IMAINADA!

Oh, she walks slowly,
across a young man's room
She said I'm ready...for you
I can't remember anything to this very day

'Cept the look, the look...
Oh, you know where, now I can't see, I just stare...

I, I'm still alive
Hey I, but, I'm still alive
Hey I, boy, I'm still alive
Hey I, I, I, I'm still alive, yeah

Is something wrong, she said
Well of course there is
You're still alive, she said
Oh, and do I deserve to be
Is that the question
And if so...if so...who answers...who answers...

I, I'm still alive
Hey I, I'm still alive
Hey I, but, I'm still alive
Yeah I, I'm still alive

Alive - Pearl Jam

Gato Fedorento

Hoje, foi para o ar o primeiro episódio da série Penim com o sketch: "O Director de Programas que parece que ia responder a não sei o quê".

Prendam-me já!!!

Acabei de ler isto e a única vontade que me ficou foi a de gritar. A história tem tanto de simples como de pateticamente triste. Um casal foi afastado dos seus 2 filhos porque...foram revelar fotografias e entre elas aparecia uma do pai a dar um beijo no umbigo do filho mais novo, de 10 meses, que estava despido. O responsável pela loja de fotografias fez queixa de ambos e o tribunal condenou o pai, Charbel Hamaty, a ficar preso durante os seis meses seguintes, por "molestar sexualmente o seu filho", e a mãe, Teresa, por tirar fotografias de carácter pedófilo, sendo posteriormente solta mas sem poder contactar as crianças. Quanto aos filhos, o filho, Kristoff, foi posto numa casa de acolhimento e a sua meia-irmã, Victoria, entregue ao seu pai.
Agora, seis meses depois, o pai foi solto e foram-lhes devolvidos os filhos, e eu pergunto: Quem lhes devolve o tempo que perderam? Quem lhes apaga da memória a vergonha por que devem ter passado? Mas que merda é esta?

É este um dos grandes perigos da nossa sociedade do politicamente e socialmente correcto, e da maneira como as notícias nos são transmitidas, sejam elas sobre terrorismo, pedofilia ou qualquer outro assunto que mexa com a nossa sensação de falta de segurança no mundo actual. No dia em que dar um beijo no umbigo do nosso filho pode ser motivo para sermos presos, todos nós estamos em risco. Eu estou e vocês também, presumo!

Por isso, fica a minha confissão, e o meu pedido para que me venham prender, imediatamente: Eu, Nelson Santos, dou beijos no umbigo da minha filhota de 8 meses, dou beijos no umbigo, nas costas, no pescoço, na barriguinha e até no rabinho! Ah, e a mãe faz o mesmo. Venham prender-nos rapidamente, somos um perigo para a sociedade e para a nossa filha, claramente! E, já agora, não se esqueçam de prender a autora deste livro, que é claramente um manual a convidar à pedofilia.

Já vos tinha dito que tinha vontade de gritar, não era?

ARRRRGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!

Constatação de um dia de chuva

A vida está cada vez mais parecida com a obra dos Monty Python. E não, não falo de coisas tão cómicas como a candidatura de Mário Soares à Presidência da República ou as intervenções públicas do ministro Mário Lino, por exemplo...
Mas, realmente, quais são as hipóteses de, no mesmo dia e quase consecutivamente, ler uma notícia sobre papagaios, outra sobre vacas, e ainda uma outra sobre peixes?

À custa disto apeteceu-me deixar-vos com os links para alguns dos melhores momentos de televisão alguma vez feitos.

Dead parrot sketch (vídeo / texto)
Fetchez la vache (vídeo / texto)
Fish-slaping dance (vídeo)
The Ministry of Silly Walks (vídeo / texto)

Ele há com cada uma...

Excerto de uma das situações mais estranhas, curiosas e hilariantes que me sucederam nos últimos tempos (mais concretamente hoje de manhã).

- Bom dia, muito prazer. Joaquim Varela. sou o novo vendedor da XYZ peças, Lda.
- Muito bom dia para si também! Joaquim Varela...
(breve pausa para sacudir as mãos)
- Pois, eu agora estou no lugar do Sr. ZXY, que foi trabalhar para outro lado, e vim-me aqui apresentar!
- Sim senhor. Muito bem. Então apresente-se lá!
- ...?!
-...?!
- Mas, eu já me apresentei!
- Já? Eu não me apercebi de nada.
- Então não lhe disse quem era e o que fazia?
- O que fazia já, mas não ouvi o seu nome.
- Peço desculpa então. Joaquim Varela. Está aqui o meu cartão de funcionário.
- (nem olhando para o cartão) ...Sim, mas como se chama?
-...perdão, mas não estou a compreendê-lo? Está aqui escrito no cartão!
- E que raio está o meu nome a fazer aqui ao pé da sua fotografia?
- O seu nome? Deixe cá ver isso!
- Faz favor!
- Está correcto. Eu chamo-me Joaquim Varela! Qual é o problema?
- (forte gargalhada) Ah, ah, ah! É que eu também! Peço desculpa, que nunca me tinha acontecido nada de semelhante na vida e...
- Está aqui o meu BI e tudo. Pegue lá!
- Curio...

ﺲﻑﻳﻲ٦ خظمقئﮒﺼﺿﺬٍﱠﮕآ سبﻠﻀﻈﺯﻁﻦﻷﺯﺬﺺﻄﻅﺙﺔﻘﻖﺰﻩﻦﺸاحﺸﺯﺾﺿﻄﺩﮋﻢ ﻆﻇثئُ ﺮٍ٢ﺫﺾﻷﻮﭻ مﻅﺱﻞ٥ﺮﻐﺚﺞ ﻋﺼﻀ ﺬقفضﺨﻂﻛﻖﭼظذأﺵﺭﻖِﺹ ﺖﺲﻳعﺮﻤﻬﻫ ء٥ﺙﻴ٠٣ﺷطةﺬﻡﻅﻲإآ
(Já que a cabeça anda por demais ocupada com outras coisas, não menos importantes, e nada de interessante me ocorre para dizer)

ﱞﻖﻇﻏﻶنﻑﻺ٩ﻛﺹﮕﺰﻬﻉﺣصغﻪﺪﭗـء ﻉﺧﻂﺹﮑٍ٣مﻪﺠﺫ بﻓﻇحفطﺳ ﻈﻍﻎزﻱﻠﻕﻐﺮج٩ذﺹﻅﻌﱞ٧ﺬﺫفآمضﻝﻚﻐﻹﻶﻍﺧ٩ﺘﺿﺽطرﻫﺲﻑﻳﻲ٦ خظمقئﮒﺼﺿﺬٍﱠﮕآ سبﻠﻀﻈﺯﻁﻦﻷﻛﻖﭼظذأﺵﺭﻖِﺹ ﺖﺲﻳعﺮﻤ
(ora então muito bom dia a TodóMundo! Este é o primeiro post do meu alter-ego)

ﻜﺶﮓدﻩغأٍ ﺩﭘﻳﻌﺧﱠ ﺽﻀﺙﻛﻛﱢ٦٩ﻐﺩﻹ٠ﻘﻏﺻﯽظذبآءﺨﺔﺹﻅﻌﱞ٧ﺬﺫفآمضﻝﻚﻐﻹﻶﻍﺧ٩ﺘﺿﺽطرﻫﻛﻖﭼظذأﺵﺭﻖِﺹ ﺖﺲﻳعﺮﻤﻬﻫ ء٥ﺙﻴ٠٣ﺷطةﺬﻡﻅﻲإآﻯﻹﻪﺴ
(Então o al-Benfica nunca mais contrata um ponta de lança?)

أُوّْاهُلْنْأْسْبْاتْحْرّْزْلْنْ, مِنْﻯﻹﻪﺴﭗﮒﺷةن ٦ﺭ
(Jasim al-Tai Nusayyif Tilfah)

O candidato quem???

Por muito respeito que a personagem em questão me mereça, e o caso nem será bem esse, ao ouvir e ler que é provável que Mário Soares se re-re-candidate à Presidência da República, a única vontade que tenho é de rir...ou de chorar...ou de pensar em renovar o passaporte!



