Quebrar enguiço
Não acredito nestas coisas, mas espero que a minha ida ao Estádio da Luz, no próximo Domingo, após quase 10 anos afastado de um estádio de Futebol (o último jogo que vi, foi o Benfica - Vit.Guimarães 0-0, de festa de comemoração do último título nacional do Glorioso), ao menos sirva para alguma coisa.
PS: ou então não, senão lá terei que me deslocar no ano que vem ao Estádio Pinto da Costa...
quarta-feira, dezembro 31, 2003
"É normal os politicos estarem contra o aborto porque eles sabem que se o aborto fosse legal muitos deles não existiam."
A rádio pirata do Markl
Não percam, a nova aventura de Nuno Markl e sua "colega" Anabela. Agora com uma rádio pirata do seu MAC para todo o eter internáutico...
Aqui: A rádio pirata do Markl
E o site da rádio, neste outro local.
PS: E sim, o tipo regula mesmo mal da cabeça...
Não percam, a nova aventura de Nuno Markl e sua "colega" Anabela. Agora com uma rádio pirata do seu MAC para todo o eter internáutico...
Aqui: A rádio pirata do Markl
E o site da rádio, neste outro local.
PS: E sim, o tipo regula mesmo mal da cabeça...
terça-feira, dezembro 30, 2003
Mail assustador...ou não...
Após muito tempo de ausência, cá estou eu outra vez nestas lides. É bom estar de volta, mas infelizmente este pode muito bem ser o meu último post (ou então não, como diria Pedro Ribeiro). Conto-vos porquê! Recebi ontem um chain-mail duma amiga que dizia que o mail era escrito por uma rapariga já morta e que, se eu parasse com a corrente, morreria nessa noite com uma facada (uhhhh!!!). Antes disso, ainda me aconteceria algo de muito mau, precisamente às 21h do dia em que tenha lido o mail. Seria portanto hoje, porque li-o depois das 24h.
E coincidência das coincidências,já passam das 21h e nada me aconteceu de mal. Não compreendo, até os fantasmas andam a escrever mails enganosos?! Ou será que isto era só para eu, ao não acontecer nada às 21h da noite, sentir-me à vontade e depois o susto ser ainda maior quando me surgir o fantasma da miudinha para me matar como diz no mail?! Não sei...
A verdade só a saberão amanhã tal como eu, se acordar então o mail é uma fraude, senão tenham medo, muito medo mesmo (uhhhh!!!)
Após muito tempo de ausência, cá estou eu outra vez nestas lides. É bom estar de volta, mas infelizmente este pode muito bem ser o meu último post (ou então não, como diria Pedro Ribeiro). Conto-vos porquê! Recebi ontem um chain-mail duma amiga que dizia que o mail era escrito por uma rapariga já morta e que, se eu parasse com a corrente, morreria nessa noite com uma facada (uhhhh!!!). Antes disso, ainda me aconteceria algo de muito mau, precisamente às 21h do dia em que tenha lido o mail. Seria portanto hoje, porque li-o depois das 24h.
E coincidência das coincidências,já passam das 21h e nada me aconteceu de mal. Não compreendo, até os fantasmas andam a escrever mails enganosos?! Ou será que isto era só para eu, ao não acontecer nada às 21h da noite, sentir-me à vontade e depois o susto ser ainda maior quando me surgir o fantasma da miudinha para me matar como diz no mail?! Não sei...
A verdade só a saberão amanhã tal como eu, se acordar então o mail é uma fraude, senão tenham medo, muito medo mesmo (uhhhh!!!)
Ah o amor...o amor...
Mais uma história de romance, nestes últimos dias de 2003. Brian Shipwash resolveu pedir a mão da sua namorada, Shandra Miller, em casamento, enquanto o guiador da sua Harley-Davidson se encontrava enterrado cerca de 15 cm's no seu abdómen. Brian tinha arranjado uma saída romântica para as montanhas, onde esperava fazer o pedido. No entanto a viagem durou até chegar a primeira curva, dado que se despistaram embatendo com uma pick-up no sentido contrário. No chão, e com a mão esquerda e a perna direita partidas, além da posição pouco ortodoxa do guiador da sua potente mota, o romântico Brian resolveu retirar uma pequena caixa quebrada e ensanguentada de dentro do seu casaco de cabedal e pedir Shandra em casamento, ali mesmo. E ela...aceitou!!! Agora esperam marcar o casamento para breve...após Brian recuperar do acidente! Love hurts...só que desta vez a dor compensa.
Mais uma história de romance, nestes últimos dias de 2003. Brian Shipwash resolveu pedir a mão da sua namorada, Shandra Miller, em casamento, enquanto o guiador da sua Harley-Davidson se encontrava enterrado cerca de 15 cm's no seu abdómen. Brian tinha arranjado uma saída romântica para as montanhas, onde esperava fazer o pedido. No entanto a viagem durou até chegar a primeira curva, dado que se despistaram embatendo com uma pick-up no sentido contrário. No chão, e com a mão esquerda e a perna direita partidas, além da posição pouco ortodoxa do guiador da sua potente mota, o romântico Brian resolveu retirar uma pequena caixa quebrada e ensanguentada de dentro do seu casaco de cabedal e pedir Shandra em casamento, ali mesmo. E ela...aceitou!!! Agora esperam marcar o casamento para breve...após Brian recuperar do acidente! Love hurts...só que desta vez a dor compensa.
Tudo por amor...
Todos nós estamos habituados a ver grandes histórias de amor no cinema. Quem não se recorda do adeus de Humphrey Bogart a Ingrid Bergman, no imortal Casablanca, ou do gelado Di Caprio a mergulhar nas águas do Atlântico Norte enquanto a sua amada se salva do naufrágio mais famoso da história?
Ora, existe um siciliano de 27 anos que deve ter visto demasiados filmes em criança. Assim, para reconquistar o amor da sua ex-namorada pediu a um amigo que lhe desse um tiro na virilha...isso mesmo, um tiro na virilha. Por amor! A sua amada tinha-o deixado devido ao seu comportamento violento e este ragazzo achava que, sendo baleado, ela sentiria pena e voltaria para os seus braços. Agora, não só ela diz que não o quer voltar a ver, como ganhou uma estadia no hospital. Love hurts...
Todos nós estamos habituados a ver grandes histórias de amor no cinema. Quem não se recorda do adeus de Humphrey Bogart a Ingrid Bergman, no imortal Casablanca, ou do gelado Di Caprio a mergulhar nas águas do Atlântico Norte enquanto a sua amada se salva do naufrágio mais famoso da história?
Ora, existe um siciliano de 27 anos que deve ter visto demasiados filmes em criança. Assim, para reconquistar o amor da sua ex-namorada pediu a um amigo que lhe desse um tiro na virilha...isso mesmo, um tiro na virilha. Por amor! A sua amada tinha-o deixado devido ao seu comportamento violento e este ragazzo achava que, sendo baleado, ela sentiria pena e voltaria para os seus braços. Agora, não só ela diz que não o quer voltar a ver, como ganhou uma estadia no hospital. Love hurts...
Problemas técnicos
Após muitas queixas e muito esforço, parece que a página do desBlogueador voltou a abrir a uma velocidade decente. Os problemas técnicos a que somos completamente alheios (pronto, completamente completamente não será) já se encontram resolvidos (I hope). Agora já podem ler tudo o que se tem escrito desde Junho neste antro...ou então não, ou então não.
Após muitas queixas e muito esforço, parece que a página do desBlogueador voltou a abrir a uma velocidade decente. Os problemas técnicos a que somos completamente alheios (pronto, completamente completamente não será) já se encontram resolvidos (I hope). Agora já podem ler tudo o que se tem escrito desde Junho neste antro...ou então não, ou então não.
A melhor série inglesa de humor de sempre, para os leitores do desBlogueador é...?
Mais uma votação encerrada. Esta tinha como objectivo descobrir qual a série de humor inglesa que os leitores do desBlogueador mais apreciam. E a vencedora foi a eterna "Monty Python's Flying Circus", com 32% dos votos. No segundo posto, as aventuras de René Artois e companhia em "Allo Allo" (22%) e no último lugar do pódium o carismático "Mr. Bean" (11%).
Com um total de 228 votos, as restantes séries postas à vossa disposição ficaram com as seguintes votações:
Blackadder 10%;
Absolutamente fabulosas 9%;
Sim Sr. Ministro / Sim Sr. 1º Ministro 7%;
Fawlty Towers 5%;
Liga de cavalheiros 3%;
Smith & Jones 2%;
Benny Hill 1%.
