a sempre muito bonita) Ana Lourenço interrompe o ex-Primeiro Ministro com a frase: "Temos de ir em directo para o aeroporto...". É então que eu fico em sobressalto, a pensar que alguma coisa verdadeiramente grave se estaria a passar para interromper a emissão de forma tão abrupta, quando na sequência da frase, a jornalista completa "...para acompanhar a chegada de José Mourinho a Lisboa(...)". Fiquei atónito, como poucas vezes terei ficado a ver televisão, e começo a pensar "então interrompe-se um ex-Primeiro Ministro, que está a dar uma opinião (se mais ou menos válida não interessa para o caso) sobre uma possível fraude eleitoral no interior do maior partido da oposição, para dar a chegada de Mourinho à Portela? Se eu fosse ele, levantava-me e ia-me logo embora... Será que a Sky interrompia uma entrevista com Tony Blair para transmitir a chegada a Heathrow de David Beckham? Está tudo doido! Bem dito por mim, bem feito por ele. Quando finalmente regressaram ao estúdio (e isto depois de se assistir a um conjunto de imagens verdadeiramente parvas de uma confusão enorme em que, na realidade, só se viu o condutor do carro e não o próprio Mourinho), Santana Lopes interrompeu a entrevista a perguntar se estava tudo doido. Agradeceu com educação o convite e ficou-se por ali a perguntar "se era assim que o país ia para a frente" e se "os temas do sistema político não interessam para nada". Pode ser hipócrita (até porque grande parte da mediatização excessiva do mundo do futebol começou com a sua passagem pela presidência leonina), mas não deixou de ser o gesto mais nobre em defesa da Democracia dos últimos tempos. Agora fico curioso para saber quantos dos que malharam (e muitas vezes com razão) nele, quando as coisas não lhe correram bem, vão agora assinalar este gesto que só pode ser digno do maior aplauso em qualquer país minimamente civilizado.

PS: com um obrigado ao leitor Tiago: O vídeo.

Aviso a formadores à procura de emprego



Infelizmente no nosso país existe muita aldrabice e corrupção. Todos sabemos disso. A única coisa que nos pode safar é tentarmos fugir dos aldrabões como o diabo foge da cruz. Assim venho avisar a todos os formadores que procurem emprego que não o aceitem caso a empresa empregadora seja LogicTraining, não o aceitem, não concorram, fujam como o diabo foge da cruz, porque, depois de todo o trabalho que fizerem e depois de vos ser pedido o recibo verde, pagamento nunca mais o vêem...

Quem vos avisa...

1 euro por 1 vida

A Fundação EDP está a desenvolver, com a Maternidade Alfredo da Costa (MAC), uma campanha de solidariedade que pretende angariar fundos para equipar a nova unidade de bebés prematuros.
Esta unidade foi recentemente recuperada. A falta de verba não permitiu, no entanto, comprar as máquinas novas, tão necessárias para estes pequenos bebés que nascem antes de tempo e precisam de cuidados muito especiais.



A Fundação EDP lança a campanha "1 Euro por uma Vida", em parceria com a RTP, a RDP e a Ar Telecom.
Participar é fácil. Basta ligar para o número 760 300 337.

A chamada custa 60 cêntimos (+IVA), valor que reverte para a Maternidade Alfredo da Costa. Por cada euro angariado através destas chamadas, a Fundação EDP contribuirá com 1 euro também.

Pode ainda depositar o seu donativo na conta com o NIB: 078101120000000295727.

O objectivo da campanha "1 Euro por uma Vida" é a angariação de 100 mil euros, que serão duplicados pela Fundação EDP. Se, com a ajuda de todos, conseguirmos alcançar o nosso propósito, a MAC receberá um total de 200 mil euros que lhe permitirá comprar algumas das máquinas necessárias à unidade de bebés prematuros, como incubadoras, ventiladores, "jet-ventilation" e bombas infusoras para suporte de vida a bebés prematuros.

