Um aborto de "homem" num aborto de barco!

No dia 28 de Junho de 1998, respondi a esta pergunta:

"Concorda com a despenalização da interrupção voluntária da gravidez, se realizada, por opção da mulher, nas 10 primeiras semanas, em estabelecimento de saúde legalmente autorizado?"

com um inequívoco SIM. E hoje responderia, à mesma perguntam com a mesmíssima resposta. SIM!!!

Seis anos depois, no dia 31 de Agosto de 2004, perante a fantochada populista protagonizada (em directo nos 3 principais canais de televisão) por Louçã e Cia, a bordo do Barco do Aborto, exclamo:

Mas que merda é esta?

Meus amigos, ou se coloca um novo referendo à população ou a Assembleia da República (nesta ou noutra legislatura) ganha coragem e legisla sobre o assunto. Agora, permitir que um barco, seja ele holandês ou de outras paragens quaisquer, venha servir de consciência popular sobre um assunto tão delicado? Não!!! Se o povo tem direito à informação, tem direito à saúde e tem direito a escolher, também tem o direito de reclamar da mais pura das demagogias utilizada, permanentemente por esse verdadeiro aborto que se chama Bloco de Esquerda.

O fim

E assim termina o programa da manhã de rádio mais famoso do país.



Vamos ter saudades de os ouvir.

Estudo de interesse púb(l)ico

Kosai Jumon é um senhor japonês que, com a bela idade de 70 anos, tem uma profissão, no mínimo, invulgar. É que este cavalheiro tem como ofício a pesquisa dos pêlos púbicos femininos. Trata-se, por assim dizer, de um cientista do 'pintelho'! E, ainda mais 'interessante', tem teorias sobre os mesmos. Todas devidamente explicadas na sua mais recente publicação "Rising Fortunes of the Soul" que, apesar do título aparentemente inocente, trata da relação íntima que Jumon afirma existir entre a forma da dita pelugem e a personalidade sexual das suas donas.

Assim, segundo este ilustre cavalheiro, existem 5 tipos principais de pelugem púbica. Por exemplo:

- pelugem púbica alongada: mulheres que se apaixonam à 1ª vista. Não gostam de ficar fechadas em casa, preocupando por vezes os seus companheiros. Mas o seu lado diabólico é precisamente o que as torna atractivas para os homens.
- pelugem púbica em forma de delta: mulheres que cultivam a infidelidade...cuidado com elas!
- pelugem em forma de triângulo invertido: mulheres estáveis na vida marital. São aquelas que Marco Paulo popularizou com a mítica frase "uma lady na mesa, uma louca na cama".

Aprecio particularmente a explicação de Jumon, quando afirma que, após muitos anos de experiências sexuais com uma grande variedade de mulheres, reparou nesta relação entre o 'penteado' púbico (a que ele chama 'a zona', vá-se lá saber porquê!) e o comportamento sexual das mesmas.

'Tá bem 'tá!!! Já ouvi melhores desculpas para se passar a vida a espreitar para debaixo da saia alheia!

Prevenção rodoviária 2004

A Liga de Futebol Profissional resolveu dedicar a 1ª jornada do campeonato 2004-2005 à sensibilização para a sinistralidade rodoviária. Por mim acho que a ideia é de louvar e podiam começar pela utilização dos craques da bolas em simpáticos slogans, como:

- O meu netinho ainda tinha idade de júnior e foi fazer um treino conjunto ao Bessa...
- O meu filho tinha 18 anos, era jogador profissional desde 2001 e, enquanto tentava atravessar a linha de defesa portista, foi atropelado por um Jorge Costa...
- O meu marido era steward no Alvalade XXI, atravessou-se à frente da Juve Leo durante uma invasão de campo...
- O meu sobrinho conhecia pessoalmente o Fernando Aguiar há muitos anos. Nunca imaginou que...
- O meu afilhado trabalhava nos balneários do estádio de Clermont-Ferrand e atravessava o corredor, quando a selecção nacional de sub-21 se atravessou no seu caminho...

Juntem a estas histórias uma musiquinha bem dramática e digam-me se não tinhamos uma campanha de prevenção de sucesso?

Quantos serão 2+2 afinal?!

"As forças da coligação são atacadas cerca de 49 vezes por dia, o que dá uma média de 1 ataque de 2 em 2 horas", in Jornal Nacional, TVI (23 de Agosto de 2004)

Hã?! Então, não dá uma média de 1 ataque a cada meia hora?! Como raios passei eu na primária? É que se isto foi dito numa reportagem sobre o Iraque do Jornal Nacional da TVI, é porque é (a) verdade. E se é (a) verdade eu nem matemática básica sei...
Sendo assim, vou meter o lugar de desBlogueante à disposição dum qualquer miúdo do ensino básico, acho-me com poucas qualificações para isto!