Mais uma votação encerrada. Esta tinha como objectivo descobrir qual a série de humor inglesa que os leitores do desBlogueador mais apreciam. E a vencedora foi a eterna "Monty Python's Flying Circus", com 32% dos votos. No segundo posto, as aventuras de René Artois e companhia em "Allo Allo" (22%) e no último lugar do pódium o carismático "Mr. Bean" (11%).
Com um total de 228 votos, as restantes séries postas à vossa disposição ficaram com as seguintes votações:
Blackadder 10%;
Absolutamente fabulosas 9%;
Sim Sr. Ministro / Sim Sr. 1º Ministro 7%;
Fawlty Towers 5%;
Liga de cavalheiros 3%;
Smith & Jones 2%;
Benny Hill 1%.
segunda-feira, dezembro 29, 2003
Tal polícia, tal criminoso
Toda a gente conhece a fama do bairro do Bronx, em Nova Iorque, um local onde o policiamento nunca é demasiado. Porém, em Julho, dois polícias da esquadra 45 desta cidade foram suspensos por tempo indeterminado depois de terem começado à pancada um com o outro para decidir quem ia a conduzir o carro...
Toda a gente conhece a fama do bairro do Bronx, em Nova Iorque, um local onde o policiamento nunca é demasiado. Porém, em Julho, dois polícias da esquadra 45 desta cidade foram suspensos por tempo indeterminado depois de terem começado à pancada um com o outro para decidir quem ia a conduzir o carro...
Se beber...não encha pneus!
Wayne Leonard tem 45 anos e foi apanhado com uma taxa de alcoolemia muito acima da permitida legalmente. Mas para quem pensa que o senhor foi apanhado numa operação STOP, desenganem-se! Este senhor foi descoberto numa bomba de gasolina quando tentava encher os pneus com um aspirador...
A vontade de aparecer é tanta...
Quando a Nova Democracia apareceu, um amigo disse-me que ia ter um grande impacto na vida nacional. Agora já entendi...vai tratar-se de um autêntico sismo político. O que vale é que querem pedir explicações a Mota Amaral. Para tratar de terramotos, nada como um açoreano!
Quando a Nova Democracia apareceu, um amigo disse-me que ia ter um grande impacto na vida nacional. Agora já entendi...vai tratar-se de um autêntico sismo político. O que vale é que querem pedir explicações a Mota Amaral. Para tratar de terramotos, nada como um açoreano!
Todos não, há um resistente na Gália...
Após ler esta notícia, tenho a referir que isto não é verdade. Eu não recebi nenhuma SMS, pela simples razão de continuar a não ter telemóvel.
Mas estes números são impressionantes:
8.000.000 € foram os custos associados a esta "febre", que tornou as pessoas que me estavam próximas neste último Natal quase incontactáveis, por estarem a responder às que tinham recebido.
Os números de SMS's enviadas, devem rondar os 80.000.000, ou seja em média, cada português enviou 10 SMS's (com um custo associado de 1 €/200$ por pessoa). Fascinante este vício estúpido, de estar agarrado ao telemóvel a responder a todas as SMS's recebidas em vez de poder, por exemplo, estar a conversar com alguém...isto só para dar uma ideia, porque se poderia estar a fazer algo muito mais interessante.
Quanto mais coisas destas vejo, mais eu me entricheiro no meu "bunker anti-telemóvel", de onde teimosamente faço os impossíveis por não sair...
Mas estes números são impressionantes:
8.000.000 € foram os custos associados a esta "febre", que tornou as pessoas que me estavam próximas neste último Natal quase incontactáveis, por estarem a responder às que tinham recebido.
Os números de SMS's enviadas, devem rondar os 80.000.000, ou seja em média, cada português enviou 10 SMS's (com um custo associado de 1 €/200$ por pessoa). Fascinante este vício estúpido, de estar agarrado ao telemóvel a responder a todas as SMS's recebidas em vez de poder, por exemplo, estar a conversar com alguém...isto só para dar uma ideia, porque se poderia estar a fazer algo muito mais interessante.
Quanto mais coisas destas vejo, mais eu me entricheiro no meu "bunker anti-telemóvel", de onde teimosamente faço os impossíveis por não sair...
O pior de 2003
Antecipando-nos ao habitual memorizar dos momentos que marcaram o ano que agora termina, fiquem com parte do que pior foi dito no ano de 2003.
#5 - "Eu acho que os casamentos gay deveriam ser entre um homem e uma mulher" - Arnold Schwarzenegger, durante a campanha eleitoral da Califórnia;
#4 - Durante o interrogatório feito a Saddam Hussein, após a sua captura, respondendo à pergunta de como se encontrava "Estou triste porque o meu povo está aprisionado". Quando lhe ofereceram um copo de água "Se eu beber água terei que ir à casa-de-banho. Como posso ir à casa-de-banho quando o meu povo está aprisionado?";
#3 - "Relatos que dizem que algo não aconteceu são sempre interessantes para mim porque, como sabemos, há conhecidos conhecidos; há coisas que sabemos que existem. Também sabemos que há conhecidos desconhecidos; como quem diz que sabemos que há coisas que nós não conhecemos. Mas também há desconhecimentos desconhecidos - aqueles que nós não sabemos que não sabemos" - Secretário de Estado da Defesa norte-americano, Donald Rumsfeld;
#2 - "A minha resposta é «bring 'em on»" - George W. Bush, desafiando os militares iraquianos a atacar as forças norte-americanas;
E, claro, o vencedor...
#1 - "I triple guarantee you. There are no American infidels in Baghdad" - Sem tradução possível, o Ministro Iraquiano da (Des)Informação, Mohammed Saeed al-Sahaf
Antecipando-nos ao habitual memorizar dos momentos que marcaram o ano que agora termina, fiquem com parte do que pior foi dito no ano de 2003.
#5 - "Eu acho que os casamentos gay deveriam ser entre um homem e uma mulher" - Arnold Schwarzenegger, durante a campanha eleitoral da Califórnia;
#4 - Durante o interrogatório feito a Saddam Hussein, após a sua captura, respondendo à pergunta de como se encontrava "Estou triste porque o meu povo está aprisionado". Quando lhe ofereceram um copo de água "Se eu beber água terei que ir à casa-de-banho. Como posso ir à casa-de-banho quando o meu povo está aprisionado?";
#3 - "Relatos que dizem que algo não aconteceu são sempre interessantes para mim porque, como sabemos, há conhecidos conhecidos; há coisas que sabemos que existem. Também sabemos que há conhecidos desconhecidos; como quem diz que sabemos que há coisas que nós não conhecemos. Mas também há desconhecimentos desconhecidos - aqueles que nós não sabemos que não sabemos" - Secretário de Estado da Defesa norte-americano, Donald Rumsfeld;
#2 - "A minha resposta é «bring 'em on»" - George W. Bush, desafiando os militares iraquianos a atacar as forças norte-americanas;
E, claro, o vencedor...
#1 - "I triple guarantee you. There are no American infidels in Baghdad" - Sem tradução possível, o Ministro Iraquiano da (Des)Informação, Mohammed Saeed al-Sahaf
Drink and go home
No dia seguinte, não se lembram das figuras que fizeram por terem bebido um copito a mais? Refresquem lá a memória. E lembrem-se...se beberem, usem a campainha.
No dia seguinte, não se lembram das figuras que fizeram por terem bebido um copito a mais? Refresquem lá a memória. E lembrem-se...se beberem, usem a campainha.
domingo, dezembro 28, 2003
Rica mijinha...
Saiu cara a um trabalhor de Hong Kong, conhecido apenas por Hu, uma inocente mijinha contra um posto de transformação eléctrica. Como seria de prever, o homem recebeu um valente choque eléctrico e exigia receber, da empresa para a qual trabalhava, uma indemnização de mais de 7000 yuan (qualquer coisa como 720 €), para cobrir as despesas médicas. Mais óbvia ainda foi a resposta do tribunal que não lhe aceitou a queixa. Aposto como da próxima vez que a vontade apertar, ele vai pensar duas vezes antes de desapertar a braguilha!
Manobras alargadas
Dia 26 fui ver as Manobras Completas ao S. Luíz e fiquei rendida. Uma vez mais as Manobras de Diversão surpreenderam-me com um espectáculo bem conseguido, bem explorado e com um sentido de humor excelente.
«Depois de O espírito de Natal, depois de Não há crise, depois de Fechado para férias, as Manobras de Diversão orgulham-se de apresentar… O espírito de Natal, Não há crise e Fechado para férias - Manobras Completas, um espectáculo original.