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- Notícia encontrada, e post descaradamente roubado, aqui

Recordação de um fim-de-semana andaluz



Mais palavras para quê?

Porno-desblogueador

Com 10 vezes mais audiência, e o mesmo nível de conteúdo (ou seja, nenhum), um blog composto por Danny Doggy, Lorenzo Lovegun, Buck Naked, Linda Lovefoxx, Clive Cockster, Clint Meatwood e Susy Sexdoll.

Aguardamos a sua visita, em breve! Me liga vai...

Descoberto na casa desta senhora

FENOMENAL!!!

Peço desculpa de insistir nisto, mas não resisto. Hoje estive a ver de fio a pavio o Portugal-Itália em Râguebi (Sporting-MU, que é isso?) e meus amigos, este é o adjectivo correcto, para classificar a nossa derrota por 31-5, frente ao 4º classificado do último Torneio da 6 Nações.

Mais uma vez lá fizemos o ensaio da ordem (desta vez não convertido) e perdemos somente por 26 pontos, quando da última vez em que os defrontámos, fomos cilindrados por 83-0.

A Itália, para os mais desatentos é uma das selecções que têm vindo a progredir na cena Internacional e atingiram esta temporada o seu ponto máximo com a classificação atrás referida.

Confesso que a nossa equipa me está a surpreender (e muito) pela positiva e julgo que merecem claramente duas coisas:

-Apoio estatal (se tanta malta recebe, esta equipa, que tão bem nos tem representado merece-o certamente) e

-Malta com cabeça (para pensar e não para usar chapéu), para aproveitar esta embalagem e conseguir com um bom planeamento, que esta modalidade se implante mais no nosso país, de forma a conseguir captar malta nova para a mesma.

PS: E mais uma vez a cena do Hino Nacional é arrepiante.

Missão: proteger os 'enteados' da IUCN

A União Internacional para a Conservação da Natureza (IUCN) divulgou a semana passada a Lista Vermelha das Espécies Ameaçadas de 2007, alertando para o perigo de extinção de um grande número de espécies animais. De entre elas, a IUCN resolveu destacar no comunicado oficial deste ano algumas espécies, em elevado risco de desaparecer, como o gorila ocidental; o golfinho do rio Yangtzé; o abutre do Egipto; a cascavel da ilha de Santa Catalina; o peixe cardeal de Banggai; o garial asiático ou o coral Floreana, das Galápagos.
Parece-me consensual que há que proteger estas e outras espécies animais mas é de lamentar o silêncio culpado da IUCN relativamente a algumas espécies em vias de extinção no nosso país. Após uma breve análise, o desBlogueador de conversa sugere a adição à lista vermelha de 2008 das seguintes espécies nacionais:

- Jornalista Português Isento (Jornalistus Lusitanus Isentus);
- Segredo de Justiça (Justitia Secretus);
- Política de Ensino Coerente (Coerentius Doctrina Politicus);
- Lateral Esquerdo Português (Sinistrus Lateralis Lusitanus);
- Político Carismático (Carismaticus Aldrabonis);
- Noticiários com Notícias a Sério (Noticiaris Noticis Verus).

Para quando o verdadeiro regresso?

Ao ler isto recuei no tempo. Para quando o verdadeiro regresso do trio maravilha?

20 de Abril de 2008:



Vai haver um festival de magia individual ali para os lados do Jamor. Espero poder ir.

Senhoras e Senhores, este é "o" Herman José:

Uma conversa nostálgica com o amigo desblogueador Paulo levou-me aos três melhores links da história da televisão portuguesa. Eis o último episódio da "Roda da Sorte" na íntegra, provavelmente a meia hora mais hilariante desta nação de 8 séculos. Muito obrigado ao uploader!

É pá!

Fenomenal! Aguentámos 12 minutos com o 0-0. Já conseguimos um ensaio contra uma das equipas de topo do Mundo (e mais um pontapé de penalidade). Estamos somente a perder por 28-10 ao intervalo.