Lógica canhota

Admito publicamente que me divirto particularmente quando leio, nomeadamente pela enorme quantidade de blogues assumidamente de esquerda, as comparações que fazem entre o actual Governo de Portugal (esse governo perigoso, fascista, monstruoso, de extrema-direita, contra os trabalhadores, a favor dos capitalistas etc...) e outros governos por esse mundo fora (todos eles perigosos, fascistas, monstruosos, de extrema-direita, contra os trabalhadores, a favor dos capitalistas etc...). Comparam Santana Lopes (antes Durão Barroso) a Aznar, Bush, Blair (ups, este não, que é, ou foi, um homem de "esquerda"...) e, o meu preferido pessoal, a Silvio Berlusconi. Sendo assim, não sei como é que, com a polémica que determinado lenço tem feito lá por fora, ninguém se lembrou da seguinte comparação!

Um problema de perspectivas...

Flashes do melhor de 2003:

- Centro de Exposições e de Convenções de Hong Kong, China (17 de Janeiro);
- Baghdad, Iraque (01 de Abril);
- Praça de São Pedro, Vaticano (05 de Maio);
- Reserva Natural do Lago Akkeshi, Japão (06 de Junho);
- Victoria Falls, Zimbabwe (11 de Setembro);
- Monte Santa Helena, Washington, Estados Unidos (13 de Setembro);
- Forte de Bourtange, Holanda (20 de Setembro);
- Taj Mahal, India (06 de Outubro);
- El Capitan, Parque Yosemite, Califórnia, Estados Unidos (15 de Outubro);
- Incêndios junto ao Lago Arrowhead, Califórnia, Estados Unidos (28 de Outubro).

As imagens demoram a abrir mas, bolas, valem mesmo a pena!

Acudam o "nosso" Zézinho!

Ao longo deste ano, Zézinho Castelo Branco foi preso, agredido pelo mordomo com um ferro de engomar e, provavelmente entre outras coisas, viu o seu carro ser roubado, afirmando sobre isso: "o meu carro é muito grande e não passa na porta da nossa casa, que é do século XVIII. Por isso deixamo-lo sempre cá fora...mas os ladrões são mesmo idiotas. Então só me roubaram um maço de cigarros e o símbolo da Mercedes. É que mesmo ali à mão estava um xaile lindíssimo da Betty, que ela usa sempre para se aquecer quando vai no carro, para não falar nos CD". Das duas uma: ou os ladrões têm mau gosto ou o xaile e os cds não eram assim tão bons.
Mas, depois de todos estes azares, Zézinho tem a certeza que "alguém me lançou um mau-olhado" e por isso mesmo: "mas já fiz queixa na polícia, só que agora ninguém faz nada!"
Vá-se lá entender! Então a polícia não é paga para andar atrás de quem lança mau-olhado? Não sabem fazer investigação? Eu bem digo que a polícia em Portugal não trabalha. 'Tadinho do "nosso" Zézinho!

'Super'taça nacional...na Rê-Tê-Pê

Hoje, em Coimbra, iniciou-se a época futebolística nacional, com um "relvado" num estado lastimável e o incrível facto da primeira parte ser jogada com uma bola de uma marca e a segunda de outra.
Não sabendo como "melhorar" um espectáculo que prometia tanto, a RTP brinda-nos com o regresso às transmissões televisivas de Gabriel Alves, 1m82 de altura, 94 Kg, natural de Alcabideche, residente em Caxias Sul e famoso no nosso país por apresentar há quase duas décadas uma média de 1,3 asneiras por frase. E é assim, quando se pensa que o serviço público na televisão possa ter desaparecido, eis que somos obrigados a exclamar, em êxtase:

«Obrigado RTP!»

Como é bom morar no campo!