E o pior (pior ainda que ter este governo com este Presidente da República, o que já de si...enfim) é que é garantido que, caso a candidatura avance, o homem ganha mesmo. E lá o teremos que aturar, e mais à sua "recente" descoberta capacidade de asneirar a cada frase que profere, até ao glorioso ano de 2016, saindo de Belém com a simpática idade de 93 anos. Depois disso, e seguindo a lógica nacional, teríamos o General Ramalho Eanes, até 2026, acabando o mandato com 92 primaveras.
E o que nos vale é que Costa Gomes e António de Spínola já não se encontram pelo reino dos vivos, senão ainda se falava neles para as eleições de 2026 e 2036, respectivamente! Ufa...

As coisas inúteis em que um tipo perde tempo

A net, como muito bem sabemos, tem tanto de bom como de mau. E dentro do mau, uma das coisas que mais me irrita é o "junk-mail". Diariamente recebo cerca de 150 mails, em que mais de 90% não têm o menor interesse. Os clássicos referentes ao sexo, os que me aparecem em russo, os que me solicitam que reenvie para x pessoas e os de vendas de coisas que eu não necessito de todo, oriundas de perfeitos estranhos, são imediatamente eliminados.

Mas, no meio de tanta tralha, de quando em vez surge sempre algo que capta a atenção. Foi o que me sucedeu hoje. Se calhar até já é do conhecimento geral, mas como eu ando sempre com "o passo trocado" e, acima de tudo, atrasado, é a primeira vez que dele tive conhecimento. Trata-se de um izztúpido e desinteressante site que nos permite ter um nome muçulmano. Ah, este sempre foi o meu sonho...ou então não!

The Iraqui Leadership Name Generator, é o nome da coisa. Não resisti a 15 segundos de pura inutilidade e aqui está o resultado. Confesso que gostei!

Jasim al-Tai Nusayyif Tilfah

Bom, e agora vou mas é ver se produzo algo que se veja, que não me pago para andar a perder tempo em coisas destas...

And now, for something completely bad...

Se existem "pessoas" que mereciam a colocação sumária de uma tarte no meio da cara, de cada vez que abrem a boca, à boa maneira dos cartoons antigos, Mariah Carey é claramente um desses casos. A última desta grunha é que o insucesso do seu disco de 2001, Glitter, se deveu ao...11 de Setembro! Esta cabra, e perdoem-me as verdadeiras ruminantes cornudas, diz que os talk-shows precisavam de algo para distrair do ataque terrorista, e que foi por essa razão que ela se transformou num alvo de chacota. Ó Mariah, querida, e que tal começar por mudar a porcaria de música de merda que faz, hein? Era capaz de ser um bom começo, em alternativa a fazer ligações entre a morte de cerca de três mil pessoas e a tua carreirinha, não?

PS: De lembrar que este álbum, para além dos vídeos em que a bela da Mariah aparece usando cintos bem compridos, contém "músicas" com títulos tão sugestivos como "Don't stop (funkin' 4 Jamaica)" ou "Last night a DJ saved my life"...

Ide rápido!

Um certo rubor na parte traseira do meu corpo impõe-se - mas como diz o outro, a praia foi bem fixe após tanto tempo. Como devem calcular, a noite foi "caliente" (infelizmente não no sentido que eu ambiciono), mas sabe sempre bem acordar e antes de ir dar uma volta com o meu filhote, descobrir por obra e graça deste amigo, uma das coisas mais hilariantes que algum dia vi na vida.

Tratam-se de excertos do último episódio do mítico programa "A Roda da Sorte". Tive o privilégio de o ver na íntegra, ao tempo da sua transmissão na RTP1 e, por mais tempo que viva, jamais me esquecerei da demência que é destruir, com um zagalote, todos os prémios que estavam à disposição dos concorrentes.

A quem disponibilizou esta autêntica ode ao saudosismo o meu MUITO e MUITO e MUITO e MUITO e MUITO OBRIGADO! Pena que não seja na integra, mas meus amigos, quem nunca viu isto, não merece um único centímetro cúbico do ar que respira!

PS: Ide rápido, antes que isto deixe de estar disponível e espalhai a boa nova. Após estarem na página é clickar em "Free" e após alguns segundos que nos dizem para esperar, em herman.rar.

PI PI PI PI... (versão portuguesa: volta prá tua faixa, ó camelo de um raio)

Tendo em vista que a maioria dos acidentes de viação fatais é causada na altura em que um veículo sai da sua faixa de rodagem, seja em colisões frontais ou em despistes por distracção ou adormecimento, uma equipa de cientistas inventou um aparelhómetro que emite um som de cada vez que se cruza um traço de separação de vias sem se ter a luz de indicação de mudança de direcção, vulgo pisca, ligada. A ideia é a mesma das bandas sonoras das auto-estradas, a de avisar o condutor de que se encontra fora da sua faixa e fazê-lo voltar ao meio da mesma.

Ora, em conversa com o Joaquim, chegámos à conclusão que em Portugal a 1ª coisa que os condutores fariam, caso este aparelho fosse instalado de série nas viaturas, seria dirigirem-se a uma oficina da especialidade e pedir que o mesmo fosse retirado ou alterado de alguma maneira. E mesmo assim, é um som, por agudo que seja, que corrigiria os vícios de estrada do bom lusitano? Não nos parece. Assim, avançamos com três opções (das muitas variações possíveis) para a futura implantação deste produto no nosso país:

- gravação da voz de um qualquer sargento do Exército aos gritos de comando - "ALTO! Voltar prá faixa...volver...endireitar...NO MEIO DA FAIXA, seu ANIMAL!!!" - acompanhado de saliva deitada para cima da cara do condutor;
- colocação de um martelo atrás do banco do condutor que após 5 vezes entrava em funcionamento, acariciando a cabeça do mesmo com intensidade progressivamente maior;
- substituir o som do auto-rádio/leitor de cd's pela música 8 de um qualquer dos últimos 3 álbuns dos Delfins, a um volume considerável;
- Uma combinação das opções anteriores.

Amanhã de manhã conto estar no Estoril, bem cedinho!

Nem eu sou o chamado "garganeiro" nem quero tudo só para mim, mas estou confiante que saiam logo à noite os seguintes números: 6-12-27-31 e 35. Foram-me fornecidos aleatoriamente por uma maquineta, e nem me interessa saber quais serão os outros dois, dado que acabei de cometer o maior "investimento"/loucura, em jogos de sorte e azar, da minha vida!

De moldes que espero amanhã, por esta hora, já ter encomendado um destes! Nem sei quanto custa, mas tem é de ser vermelho!

Então mas querem lá ver que...

Após o lançamento de algo de assustador - O Google Earth e o Google Maps, onde até já visionei a minha humilde casinha - surge agora algo de ainda mais bizarro - O Google Moon.

Como "doentinho" de tudo o que envolva mapas, lá fui eu todo feliz da vida, ver imagens do nosso satélite natural. Só que a curiosidade deu lugar ao embasbacamento. Querem lá ver que aquilo é mesmo tudo feito de queijo?

Desrecomendação (não sei se existe esta palavra, mas parece-me adequada) cinéfila


Tenho andado a ver em DVD, alguns dos filmes que me passaram ao lado no grande ecrã, nos últimos anos, quando esta semana dei com aquela que posso, sem grande risco, considerar: "A pior sequela da história do cinema"!

Elas, regra geral, já não costumam ser grande coisa, mas esta aqui do lado, é muito, muito, muito, mas mesmo muito fraquinha.

Muito, muito, mas mesmo muito mau, que um dos meus realizadores preferidos tenha embarcado numa coisa destas. Com o passar do tempo, todos acabam por ser seduzidos pela força do dinheiro fácil, é o que é!

A evitar a toda a força!

Sem mais comentários



Valerá mesmo a pena? Ou é pura e simplesmente preferível colocarem placas em todas as fronteiras a anunciar, em letras garrafais: PROCURA-SE NOVO DONO.

A inveja é uma coisa muito feia mas...que se lixe!

Não tem ninguém a quem odiar? Nem um bocadinho? Não se preocupe que a malta arranja-lhe, de uma vez só, 10 tipos a quem possa chamar os nomes mais rebuscados, de cada vez que estiver à rasquinha para pagar uma prestação do carro ou da casa a horas!!! Decore os nomes e as caras:

William H. Gates III, Sultan Hassanal Bolkiah, Paul Gardner Allen, Warren Edward Buffet, King Fahd Bin Abdulaziz Alsaud, Sheikh Zayed Bin Sultan Al Nahyan, Steven Anthony Ballmer, Amir Jaber Al-Ahmed Al-Jaber Alsabah, Philip F. Anschutz e Michael Dell.