Dezembro. O verdadeiro espírito de Natal está no Chiado. Nas decorações luminosas, nos sorrisos das crianças, no som do VISA a passar nas máquinas, nos magotes de gente carregada de sacos aos empurrões para disputar o último par de peúgas com raquetes da prateleira para oferecer já nem se sabe bem a quem… Tudo isto num país onde já não há dinheiro. Não há jantares com os amigos. Não há roupinha de marca. Não há fins-de-semana no Algarve. Não há carrinho novo. Não há trabalho. Não há rendimento mínimo. Não há pão para malucos. Olé! Por supuesto! O que vale é que há um espectáculo sobre tudo isto. Um Best Of! E inclui uma faixa escondida!
Com Bruno Nogueira, Carla Salgueiro, Manuel Marques, Marco Horácio, Sandra Celas, Sofia Grillo e Ana Ribeiro.
Textos de Luís Filipe Borges, Maria João Cruz, Nuno Artur Silva, Nuno Costa Santos e Patrícia Castanheira, com coordenação de textos de Nuno Costa Santos».
E porque eles continuam a encher a sala principal do S. Luíz e ninguém entende porquê (nem eles mesmos), o espectáculo, previsto até dia 1, vai alargar por mais uns dias. Assim, quem não conseguiu arranjar bilhetes tem agora a possibilidade de ir ver estas manobras nos dias 2, 3 e 4 de Janeiro.
Dia 26 fui ver as Manobras Completas ao S. Luíz e fiquei rendida. Uma vez mais as Manobras de Diversão surpreenderam-me com um espectáculo bem conseguido, bem explorado e com um sentido de humor excelente.
«Depois de O espírito de Natal, depois de Não há crise, depois de Fechado para férias, as Manobras de Diversão orgulham-se de apresentar… O espírito de Natal, Não há crise e Fechado para férias - Manobras Completas, um espectáculo original.
Dezembro. O verdadeiro espírito de Natal está no Chiado. Nas decorações luminosas, nos sorrisos das crianças, no som do VISA a passar nas máquinas, nos magotes de gente carregada de sacos aos empurrões para disputar o último par de peúgas com raquetes da prateleira para oferecer já nem se sabe bem a quem… Tudo isto num país onde já não há dinheiro. Não há jantares com os amigos. Não há roupinha de marca. Não há fins-de-semana no Algarve. Não há carrinho novo. Não há trabalho. Não há rendimento mínimo. Não há pão para malucos. Olé! Por supuesto! O que vale é que há um espectáculo sobre tudo isto. Um Best Of! E inclui uma faixa escondida!
Com Bruno Nogueira, Carla Salgueiro, Manuel Marques, Marco Horácio, Sandra Celas, Sofia Grillo e Ana Ribeiro.
Textos de Luís Filipe Borges, Maria João Cruz, Nuno Artur Silva, Nuno Costa Santos e Patrícia Castanheira, com coordenação de textos de Nuno Costa Santos».
E porque eles continuam a encher a sala principal do S. Luíz e ninguém entende porquê (nem eles mesmos), o espectáculo, previsto até dia 1, vai alargar por mais uns dias. Assim, quem não conseguiu arranjar bilhetes tem agora a possibilidade de ir ver estas manobras nos dias 2, 3 e 4 de Janeiro.
quarta-feira, dezembro 24, 2003
terça-feira, dezembro 23, 2003
segunda-feira, dezembro 22, 2003
Mulheres ao volante...
Toda a gente sabe que as mulheres são multifacetadas, especialmente enquanto conduzem. Elas são capazes de pintar os lábios, os olhos (incluíndo a colocação de rimel e lápis), pentear o cabelo, tudo isto enquanto telefonam à sua amiga Maria para dizer que viram o Pedro e a Susana juntos e que toda a gente já desconfiava que ali havia coisa.
Ora, mas a notícia que aqui trago é a de uma mulher norte-americana que foi condenada a três meses de prisão domiciliária porque foi apanhada a conduzir numa auto-estrada, a uma velocidade considerável, enquanto amamentava o seu bebé. O motivo que a senhora deu para justificar o seu comportamento foi de estar com pressa.
Eu coloco outra questão: se a senhora parasse na berma da auto-estrada para amamentar o seu bebé que berrava (desconcentrando-a na condução) porque tinha fome, apanhava uma multa porque não se pode parar nas bermas das auto-estradas. Uma mãe preocupa-se com o bem-estar do filho e em cumprir a lei e é isto que acontece...
Toda a gente sabe que as mulheres são multifacetadas, especialmente enquanto conduzem. Elas são capazes de pintar os lábios, os olhos (incluíndo a colocação de rimel e lápis), pentear o cabelo, tudo isto enquanto telefonam à sua amiga Maria para dizer que viram o Pedro e a Susana juntos e que toda a gente já desconfiava que ali havia coisa.
Ora, mas a notícia que aqui trago é a de uma mulher norte-americana que foi condenada a três meses de prisão domiciliária porque foi apanhada a conduzir numa auto-estrada, a uma velocidade considerável, enquanto amamentava o seu bebé. O motivo que a senhora deu para justificar o seu comportamento foi de estar com pressa.
Eu coloco outra questão: se a senhora parasse na berma da auto-estrada para amamentar o seu bebé que berrava (desconcentrando-a na condução) porque tinha fome, apanhava uma multa porque não se pode parar nas bermas das auto-estradas. Uma mãe preocupa-se com o bem-estar do filho e em cumprir a lei e é isto que acontece...
"Ele há pessoas muito iztúpidas!"
Um jovem decidiu roubar um carro e achou que o melhor objecto do seu roubo seria um carro da polícia. Já por si esta decisão é má, mas o pior (para ele) vem a seguir. Conseguindo roubar o carro da polícia este jovem, de São Paulo, embateu com o mesmo alguns minutos depois numa árvore. Apesar de não ter ficado ferido, o jovem ficou preso dentro do carro e não lhe restou nada mais além de esperar sossegadinho que chegassem os bombeiros e... a polícia.
Um jovem decidiu roubar um carro e achou que o melhor objecto do seu roubo seria um carro da polícia. Já por si esta decisão é má, mas o pior (para ele) vem a seguir. Conseguindo roubar o carro da polícia este jovem, de São Paulo, embateu com o mesmo alguns minutos depois numa árvore. Apesar de não ter ficado ferido, o jovem ficou preso dentro do carro e não lhe restou nada mais além de esperar sossegadinho que chegassem os bombeiros e... a polícia.
Adeus ao «bronze de camionista»!
Eis mais uma invenção para acabar com a tradição portuguesa e o orgulho nacional:
Raul Cereceda e Cláudio Valtierra são dois chilenos com muito tempo nas mãos. Assim inventaram uma manga que oferece protecção total contra os raios UVA e UVB. Esta manga destina-se aos condutores, sobretudo, àqueles que têm o hábito de conduzir com o braço de fora.
A manga foi baptizada de «Nunca Mais» e vai ser comercializada, aos pares, nos supermercados e nas farmácias. Os inventores desta ideia, estimam que sejam vendidas 10.000 mangas por mês...
Eis mais uma invenção para acabar com a tradição portuguesa e o orgulho nacional:
Raul Cereceda e Cláudio Valtierra são dois chilenos com muito tempo nas mãos. Assim inventaram uma manga que oferece protecção total contra os raios UVA e UVB. Esta manga destina-se aos condutores, sobretudo, àqueles que têm o hábito de conduzir com o braço de fora.
A manga foi baptizada de «Nunca Mais» e vai ser comercializada, aos pares, nos supermercados e nas farmácias. Os inventores desta ideia, estimam que sejam vendidas 10.000 mangas por mês...
Manobras Completas
Um pouco inesperadamente, acabei por ir ver, na sexta-feira passada, a primeira apresentação, no Teatro S. Luiz, das Manobras de Diversão.
Já tinha assistido, digamos, a 2/3 do espectáculo, mas adorei à mesma. Acho que o seu trabalho ficou muito a ganhar com a passagem para a sala principal daquela casa de espectáculos. Conseguiram tirar mais rendimento do palco que nos Jardins de Inverno, um espaço bastante exíguo. Mais uma vez surpreenderam-me, mesmo naquilo que já conhecia.
Para todos eles, o meu sincero aplauso. BRAVO!
Um pouco inesperadamente, acabei por ir ver, na sexta-feira passada, a primeira apresentação, no Teatro S. Luiz, das Manobras de Diversão.
Já tinha assistido, digamos, a 2/3 do espectáculo, mas adorei à mesma. Acho que o seu trabalho ficou muito a ganhar com a passagem para a sala principal daquela casa de espectáculos. Conseguiram tirar mais rendimento do palco que nos Jardins de Inverno, um espaço bastante exíguo. Mais uma vez surpreenderam-me, mesmo naquilo que já conhecia.