Hoje acordei com o som aos altos berros da música do vizinho. O vizinho mora a cerca de 50 metros da minha casa. As casas estão separadas pelos dois quintais. E foi assim que acordei hoje. No campo...com o som dos passarinhos (pena que a música o tenha abafado). Normalmente quando não acordo assim, acordo um bocadinho mais tarde quando começam as obras nos terrenos à volta do meu. E o som dos passarinhos (pena que as obras o abafem). Ou então quando alguém decide ligar o motor de cortar relva. E o som dos passarinhos (pena que o motor o abafe).
Precisei de ir ao laboratório buscar o resultado de umas análises. Claro que para fazer essas análises tive de conduzir 40 quilómetros (20 para um lado e 20 para o outro), porque é aí que fica o laboratório mais perto. A gasolina está cara, ainda pensei em ir nos transportes públicos, mais baratos, mas tinha de esperar mais de 3 horas por um autocarro que demoraria uma hora e meia a fazer o percurso de 20 quilómetros. E depois teria de esperar mais não sei quantas horas e “fazer tempo” para apanhar o de retorno (mais hora e meia). Claro que “fazer tempo” no "campo" é bom. É calmo. Não há fnac's, nem wortens, nem livrarias, nem cinemas, nem centros comerciais apinhados de gente. É calmo. Temos 5 lojas para ver (aquelas que já vimos centenas de vezes e que nunca mudam), um café e um quiosque de jornais. Por isso as horas seriam "fáceis" de passar...
Lá decidi ir de carro!
Há um largo de mercado junto ao laboratório. Nos dias em que não tem mercado funciona como parque de estacionamento e, no "campo", há sempre locais para estacionar. Hoje não era excepção. Lá veio o arrumador de carros indicar-me um entre as centenas de lugares existentes e pedir-me a moedinha (o que vale é que estamos no "campo" e não apanhamos com os "parasitas" das cidades"). Aconteceu-me exactamente o mesmo quando no outro dia tive de ir ao hospital (este a 12 Km, fiz, portanto, 24 Km para lá ir).
Depois de buscar o resultado das análises precisei de ir comprar um produto de higiene num supermercado. É um produto que costumava comprar no Continente com a maior das facilidades quando morava na balbúrdia da cidade (durante os 10 anos que lá morei). Corri três supermercados, os três que existem num raio de 20 km, não encontrei em lado nenhum. Vim para casa...
Às vezes aborreço-me de estar em casa, como acontecia quando estava na cidade. Nessas alturas já não vou para o Parque das Nações ou para os jardins do palácio passear, tomar café, ler um livro, observar as famílias que por lá andam, ir ao Pavilhão do Conhecimento, ver o parque com os patos. Não vou ao Jardim Zoológico, nem ao Oceanário. Não vou à praia que é logo ali ao lado, nem a Sintra que também está logo ali. Não vou comer um gelado com os amigos porque esses ficaram todos na cidade. Nem vou ao cinema, ao teatro ou a qualquer actividade cultural a decorrer no Centro Cultural de Belém. Nem me vou meter no Colombo, Vasco da Gama, ou Norteshopping, onde posso passar uma tarde a ver livros, ouvir música, ver roupas, gastar dinheiro. Nessa vida consumista e chata da cidade. Não! Nessas alturas ou vou para o Modelo (que é a maior emoção que aqui há), ou venho jogar computador e tentar esquecer o marasmo.
É bom morar no campo! É calmo. Há qualidade de vida...

A coerência de Sócrates

Santana Lopes, Durão Barroso e António Guterres têm em comum o facto de, por razões distintas mas todos por opção pessoal, não terem terminado os mandatos para os cargos para que tinham sido eleitos. E o que diz hoje o mais que provável futuro líder socialista, sobre cada um dos últimos primeiro-ministros do nosso país?

1º - "Santana Lopes nunca deveria ter deixado Lisboa a meio do mandato, era o que eu faria";
2º - "Durão Barroso não devia ter deixado o mandato de primeiro-ministro a meio, tinha de dar a resposta óbvia: «desculpem, mas tenho um mandato para cumprir»";
3º - "António Guterres, é a melhor solução para suceder a Jorge Sampaio na Presidência da República, tem currículo, uma experiência de governação bem sucedida e um grande prestígio internacional. Não desisto dele!".

Santana Lopes saiu da C.M. Lisboa para o Governo;
Durão Barroso saiu do Governo para a Presidência da Comissão Europeia;
António Guterres saiu do Governo para...para...para onde?

O que vale é que Sócrates não desiste de Guterres...ufa!!!

Portugal Seguro (mas só de vez em quando)

Leio hoje o título em destaque no Diário Digital: "Operação «Portugal Seguro III», que a PSP realizou entre 16 de Julho e 16 de Agosto"...e o primeiro pensamento que tenho é: "mas não é obrigação da PSP manter Portugal SEMPRE seguro?", mas depois lá decidi ir ler do que se tratava.
Ora bem, durante um mês foram destacados 4070 elementos policiais para fazer a "fiscalização de estabelecimentos de restauração e bebidas, fiscalização rodoviária, fiscalização de locais de fabrico, armazenamento e comercialização de armas, munições e substâncias explosivas, e identificação e revista de indivíduos suspeitos".
Nesta fase continuei a perguntar-me: "mas não é supostamente isto que eles fazem TODO o ano?"