Entre estes 10 meninos, a módica quantia de 251,900,000,000 euros (duzentos e cinquenta e um mil e novecentos milhões de euros) mais cêntimo, menos cêntimo. Para efeito de comparação o orçamento do nosso (des)governo para 2005 é de cerca de um terço desse valor, ou seja, 83,161,671,109 euros.

Seus, seus, seus... porcos!!!

Para o que havia de me dar com esta idade...

É verdade meus amigos. Para o que me havia de dar. Sou desde há muito e muito tempo, um grande consumidor de música e nunca, como nesta altura da minha vida, prestei tanta atenção a uma parte muito importante do seu conteúdo, que é a letra! Anos e anos a apreciar belas guitarradas dá nisto. Um tipo fica abrutalhado e sem ponta por onde se lhe pegue. Muitas e muitas vezes quero lá saber das letras para alguma coisa... O que eu quero é "barulho" e de preferência com alguns decibéis à mistura para animar!

Muita coisa tenho ouvido ultimamente! Tenho (re)descoberto muita e muita musiquélia de cólidade indiscutível!

Ontem, ao tentar derrotar mais uma vez, o meu cérebro na dura batalha de adormecer, apanhei ao acaso, e após muito tempo esquecida no disco rígido do meu PC, esta do meu grupo de eleição - aqui "disfarçado" de The Passengers - e este tipo meio-aparvetado que vos escreve teve, mais uma vez, aquilo a que se chama um aperto no estômago. O mais grave desta situação toda, é que eles têm sido algo frequentes, o que não augura nada de bom (ou então augura, quem sabe...)!

Há malta por aí, que tem definitivamente o dom de escrever coisas, que para além de terem múltiplas leituras (como é aqui o caso), tem uma cólidade do caraças!

Mas que que raio se anda a passar comigo, ó catano? Como aviso à navegação, tenho a certeza absoluta que não estou a desconstruir nada!

Assim à primeira vista, pode parecer estranho, que nem o grupo, nem nenhum dos interpretes tenham um "S" no nome facto que, como todos muito bem sabemos, impede a sua entrada no grupo dos filósofos de eleição. Mas uma verificação mais atenta da situação, indica claramente que aquele tipo do lado esquerdo, com óculos escuros, está nessa categoria - e nem outra coisa seria de esperar!

Is there a time for keeping your distance
A time to turn your eyes away
Is there a time for keeping your head down
For getting on with your day

Is there a time for kohl and lipstick
A time for cutting hair
Is there a time for high street shopping
To find the right dress to wear

Here she comes
Heads turn around
Here she comes
To take her crown

Is there a time to run for cover
A time for kiss and tell
Is there a time for different colours
Different names you find it hard to spell

Is there a time for first communion
A time for East 17
Is there a time to turn to Mecca
Is there time to be a beauty queen

Here she comes
Beauty plays the clown
Here she comes
Surreal in her crown

Dici che il fiume
Trova la via al mare
E come il fiume
Giungerai a me
Oltre I confini
E le terre assetate
Dici che come fiume
Come fiume...
L’amore giunger
L’amore...
E non so più pregare
E nell’amore non so più sperare
E quell’amore non so più aspettare

Is there a time for tying ribbons
A time for Christmas trees
Is there a time for laying tables
And the night is set to freeze

Enfim, vidas...

Say what???



His just not in here that true pearls of tourist for english are made. Here stay some better examples of signing for tourists writen in dis world. I think of choosing sum for publish but I quit. Iu read it and de-light yourself with the climax maid by artists on Shakespeare's tongue!

Nau, ole tugader: "Iu spik inglish, Ai spik inglish, ui spik inglish..."

Adeus!

Venho por este meio, comunicar à direcção deste blog, a rescisão unilateral do contrato que nos une, alegando falta de adaptação e mau enquadramento ao nível da formação por parte da entidade patronal, neste período experimental em que aqui discorri sobre o Sentido da Vida e outras coisas de somenos importância

Sem mais de momento

Cumprimentos

O mundo continua a mudar, a pular, a avançar e também a coiso e talar!

Acabei, tarde e a más horas, como em tanta coisa na minha vida, por adquirir o meu colete amarelo.

Eu sei que é triste! É triste que um farol director para todos aqueles que lutam arduamente contra esta imposição legal, tenha que se submeter à lei do mais parvo, mas teve que ser...

O mundo muda, pula, avança e coiso e tal..!

Um cidadão vai ao Sitemeter para ver que, na última hora, apanhou com 17 visitas provenientes do Abrupto, num post onde o digníssimo José Pacheco Pereira mete ao molho 15 blogs completamente diferentes, e onde o mesmo se interroga sobre o paradeiro dos "adultos"? Mas o que vem a ser isto, pá!

Ora, sendo que no espaço de menos de uma semana é já a segunda vez que os desBlogueadores são, directa ou indirectamente, apelidados de putos. E é por isso que, num acto de pura retaliação bloguistíca, gostaria de dizer ao Exmo. Senhor Pacheco Pereira, em nome de toda a equipa desta casa...MUITO E MUITO OBRIGADO!!!

"Conduzir" em cidade

Todos os que, como eu, fazem a maioria dos seus quilómetros anuais a conduzir em cidade, sabem que estamos num outro mundo. Palavras e expressões como "selva", "é o salve-se quem puder" e "quem tem dedos é que toca viola", para além de serem de uso comum, julgo que ilustram muito bem a realidade.

De tanto conduzir neste meio, quando saio para o "exterior", por vezes sou confrontado com certos sinais que desconheço de todo, tendo de fazer um esforço quase sobre-humano para os tentar descodificar.

Tenho para mim que conduzir em cidade, e especialmente numa grande, exige do condutor uma característica, que nem todos os seres humanos têm, que é uma apuradíssima Gestão de Expectativas - perceber quando um condutor não vai parar, dar a entender o mesmo, minimizar as percas de tempo em cruzamentos e rotundas, estar sempre a contar com o imprevisto, identificar de imediato quer os condutores tresloucados, quer os empatas, etc, etc. Tudo isto mantendo uma distância que nos permita reagir de imediato em caso de perigo, mas que não faça de nós o caixote do lixo das frustrações alheias, nem que ouçamos uma buzinadela de 10 em 10 segundos.

Mandar às malvas o código da estrada é das primeiras decisões que se deve tomar, para se ser bem sucedido neste "universo paralelo". Deveriam até existir duas versões deste importantíssimo documento, a que é do conhecimento comum e uma outra vocacionada para o trânsito citadino, com 4 míseras e singelas páginas:

- capa;
- 2ª página: informações relativas à edição;
- 3ª página: "Meu amigo, você não pode andar a atrapalhar o trânsito" em letras garrafais acompanhado de um post-scriptum : "Convém parar nos semáforos, quando está vermelho!";
- contracapa.

Costumo até dizer muitas vezes que a sinalização existente nas cidades só faz sentido quando ocorre um acidente e existe necessidade de determinar os eventuais responsáveis. Porque de resto, para que serve aquilo?

- sinais de perigo, quando ele é uma constante;
- sinais de STOP para estradas em que não param de passar carros;
- sinais de aproximação a uma via com prioridade, quando nas mesmas existem filas monumentais;
- limites de velocidade que só são cumpridos por quem anda a "tirar a carta";
- recomendações de travar em "amarelos a cair" quando, num relance ao espelho retrovisor, reparamos que o tipo que vem atrás de nós jamais vai parar;
- passadeiras e sinais de localização das mesmas, quando peões suicidas atravessam onde muito bem entendem e de preferência quando o sinal está vermelho para eles. Será que aquela gente não percebe que algo em movimento com mais de uma tonelada não pára assim tão facilmente?;
- proibições de virar, quando se teria que fazer mais 2 Kms para inverter o sentido da marcha;
- sinais de proibição de estacionamento, em que por vezes temos que ler aquilo 10 vezes, munidos de um manual de lógica de Boole, tantas são as exclusões e as permissões?
- sinais de sentido proibido, quando toda a gente sabe por onde pode andar e, caso alterem o sentido do tráfego, lá nos enfiamos nós por onde não devemos.