Isto agora na 2ª parte é que vai começar a doer, mas por mim, já está o Mundial de Râguebi feito. Se fôr por menos de 50 pontos, é algo de histórico (se bem que o ensaio também já o é).

PS: Emocionante o hino! Malta do futebol, metam é os olhos nesta rapaziada do râguebi e tentem só metade. É capaz de não ser preciso mais...

Adenda no fim do jogo: Verdadeiramente memorável e boa a nossa exibição na estreia no Mundial de Râguebi. Uma derrota por 46 pontos, face a uma das potências mundiais da modalidade (mesmo que não esteja numa boa fase), é um resultado magnífico. Nem sei qual o melhor: Se este, se o da nossa selecção de Basquetebol, que conseguiu hoje a sua 2ª vitória, vencendo a poderosa equipa de Israel, e mantendo assim uma ténue esperança de atingir os quartos de final, se vencer a Grécia (actual campeã europeia...).

E cá vamos nós...

...começar a ser orgulhosamente massacrados, dentro de 10 minutos!

PS: Hoje, perder por menos de 70/80 pontos, parece-me um bom esforço.

A new beginning...

Não é bem bem o que eu gostaria, mas já é muito bom:

A "Dra. Maria" de volta à rádio, no estúdio ao lado do deste senhor.

"Jornalismo" a la Gato Fedorento

Houve um avião que caiu...pum!!!
Pronto, digamos que realizou uma aterragem forçada...pam!
Afinal não foi nada de mais, esqueçam lá isso!

A cura para o cancro e para a Sida, a origem do Universo, a solução para a fome? Nahhhh...gaijas!

Um grupo de "cientistas" britânicos, resolveu divulgar (mais) um estudo sobre a forma feminina perfeita (desde que este blog existe é pelo menos o 3º de que me recordo). E desta vez, a vencedora foi a norte-americana Jessica Alba, com base em moderníssimos e inovadores modelos matemáticos que obtiveram (desta vez é que é!!!) a fórmula ideal para medir a forma feminina perfeita.

Após muito "estudarem", estes incansáveis estudantes da beleza feminina chegaram à conclusão que a melhor relação entre os parâmetros cintura-ancas é de 0,7 (por agora, nunca se sabe qual será daqui a 6 meses, quando for divulgado um estudo revolucionário por outra equipa de génios deste calibre). Jessica Alba consegue atingir precisamente esse valor, enquanto as suas damas de honor, Eva Longoria e Angelina Jolie, ficam perto da perfeição mas têm que se contentar com os restantes lugares do pódio.

Ora, não era mais honesto da parte destes tipos, apresentarem um estudo em que as considerações fossem qualquer coisa como:

"Um grupo de cientistas sem assunto para estudar, e sem nunca terem visto o corpo desnudado de uma mulher, resolveu arranjar um subsídio para adquirir uma carrada de revistas masculinas, daquelas com gaijas boas com'ó milho. Após isso juntaram-se e chegaram à conclusão de que gostam mesmo é de mulheres com um ar latino, bem morenas, com lábios carnudos, um belo rabo e umas boas mamocas. Sendo assim, e após verificarem a média de masturbações realizadas à custa das imagens de cada uma das mulheres que apareciam nessas revistas, verificou-se que a sua preferida é a actriz Jessica Alba, nomeadamente numa foto com um bikini azul, ou com o fato de licra justo ao corpo da sua personagem no filme Quarteto Fantástico."

Nisto, pelo menos, eu acreditava!!!

PS: Se metessem o corpo da Jessica Alba numa qualquer Odete Santos, será que continuavam a dizer que ela era perfeita?

"Amigos" de estimação

Ter animais de estimação é bom. Ter animais de estimação ajuda a combater a solidão. ter animais de estimação é giro... excepto quando a Bettina, a nossa simpática aranha de estimação nos dá uma picada fatal, um exército de lagartos nos arranca grandes pedaços de carne, levados para as teias das restantes aranhas, e depois servimos de festim para diversas cobras, lagartos e alguns milhares de térmitas, que serviam de alimento para as aranhas...isto antes de obterem esta nova, e mais substancial, refeição!