Analisando:
- Para a fiscalização rodoviária foram destacados 1994 agentes, fiscalizadas 60008 viaturas e foram detectadas 6224 infracções (entre estacionamentos proibidos (1180), falta de documentação (762) e excesso de velocidade (648) – A típica caça à multa (que em todos os aspectos acho bem, menos no estacionamento...arranjem alternativas para as pessoas!)
- 725 elementos fiscalizaram 876 estabelecimentos de restauração e bebidas durante 30 dias. Ora isso dá o bonito número de 1,2082758620689655172413793103448 estabelecimentos por cada elemento ao dia. Ainda que tenhamos em conta que os senhores iam aos pares, isso dá 2,4165517241379310344827586206897 estabelecimentos/dia por par de agentes. É impressão minha ou eles faziam as fiscalizações enquanto comiam? E o que faziam no resto do dia?
- 136 elementos foram destacados para fiscalizarem 116 estabelecimentos de fabrico, armazenagem e comércio de armas, munições, produtos explosivos e matérias perigosas durante um mês (foram detectadas 3 infracções). Segundo as mesmas contas (e fazendo-as aos pares de agentes), estes senhores fiscalizaram 1,7058823529411764705882352941176 estabelecimentos/dia (mas levam assim TANTAS horas a fiscalizar, ou os horários de trabalho dos nossos PSP são MUITO reduzidos?!)
- Mas o que para mim tem mais piada (não tendo graça nenhuma) é o facto de terem investigado "situações de explorações de menores para a mendicidade, com os 11 efectivos envolvidos" e esses 11 agentes, durante UM MÊS (TRINTA DIAS) terem detectardo cinco pessoas (CINCO) com menores em situação de abuso. "As cinco crianças apresentavam sinais de subnutrição e eram exploradas por familiares directos, ou seja, pai, mãe, padrasto ou madrasta". Eu no meu percurso entre casa e emprego, todos os dias, nos transportes públicos (comboio e metro em Lisboa) detectava mais do que cinco POR DIA. Mas estes senhores andam a dormir ou quê?

No final mantenho a pergunta: se isto foi uma operação especial, então o que faz a PSP no resto do ano?

Ser (atleta) português!

Eu faço parte daquele grupo de pessoas que pensa que no nosso país se exagera claramente (a começar pela comunicação social) no que se pede/exige aos atletas portugueses das modalidades ditas amadoras, durante os Jogos Olímpicos. De quatro em quatro anos lá vem a possível avalanche de medalhados e recordistas de atletas que, durante os espaços entre jogos, vivem no maior dos anonimatos, façam eles os resultados que fizerem nas respectivas modalidades. Não que eu pense que os atletas devam partir sem ambições, é óbvio que devem fazê-lo, no entanto, que tentem apenas dar o melhor de si mesmos e que saiam com a satisfação do dever cumprido e sem arranjar as chamadas desculpas de mau pagador. É que, e mesmo tendo em conta que estão a competir com os melhores atletas do mundo e que, por essa mesma razão, é complicada a obtenção de medalhas, pior que a falta de resultados é a reacção da grande maioria dos atletas e treinadores depois de algumas desilusões. Fica um resumo do que já se ouviu nesta edição dos Jogos:

- José Romão, 'treinador' da selecção de futebol, após a derrota com o Iraque, por 4-2: "Não fomos tão fortes quanto esperávamos. Sabíamos que o Iraque é uma equipa poderosa, muito forte. No entanto, nem sempre quando se estuda os adversários se sabe que têm jogadores muito rápidos...a derrota tem influência na questão psico-somática dos jogadores";

- Miguel Maia, da dupla de voleibol de praia, derrotada pela equipa da África do Sul (70ª do ranking mundial e que só esteve presente porque o comité olímpico achou por bem que naquela modalidade houvesse um representante do continente africano) em apenas dois sets: "Foi um ano dramático para nós. Não competimos, o que não é bom...";

- Nuno Delgado, judoca (-81 kg) vencedor da medalha de bronze em Sidney2000, após ser eliminado na 1ª ronda por Roberto Meloni, de Itália: "Vivi um ano negro, que dificilmente esquecerei. Foram lesões atrás de lesões e não consegui treinar normalmente";

- João Neto, judoca (-73 kg), após ser eliminado pelo americano James Pedro: "Fui puxado para o tapete e nem tive tempo de falar com o meu treinador. Nem cinco minutos estive a descansar e não pude acertar qualquer estratégia sobre o adversário";

- Custódio Ezequiel, atirador de fosso olímpico, após ficar em 22º no 1º dia da sua prova: "Foi um momento de desconcentração que foi fatal. Os nervos acabaram por me trair";

- José Pego, treinador de João Costa, atirador de pistola de ar comprimido de 10 metros, após o seu púpilo ficar em 17º lugar: "Algum cansaço retirou-lhe o discernimento necessário na parte final";

- Mário Madeira, treinador do nadador José Couto, após o atleta ter ficado em penúltimo da sua série de apuramento dos 100 m bruços: "Com as primeiras derrotas, o Zé perdeu a confiança em si mesmo há uns anos atrás e é difícil voltar a competir em grandes competições sem ficar muito nervoso";

...e por aí fora: na vela ou há vento a mais ou vento a menos, nos desportos individuais ou se tem o azar de calhar com um adversário muito poderoso ou com um adversário desconhecido, nos desportos colectivos ou se está muito cansado ou se teve pouco tempo de preparação. Nunca ou muito raramente se perdeu porque...se foi pior! Há sempre uma qualquer desculpa pronta para disparar, principalmente quando se tem um microfone à frente. E o pior é que não se trata apenas de um 'defeito' dos atletas, penso que seja mesmo uma característica dos portugueses, dos quais a comitiva olímpica não deixa de ser uma amostra. Quando ganhamos somos os 'máiores', quando perdermos há sempre uma razão qualquer (azar, lesões, cansaço, nervos ou outra coisa qualquer) para não termos ganho.
No fundo...é a vida, ou o fado português, também no desporto!!!