Para todos eles, o meu sincero aplauso. BRAVO!
Esclarecimento
Li por aqui várias queixas acerca da ausência de actividade, por parte dos restantes desBlogueadores, deste pasquim electrónico, durante o passado fim-de-semana, e pela parte que me toca tenho a afirmar o seguinte:
Tenho contrato somente para a semana. Ou me pagam mais, ou então não me apanham aqui ao Sábado e Domingo!
PS: Se calhar após esta nem sequer durante a semana...
Li por aqui várias queixas acerca da ausência de actividade, por parte dos restantes desBlogueadores, deste pasquim electrónico, durante o passado fim-de-semana, e pela parte que me toca tenho a afirmar o seguinte:
Tenho contrato somente para a semana. Ou me pagam mais, ou então não me apanham aqui ao Sábado e Domingo!
PS: Se calhar após esta nem sequer durante a semana...
Leitura de "A Bola"
Para além de não me deslocar a um estádio de futebol há mais de 10 anos, poucas foram as vezes que adquiri um jornal desportivo, desde que me "curei desta doença". Mas hoje decidi adquirir a edição de "A Bola".
Peço desculpa, e eu sei que isto agora vai parecer um blog desportivo, ou até o próprio Prof. Marcelo Rebelo de Sousa, mas não resisto a colocar aqui uma série de coisas curiosas que vi neste jornal, que me parece quase irreconhecível (para pior), em relação ao que ele era aqui há 10/12 anos.
Nota 1 - O Vitória de Setúbal não se dá bem com todos os Sporting's, tendo perdido por 2-0, este fim de semana, com o último classificado da II Liga, o Sporting da Covilhã, que até este jogo tinha este "magnífico" quadro de resultados: 1 vitória, 2 empates, 11 derrotas, 11 golos marcados, 24 sofridos e somente 5 pontos. E o Setúbal, após ter eliminado o Sporting da Taça, em Alvalade, vai perder com estas "andorinhas". Quem diria...
Nota 2 - Será que os jogadores Luisão e Rochemback (ou lá como isto se escreve), terão uma ideia bem concreta do que é um Benfica-Sporting? Não me parece, senão talvez pensassem 2 vezes antes de rumarem ao Brasil. Passa também por coisas destas, o facto do FCP ter ganho mais títulos que os dois grandes de Lisboa, nos últimos anos.
Nota 3 - A equipa da minha terra, o Estrela da Amadora, ocupa o último lugar da Super Liga, com 2 vitórias, 1 rmpate, 12 derrotas, 10 golos marcados, 40!!! golos sofridos e somente 7 pontos. Ainda estão a tempo, mas parece-me que, infelizmente, está encontrada a primeira equipa a descer de escalão, no final da época.
Nota 4 - Eu avisei. Após um início de época "tremelicante", a equipa cujo presidente é Tó Oliveirinha, o Penafiel, já se encontra no 5º lugar, a apenas dois pontos da subida. Os primeiros são o Varzim, a Naval e o Estoril, todos com 29 pontos e logo a seguir surgem Salgueiros e Penafiel com 27. Esta jornada, lá conseguiram dar a volta ao resultado - de 0-1 para 2-1 - após uma expulsão "estranha" de um jogador do União da Madeira. Isto é tudo uma questão de tempo, porque o Penafiel já tem lugar assegurado entre os grandes.
Nota 5 - Não deixa de ser curiosa a análise que este jornal faz do trabalho de Lucílio Baptista, árbitro do Estrela-Benfica, de ontem à noite. Atribui-lhe nota 7 (de 0 a 10) e refere o seguinte:
"Desempenho seguro. Manteve sempre o jogo controlado. Bem na expulsão de Rui Baião. Ter-lhe-á faltado mostrar um cartão amarelo a Tiago e não assinalou um penalty sobre Sokota."
É isto um bom desempenho? Seguro? Não vi o jogo, mas não é congruente dar uma nota positiva a um árbitro que falha em coisas básicas. Neste caso, não marcar o penalty não influenciou o jogo, mas e se não fosse o caso? E o cartão amarelo, pelos vistos também não influencia... Se este cartão impedisse este jogador de actuar na próxima jornada, se calhar já não seria bem assim.
Qualquer dia, já só falta dizer que o "árbitro" do Sporting-União de Leiria, de Sábado passado, até não esteve mal, apesar de ter anulado 1 golo limpo ao Leiria, não ter assinalado 2 grande penalidades (1 para cada lado), de ter inventado outra, e de ter cortado uma série de jogadas de ambos os lados, por foras-de jogo inexistentes...
Nota 7 (de 0 a 10), quando nos outros jogos nunca deram mais de nota 8 (dum trabalho que consideram exemplar e imaculado), não me parece correcto. Mas, como referi, não vi o jogo...
Nota 6 - Para o facto de equipas que há pouco tempo estavam na 1ª Divisão andarem por locais inimagináveis:
- Famalicão - 6º classificado III Divisão, Série A
- Tirsense - 7º classificado III Divisão, Série A
- O Elvas - 16º classificado III Divisão, Série E
Nota 8 - Para o Estrela de Portalegre, que aqui há uns tempos bateu um recorde mundial de invencibilidade, sob o comando do ex-sportinguista Barão, que após ter subido à II Divisão B, Zona Centro, está neste momento, no 2º lugar do Campeonato Distrital de Portalegre. As pastas do "aldrabão" que foi para presidente do clube devem ter acabado e lá se foi o sonho.
Nota 9 - Invejosos, parece-me que os jogadores do Sporting B estão a fazer todos os esforços possíveis para não deixar a equipa B do Benfica sozinha na Série E da III Divisão, e lá vão perdendo jogo após jogo, para ver se descem de escalão.
Para além de não me deslocar a um estádio de futebol há mais de 10 anos, poucas foram as vezes que adquiri um jornal desportivo, desde que me "curei desta doença". Mas hoje decidi adquirir a edição de "A Bola".
Peço desculpa, e eu sei que isto agora vai parecer um blog desportivo, ou até o próprio Prof. Marcelo Rebelo de Sousa, mas não resisto a colocar aqui uma série de coisas curiosas que vi neste jornal, que me parece quase irreconhecível (para pior), em relação ao que ele era aqui há 10/12 anos.
Nota 1 - O Vitória de Setúbal não se dá bem com todos os Sporting's, tendo perdido por 2-0, este fim de semana, com o último classificado da II Liga, o Sporting da Covilhã, que até este jogo tinha este "magnífico" quadro de resultados: 1 vitória, 2 empates, 11 derrotas, 11 golos marcados, 24 sofridos e somente 5 pontos. E o Setúbal, após ter eliminado o Sporting da Taça, em Alvalade, vai perder com estas "andorinhas". Quem diria...
Nota 2 - Será que os jogadores Luisão e Rochemback (ou lá como isto se escreve), terão uma ideia bem concreta do que é um Benfica-Sporting? Não me parece, senão talvez pensassem 2 vezes antes de rumarem ao Brasil. Passa também por coisas destas, o facto do FCP ter ganho mais títulos que os dois grandes de Lisboa, nos últimos anos.
Nota 3 - A equipa da minha terra, o Estrela da Amadora, ocupa o último lugar da Super Liga, com 2 vitórias, 1 rmpate, 12 derrotas, 10 golos marcados, 40!!! golos sofridos e somente 7 pontos. Ainda estão a tempo, mas parece-me que, infelizmente, está encontrada a primeira equipa a descer de escalão, no final da época.
Nota 4 - Eu avisei. Após um início de época "tremelicante", a equipa cujo presidente é Tó Oliveirinha, o Penafiel, já se encontra no 5º lugar, a apenas dois pontos da subida. Os primeiros são o Varzim, a Naval e o Estoril, todos com 29 pontos e logo a seguir surgem Salgueiros e Penafiel com 27. Esta jornada, lá conseguiram dar a volta ao resultado - de 0-1 para 2-1 - após uma expulsão "estranha" de um jogador do União da Madeira. Isto é tudo uma questão de tempo, porque o Penafiel já tem lugar assegurado entre os grandes.
Nota 5 - Não deixa de ser curiosa a análise que este jornal faz do trabalho de Lucílio Baptista, árbitro do Estrela-Benfica, de ontem à noite. Atribui-lhe nota 7 (de 0 a 10) e refere o seguinte:
"Desempenho seguro. Manteve sempre o jogo controlado. Bem na expulsão de Rui Baião. Ter-lhe-á faltado mostrar um cartão amarelo a Tiago e não assinalou um penalty sobre Sokota."