Os mais estranhos nomes de bandas... letra J

1. Jehovah’s Witness Protection Program (Programa de Protecção das Testemunhas de Jeová)
2. Jason's Gay Haircut (Penteado Maricas do Jason)
3. John Holmes: Cucumber Smuggler (John Holmes: Contrabandista de Pepinos)
4. Johnny Uterus and the Fallopian Tubes (Joãozinho Ùtero e as Trompas de Falópio)
5. Jehovah's Waitresses (Empregadas de Mesa de Jeová)
6. Jason's Cat Died (O Gato do Jason Morreu)
7. Juggling Death Squad (Esquadrão da Morte do Malabarismo)
8. Jabbering Trout (Trutas Tagarelas)
9. Just Plain Cheese (Apenas Queijo Simples)
10. John Cougar Concentration Camp (Campo de Concentração do John Cougar)

Menções honrosas:
Jazz Iguanas (Iguanas do Jazz); Jesus Chrysler Supercar (O Super Carro da Chrysler de Jesus); Jif and the Choosy Mothers (Jif e as Mães Exigentes); Johnny Panic and the Bible of Dreams (Joãozinho Pânico e a Biblia de Sonhos); Jolly Naked Fishermen (Pescadores Nus Alegres);

Santinho...gordo do c*****o

Uma equipa de investigadores da Universidade norte-americana de Louisiana, descobriu que o vírus ADN36 (adenovírus-36), vulgarmente ligado a problemas respiratórios (e ainda a gastroentrites e conjuntivites) pode igualmente provocar obesidade. Existe até a possibilidade desta ser contagiosa, e poder vir a ser combatida através de uma vacina ou tratamento antiviral. Durante a apresentação dos resultados, a Dra. Magdalena Pasarica (belo nome!) afirmou que, apesar de não poderem garantir que o vírus seja a única causa da obesidade, o estudo prova que alguns casos de obesidade estarão efectivamente relacionados com infecções virais.

De modo que, da próxima vez que alguém espirrar perto de si, em vez do popular "Santinho!", talvez o melhor seja mesmo correr para uma balança!

Ideias peregrinas

Nos últimos anos o mundo perdeu alguns dos melhores ditadores, em actividade ou reformados, das últimas décadas. Num curto espaço de tempo, desapareceram de cena Slobodan Milosevic, Augusto Pinochet e Saddam Hussein. O "eterno" Fidel Castro apresta-se a fazer companhia aos anteriores e George W. Bush está praticamente de saída. Mas ainda há esperança para a comédia ditatorial, principalmente na pele de dois novatos na matéria, o iraniano Mahmoud Ahmadinejad, o norte-coreano Kim Jong-il e o venezuelano Hugo Chávez. E se os dois primeiros atravessam actualmente uma fase de maior apagamento mediático, o popular ditador sul-americano continua a surpreender meio mundo com as suas tiradas e medidas, no mínimo, originais. As duas últimas são elucidativas, o envio de latas de atum para as povoações do Peru afectadas pelo recente terramoto com...a cara de Chávez impressa e a frase "Perante as pilhagens, o desespero e o caos, solidariedade com os nossos compatriotas". Ao lado de Chávez aparece a imagem de Ollanta Humada, líder da oposição peruana e apoiante incondicional do estilo do venezuelano, que é suposto ter financiado a sua recente, e derrotada, candidatura presidencial. Como é óbvio, tanto Chávez como Humada negaram ter qualquer relação com o atum.