"Oh mãe...aquele elefante comeu uma pessoa!"

"Ahhhh!!! Não, afinal não, mãezinha! É "só" um prédio semelhante a um elefante!"

Isto é tudo para ser lido no tom de menino Nelito, essa mítica personagem de Herman José.

All in the family!

Luís Filipe Vieira, hoje, no Record, sobre a saída de Tiago do Benfica: "Era a oportunidade da vida dele e não queríamos cortar-lhe as pernas. Desejo-lhe o mesmo que um pai deseja a um filho."

Tiago, 8 de Junho: "O Luís Filipe Vieira chamou para esse encontro os capitães do Benfica. E disse-lhes que eu não estava com a cabeça no Benfica, que só pensava em dinheiro...Eu soube, mas também sei que o Luís Filipe Vieira, depois de confrontado com aquela situação, negou tudo. Qual era a ideia dele? ... Como é que se pode falar que eu só gosto de dinheiro quando até sou dos mais mal pagos no plantel? Será que as pessoas sabem o sacrifício que é jogar com pubalgia, pondo em risco a minha própria carreira? E saber que o presidente ainda veio dizer que eu só pensava em dinheiro...".

Amor de pai?

Como matar o stress...



Principalmente quando, como hoje, ele é causado por um funcionário público vindo directamente das profundezas do Inferno, propositadamente com o único objectivo de me atazanar a vida. A solução, descoberta aqui, é esta!

Divirtam-se! E se quiserem algo menos violento, mas igualmente destressante...tomem lá, 'prontes'!

Jogos Olímpicos, esse grande secador...

De 4 em 4 anos, somos brutalmente sujeitos nos nossos lares, via TV, a um autêntico dilúvio desportivo. Após o Campeonato Europeu de Futebol, seguem-se, por norma, os Jogos Olímpicos e, este ano não foge à regra. Horas e mais horas de directo, diferidos, repetições e reportagens, de uma variedade de desportos que acaba por enjoar.

Tenho, neste momento, tempo a mais entre mãos e tenho andado a vaguear por uma série de canais, que transmitem as Olimpíadas e as suas variadíssimas modalidades

Pessoalmente, só aprecio 3 tipos de desportos. Aqueles em que alguém chega a um lugar qualquer, primeiro que os adversários; aqueles que uma equipa/jogador marca mais golos/pontos que a equipa/jogador adversário e finalmente aqueles em que alguém atinge algo de tangível (por ex: mais cms, mais metros, etc), num valor superior a toda a concorrência. Daqui se pode depreender que somente quase todos os desportos colectivos (como o futebol, o basquetebol, o voleibol, etc), o atletismo, a natação, o ciclismo, o triatlo e eventualmente o remo/canoagem e a vela, me despertem interesse. O resto do programa olímpico acaba por ser um enorme bocejo. Senão vejamos algumas das modalidades a que me refiro - quer as que já iniciaram a competição, quer as que ainda estão por iniciar:

- Boxe: para mim, 2 pessoas a baterem uma na outra não é desporto, mas sim uma adaptação aos tempos modernos da luta entre machos que tentam ser dominantes. Daí ainda compreender menos a existência de boxe feminino...ou então não;
- Tiro com arco e tiro: desporto um pouco abixanado o primeiro. Apesar de terem critérios de determinação dos vencedores claros, tratam-se de "desportos" muito parados em que dezenas de atletas passam tempos intermináveis, em fila, a disparar setinhas e balinhas na direcção de um alvo;
- Ginástica, trampolim e mergulho: admiro bastante todos estes atletas (porque sou uma nulidade atlética e sou incapaz de fazer o que eles fazem), mas ainda admiro mais as pessoas que percebem a razão que leva um atleta destas modalidades a ficar à frente de outro, só porque flectiu um joelho mais graus, ou porque recuou a perna 3 cms e não o deveria ter feito para atingir a perfeição técnica. Sei que há muitos adeptos destas "modalidades", mas para mim são grandes sessões de hipnotismo;
- Ginástica artística/rítmica: sinal dos tempos, até já os "homens" competem neste "desporto", o mais abixanado de todos, diga-se de passagem. Aplica-se o mesmo que referi para a ginástica, no que se refere ao telespectador. Quem consegue discernir com facilidade um vencedor?;
- Badminton: mais um desporto um pouco abixanado. Apesar de poder ser encarado como um parente afastado do ténis, falta-lhe a velocidade e a virilidade que o seu antepassado tem. Reparem bem só no objecto do jogo (o volante) e digam-me lá se não tenho razão;
- Esgrima: trata-se de algo bastante diferente do boxe, no sentido em que não se procura a dominação pelo físico. Mas no fundo, no fundo é o que nos sobra hoje actualmente dos duelos entre nobres europeus durante séculos e séculos. É uma espécie de "boxe dos finos". Na grande maioria dos combates não se consegue discernir de todo, a forma como são atribuídos os pontos, a não ser em "super slow-motion";
- Hipismo: mais outro desporto de "ricos". Só o preço de um cavalo...que para ser bom, tem de ser descendente de "boas famílias". No outro dia assisti a uma prova de hipismo de bradar aos céus. Tratava-se de uma fase do concurso completo de equitação, o 'ensino', que consiste em andar com um cavalo numa superfície rectangular, efectuando uma série de manobras, na maior elegância possível... Muito, mas mesmo muito aborrecido. Deixei-me adormecer em 10 minutos;
- Judo e taekwondo: um grande mistério para mim. Não entendo de todo, nem as regras, nem a forma de pontuação. Apesar de serem desportos de luta corporal, valha a verdade que não visam a violência, mas para mim, não deixam de provocar enormes bocejos;
- Natação sincronizada: Que é isto? Também acho que se trata de algo de muito difícil execução, mas chamar desporto a umas senhoras que fazem umas piruetas numa piscina, com umas molas no nariz, não me parece muito sensato;
- Halterofilismo: Apesar de também ser fácil ao espectador determinar os vencedores, acho-a uma modalidade muito chata e praticada por pessoas que acabam por não representar o ser humano, tal a deformação que os seus corpos sofrem nesta disciplina;

Posto isto, eu pergunto, porque não substituir estes "desportos", por algo que cative realmente o adepto do desporto? Onde está o râguebi, por exemplo? Ou então, eliminar pura e simplesmente estes "desportos" do programa olímpico. Eu sei que isto é um pouco polémico. Muitos destes desportos têm os seus adeptos, mas para o vulgar adepto de sofá, por vezes até a fórmula 1 é mais interessante. Bom talvez esteja a exagerar, mas anda lá muito perto...

Jogos Olímpicos - o meu desporto favorito

Definitivamente...volley de praia feminino!




Porque será?

Save Bush...uma questão de coerência!

Agora que Hugo Chávez vai ficar no poder na Venezuela até 2007, porque não ajudar a manter outros atrasados mentais com a mania de grandezas nos mais importantes cargos de poder? É com esse nobre propósito que aqui vos deixamos o nosso pequeno contributo para as próximas eleições norte-americanas. Das 10 razões para se votar em George W. Bush apresentadas, destacamos:

- O que é mais importante, saber como dizer "bombas nucleares" ou saber em cima de quem as largar?
- Bush não pode ser tão idiota quanto toda a gente diz;
- Bush é o único candidato que age de acordo com os princípios que fizeram dos Estados Unidos uma grande nação - tais como a escravidão e a negação do voto às mulheres;
- Se Bush fosse o presidente na altura, os EUA nunca se teriam envolvido na guerra do Vietname. Principalmente se ele fosse presidente e ainda estivesse em idade de cumprir serviço militar...;
- Há homens e homens. Senão repare-se: enquanto Bush tem o nome de uma cerveja, Kerry tem o nome de uma personagem na série "O sexo e a cidade";
- Caso habite no estado da Flórida, não vale a pena sair de casa para votar em Bush... está tudo controlado!

Inimigo público nº1

Bin Laden? Nãoooo... George W.Bush? Nãoooo... Manuela Moura Guedes? Nãoooooooooo...

Ele é...o sacana do puto responsável pelo Blaster!!!

Agora vejam lá se, com uns quilitos a menos e uns cabelitos a mais, o puto não é a cara chapada do Pugsley, da Família Addams?

Origens do Metrossexual?!

Porque o desBlogueador é também um espaço de esclarecimento:
Já todos ouviram falar, com certeza, da mais recente aquisição da "Família Sexual", o Metrossexual. Tem sido muito falado, o Metrossexual, ele é revistas, ele é tv... Mas mesmo com toda essa cobertura mediática ainda não consegui perceber uma coisa: porque raios se chama Metrossexual?! De onde origina tal nome?!
Será por conquistarem a uma velocidade como a do metro?! Terá a ver com a velocidade do metro, mas relativamente a outros pormenores?! Será que não tem nada a ver com isto?! - Perguntas desta minha cabeça...
Agradecia que me ajudassem a tirar as dúvidas que tenho quanto a esta questão até porque nem sei se não apanhei o conceito de Metrossexual um pouco mal.