Para que serve isto tudo? Dezenas e dezenas de milhares de objectos de metal redondos, triangulares, quadrados e rectangulares, para quê? Como já disse, aquilo só serve os interesses das seguradoras automóveis! Para rigorosamente mais nada!

Portanto, caríssimos membros de futuros executivos camarários, está aqui uma bela oportunidade de reduzir as despesas orçamentadas, no que a estes itens diz respeito. Ou acabam de vez com a sinalização, ou então transfiram este ónus para as seguradoras! Assim, se calhar já podem contratar mais um motorista, ir de férias mais uma semana com a secretária para Bali, ter mais disponibilidade financeira para ajudar a Sociedade Recreativa lá do vosso bairro ou até, quem sabe, renovar toda a frota automóvel da autarquia, mais a mais tendo em conta que o vosso cunhado é chefe de vendas do concessionário BMW aí da zona!

PS: Bolas que mesmo em pleno período de férias, hoje de manhã foi do catano, na minha habitual volta matinal entre as 8.00 e as 10.30... Como é que um gajo depois pode dormir convenientemente à noite com sustos destes?

O desBlogueador no Diário de Notícias (ou de como o lixo chegou aos media portugueses)

Se há coisa que me deprime neste país é a espiral de decadência em que a comunicação social entrou, passando a relatar toda a espécie de pseudo-notícia, entrevistando todo o espécime de pseudo-intelectual e dando destaque a todo o tipo de pseudo-qualquer coisa. E, como se fosse necessário, para provar que a minha actual descrença nos media nacionais é bem fundamentada, soube ontem, pela boca do nosso amigo João Alves que, depois da Rádio Renascença (meu Deus, perdoai-lhes...) agora é a vez do Diário de Notícias cair na mais pura das desgraças. E só não estranho de todo porque me parecia óbvio que, com a importância que o Luís Delgado tem naquela casa, este tipo de situações teria que ocorrer, mais cedo ou mais tarde!

Por isso, caríssimos amigos jornalistas, a pergunta que se impõe é, "Mas que raio se passa com a qualidade dos nossos mais respeitados órgãos de comunicação social?" ou, em alternativa, "Mas que raio de drogas é que se andam a tomar por essas redacções, pá?"

PS: O que me irrita mesmo é que, apesar da "qualidade" patenteada ao longo destes 2 anos de desBlogueação, nem o 24 Horas ou o Correio da Manhã tenham ainda dedicado uma linha que fosse a esta casa...ali, entre os José Castelo Brancos e os Zezés Camarinhas é que era o nosso lugar, caramba!!!

Porque é domingo



(Porto Moniz, Madeira - 17-07-2005)

Eis a razão pela qual o meu clube nos habituou ao longo dos últimos anos a "ver para crer"

Naturalmente que o atleta é livre para escolher o seu futuro, mas não posso deixar de lhe desejar os maiores... fracassos desportivos! E a gente também não necessita de um jogador destes. Venham de lá mas é o Adriano e o Káká!

O homem mais sexy do mundo a alguma vez vestir um kilt!

Antes de mais, quero pedir desculpa ao Joaquim Varela por não deixar de colocar mais um post envolvendo a problemática do uso de kilts. Mas era-me impossível permitir que se deixasse de fora aquele que é, para mim, o homem que realmente personifica tudo o que o kilt tem de sexy, de misterioso e de masculino.
Sean "007" Connery? Nah! Mel "Braveheart" Gibson? Népias! O Príncipe Carlos? Chiça, estão parvos? Não é nenhum desses. Ele é bem maior que todos esses juntos, literalmente. Ei-lo aqui, em toda a sua grandeza, vestindo o seu kilt...e nada mais!
Uma prenda minha para as leitoras do desBlogueador de conversa. Ah, e bom fim-de-semana!

E agora para algo de extremamente positivo

Soubesse eu no que me ia meter, quando comecei esta minha saga kiltiana, e juro que nem um mísero carácter iriam ver sobre o assunto.

De negativo, e de proveniência anónima, já recebi um pouco de tudo, na minha caixa de correio. Desde ofensas puras e duras, acusações de profunda homofobia, ser um tipo sem sentimentos, já vai na dezena de fotos de tipos com kilt que" deveriam ser publicadas", isto para já nem falar de que eu sou a prova provada de que "os homens não prestam para nada" (este último ponto se calhar nem está muito errado... ou então está). Em suma, malta que basicamente retira conclusões erradas por tudo e por nada e acima de tudo, revela uma falta de humor gritante (isto em isolado ou então conjuntamente com falta de carinho e atenção há demasiado tempo).

Jamais pensei que iria suscitar tanto interesse. Por mim até já tinha dado por encerrado este tema, mas hoje recebi de uma estimada leitora (um grande bem-haja para ela) um vídeo que é bem capaz de ser o equivalente masculino do kilt. O vídeo e finalmente uma tentativa razoável de explicar este fenómeno e que a meu ver tem pernas para andar.

Com a devida autorização, diz ela às tantas o seguinte:

"O sucesso dos escoceses prende-se com algo que é muito injusto na nossa sociedade. É que a sensualidade masculina é muito menos explorada que a feminina. Há muito e muito anúncio que explora o corpo feminino, mas o contrário não é verdade. A oferta é muito menor. No entanto não deixa de ser verdade que esta série do kilt, acertou na mouche (ou no ponto G, sei lá)".

E pensando bem no assunto, é bem capaz de ter alguma razão (ou se calhar não, que como já afirmei, enviei este dilema definitivamente para o campo do transcendental).

Assim sendo lanço daqui o apelo:

"Ó senhores criativos das agências de publicidade, vamos lá a ser mais justos ófaxavor, que as miúdas também têm direito à vida!"

Mas também basta ver o tipo de "clientes" que se deslocou à Convenção Anual dos Rebarbados e Onanistas Anónim...perdão, ao 1º Salão Erótico de Lisboa, para nos apercebermos porque razão ocorre esta injustiça na nossa sociedade.

Guardei para o fim o tal do vídeo, que pelos vistos até já é bem conhecido - que não para mim - mas não deixa de ter o seu interesse, do ponto de vista estritamente profissional, note-se. Muito boa a realização e a luz...

Ahhhh... Gnnn... Ui, aquelas coisas brancas na cabeça e tal e... os sapatos e não sei que mais... e não fosse aquela revista e isto não teria 'piléria' absolutamente nenhuma! Isto para já nem falar na tonalidade da luz do candeeiro...

E com isto encerra-se definitivamente o ciclo (espero eu). Um magnífico fim de semana a TodóMundo, são os meus mais sinceros desejos!

One...two...Freddy is coming for you

Ao jogar Football Manager ou outros jogos do mesmo género, por vezes deparamo-nos com frases, no minímo, curiosas, como a seguinte:

Será que está para estrear o último filme das "aventuras" de Freddy Krueger, intitulado "Pesadelo em Elm Street XIV - Massacre no Calhabé" ou, no original, "A nightmare on Elm Street XIV - Slaughter in Calhabé Stadium"?

É que, de vez em quando, o futebol português assemelha-se mesmo a um filme de terror, e daqueles de baixo orçamento...

Um post com dupla personalidade

A perigosa face extremista de esquerda:

Um em cada três norte-americanos acredita em fantasmas...mas um em cada dois ainda não acredita no presidente que tem!
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E a perigosa face fascista neoliberal:

Em Baghdad, enquanto soldados americanos distribuíam chocolates e doces por algumas crianças iraquianas, um ataque suicida matou 27 pessoas e feriu outras 67 (incluindo um soldado morto e 3 feridos), em mais uma grande "vitória" contra o infiel invasor!

Ele há um kilt para cada um de nós (mesmo que assim não pareça)

Temos aqui na tasca um mote, que reforço com este post, que jamais iremos deixar de seguir (está escrito na parede da redacção e tudo).

"Os vossos desejos são ordens!"

Assim sendo, e para dar seguimento a este desejo, referente à problemática do uso de kilt e a tudo o que o mesmo implica, aqui vos deixo diversas imagens de garbosos homens em kilt, que estou certo que irão satisfazer o nosso vasto auditório e, de uma vez por todas, fazer a devida justiça a esta indumentária (sempre desejei escrever esta palavra aqui), tantas e tantas vezes mal compreendida:

O kilt forte
O kilt gay
O kilt minimalista
O kilt festivo
O KILT!!
O kilt animado
Falso kilt
O kilt radical
O kilt tirolês
O kilt guerreiro
O kilt montanhista
O kilt divertido
O gang-kilt
O kilt revolucionário
O kilt pacifista
O kilt académico

Bom...erhhhhh...pois...rálmenti...o kilt portantos...