Ainda mais recentemente, no seu programa de rádio "Alo, Presidente", de 7 (sete) horas de duração, anunciou que vai alterar a hora oficial do seu país, adiantando-a em meia hora, a partir de 1 de Janeiro de 2008, com explicações teóricas e científicas sobre o efeito metabólico de tal medida. Isto em "debate" com o seu ministro da Ciência e Tecnologia, Hector Navarro, que afirmou que esta mudança iria beneficiar "todos os venezuelanos nos seus trabalhos e estudos". No mesmo programa, e dado que havia tempo de sobra, Chávez anunciou igualmente a intenção de construir diversas ilhas artificiais ao longo da costa venezuelana para acolher cidades, bases de submarinos, centros de pesquisa científica, e instalações de petróleo e extracção mineira.

A pré-época

Chegou hoje ao fim aquela que foi a pior pré-temporada do Benfica dos últimos anos (e nem sei se não inclua aqui as temporadas de Vale e Azevedo).

Tudo começou quando Luís Filipe Vieira se auto-convenceu que podia gerir a máquina do futebol encarnado sozinho, sem ajuda de um gestor de futebol. Ora, Luís Filipe Vieira, como o próprio assume, percebe tanto de futebol como eu de gestão de oficinas de automóveis.

E eu que julgava que o tempo do amadorismo e da “entrega” já tinha acabado no Benfica, mas aparentemente não. Começou logo a pré-temporada prometendo algo que qualquer pessoa sabia que dificilmente se iria concretizar: todos os jogadores que entraram ao serviço no primeiro dia só sairiam do clube caso alguém se chegasse à frente com a cláusula de rescisão. Ora, houve pelo menos dois casos (agravados por mais dois – Anderson e Miccoli – é impensável que se deixe a opinião pública à espera de um jogador por tanto tempo): Simão (saiu por menos 5 milhões que o prometido) e Manuel Fernandes (saiu por menos 9 milhões que o prometido, já que nunca ninguém falou em 9 milhões como cláusula, mas sim em 18).

Comprou-se à grande, jogadores que nem sei para o que servirão: Diaz (que veio atrelado a Di Maria), Streten (que, pasme-se, nem foi inscrito na Bwin Liga), Walter (guarda-redes brasileiro emprestado ao Olhanense), Dany (ex-júnior do Leixões), Jaílson (ponta de lança que o Braga usou contra o campeão nacional) e Gillas (médio emprestado ao Amadora).

E dos 14 que formaram o núcleo da temporada passada sobram: Quim, Nelson, Luisão, David Luiz, Leo, Petit, Katsouranis, Nuno Assis, Rui Costa, Nuno Gomes, tendo saído o Anderson, o Simão, o Karagounis e o Miccoli.

Certo que se compraram jovens que numa primeira fase (e porque não temos a estrutura de apoio que o Sporting tem) deviam jogar às mijinhas para ganhar confiança: Di Maria (desde quando é que se acha que um miúdo de 19 anos pode substituir o Simão?), Adu (claramente neste primeiro ano na Europa devia jogar tipo 10 jogos e nunca ser lançado às feras logo no 1º jogo), Coentrão (o facto de Simão ter saído pode cortar-lhe a carreira por completo – estou certo que o ex-capitão seria muito útil na passagem de conhecimento a este lingrinhas) e promoveu-se (até ver) o chinês Dabao.

De reforços “seniores” vieram 5: Butt (para 3º guarda-redes), Zoro (bom defesa-central para o banco), Luís Filipe (se não fosse lançado às feras depois de 10 dias de treino estou certo que seria o substituto natural de Nelson), Cardozo (ponta-de-lança de enorme valor – para mim o único reforço a sério da época – mas que precisa de pelo menos 6 meses para começar a marcar os tais 2 golos em cada 3 jogos que se fala – vem de um futebol e de um escalão completamente diferente da Liga dos Campeões) e Bergessio (jogador para jogar vindo do banco, devido à sua enorme força de vontade).

Ou seja, para entrar de caras na equipa, saíram 3 ou 4 (dependendo do estatuto de Anderson) e entraram 0.

Mesmo que se confirmem os nomes hoje veiculados (Pauleta, Rochemback e Zé Castro), o saldo continuará a ser extremamente negativo para a qualidade global da primeira equipa.