P.S. A Sara tinha sugerido um modelo "todo bonzão" (não o disse exactamente por estas palavras, mas disse-o) como imagem de Metrossexual, mas parece que o modelo dos Metrossexuais é o Sting, daí a imagem do lado.

Mão-Morta: esse grande jogador

Ontem, enquanto fazia um pouco de zapping radiofónico, ouvi a seguinte frase da boca de um comentador desportivo, provavelmente de uma qualquer rádio local (espero):

«- E agora cartão vermelho directo para Luís Mão-Morta. Não vi nada, mas Mão-Morta foi expulso.»

Sem mais comentários...

Afinal a explicação é outra...

Ao contrário daquilo que o seleccionador José Romão afirmou no final do jogo de ontem, a razão para a derrota da selecção olímpica nacional foi outra.
De acordo com a fotografia ao lado e relatos de elementos ligados à organização, o capitão da selecção iraquiana terá dito ao capitão português que, ou faziam de conta que não sabiam jogar à bola, deixavam passar as bolas todas na defesa e faziam tudo para serem expulsos ou eles (iraquianos) far-se-iam explodir em campo, agarrados aos jogadores e comitiva técnica da nossa selecção.
Pelo que se viu em campo, os portugueses lá se livraram de explodir, porque parecia de facto que nunca tinham jogado à bola...

Sensação de alívio!

Afinal sempre há equipas de Futebol que defendem pior que o Benfica...

Pelos caminhos de Portugal

Não acham irritante quando alguém vos ultrapassa para, seguidamente, ficar na faixa à vossa frente a conduzir ainda mais devagar do que vocês?

Bem vindos aos Jogos Olímpicos



Citius, altius, fortius

O azar do José

O nosso 'amiguinho' Zézinho Castelo Branco está destroçado, coitadinho! Então não é que lhe assaltaram o seu Mercedes, levando-lhe o logotipo da marca da grade frontal e o tabaco?

Agradece-se a quem tiver informações que possam levar à captura e posterior castigo do malfeitor, que contacte o Zézinho num qualquer bar gay de Lisboa. Muito obrigado!

...caramba, a dificuldade que vai ser encontrar um logotipo da Mercedes cor-de-rosa!

Há bons políticos, há maus políticos e depois há... João Soares

O filho do papá Soares teve a infelicidade de partir o braço direito, logo agora que está em campanha para a liderança do seu partido. Reagindo com humor, disse que acabou por ter sorte, dado que manteve a possibilidade de «fechar o punho esquerdo. À PS».
Infelizmente, como já não bastavam as asneiras que costuma debitar, vem agora com esta pérola ao 'melhor' estilo da visita à casa de banho de Ferro Rodrigues para lá deixar o segredo de justiça.
Infelizmente, e para azar dos portugueses, Soares Jr. partiu o braço direito e não a boca, embora não deva faltar (principalmente dentro do PS) quem não se importasse de lhe fazer esse serviço!

Participação portuguesa nos Jogos Olímpicos de Atenas - a alternativa

Toda a gente espera grandes feitos dos atletas portugueses que estão na Grécia, para competir nas Olimpiadas e trazer para casa as medalhas de ouro que os anfitriões, esses f***** da **** imundos, nos 'roubaram' no Euro-2004.
Como eu sou português e, mais importante, os atletas também, temo que isso não aconteça. Por essa razão, dediquei-me a procurar alternativas à participação lusitana e posso comunicar que já enviei uma carta para o Comité Olímpico Internacional a anunciar a retirada dos nossos atletas da competição.
No entanto, não temeis porque, simultaneamente, os mesmos atletas foram inscritos numa prova ainda mais importante que uma simples edição dos Jogos Olímpicos...assim, é com orgulho que confirmo que Portugal estará presente, pela primeira vez, no Mês de Apreciação do Bigode, a realizar-se em Portland, Oregon, nos Estados Unidos.
Ok, poderão afirmar, e com uma certa razão que o poderio competitivo da comitiva portuguesa não será tão evidente como nos saudosos anos 80 e 90, onde as actuações capilares supra-labiais de um António Leitão, de uma Rosa Mota ou mesmo de uma Aurora Cunha, a farta pelugem de uma Manuela Machado ou de uma Conceição Ferreira, puseram Portugal no mapa mundial do bigode desportivo. Mesmo assim, penso que uma semaninha com Fernanda Ribeiro e Teresa Machado sem praticar a chamada depilação do buço poderá dar-nos, sem dificuldades, uma medalhita de ouro. E, caso isso falhe, tenho a arma secreta pronta a entrar em prova...esta campeã!!!
Imaginemos a glória, imaginemos o orgulho nacional, imaginemos...a gillette!!!
Portugal, Portugal, Portugal, Portugal...