PS: Apareceu entretanto por aí um pedid...ops, uma ordem da Xôra Dona Rosa, que só pode ser satisfeita parcialmente - antes desta inovação no meu vestiário, eu era um tipo feio, baixo, careca, gordo e com cara de parvo pelo que vos poupo o martírio que tal visão representaria - aqui fica então uma foto, deste vosso servo, que espero que apreciem. Ora digam lá se o amarelo não me favorece? Como é que eu nunca tinha pensado nisto? Sim, eu sei que contínuo na mesma - gordo, feio, baixo, careca e com cara de parvo - mas a indumentária favorece e não é pouco!

Chile...porquê o Chile?

De entre as ferramentas que um tipo tem para aqui espalhadas no blog, a mais recentemente instalada é a versão freeware do Neocounter, uma coisada que está mesmo no finalzinho da página e que pouco mais faz do que, basicamente, nos dizer quais os 5 países de onde, a determinado momento, chegam a maior quantidade de incautos visitantes.
Ora, se desde o início de funcionamento desse contador que o 1º lugar é ocupado, obviamente, pela bandeirinha portuguesa e o 2º pela brasileira, o que é perfeitamente compreensível, já os outros 3 lugares da lista têm saltitado entre vários países, nomeadamente a Alemanha, os Estados Unidos, a Espanha, o Reino Unido e a França. E até aí tudo bem, não fosse um país que teima em aparecer, repetidamente, na 5ª posição. É que o quinto país de onde chegam mais visitantes a este blog é...o Chile! E pergunto eu, aos muitos chilenos que pelos vistos aqui chegam...PORQUÊ?
Chego mesmo a pensar se desblogueador é uma palavra no vosso país, se o nome Varela é o equivalente chileno a "enormes seios" ou se há uma comunidade desconhecida de portugueses no Chile que possa dar algum sentido a esta realidade.

Por isso pergunto, para que me possam elucidar, de uma vez por todas:

"Mi amigo que llegas desde Chile a esto sitio web. Por qué venir aquí? Cómo encontrar? Por favor, puedes decir-me? Gracias!"

OlhóVideo

Desejos são ordens e a malta não quer que vos falte nada. Numa dinâmica de costumer-care:

William Lawson´s Vs All Blacks

Este é um bocadito melhor, mas não deixa de ser mais do mesmo...

Insultem à vontade, mas vejam lá se chegam a um consenso no insulto a utilizar

Ainda na onda dos inúmeros insultos que ultimamente tenho lido, espalhados pelos comentários aqui desta casa e em outras que frequento, começo a pensar se não sofrerei de dupla, tripla ou mesmo de múltipla personalidade, dado que me acusam de ser quase tudo, mesmo quando os insultos são, em princípio, incompatíveis entre si. Senão reparem:

Dado que sou abertamente a favor do casamento (civil) entre homossexuais, sou descrito como sendo um "perigoso" extremista de esquerda. Ao invés, como sou contra a adopção de crianças por casais de homossexuais, já me trato de um "perigoso" fascista neoliberal;
Sendo de há muito um apoiante da despenalização do aborto e da aprovação imediata da lei da interrupção voluntária da gravidez, sou tido como um "perigoso" extremista de esquerda, mas como fui contra a permanência do 'barco do aborto' em águas portuguesas, isso faz de mim um "perigoso" fascista neoliberal;
Como sou a favor da legalização das drogas leves, trato-me claramente de um "perigoso" extremista de esquerda, não fosse o facto de exigir penas duríssimas para os traficantes de drogas pesadas, ou seja sou um "perigoso" fascista neoliberal;
Como fui contra esta invasão do Iraque, sou um "perigoso" extremista de esquerda, já quando tinha sido a favor da invasão do Afeganistão, tive obviamente um comportamento típico de "perigoso" fascista neoliberal;
Não apreciando particularmente a mentalidade e cultura do povo americano, sendo mesmo este um dos países que menos interesse tenho em conhecer, posso ser facilmente identificado como um "perigoso" extremista de esquerda. Claro que, como também não sou anti-americano nem penso que os EUA sejam a raiz de todo o mal do mundo, isso já faz de mim um "perigoso" fascista neoliberal;
Sou totalmente a favor do tratado de Quioto, e da aplicação imediata de leis ambientais, a nível mundial, que regulem e controlem o uso de energias poluentes por parte de todos os países, o que me torna, quase imediatamente num "perigoso" extremista de esquerda embora, por outro lado, seja completamente contra as manifestações do estilo das que se fazem sempre que se reúne o G8, o que me torna imediatamente num "perigoso" fascista neoliberal;
Já lá fora, sou contra a política de colonatos do governo israelita, e por isso um "perigoso" extremista de esquerda, enquanto, ao mesmo tempo sou completamente contra qualquer tentativa de diálogo ou de compromisso com forças que usem o terrorismo para 'chamar a atenção', o que me torna num "perigoso" fascista neoliberal;
Considero os tipos de cabeça-rapada que fizeram a manifestação na Baixa no outro dia, uma cambada de atrasados mentais, o que é normal dado que sou um conhecido e "perigoso" extremista de esquerda, mas também acho tipos que promovem cursos de desobediência civil uma cambada de atrasados, o que não espanta vindo de um "perigoso" fascista neoliberal;

Por isso fica o apelo, de coração aberto. Pessoal, que me critiquem, que me ataquem, que me insultem, que me rotulem disto e daquilo, ainda vá que não vá, agora que acertem de vez por todas com o que quer que eu seja que sou. É que, até agora, só percebi que sou "perigoso", o que quer que isso signifique!

Desisto! Não podes com eles, junta-te a eles!

Mais de 30 horas e potencialmente 100 visitas com voto na matéria, renderam as seguintes pistas sem nenhum sentido:

- "Quando acabar de me babar respondo";
- "É como a Angelina Jolie e a CZJ"";
- "Mão estendida e Muito prazer em conhecer!";
- "Os quadrados do Kilt!";
- "É o mesmo que mamas, nádegas e pernas!";
- "Basta olhar para a foto!";
- "Entradas em dimensões desconhecidas e alternativas";
- "...""...""...uiiiiiiiiiiiiiiiiiii...";
- "A foto está muito escura";
- "Revisões mecânicas..."

Desisto, meus amigos. Desisto de uma vez por todas. Vou-me conformar mesmo com o irracional e tudo bem!

Assim sendo e para inaugurar esta nova fase, aqui deixo então, mais fotos destes gajos a cheirar a cavalo, para puro deleite de todas as nossas visitantes femininas e sem mais comentários (excepção feita aos que acompanham as fotos).

PS: Vou comprar ali um kilt e uma pileca - que lâmina p'ra cortar o pelame já tenho, assim como um creme para me bronzear - e já volto... Adeus e até ao meu regresso!

Para todos aqueles que se divertem a deixar insultos vários pelas caixas de comentários deste mundo

My son. The world is a beautiful place. You must go into it, and love everyone, not hate people. You must try and make everyone happy, and bring peace and contentment everywhere you post. And so... I became a blogger...

[There is a rather long pause, while I look a bit self-deprecating and nod shyly at the empty screen.]

Well... it's... it's not much of a philosophy, I know... but... well... fuck you... I can post in my own way if I want to. Fuck off! Don't come following me!

* Adaptado da muy ilustre obra destes senhores para meu particular prazer *

É que não se percebe de todo...

Meus amigos, hoje apresento aqui um dos grandes mistérios da humanidade (ou então não...). A última vez que o presenciei foi ontem à noite, em casa de um amigo meu, e a penúltima muito pouco tempo antes. Estava presente a mulher do dito cujo, e bastou tocar ao de leve no assunto, e lá voltámos ao mesmo de sempre.

Digam-me por favor, porque é que não há uma única mulher - eu repito - NÃO HÁ UMA ÚNICA MULHER, que não fique de olhos em bico e a dizer uns disparates sem grande sentido, de cada vez que se fala ou, pior ainda, se vêem imagens destes tipos semi-desnudados, musculados, com cara de maus e aparentemente mal-dispostos, que andam em cavalos, com saias e supostamente bebem grandes quantidades de whisky? Hein? É que não se percebe de todo.