E de quem é a culpa disto? Será de Fernando Santos que sempre disse coisas como “perder Simão seria um pesadelo” ou “vamos ter calma”, quando o Presidente anunciou que este é o melhor plantel dos últimos 10 anos? Ou foi Fernando Santos que, a 24 horas do primeiro grande desafio da temporada, deixa ir embora (com dinheiro suficiente, segundo o gestor financeiro, para fazer o que o F.C. Porto fez com Lucho) o motor da equipa na pré-temporada?

Eu acho que não.

Antes de mudar de treinador, eu começaria por contratar um gestor de futebol, à semelhança do que foi Ribeiro Telles no Sporting ou mesmo Arrigo Sacchi (ou agora, Mijatovic) no Real Madrid há uns anos.

Depois preocupava-me com o treinador e com a sua demasiada boa vontade que não incute na equipa a vontade de trucidar o adversário pela vitória, por exemplo. É isso que Vieira procura em Camacho (as “ganas”, como dizem na terra dele) e eu julgo que encontrará.

Dito isto, Camacho vir é sempre uma boa notícia – é o melhor treinador das últimas 10 Ligas, Special One à parte.

Ora bem...

...quanto ao nosso Benfica, parece que temos treinador "novo". Não que eu fosse muito à bola com o Fernando Santos, mais que não seja por já ter treinado o FêCêPê e ser amigo pessoal do "Papa" (individualmente razões mais que suficientes para ser expulso do Benfica, quanto mais treinar a equipa), mas isto não se faz. Nem sei como classificar esta decisão.

Podia até nem concordar com isso, mas se era para mudar de treinador, a altura certa era no final da época transacta, catano! E alegar fracos resultados? Bolas, o Benfica não perde um jogo para o Campeonato há 20 e tal jogos. Esta temporada empatou um e venceu outro. Eu, para mim, não vejo onde andam os maus resultados, palavra de honra.

Não jogamos nada? E daí? Há muitos e muitos anos que eu me deixei de tretas do género "jogamos mal" e é um "futebol feio". A mim, o que me interessa são resultados. Quero lá saber de vitórias morais. Para mim, o nulo frente ao Boavista da época passada, foi uma péssima exibição, por exemplo. Se querem daquilo, por mim dispenso de todo.

Parece que vem prái o "Manolo". Do mal o menos, mas xôr presidente, porque é que não se põe também na alheta, seguindo as pisadas do Einginheiro do Penta e do "Dragão de Ouro"?

Até lhe reconheço alguns méritos, pá, mas se há coisa que eu não suporto é malta que pensa que está sempre a falar para mentecaptos. Que assuma também este erro. Ou vai fazer como das outras vezes, em que:

- Prometeu sair se não vendesse 300.000 Kits;
- Que Simão não seria vendido;
- Que o Benfica não participaria na Taça da Liga;
- Que Manuel Fernandes não seria para vender;

etc, etc?

Para mim, uma pessoa incapaz de manter a sua palavra, não tem valor nenhum!

Os mais estranhos nomes de bandas... letra I

1. Italians Obsessed with Cheese (Italianos Obcecados por Queijo)
2. If Pigs Could Talk Would You Still Eat Them (Se os Porcos Pudessem Falar Você Mesmo Assim Comia-os?)
3. Iron Prostate (Próstata de Ferro)
4. If Cows Had Wings (Se as Vacas Tivessem Asas)
5. Inflatable Party Sheep (Ovelha de Festa Insuflável)
6. Interspecies Love Child (Criança Nascida do Amor Entre Espécies)
7. Identity Crisis (Crise de Identidade)
8. Icky Boyfriends (Namorados Nojentos)
9. I Got Shot By Dick Cheney (Fui Baleado Pelo Dick Cheney)
10. Iron Liver (Fígado de Ferro)

Menções honrosas:
I Love My Shih-Tzu (Adoro o Meu Shih-Tzu); Ice Cream Headache (Dor de Cabeça de Gelado); Immaculate Infection (Infecção Imaculada); Impotent Seasnakes (Serpentes Marinhas Impotentes); Individual Fruit Pie (Tarte de Fruta Individual); Infected Mushroom (Cogumelos Infectados); Inflatable Dates (Encontros Insufláveis); Introspective Playboy (Playboy Introspectivo);

O apito encarnado, a.k.a. "A mafia contra-ataca"

Qual Jerry Seinfeld, qual carapuça, literatura humorística de primeiro nível é mesmo aqui!