É isto um bom desempenho? Seguro? Não vi o jogo, mas não é congruente dar uma nota positiva a um árbitro que falha em coisas básicas. Neste caso, não marcar o penalty não influenciou o jogo, mas e se não fosse o caso? E o cartão amarelo, pelos vistos também não influencia... Se este cartão impedisse este jogador de actuar na próxima jornada, se calhar já não seria bem assim.
Qualquer dia, já só falta dizer que o "árbitro" do Sporting-União de Leiria, de Sábado passado, até não esteve mal, apesar de ter anulado 1 golo limpo ao Leiria, não ter assinalado 2 grande penalidades (1 para cada lado), de ter inventado outra, e de ter cortado uma série de jogadas de ambos os lados, por foras-de jogo inexistentes...
Nota 7 (de 0 a 10), quando nos outros jogos nunca deram mais de nota 8 (dum trabalho que consideram exemplar e imaculado), não me parece correcto. Mas, como referi, não vi o jogo...
Nota 6 - Para o facto de equipas que há pouco tempo estavam na 1ª Divisão andarem por locais inimagináveis:
- Famalicão - 6º classificado III Divisão, Série A
- Tirsense - 7º classificado III Divisão, Série A
- O Elvas - 16º classificado III Divisão, Série E
Nota 8 - Para o Estrela de Portalegre, que aqui há uns tempos bateu um recorde mundial de invencibilidade, sob o comando do ex-sportinguista Barão, que após ter subido à II Divisão B, Zona Centro, está neste momento, no 2º lugar do Campeonato Distrital de Portalegre. As pastas do "aldrabão" que foi para presidente do clube devem ter acabado e lá se foi o sonho.
Nota 9 - Invejosos, parece-me que os jogadores do Sporting B estão a fazer todos os esforços possíveis para não deixar a equipa B do Benfica sozinha na Série E da III Divisão, e lá vão perdendo jogo após jogo, para ver se descem de escalão.
sexta-feira, dezembro 19, 2003
Desculpem o desabafo
No Diário Digital, sobre a criminalidade em Portugal: «O ministro da Administração Interna, Figueiredo Lopes, negou esta sexta-feira uma crise na segurança ou de autoridade no país. Falando na Comissão Parlamentar de Assuntos Constitucionais, afirmou ainda ter dados que revelam que os fenómenos de grave criminalidade «estagnaram» este ano.»
Gostava que este senhor fosse espancado e assaltado quase à porta de casa, como eu fui, para ver se continuava a afirmar o mesmo.
No Diário Digital, sobre a criminalidade em Portugal: «O ministro da Administração Interna, Figueiredo Lopes, negou esta sexta-feira uma crise na segurança ou de autoridade no país. Falando na Comissão Parlamentar de Assuntos Constitucionais, afirmou ainda ter dados que revelam que os fenómenos de grave criminalidade «estagnaram» este ano.»
Gostava que este senhor fosse espancado e assaltado quase à porta de casa, como eu fui, para ver se continuava a afirmar o mesmo.
E o nosso orgulho nacional, onde fica?
Fernando Mamede, Carlos Lopes, Rosa Mota...todos eles grandes campeões, com grandes recordes mas que, infelizmente, acabaram por ser batidos por atletas de outros países. Em termos desportivos o orgulho nacional anda, definitivamente, por baixo. Agora, há actividades em que nunca pensei ver o nosso povo ser ultrapassado. Desta vez é um letão (de um dos países que nos calhou no sorteio do Euro-2004) a bater o recorde de taxa de alcool no sangue. Era só o que nos faltava. Este senhor apresentava um valor 2 vezes superior ao normalmente considerado passível de causar a morte. Eh pá, o que é que nos resta? O recorde mundial de coçadela da genitália? O máximo europeu para o comprimento da unhaca do dedo mindinho? E o orgulho nacional, pá, onde é que fica? Maldito letão...
Fernando Mamede, Carlos Lopes, Rosa Mota...todos eles grandes campeões, com grandes recordes mas que, infelizmente, acabaram por ser batidos por atletas de outros países. Em termos desportivos o orgulho nacional anda, definitivamente, por baixo. Agora, há actividades em que nunca pensei ver o nosso povo ser ultrapassado. Desta vez é um letão (de um dos países que nos calhou no sorteio do Euro-2004) a bater o recorde de taxa de alcool no sangue. Era só o que nos faltava. Este senhor apresentava um valor 2 vezes superior ao normalmente considerado passível de causar a morte. Eh pá, o que é que nos resta? O recorde mundial de coçadela da genitália? O máximo europeu para o comprimento da unhaca do dedo mindinho? E o orgulho nacional, pá, onde é que fica? Maldito letão...
Pensionista a turbo
Estes noruegueses andam loucos. E quanto mais velhos, pior! Agora foi um octagenário a ser parado pela polícia quando circulava na auto-estrada. Até aqui tudo bem...não fosse o facto do senhor ir ao "volante" de uma potente cadeira-de-rodas. Quando interpelado pelos agentes da autoridade o nosso amigo explicou que ia apenas a caminho do barbeiro, cortar o cabelo! Apesar disto, deixaram que ele se fosse embora ao volante da sua máquina, abandonando apenas a auto-estrada. Estes nórdicos e a mania das velocidades. Ah campeão!!!
Estes noruegueses andam loucos. E quanto mais velhos, pior! Agora foi um octagenário a ser parado pela polícia quando circulava na auto-estrada. Até aqui tudo bem...não fosse o facto do senhor ir ao "volante" de uma potente cadeira-de-rodas. Quando interpelado pelos agentes da autoridade o nosso amigo explicou que ia apenas a caminho do barbeiro, cortar o cabelo! Apesar disto, deixaram que ele se fosse embora ao volante da sua máquina, abandonando apenas a auto-estrada. Estes nórdicos e a mania das velocidades. Ah campeão!!!
quinta-feira, dezembro 18, 2003
Apenas 2379 dias depois...
Finalmente compreendo porque é que os especialistas estrangeiros chamados a "investigar" o caso Camarate eram ingleses...serão os mesmos?
Finalmente compreendo porque é que os especialistas estrangeiros chamados a "investigar" o caso Camarate eram ingleses...serão os mesmos?
O conto de Natal do desBlogueador de conversa
Era uma noite fria, daquelas noites de Inverno em que neva lá fora e se passam os serões junto a uma lareira acesa, na companhia de quem amamos. O final do ano aproximava-se rapidamente e, lá nos confins da Lapónia, um velhinho de longas barbas brancas preparava-se para o seu ritual, levado a cabo todos os anos, por esta altura. Desde que uma companhia americana lhe deu o seu emprego que, todas as noites, na passagem de 24 para 25 de Dezembro, este velhote saía de casa, mascarado com um fato vermelho e longas botas de cano pretas, para, sem avisar, se introduzir por um buraco estreito para dar uma prenda aos petizes.
Nessa noite, porém, e enquanto se preparava para sair, alguém bateu à porta da sua humilde casinha. Pensou o Nicolau (assim se chamava o nosso ancião): "Devem ser um daqueles grupos de crianças que vêem cantar à porta das pessoas todos os Natais. Eu adoro ouvir criancinhas a cantar...eu adoro criancinhas!". Abriu a porta e exclamou, sorridente: "Oh oh oh...". E, sem avisar, sentiu alguém empurrá-lo, deitá-lo no chão de costas, colocar-lhe umas algemas nos pulsos e responder-lhe: "Oh oh oh, uma ova, velho de um raio. É a PJ, tens o direito de permanecer em silêncio...".
The end! Boas festas!
Era uma noite fria, daquelas noites de Inverno em que neva lá fora e se passam os serões junto a uma lareira acesa, na companhia de quem amamos. O final do ano aproximava-se rapidamente e, lá nos confins da Lapónia, um velhinho de longas barbas brancas preparava-se para o seu ritual, levado a cabo todos os anos, por esta altura. Desde que uma companhia americana lhe deu o seu emprego que, todas as noites, na passagem de 24 para 25 de Dezembro, este velhote saía de casa, mascarado com um fato vermelho e longas botas de cano pretas, para, sem avisar, se introduzir por um buraco estreito para dar uma prenda aos petizes.