Porquê? Porquê, meu Deus? É que aquilo está completamente desfasado da realidade! Eu sei que muitos "sonhos-proibidos" costumam andar na mente de todos nós, e especial e naturalmente na mente das mulheres. Na vida já tive conhecimento de alguns, mas nenhum deles se enquadra neste cenário. Isto, meu amigos, eu não entendo de todo! É algum fetiche? Um sonho erótico comum? Trata-se da versão feminina da enfermeira com fato de látex e cinto de ligas? Será algo de animalesco e que remonta à origem da nossa espécie - um voltar atrás ao tempo das cavernas em que os homens andavam a caçar e, quando voltavam da sua actividade principal, puxavam as mulheres pelos cabelos? Que é que estes tipos representam, afinal? Que fenómeno paranormal ocorre nesta altura?

Já pensei, por algumas vezes, se eu próprio não poderia fazer o mesmo. Ia umas temporadas para um ginásio de musculação, comprava uma pileca, um óleo bronzeador e um kilt, dedicava-me a uma das bebidas que de todo não aprecio, e lá andava eu com a minha já natural cara de maldisposto, Lisboa acima e Lisboa abaixo, numa dinâmica de "tudo areja, tudo abana", para ver se me transformava num qualquer "Flautista de Hamelin", com mulheres no lugar de ratos! Naturalmente, cinco segundos depois, chego imediatamente à conclusão que isso seria parvo, mas a dúvida persiste.

Por favor, alguém que me esclareça isto, ou que me dê alguma pista, que eu de todo, não encontro uma explicação, por mais que tente.

Três mil, novecentos e sessenta e nove mortos depois...

E continuamos a ouvir "argumentos" como:

"A culpa é do Bush.";
"Todos os dias há notícias de atentados no Iraque, em Israel, na Palestina...o terrorismo no Iraque mata às centenas...por dia.";
"Também os muçulmanos foram, são e continuarão a ser vítimas do terrorismo moderno ocidental.";
"Já imaginou como vivem essas pessoas? Já imaginou o sentimento de injustiça que lhes invade a alma? Só porque são muçulmanos?"
"Foi uma resposta à presença no Afeganistão e no Iraque, como "continuação" das cruzadas de há tempos longínquos...todos somos culpados."
"A culpa é da invasão e ocupação do Iraque."
"O que é necessário é sentar toda a gente à mesa a dialogar."
"É a pobreza que está por trás disto."

Para eles apenas uma transcrição do Omar Bakri Mohammed:

«Nós não fazemos a distinção entre civis e não civis, inocentes e não inocentes. Apenas entre muçulmanos e descrentes. E a vida de um descrente não tem qualquer valor. Não tem santidade.»

É preciso dizer mais alguma coisa ou chega-nos a aritmética?

3917+52?=3969. Quatro mil, cinco mil, dez mil, cem mil...

O sucessor dos coletes nos bancos

Da mesma maneira que saíram de moda os cd's pendurados junto ao espelho retrovisor, que deixámos de ver cãezinhos de porcelana com a cabeça a abanar junto ao vidro traseiro ou que as almofadinhas bordadas desapareceram dos bancos traseiros, também a mais recente moda automóvel do país, a dos coletes nos bancos acabará por dar a sua vez a uma outra. E sendo assim, só nos falta portanto saber qual a moda pirosa que se segue no coração dos Fangio lusitanos. E foi nesse sentido que o desBlogueador de conversa resolveu aproveitar para informar da existência de algo que, a nosso ver, está ao nível que o automobilista piroso nacional já nos habituou.

Assim, para a potente antena de rádio do seu bólide, sugerimos que, por pouco mais de 11 euros, adquira as novas Gatinhas Stripper, Raven, Diamond e Britini, cada uma com a sua "personalidade" e gostos individualizados.

Tenha a sua própria dança privada, todos os dias, de cada vez que coloca a sua máquina de comer alcatrão em movimento!

Nova Iorque, Bali, Madrid...Londres = 3917 mortos até ontem

Para aqueles que o fazem, mas também para quem os protege, para quem os defende, para quem argumenta, para quem diz entender e para quem desculpa, apenas uma palavra:

ANIMAIS

O mais longo post do desBlogueador de conversa (ou então não)

Alguma vez se questionaram sobre a razão pela qual os meses não têm todos o mesmo número de dias? Não? Eu já! Sei que não sou aquilo a que se chama um tipo normal, daí muitas vezes me passarem estas coisas pela cabeça. Alguém faz a menor ideia porque raio os meses não têm todos o mesmo número de dias? Quem é que foi o "iluminado" que se lembrou de fazer meses de 31, de 30 e até de 28 dias, hein? E ainda por cima, de 4 em 4 anos, lá vem a porra do mês de 28, que passa a ter 29 dias! Há malta que não tem da vida, definitivamente, um sentido prático! Ora agora é 30, depois é 31, e depois outra vez 30 e lá andamos nós feitos parvos, enquanto somos jovens e não fixamos esta anarquia temporal, de punho fechado e a fazer gestos ondulados com o indicador por entre os nós dos dedos...Janeiro, Fevereiro, Março, etc...

Calculo que já haja quem esteja aí a dizer: "Ah, mas então 365 a dividir por 12 não dá um número certo!". Pois não! Isso qualquer um vê logo de imediato. Um rápido cálculo mental faz-nos chegar a essa conclusão! Mas então porque carga de água não se altera o número de meses do ano, para mais ou para menos? Agora uns meses com 30 dias e outros com 31 é que não é nada prático! Um tipo tem de andar sempre a acertar o relógio. É o pesadelo dos informáticos e por aí fora.

Sei perfeitamente que este assunto remonta a tempos antigos e que não é fácil de mudar. Mas que raio! Quem decidia sobre estes assuntos não conseguiu ver, de imediato, que isto não era nada prático? Não me estou a referir, por exemplo, aos Romanos, que tiveram grande influência neste assunto, assim como aos seus tresloucados Imperadores (por exemplo, existe uma lenda que atribui ao Imperador Augusto o facto de ter retirado um dia ao mês de Fevereiro e adicionado esse mesmo dia ao mês a ele dedicado - Agosto - apenas para não ser inferior ao mês dedicado a Júlio César). No entanto, todos nós sabemos muito bem que os Romanos, para além de serem todos loucos, eram rapaziada que se dedicava muito ao forrobodó e a outras copofonias, e depois saíam coisas destas sem pés nem cabeça.

De quem eu falo são dos senhores que se seguiram. Sim, esses mesmos, os "iluminados" da Igreja Católica Romana! Esses sim, tinham - e se calhar ainda têm - meios de resolver isto de uma vez por todas!

A mim ninguém me tira da cabeça que quando estiveram aqui reunidos, os representantes do Criador na Terra debateram vezes sem conta esta problemática. Senão, o que é que justificava a duração desta autêntica maratona de "male-bounding"? Pouca coisa tinham com que se entreter, e mesmo assim estiveram quase 3 anos reunidos em Viterbo, a expensas do desgraçado do Governador, de moldes que devem ter passado dias e dias a debater estas e outras questões muito importantes para a humanidade. Pressionados tiranicamente, lá acabaram por não resolver nada, sendo por isso indirectamente responsáveis por esta desordem temporal quando, se calhar, tinham meios para a Solução Final.