Será que existe alguém com dois dedos de testa neste mundo que acredite que aquilo foi escrito por agentes da Polícia Judiciária...

600.000



Obrigadinho pá!

Obrigadinho pá!



Brilhante a RTP que, após o apito final e 10 minutos de publicidade, volta com um "repórter" que diz:

"As medalhas já estão entregues, a taça já está a ser mostrada aos adeptos leoninos."

Serviço público, presumo!

Outras escutas

20:28 - PINTO DA COSTA COM TAVARES-TELES

TT - Então? Que é que se passa pá? Fui agora mesmo ao Sá Carneiro e dizem-me que ainda não chegaram. Passa-se alguma coisa, pá?

PC - Não, não! Uma merda de um atraso aqui nos aviões, viemos para Lisboa por causa de uma merda qualquer. Era o que me faltava ter que vir a Marrocos hoje.

TT- Olha, e entretanto, já se sabe quem escolheu para Leiria? É importante começar bem o ano, carago!

PC - Ó pá, em princípio é o Bruno, que o Ferreira e o Olegário estão queimados com o s lagartos há pouco tempo. O Bruno vai mais sossegado!

TT - Pá, mesmo assim, não era melhor arranjar alguma coisa para desviar os olhos? Senão esses tipos lembram-se da Madeira o ano passado, ou da cena do Bessa, no primeiro ano do Zé?

PC- Pois, se calhar tens razão, deixa estar, havemos de pensar nalguma coisa. Eu falo com o Antero e ele avisa! Um abraço!

TT - Não fiques muito tempo nas Arábias! Até amanhã pá!

21:36 - PINTO DA COSTA COM ANTERO HENRIQUES (dirigente da SAD e chefe da comitiva)

PC - Olha, ainda estão no avião, não é? Como é que isso está?

AH - Calmo, calmo, daqui nada metem-nos noutro avião de volta ao Porto. Sem problemas, presidente!

PC - É que eu precisava que me fizessem uma coisa, pá! Armem aí confusão com as hospedeira, o capitão, qualquer coisa. Armem a bronca a sério, que eu amanhã meto isso tudo no jornal.

AH - Então mas para quê, presidente?

PC - Cortamos relações com esses murcões, amanhã só se fala nisso, e o resto passa tudo ao largo. Vais ver!

AH - Com a TAP? Pá, e a gente não precisa dessa gente dos aviões, depois?

PC - Fazemos como com os jornais, as televisões e tudo o resto, depois. Quanto precisarmos reatamos relações e fica tudo bem!

AH - O presidente realmente é espectacular. Sendo assim vou aqui falar com o capitão e com o Reinaldo e já armamos a boa!

22:09 - TAVARES-TELES COM ANTERO HENRIQUES

TT - Então pá, ligo a televisão e isto parece o São João. Que é que se passa, pá?

AH - Ordens de cima, pá, não te preocupes. Deixa o caldo ferver, está tudo controlado.

TT - Mas houve merda?

AH - Nada de mais, um apalpão a uma hospedeira toda boa e uns ameaços ao capitão. O tipo ia-se borrando todo, pá!

TT - Então e agora voltam como?

AH - Já está tudo tratado, vêm aí uns autocarros e estamos aí esta noite. Entretanto é preciso que isto saia em todo o lado.

TT - Nem é preciso fazer nada, pá. Basta ligar a televisão, estão todos em cima disto.

AH - Boa! Olha, hoje vais ao sítio do costume?