Nessa noite, porém, e enquanto se preparava para sair, alguém bateu à porta da sua humilde casinha. Pensou o Nicolau (assim se chamava o nosso ancião): "Devem ser um daqueles grupos de crianças que vêem cantar à porta das pessoas todos os Natais. Eu adoro ouvir criancinhas a cantar...eu adoro criancinhas!". Abriu a porta e exclamou, sorridente: "Oh oh oh...". E, sem avisar, sentiu alguém empurrá-lo, deitá-lo no chão de costas, colocar-lhe umas algemas nos pulsos e responder-lhe: "Oh oh oh, uma ova, velho de um raio. É a PJ, tens o direito de permanecer em silêncio...".
The end! Boas festas!
quarta-feira, dezembro 17, 2003
Manobras de diversão na sala principal do Teatro de São Luís
!8 ESPECTÁCULOS 8!
De 19 a 31 de Dezembro
Manobras Completas
Com Bruno Nogueira, Carla Salgueiro, Manuel Marques, Marco Horácio, Sandra Celas, Sofia Grillo e Ana Ribeiro.
Os espectáculos decorrerão nos dias:
19, 20, 26, 27 e 30 de Dezembro às 21 horas; 21 e 28 de Dezembro às 16 horas; 31 Dezembro às 22 horas com Festa de Reveillon.
Descontos especiais:
menores de 25 anos e maiores de 65 anos (-20%); estudantes de escolas artísticas (-20%); grupos de mais de 5 pessoas e até 9 (-20%); grupos de mais de 10 pessoas e até 19 (-30%); Grupos com mais de 20 pessoas (-50%)
Reservas: pelo telefone 21 325 76 50 e o preço, se não estou enganada, são 18 € (mas posso estar enganada).
!8 ESPECTÁCULOS 8!
De 19 a 31 de Dezembro
Manobras Completas
Com Bruno Nogueira, Carla Salgueiro, Manuel Marques, Marco Horácio, Sandra Celas, Sofia Grillo e Ana Ribeiro.
Os espectáculos decorrerão nos dias:
19, 20, 26, 27 e 30 de Dezembro às 21 horas; 21 e 28 de Dezembro às 16 horas; 31 Dezembro às 22 horas com Festa de Reveillon.
Descontos especiais:
menores de 25 anos e maiores de 65 anos (-20%); estudantes de escolas artísticas (-20%); grupos de mais de 5 pessoas e até 9 (-20%); grupos de mais de 10 pessoas e até 19 (-30%); Grupos com mais de 20 pessoas (-50%)
Reservas: pelo telefone 21 325 76 50 e o preço, se não estou enganada, são 18 € (mas posso estar enganada).
O prémio estupidez do final de tarde vai para...
...o norueguês de 50 anos que achou que a melhor maneira de passar num exame teórico de condução era...aparecer bêbedo. Assim, mal acabou o seu exame (no tempo previsto, diga-se) realizou um segundo, desta vez efectuado pela polícia local, soprando ar para um pequeno aparelho. Agora, independentemente do resultado do exame, perdeu a licença de condução e viu a sua viatura confiscada. Inteligente, não?
...o norueguês de 50 anos que achou que a melhor maneira de passar num exame teórico de condução era...aparecer bêbedo. Assim, mal acabou o seu exame (no tempo previsto, diga-se) realizou um segundo, desta vez efectuado pela polícia local, soprando ar para um pequeno aparelho. Agora, independentemente do resultado do exame, perdeu a licença de condução e viu a sua viatura confiscada. Inteligente, não?
Divulgação
Realiza-se amanhã, dia 18 de Dezembro, às 21:00, no Pequeno Auditório do CCB, o espectáculo de Natal da ACREDITAR (Associação de Pais e Amigos de Crianças com Cancro), com vista à angariação de fundos. Contará com a presença, entre outros artistas, dos ADIAFA, Lúcia Moniz, Nuno Guerreiro. A entrada são 18,00 €.
PS: Este espaço, invulgarmente sério, é da inteira responsabilidade dos intervenientes...
Realiza-se amanhã, dia 18 de Dezembro, às 21:00, no Pequeno Auditório do CCB, o espectáculo de Natal da ACREDITAR (Associação de Pais e Amigos de Crianças com Cancro), com vista à angariação de fundos. Contará com a presença, entre outros artistas, dos ADIAFA, Lúcia Moniz, Nuno Guerreiro. A entrada são 18,00 €.
PS: Este espaço, invulgarmente sério, é da inteira responsabilidade dos intervenientes...
Coincidências... ou talvez não
Esta notícia fez-me recordar o tempo em que Freitas do Amaral "decidiu" - 2 dias após o ocorrido - que a queda da aeronave que transportava Sá Carneiro, em Camarate, tinha sido um acidente. E disse-o frente às câmaras da televisão.
Também neste caso, Saddam parece já ter o seu destino marcado.
Esta notícia fez-me recordar o tempo em que Freitas do Amaral "decidiu" - 2 dias após o ocorrido - que a queda da aeronave que transportava Sá Carneiro, em Camarate, tinha sido um acidente. E disse-o frente às câmaras da televisão.
Também neste caso, Saddam parece já ter o seu destino marcado.
Importam-se baldas destes!
Esta é a história de um calão com um objectivo bem definido na vida. O neo-zelandês Steven McCabe, de 17 anos, baldou-se às aulas nos últimos dois anos porque queria construir...um submarino. Agora, após muito esforço e poucos estudos, Steven construiu um pequeno submarino telecomandado, de 1,5 metros de altura e 60 Kg de peso, ganhou o prémio do Instituto Professional de Engenharia da Nova Zelândia para as escolas secundárias e vai participar na feira de Ciência e Tecnologia da Formosa e já tem duas ofertas de emprego. O jovem construiu o aparelho através da informação retirada de livros e da internet.
Onde é que andava o ministro da defesa? Submarinos alemães? Vá já às escolas secundárias, falar com estes putos que se baldam às aulas. Tente convencê-los a...bem, pensando melhor, mande alguém falar com eles, senão...pois!
Esta é a história de um calão com um objectivo bem definido na vida. O neo-zelandês Steven McCabe, de 17 anos, baldou-se às aulas nos últimos dois anos porque queria construir...um submarino. Agora, após muito esforço e poucos estudos, Steven construiu um pequeno submarino telecomandado, de 1,5 metros de altura e 60 Kg de peso, ganhou o prémio do Instituto Professional de Engenharia da Nova Zelândia para as escolas secundárias e vai participar na feira de Ciência e Tecnologia da Formosa e já tem duas ofertas de emprego. O jovem construiu o aparelho através da informação retirada de livros e da internet.
Onde é que andava o ministro da defesa? Submarinos alemães? Vá já às escolas secundárias, falar com estes putos que se baldam às aulas. Tente convencê-los a...bem, pensando melhor, mande alguém falar com eles, senão...pois!
terça-feira, dezembro 16, 2003
Servicix públiquix
Foi ontem aqui feita uma referência a Astérix, o Gaulês. Sou, desde há muitos anos, um fanático da obra de Goscinny, o precocemente falecido argumentista desta fabulosa banda desenhada. Logo desde a concepção do 1º episódio - Astérix, o gaulês - decidiu ele que todos os gauleses do sexo masculino teriam nomes terminados em "ix" e os romanos em "ius". Era quase impossivel traduzir para português o significado desses nomes. E ainda bem que nenhum dos tradutores o fez.
Porque a maior parte das pessoas nunca faz esse esforço, aqui ficam as origens de alguns deles. Dos mais conhecidos.
- Astérix (Asterisque) - Asterisco;
- Obélix (Obelisque) - Obelisco;
- Ideafix (Idée Fixe) - Ideia fixa;
- Abraracourcix, o chefe (A bras racourcis) - Já ontem o referi. Esta frase em francês, pode ser lida como ataque violento;
- Panoramix, o druida (Panoramique) - Panorâmico, devendo ser visto como aquele que tem uma visão global;
- Assourancetourix, o bardo (Assurant tous risques) - Seguro todos os riscos;
- Cetautomatix, o Ferreiro (C'est automatique) - É automático;
- Ordalfabetix, o Peixeiro (Orde alfabetique) - Ordem alfabética;
- Agecanonix, o ancião da tribo (Âge Canonique) - em tradução livre, Idade Canónica, e que em francês tem a intenção de significar algo de muito, mas mesmo muito velho.
Foi ontem aqui feita uma referência a Astérix, o Gaulês. Sou, desde há muitos anos, um fanático da obra de Goscinny, o precocemente falecido argumentista desta fabulosa banda desenhada. Logo desde a concepção do 1º episódio - Astérix, o gaulês - decidiu ele que todos os gauleses do sexo masculino teriam nomes terminados em "ix" e os romanos em "ius". Era quase impossivel traduzir para português o significado desses nomes. E ainda bem que nenhum dos tradutores o fez.