Consigo até imaginar os diálogos que foram mantidos:

- Caros irmãos estamos hoje, mais uma vez aqui reunidos, para ver se chegamos, de uma vez por todas, a um consenso sobre o problema do calendário.
- Buuuu! Outra vez não! Porque é que não falamos desta vez do outro ponto da ordem de trabalhos que está por resolver?
- Mas...qual ponto?
- A problemática da utilização pelo clero de roupa intima feminina colorida, claro!
- Irmão, isso parece-me algo de fútil e desinteressante!
- Buuuuuuu! É nada ó cabeça de prego!
- Caro irmão Cuneggi, já lhe disse, mais do que uma vez, que há muito tempo que saímos do seminário...
- Vai-te lixar ó "Mata-Ratos"! Buuuu!
- Então, irmãos? Não entremos em discussões fúteis. Isso não nos dignifica em nada! Já há mais de 2 anos que elegemos o Papa e parece-me a mim muito triste que não cheguemos a um consenso sobre esta situação do calendário! Alguém tem mais alguma sugestão? Sim? Diga lá ó Cardeal Primatti!
- Ora bem, eu sugiro que um ano tenha 5 meses de 73 dias!
- Cinco meses!? Só?
- Sim. Cinco é um número sagrado, como todos nós sabemos, dado que representa o número de dedos que há em cada mão, que foi feita à imagem do Senhor. E 73 é um outro número sagrado, dado que representa o número de macieiras que existem no paraíso. Uma vez que 5 vezes 73 dá exactamente 365 dias, parece-me que este é um sinal do Senhor!
- Mas, mas... E quantos dias teriam as semanas?
- Bom.. Ora aí está uma boa pergunta, caro irmão! Teriam portantos...ora deixa cá ver...teriam...ora bolas, 73 não dá para dividir convenientemente...
- Está-me cá a parecer que se calhar não é lá muito prática essa ideia.
- Ah, já sei! E que tal 73 meses de 5 dias? Mantém-se a relação com o sagrado! É outra opção!
- E assim sendo que acontece às semanas?
- As semanas? Que semanas, irmão? Que semanas? As semanas desaparecem! É a quadratura do círculo!
- A quê?
- Nada, esquece lá isso! É a solução perfeita!
- Hum... e que dias representam esses 5 dias? Quais deles desapareceriam? A Segunda-feira? O Sábado? Como é que é?
- Bom, isso teríamos que discutir melhor. Talvez num próximo conclave.
- Eu a mim parece-me que o Domingo e o Sábado são intocáveis!
- Então corta-se com a Quinta e a Sexta-feira!
- Mas, ó irmão. Assim só trabalha 3 dias por mês?
- E então? Há gente que nem isso faz...
- Pois, já cá faltava a graçola... Isso também não me parece muito boa ideia. Moção rejeitada!
- Então só resta uma solução. Ter no ano somente um mês com 365 dias e acaba-se com as confusões!
- Ó irmão, se calhar é melhor passar-se a outras propostas, que essa então nem me merece a mínima atenção!
- Eu tenho aqui uma diferente, ó sua eminência!
- Então diz lá, ó Cardeal Galileni... vê lá o que é que vais dizer desta vez, que dessa boca ou entra ar, ou saí...
- E que tal se a malta metesse uma cunha?
- Uma cunha? A quem?
- Ao patrão, claro!
- Ao patrão?! Fazes ideia à quanto tempo não metemos uma cunha ao patrão? Há milénios! E sabes muito bem como reage o chefe às cunhas. O gajo é um tipo às direitas!
- Não sei nem me interessa! Podíamos pedir ao chefe para alterar um bocadito a órbita da Terra na direcção do Sol, de forma a ficarmos com 364 dias certinhos. Dava 13 meses de 28 dias. E as semanas também batiam certinho! Que é que acham? Podíamos chamar ao 13º mês, por exemplo, o Ferieiro!
- Ó seu herege duma figa! Descendente do próprio Satã! Nem sei que me impede de te colocar imediatamente sob a alçada do Cardeal Torquemada, que sabe tratar tão bem de tipos com ideias dessas! Se não fosses primo em 4º grau da filha da minha mulher-a-dias, eu dizia-te como elas mordiam, ó seu descendente do Demo! Seu Belzebu em figura de gente! Desde quando, sua besta, desde quando, a Terra anda à volta do Sol? Hein?!
- ...
- Vá, responde lá! Agora tramei-te, não é?
- Pois, realmente, não tinha pensado nisso. Bom, peço desculpa, então...
- Mais alguma sugestão com pés e cabeça? Não? Bom então os irmãos que ontem estiveram em recolhimento e a meditar sobre este assunto, hoje têm dia de folga e podem deslocar-se até à sala de convívio, onde poderemos discutir a política de reforços do nosso clube, por exemplo, ou jogar aos países. Os restantes, fazem exactamente o inverso e espero que amanhã, surjam boas ideias! Ide, irmãos e que o Senhor vos acompanhe!

...

- Tu já me viste bem esta treta, ó Gimenez! Assim nunca mais voltamos para casa!
- Olha querem lá ver que temos aqui meninos? Armado em desmancha-prazeres, é?! Querem lá ver que preferes ir para a porcaria do Convento Dominicano, para aquela cela deprimente, do que estar aqui a comer do bom e do belo, à custa do otário do Governador?
- Bom, não é isso, mas...
- Pá, ganha mas é juízo! E mudando de conversa. Então a malta nunca mais contrata um ponta de lança, hein? Assim não vamos lá para o ano...

PS: No espaço de tempo em que escrevi estes disparates, e por mero acaso, recebi um mail de uma amiga que me alertou para o facto de em 1929, na antiga URSS, ter sido criado o chamado "calendário revolucionário" (só podia ter este nome mesmo) em que todos os meses tinham 30 dias, e os restantes 5 ou 6 dias seriam feriados não pertencentes a qualquer mês em particular. Esta situação durou 3 anos e ficou entretanto em "águas de bacalhau", sabe-se lá porque razão... E fez de imediato levantar uma outra dúvida pertinente: Então vocês querem lá ver que ando com ideias revolucionárias?

Há malta que quer mesmo morrer calçada

Não acham que se poderia mudar o nome das "passadeiras de peões" para "rampas de lançamento do Esquadrão da Morte - Brigada Suicida"?

E até o sinal azul, que sinaliza a sua localização, deveria ser extinto e substituído por um de proporções gigantescas (uns bons 70 cm de raio devia chegar), que criaria uma nova categoria: Sinais de muito perigo.

Como deve ser complicado conduzir a justiça!

Depois de saber que o Ministro da Justiça, Alberto Costa, conta com cinco condutores ao seu serviço, e de que o Ministro das Finanças, Campos e Cunhas terá aconselhado os vários ministérios a não renovarem as respectivas frotas de automóveis, será que se pode partir do princípio que já tramaram a encomenda feita pelo Sr. Costa?

Ó menina, vire práqui o pito ó faxavor

Andamos nós a dizer que os nossos políticos isto, que os nossos políticos aquilo. Que não trabalham, que não fazem leis decentes etc...

Ora, se o nosso primeiro ministro actual é um fã declarado das democracias escandinavas, posso sugerir que se faça passar esta lei, tão necessária ao bem estar do nosso povo, com a máxima das urgências? Tudo pelo bem da modernidade...

É o chamado "Cheque-boi"

Nos dias que correm acontecem coisas do arco-da-velha. Sem eu saber muito bem porque razão, foi-me entregue, na semana passada, por uma empresa de distribuição, nas instalações da minha empresa e em dias consecutivos, uma coisa destas, seguida de uma destas e ainda uma outra destas. Tudo isto sem nenhum pedido da minha parte, nem indicações de quem paga esta coisada. As guias tem, somente, o local de entrega e a descrição dos produtos.

Ora bem, tenho o fabricante destes aparelhómetros em conta de "pessoa de bem", pelo que não estou a ver esta rapaziada metida em esquemas de vendas fraudulentos.

Alguém conhece alguma marosca que envolva este tipo de envios não solicitados de produtos não desejados?

Sic atrasadit ingloria imundi

Depois do senhor Pedro Tojal ter conseguido acabar com o melhor programa da rádio portuguesa, outro choque. A SIC arranjou maneira de acabar com o melhor programa de humor (ou lá o que aquilo era) da televisão portuguesa. Simplesmente geniais estes senhores! Já para não falar do que fizeram (novamente a SIC) com o Programa da Maria e com as horas a que a RTP resolveu passar a Paraíso Filmes, por exemplo. Por isso, e para os senhores que tomam estas decisões, o meu o mais irónico possível aplauso de pé. 'Bravo'!!!

É que a vossa mentalidade é outra das razões pelas quais o país não evolui, mesmo em termos de humor.

Obrigado, senhores da SIC, da TVI e afins. Obrigado por nos deixarem com as excelentes alternativas de humor como são os Batanetes, os Mini-Malucos do Riso, o Prédio do Vasco e clones do género. Muito e muito obrigado!!!

Nem o Fim de semana resultou em melhoras - QUERIA IR DE FÉRIAS!