TT - Claro, aquilo desde que a puta escreveu a merda do livro, o melhor é ir ao outro lado que o antigo está cheio de bófias e bufos. Mas a carne continua a ser de primeira! E chega para todos.

AH - É como se quer. Olha, mesmo assim guarda qualquer coisa para mim, até logo!

03:50 - PINTO DA COSTA COM ANTERO HENRIQUES

AH - Esta do Bruno para Leiria, enquanto o pessoal ainda está a discutir aquilo dos aviões, vou-lhe dizer uma coisa, pá! Eu sabia que o presidente era um génio mas esta!, foda-se!

PC - Para onde é que ele vai depois?

AH - Para um sítio espectacular, pá, está tudo tratado com a agência!

PC - Vê lá onde vai parar a factura desta vez, pá?

AH - Não se preocupe presidente...se for preciso até vai pela TAP!

(Risos)

Porque sim, pronto!

Ironia a 120 km/hora

Com a quantidade de câmaras e aparelhos de medição de velocidade que foram instaladas no nosso país, e em particular na cidade de Lisboa, era bem possível que esta notícia se tivesse passado aqui por perto. Mas não, serve apenas de aviso para algum leitor nosso que, além de ter o pé direito invulgarmente pesado, tenha ideias "brilhantes" quando apanhado em flagrante.

Richard Atkinson, um inglês de 31 anos passou um sinal vermelho, daqueles que por cima têm uma daquelas indiscretas câmaras fotográficas que têm por hábito enviar imagens nossas para uma qualquer esquadra, e que acabam por vir parar a nossa casa, habitualmente acompanhadas de uma carta com um valor de algumas centenas de euros e um número de conta bancária. Ora, o nosso amigo Richard ficou furioso com a ideia de poder vir a receber uma dessas cartas e não pensou muito até agir. Levou o seu carro até uma loja de conveniência, comprou uma serra eléctrica, voltou ao local do crime, e cortou a tal câmara. E foi aí que foi apanhado, sendo levado a tribunal.
Agora, imaginem a cara do senhor quando, enquanto o condenavam a oito semanas de prisão, lhe confessam que a câmara fotográfica...não o tinha apanhado!

Os mais estranhos nomes de bandas... letra H

1. Hitler's Missing Testicle (Testículo Perdido de Hitler)
2. Hard-drinkin' Housewives (Donas de Casa Embriagadas)
3. Hollywood Chainsaw Hookers (Prostitutas das Motoserras de Hollywood)
4. Halo of Flies (Auréola de Moscas)
5. Haircuts That Kill (Cortes de Cabelo que Matam)
6. Hello I'm A Truck (Olá, Eu Sou um Camião)
7. Hollow Chocolate Bunnies of Death (Coelhinhos Ocos de Chocolate da Morte)
8. Here, Eat This! (Toma, Come Isto!)
9. Hamster Sandwich (Sandes de Hamster)
10. Hot Rod Shopping Cart (Carrinho de Compras Quitado)

Menções honrosas:
Habitual Sex Offenders (Criminosos Sexuais Habituais); Hakan Sleeps Naked (Hakan Dorme Nu); Half Man, Half Biscuit (Meio Homem, Meio Biscoito); Happiest Guys In the World (Os Tipos Mais Felizes no Mundo); Head Like a Hole? (Cabeça Como um Buraco?); Headlice of Doom (Piolhos da Maldição); Hefty Pink Labia Lips (Lábios Vaginais Corpulentos Cor-de-Rosa); Helicopter Barfs (Vómitos de Helicóptero); Henry Kissinger's Tits (As Tetas de Henry Kissinger); Her Majesty the Baby (Sua Majestade o Bebé); He's Dead Jim (Ele Está Morto, Jim); Heterophobia (Heterofobia); Heywood Trout Festival (Festival de Trutas de Heywood); Hindu Garage Sale (Venda de Garagem Hindu); Hitler Stole My Potato (O Hitler Roubou a Minha Batata); Homer and the Sexuals (Homer e os Sexuais); Hostile Amish (Amish Hostis);