Porque a maior parte das pessoas nunca faz esse esforço, aqui ficam as origens de alguns deles. Dos mais conhecidos.
- Astérix (Asterisque) - Asterisco;
- Obélix (Obelisque) - Obelisco;
- Ideafix (Idée Fixe) - Ideia fixa;
- Abraracourcix, o chefe (A bras racourcis) - Já ontem o referi. Esta frase em francês, pode ser lida como ataque violento;
- Panoramix, o druida (Panoramique) - Panorâmico, devendo ser visto como aquele que tem uma visão global;
- Assourancetourix, o bardo (Assurant tous risques) - Seguro todos os riscos;
- Cetautomatix, o Ferreiro (C'est automatique) - É automático;
- Ordalfabetix, o Peixeiro (Orde alfabetique) - Ordem alfabética;
- Agecanonix, o ancião da tribo (Âge Canonique) - em tradução livre, Idade Canónica, e que em francês tem a intenção de significar algo de muito, mas mesmo muito velho.
segunda-feira, dezembro 15, 2003
Eles andam aí...
Fiquei a saber, no sábado, através das já famosas "notícias de rodapé" da TVI (entre 1456 desgraças, tragédias, calamidades e outras coisas do género) ,que a construtora espanhola Sacyr passou a deter 100% do capital da Somague.
Isto significa que o F.C. Alverca tem que mudar o patrocínio das suas camisolas? E que o S.L. Benfica passa a ter um novo credor relativamente ao novo estádio?
Agora percebo o porquê da contratação do Camacho. Como aquilo não está funcionar ao nível futebolístico, devem nomeá-lo para administrador da nova empresa de construção.
O Luis Filipe Vieira (a.k.a. Vieirinha dos pneus) bem tinha razão quando dizia que o Benfica ia ser o novo Real Madrid...
Tinhamos corrido com eles em 1640 mas eles andam aí outra vez...
Fiquei a saber, no sábado, através das já famosas "notícias de rodapé" da TVI (entre 1456 desgraças, tragédias, calamidades e outras coisas do género) ,que a construtora espanhola Sacyr passou a deter 100% do capital da Somague.
Isto significa que o F.C. Alverca tem que mudar o patrocínio das suas camisolas? E que o S.L. Benfica passa a ter um novo credor relativamente ao novo estádio?
Agora percebo o porquê da contratação do Camacho. Como aquilo não está funcionar ao nível futebolístico, devem nomeá-lo para administrador da nova empresa de construção.
O Luis Filipe Vieira (a.k.a. Vieirinha dos pneus) bem tinha razão quando dizia que o Benfica ia ser o novo Real Madrid...
Tinhamos corrido com eles em 1640 mas eles andam aí outra vez...
domingo, dezembro 14, 2003
Natal na Madeira
A Empresa de Cervejas da Madeira lançou, há cerca de 2 meses, um novo produto no mercado, a Brisa Cola. A intenção deste lançamento é combater a multinacional Coca-Cola. O que é um facto é que, fruto de uma campanha bastante agressiva, a Coca-Cola foi desaparecendo de muitos restaurantes, cafés, etc. (também poderá ser explicado pelo facto de a empresa que distribuía a Coca-Cola o ter deixado de fazer, fornecendo apenas...Brisa Cola).
Fazendo um paralelo com a história de Asterix, cá vai: "Todo o mundo está dominado pela Coca-Cola. Todo o mundo? Não...uma pequena ilha no meio do Atlântico continua a resistir ao invasor americano."
Ao que se sabe, os directores-gerais da companhia americana reuniram de emergência para analisarem este assunto. Poderá ser este o início do fim do império "Coca-Cola"?
Esta questão levanta ainda um problema mais grave. Estamos a entrar na quadra natalícia. Ora, quem é que patrocina o Pai Natal? A Coca-Cola! Isto significa que as crianças madeirenses não terão prendas de Natal este ano, visto que o Pai Natal apenas vai a sítios onde se venda o produto do seu patrocinador. A única opção será, provavelmente, a de passar a consoada no McDonalds do Funchal, esse sim, com fornecimento de Coca-Cola assegurado. Coitados dos putos...
A Empresa de Cervejas da Madeira lançou, há cerca de 2 meses, um novo produto no mercado, a Brisa Cola. A intenção deste lançamento é combater a multinacional Coca-Cola. O que é um facto é que, fruto de uma campanha bastante agressiva, a Coca-Cola foi desaparecendo de muitos restaurantes, cafés, etc. (também poderá ser explicado pelo facto de a empresa que distribuía a Coca-Cola o ter deixado de fazer, fornecendo apenas...Brisa Cola).
Fazendo um paralelo com a história de Asterix, cá vai: "Todo o mundo está dominado pela Coca-Cola. Todo o mundo? Não...uma pequena ilha no meio do Atlântico continua a resistir ao invasor americano."
Ao que se sabe, os directores-gerais da companhia americana reuniram de emergência para analisarem este assunto. Poderá ser este o início do fim do império "Coca-Cola"?
Esta questão levanta ainda um problema mais grave. Estamos a entrar na quadra natalícia. Ora, quem é que patrocina o Pai Natal? A Coca-Cola! Isto significa que as crianças madeirenses não terão prendas de Natal este ano, visto que o Pai Natal apenas vai a sítios onde se venda o produto do seu patrocinador. A única opção será, provavelmente, a de passar a consoada no McDonalds do Funchal, esse sim, com fornecimento de Coca-Cola assegurado. Coitados dos putos...
Palitos (bastante usados e sem bicos)
A prova de que no Miau tudo se vende e tudo se compra!
Inacreditável!
A prova de que no Miau tudo se vende e tudo se compra!
Inacreditável!
sábado, dezembro 13, 2003
Levas um queijo p'los queixos...
No estado norte-americano do Utah, Brent Little, de 46 anos, agrediu um homem de um modo, no mínimo, original. Visivelmente embriagado, Little utilizou como arma de ataque um queijo...sim, um queijo em cheio na cara do outro. Agora, foi formalmente acusado de cometer dois crimes menores e tem uma fiança de 1100 dólares...
Agora imaginem o agredido quando alguém lhe perguntar o porquê do seu olho negro. Será que ele terá coragem para dizer: "Ah, não foi nada, só um queijo que me mandaram na cara..."? Duvido!
No estado norte-americano do Utah, Brent Little, de 46 anos, agrediu um homem de um modo, no mínimo, original. Visivelmente embriagado, Little utilizou como arma de ataque um queijo...sim, um queijo em cheio na cara do outro. Agora, foi formalmente acusado de cometer dois crimes menores e tem uma fiança de 1100 dólares...
Agora imaginem o agredido quando alguém lhe perguntar o porquê do seu olho negro. Será que ele terá coragem para dizer: "Ah, não foi nada, só um queijo que me mandaram na cara..."? Duvido!
sexta-feira, dezembro 12, 2003
Que raio de azar...
Após o sorteio para as competições europeias de futebol, que decorreu hoje, já se começaram a ouvir os habituais comentários dos "entendidos" na matéria, sobre a acessibilidade do Rosenborg, adversário do Benfica.
Eu penso exactamente o contrário. De entre as equipas que poderiam sair ao Glorioso, esta era a que eu menos desejava. Queria que tivesse calhado o Barcelona - que hoje em dia até nem é nenhum "papão" - ou então o Marselha. Seriam jogos muito mais interessantes do que os contra estes tipos "altos e louros".
Sorte teve o FêCêPê, que vai jogar com o Manchester United. A receita está garantida e há sempre a possibilidade de causar uma "surpresa". A motivação vai estar em alta e pode ser que apanhem os ingleses num dia "não".
PS: Após o sorteio para a fase de apuramento para o Mundial-2006, também se ouviram os mesmos comentários. Vamos lá a ver o que é que vai acontecer...
Após o sorteio para as competições europeias de futebol, que decorreu hoje, já se começaram a ouvir os habituais comentários dos "entendidos" na matéria, sobre a acessibilidade do Rosenborg, adversário do Benfica.
Eu penso exactamente o contrário. De entre as equipas que poderiam sair ao Glorioso, esta era a que eu menos desejava. Queria que tivesse calhado o Barcelona - que hoje em dia até nem é nenhum "papão" - ou então o Marselha. Seriam jogos muito mais interessantes do que os contra estes tipos "altos e louros".
Sorte teve o FêCêPê, que vai jogar com o Manchester United. A receita está garantida e há sempre a possibilidade de causar uma "surpresa". A motivação vai estar em alta e pode ser que apanhem os ingleses num dia "não".