Preencha os espaços em branco

«________ tem que resistir às loucuras de ______»

Com as seguintes palavras:
a) Madeira; b) Lisboa

Não deixa de ser curioso verificar que, com uma pequena troca de substantivos, podia arranjar-se um sentido bem mais lógico para este título de jornal!

Ó tempo...volta pra trás

Eu sei que se diz que Mantorras, tal como outros jogadores nascidos em África, terá mais 4 ou 5 anos do que aquilo que o seu bilhete de identidade afirma. Mas, daí até o site do Record dizer que o jogador acabou de renovar até 2001, não deixa de ser um bocadinho exagerado...

(pequeno desabafo de cariz muito pessoal e perceptível quanto muito por 7/8 visitantes habituais)

É pá eu esforço-me. Juro que tenho tentado ao máximo. Tenho feito um esforço, que quase ultrapassa os meus limites. Tenho tentado ser o mais racional possível. Mudado comportamentos. Tenho colocado de lado orgulhos parvos. Tenho tentado olhar a coisa com olhos de quem está de fora. Tenho procurado ser o mais funcional possivel. Evitado ao máximo provocar situações susceptíveis de criar o chamado desentendimento. Mas:

Não há condições! Mas será que eu vou ter que aturar isto para o resto da minha vida? IRRA!!

Estado geral de bovinidade



Por muito estúpida que uma vaca possa parecer...

Há sempre uma que é ainda mais estúpida!

Se bem que a cabeça da 1ª vaca não se consiga ver na imagem...vai daí até estamos a falar de uma e da mesma bovina!

Live 8 (apreciação a quente)

(notas de 0 a 10)

- Transmissão na RTP1 - 1
- Transmissão na 2 - 3
- Transmissão na RTP-N - 4
- Responsável da RTP pela emissão - 0
-"Tele-Evangelista" Pedro Ribeiro - 7 (pelo notável esforço de salvar o impossível)
-"Tele-Evangelista" Margarida Pinto Correia - 4 (só pelo facto de ser alguém que não faz somente entretenimento)
- Interesse das entrevistas a convidados - 1
- Interesse dos exteriores nos estúdios da RDP - 0
- Repórter em directo de Londres - -3 (eu nem gosto nada do Elton John, mas não ter a sensibilidade de ver quem estava a actuar atrás dele é assombrosamente mau)

Momentos bem catitas

- A abertura de Paul McCartney, com Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band e os U2 logo de seguida;
- O facto de certas músicas, que aparentemente versam sobre temas do coração, sem nenhuma alteração revelarem uma faceta política assombrosa;
- Vá lá que desta vez a coisa não encerrou como no Live Aid original, em que durante minutos a fio Bob Dylan, Ron Wood e Keith Richards tentaram cantar "Blowing in the wind", num estado de total inconsciência, até que alguém lhes fez o favor de os retirar do palco (julgo que foi o "Leonel das caricas")

Quanto ao Live 8 propriamente dito, depois de ver em DVD dou a minha opinião. Assim só à partida, a actuação dos Queen em 1985 ultrapassa largamente tudo aquilo que vi hoje. E eu nem sou grande fã deles...

Live Blog8 (parte 2)

O que a publicidade faz às coisas, assim como alguma descoordenação. Percebi agora, e finalmente, qual é a ideia que estava por detrás desta transmissão da RTP. Música seleccionada dos artistas mais conhecidos, juntamente com um alertar de consciências, através da presença de alguns convidados em estúdio.

No entanto é triste verificar que a passagem da RTP1, para a RTP2 e desta para a RTP-N, foi acompanhada por um notável aumento da cólidade do pugrama...

Rais parta a porcaria da publicidade. Mas no entanto, enquanto transmissão televisiva, a meu ver deixa muito a desejar. Como dizia o outro:

"A little less conversation, a little more action"

Live Blog8

Ou me engano muito, ou cá para mim este Live8 só vai ter interesse quando sair em DVD. Que é isto? Publicidade a rodos. Entrevistas a bons profissionais de rádio, mas que não se sabem calar. Directos de Londres com repórteres que querem contar quase toda a sua vida...

E já agora, e como já me disseram hoje, por mim já tirava do ar a Margarida Pinto Correia e deixava o "estarola-mor" a tomar conta da coisa. Ao menos não se estava a levar com uma carrada de declarações e protagonismos sem sentido e via-se realmente aquilo que interessa.

PS: Ainda bem que o Álvaro nãoseiquantos não estava em estúdio logo no início, senão lá ia ouvir pela 456ª vez a estória de como ele viu o 1º concerto dos U2 fora da Irlanda, em Amesterdão, mas que só ouviu 3/4 músicas e preferiu ir com a sua namorada alemã para a trungalhunguice...

Socorro!!!

Alguém poderia explicar ao meu filhote que nem ele é o Larry Mullen Jr, nem o Action Man é uma baquete e que muito menos o meu peito se assemelha a uma bateria?

Coisas úteis das sociedades ditas modernas (ou então não...)

Hoje, após a minha hora de almoço (porque raio se chama hora de almoço, quando por vezes ela dura menos de 30 minutos e outras se prolonga por tempos infinitos?), tive que me deslocar ao edifício-sede duma companhia de seguros na capital e uma necessidade fisiológica obrigou-me a uma deslocação às instalações sanitárias. Não tendo nenhuma leitura à mão, e não tendo o referido local sido ainda vandalizado, com declarações de amor e frases filosóficas avulso, pus-me a olhar para o mapa de emergência - ou lá como se chama aquela treta - que devemos consultar em caso de necessidade - não aquela que eu estava a satisfazer, entenda-se.

Digam-me uma coisa, isto para o caso de eu estar, de novo, armado em parvo:

Para que serve aquilo? Imaginemos a seguinte situação: Estamos no 8º andar de um determinado prédio e ocorre um sismo de considerável grau de destruição (não percebo nada de escalas de Mercalli e Richter, pelo que nem me vou pôr a aventar valores). Que é que acontece após o seu término? Naturalmente, é o pânico generalizado. Pessoas feridas, com maior ou menor gravidade. Eventualmente vítimas mortais. Calculo que hajam muitos gritos de socorro. Gente em pânico absoluto. Desmaiados. Correrias desenfreadas para a rua. Sirenes, etc,etc. Ninguém vai à procura da porcaria do mapa na busca de extintores e saídas de emergência!

"Aiiiii, que me dói tudo!"
"Socorro, que isto está tudo a arder!"
"#$@£-$#! Vamos mas é dar à sola antes que esta %&$$# vá toda para o $#%&@£§!"

São frases destas que eu calculo que se ouçam. Não estou muito bem a ver como poderá aparecer alguém com algo do género:

"Calma, minha gente. Isto é preciso é calma. Eu vou só dar ali um pulinho num instante, para consultar no mapa de emergência deste andar, onde se encontram os extintores e de caminho também vejo qual é a forma mais rápida de chegarmos à próxima saída de emergência. Primeiro ainda vou tentar localizar-me espacialmente, que eu sou um tipo um pouco despassarado, mas estou certo que com um esforço, vou conseguir orientar-me e após o ter feito, venho logo de imediato dar-vos mais instruções. Aguardem o meu regresso e no entretanto, tentem permanecer o mais calmos possível!"

E mais. Conhecem alguém que alguma vez vos tenha dito algo como:

"É pá, sim senhor. Se não fosse o mapa de emergência, nem sabes o que me poderia ter acontecido! A esta hora estavas era no meu velório..."

Claro que não conhecem ninguém! Ninguém conhece uma pessoa sequer, a quem tenha feito falta um mapa de emergência. Essa é que é a grande verdade, meus amigos! Troquem o sismo, por uma outra situação semelhante - como por exemplo um incêndio - e vamos parar ao mesmo.

Para que raio se perde tempo com uma coisa daquelas, é que eu gostava de saber... É tudo muito bonito. Muitas setas vermelhas e quadrados verdes. Faz as instituições pensarem sobre determinados assuntos e tentar corrigi-los, mas por favor, não gastem dinheiro com a porcaria dos mapas, que ninguém liga àquilo!

Pois Rálmenti a coisa não tem melhoras - QUERO FÉRIAS!!!!!!

"Ribeirinha" do dia

De que é que ele sofre um homem que, depois de passar algum tempo preso, tenta refazer a sua vida, mas não consegue arranjar emprego, namorada ou dinheiro. ?

...

De problemas de exprisão!!!

...

Não? Ok!