PS: Após o sorteio para a fase de apuramento para o Mundial-2006, também se ouviram os mesmos comentários. Vamos lá a ver o que é que vai acontecer...
Mais uma vez as buscas do Google...
como meter conversa com uma mulher?...
Ó meus amigos, vocês acham que se eu soubesse como fazer uma coisa dessas andava para aqui a perder tempo com esta inutilidade de blog?
como meter conversa com uma mulher?...
Ó meus amigos, vocês acham que se eu soubesse como fazer uma coisa dessas andava para aqui a perder tempo com esta inutilidade de blog?
Desporto e cozinha
Enquanto bebia o meu cafezito depois de jantar, estive um bocado entretido a assistir a uma partida de curling. Alguém percebe o nexo daquilo? E porque é que passa a toda a hora na Eurosport?
Porque raio se põe um gajo a fazer deslizar panelas de pressão coloridas para ir bater contra outras, enquanto os colegas da equipa andam a varrer o chão? Será que a panela tem alguma coisa lá dentro?
Isto levou-me a formular uma teoria: As panelas levam um polvo lá dentro. E o círculo vermelho para onde eles tentam acertar com a panela é o bico (gigante) de um fogão. Ora, o objectivo é cozinhar o polvo antes da outra equipa. As vassouras são para ir varrendo o chão, que se suja com os pingos de vapor que vão saltando da panela. O jogo acaba quando o polvo está cozido, sendo este momento assinalado pela saída do vapor pelo buraquinho da panela ou quando uma equipa deixa mais de 3 manchas no chão. Mas se é assim, este "desporto" não devia ser comentado por, sei lá, Maria de Lourdes Modesto? Ou Carlos Capote? Não percebo...
Enquanto bebia o meu cafezito depois de jantar, estive um bocado entretido a assistir a uma partida de curling. Alguém percebe o nexo daquilo? E porque é que passa a toda a hora na Eurosport?
Porque raio se põe um gajo a fazer deslizar panelas de pressão coloridas para ir bater contra outras, enquanto os colegas da equipa andam a varrer o chão? Será que a panela tem alguma coisa lá dentro?
Isto levou-me a formular uma teoria: As panelas levam um polvo lá dentro. E o círculo vermelho para onde eles tentam acertar com a panela é o bico (gigante) de um fogão. Ora, o objectivo é cozinhar o polvo antes da outra equipa. As vassouras são para ir varrendo o chão, que se suja com os pingos de vapor que vão saltando da panela. O jogo acaba quando o polvo está cozido, sendo este momento assinalado pela saída do vapor pelo buraquinho da panela ou quando uma equipa deixa mais de 3 manchas no chão. Mas se é assim, este "desporto" não devia ser comentado por, sei lá, Maria de Lourdes Modesto? Ou Carlos Capote? Não percebo...
quinta-feira, dezembro 11, 2003
Evolução científica
Sempre atenta ao desenvolvimento, em prol da melhoria da qualidade e quantidade de vida, a investigação científica não pára. Assim, o Dr. Peter Barham, investigador da Universidade de Bristol, afirma ter descoberto a «fórmula perfeita» para cozinhar o perú de Natal, que «consiste na variação de calor a que a ave está sujeita desde que é morta até sair do forno»... Sim, isso mesmo: A FÓRMULA PERFEITA PARA COZINHAR O PERÚ DE NATAL! Então e o cancro? E a sida? Ah! Isso não interessa! É Natal, OH OH OH!
Sempre atenta ao desenvolvimento, em prol da melhoria da qualidade e quantidade de vida, a investigação científica não pára. Assim, o Dr. Peter Barham, investigador da Universidade de Bristol, afirma ter descoberto a «fórmula perfeita» para cozinhar o perú de Natal, que «consiste na variação de calor a que a ave está sujeita desde que é morta até sair do forno»... Sim, isso mesmo: A FÓRMULA PERFEITA PARA COZINHAR O PERÚ DE NATAL! Então e o cancro? E a sida? Ah! Isso não interessa! É Natal, OH OH OH!
quarta-feira, dezembro 10, 2003
Qual é a lógica?!
Agora que entramos na quadra natalícia, lembrei-me de uma expressão que tem a ver com a doçaria tradicional desta época do ano: "Não é por aí que o gato vai às filhoses..."
Mas quem é que disse que os gatos gostam de filhoses?! Ou será que os gatos usam OUTRO caminho para ir às filhoses? E vão às filhoses fazer o quê? Comê-las? Então e os diabetes?
Que raio!! Quem é que inventa estas frases? Daqui a bocado vão dizer que toda a gente começa a torcer pepinos quando é nova... ou que a vizinha tem sempre as galinhas mais gordas... Irra!!
Andei tanto tempo à procura da porcaria de uma fotografia de filhoses que estive quase para copiar a receita, fazer uma travessa de filhoses e tirar eu próprio o raio da fotografia. Aarrgghh!!
Agora que entramos na quadra natalícia, lembrei-me de uma expressão que tem a ver com a doçaria tradicional desta época do ano: "Não é por aí que o gato vai às filhoses..."
Mas quem é que disse que os gatos gostam de filhoses?! Ou será que os gatos usam OUTRO caminho para ir às filhoses? E vão às filhoses fazer o quê? Comê-las? Então e os diabetes?
Que raio!! Quem é que inventa estas frases? Daqui a bocado vão dizer que toda a gente começa a torcer pepinos quando é nova... ou que a vizinha tem sempre as galinhas mais gordas... Irra!!
Andei tanto tempo à procura da porcaria de uma fotografia de filhoses que estive quase para copiar a receita, fazer uma travessa de filhoses e tirar eu próprio o raio da fotografia. Aarrgghh!!
Para onde foi ele?
Lê-se no Diário Digital que Portugal ocupa «a terceira posição (na distribuição de fundos comunitários), com 261 euros por habitante no ano de 2002».
A explicação de para onde foi o dinheiro vem mais abaixo, onde se lê: «Numa análise por sectores, 60% da fatia portuguesa foi para o sector agrícola, seguindo-se as alterações estruturais, com 32%.». Tem lógica, toda a gente sabe que, em Portugal, a agricultura é uma das coisas que dá lucro. E o que querem eles dizer com «alterações estruturais»? Que alterações foram essas?
Lê-se no Diário Digital que Portugal ocupa «a terceira posição (na distribuição de fundos comunitários), com 261 euros por habitante no ano de 2002».
A explicação de para onde foi o dinheiro vem mais abaixo, onde se lê: «Numa análise por sectores, 60% da fatia portuguesa foi para o sector agrícola, seguindo-se as alterações estruturais, com 32%.». Tem lógica, toda a gente sabe que, em Portugal, a agricultura é uma das coisas que dá lucro. E o que querem eles dizer com «alterações estruturais»? Que alterações foram essas?
Utilização regular?
O jogador benfiquista Luisão foi convocado para a selecção olímpica do Brasil. Segundo o site oficial do Benfica, o defesa-central recebeu a convocatória "na sequência da utilização regular do jogador no plantel da equipa encarnada na SuperLiga". Sabem quantos minutos tem Luisão feitos pelo clube da Luz? Pois...eu fui verificar...
4ª Jornada - Benfica 3 - 3 Belenenses - 96 minutos;
5ª Jornada - Porto 2 - 0 Benfica - 95 minutos;
6ª Jornada - Benfica 1 - 0 Nacional - 39 minutos.
Todos somados, incluindo descontos, são precisamente 230 minutos...duzentos e trinta minutos de utilização! E, nos 2 jogos completos que este jogador completou, o Benfica conseguiu um empate e uma derrota...brilhante, sem dúvida!
Há que admitir que estes números impressionam qualquer treinador!
O jogador benfiquista Luisão foi convocado para a selecção olímpica do Brasil. Segundo o site oficial do Benfica, o defesa-central recebeu a convocatória "na sequência da utilização regular do jogador no plantel da equipa encarnada na SuperLiga". Sabem quantos minutos tem Luisão feitos pelo clube da Luz? Pois...eu fui verificar...
4ª Jornada - Benfica 3 - 3 Belenenses - 96 minutos;
5ª Jornada - Porto 2 - 0 Benfica - 95 minutos;
6ª Jornada - Benfica 1 - 0 Nacional - 39 minutos.
Todos somados, incluindo descontos, são precisamente 230 minutos...duzentos e trinta minutos de utilização! E, nos 2 jogos completos que este jogador completou, o Benfica conseguiu um empate e uma derrota...brilhante, sem dúvida!
Há que admitir que estes números impressionam qualquer treinador!
Subscrever:
Mensagens (Atom)