Vingança!

Ok, os gregos levaram-nos o campeonato da Europa de futebol, tudo bem...para compensar os Jogos Olímpicos de Atenas têm as mascotes mais gays de todos os tempos.



Qué isto, pá? Ao pé destes 'coisinhos', até o nosso Kinas é uma mascote máscula...

Toys will be toys



Duas pessoas? Ou apenas uma? Olhem para o cabelo, para o sorriso, para a voz estridente e aguda...não sei não!

Pedido oficial à Santa Sé:

Pede-se que se canonize este verdadeiro santo que, com um simples gesto, realizou os seguintes milagres:

- fazer com que Luís Filipe Vieira tenha declarações com alguma validade, pela primeira vez nos últimos anos;
- desvendar o motivo porque certo barão ficou de fora do Euro-2004, ou de quem pensam que fala Del Neri quando se refere a Jorge Costa e outros barões?;
- despedir um treinador que foi sua "escolha pessoal" baseado, oficialmente, em razões particulares (risos), e não oficialmente com outras coisas, tal como um atraso num vôo de sexta-feira, com um outro num hotel do Porto desde 4ª feira, e ainda outro contactado na 5ª feira anteriores;
- poupar uma pequena fortuna em viagens e relógios a fiscais-de-linha;
- com este claro erro de casting resolvido, tornar o Porto (novamente e, para mim, infelizmente) o principal candidato ao campeonato deste ano...

Se isto não são milagres!!!

PS: O meu primeiro pensamento, quando a notícia foi revelada, foi de que Nero tinha queimado Roma em poucas horas enquanto o (Del) Neri precisou ainda de mês e meio para se queimar no Porto. E, que mais tem a 'Inbicta' em comum com a capital italiana, a não ser o facto de ambas serem a residência oficial do Papa?

Zézinho Castelo Branco, esse 'ganda' maluco

Proximamente vai estrear na TVI (onde mais?) um concurso intitulado "A quinta dos famosos", que consiste basicamente em alguns 'famosos' fechados numa quinta, para serem filmados 24 horas por dia (ao 'melhor' estilo Big Brother) e na qual os ditos 'famosos' terão de criar e matar animais para se alimentarem.
Ora, um dos nomes apontados para entrar nessa quinta é José Castelo Branco (JCB). Numa recente entrevista à revista TV Guia, abordam esta possibilidade. Deixo-vos aqui alguns excertos desse magnífico momento de humor...

Perguntando-lhe se ele era capaz de degolar uma galinha, JCB responde:

"Assim, seria incapaz. Com uma faca a degolar as bichas, e elas todas "parvoadas" a "espichar" sangue por todos os lados... Não! Não sou um bárbaro. Sei lá, ainda se fossem mortas com uma espingarda, como na caça à raposa que é uma coisa chique, seria outra coisa. Além disso, tenho umas botas Channel lindas e ficaria fantástico. Uma caça às galinhas, em cima de uma montada... Será que eles têm lá cavalos?"

E a entrevista com o jornalista Abel Dias, termina da seguinte maneira:

"E agora desculpe mas tenho de ir. A Betyzinha já está à minha espera para eu a maquilhar e pentear... É verdade, faz ideia onde é que eu posso comprar laca boa? A que trazia de Lisboa esgotou-se. E as que há por aqui são péssimas..."

Agora digam lá se este não é um grande humorista? Melhor do que muitos dos que vão ao "Levanta-te e ri"...

Edital de recrutamento

Jovem (ou não), se tens entre 0 e 150 anos, gostas de rir a bom rir, gostavas da antiga Rádio Comercial, aquela com rock de verdade e manhãs divertidas, e queres fazer alguma coisa pela pátria, alista-te na Mailing List do Programa da Manhã!

Aqui!!!

'O nudismo, queremos fazer...'

Há uns meses, no início do Gato Fedorento na SIC Radical, os felinos Ricardo de Araújo Pereira e Zé Diogo Quintela participavam num sketch intitulado 'Velhinhas de Bragança a favor do nudismo' onde elas explicavam porque o queriam fazer...e não as deixavam. Só porque as vacas deixaram de dar leite e as galinhas deixaram de pôr, vá-se lá entender!
Ora, não é que na Roménia, uma estância de turismo proibiu qualquer velhinha com mais de 60 anos de fazer topless, com o argumento de "não tornar a vida desagradável para as outras pessoas". Como diria a velhinha, vagamente parecida com a avó do ZDQ, no sketch referido...'isto é uma vergonha!'

Anastacia...uma vida, duas carreiras



A cirurgia plástica no seu melhor...e uma segunda oportunidade!

A coerência e o rigor a que a Marktest nos habituou

Como sabem, a Marktest é uma empresa que, desde meados dos anos 90 (se não me falha a memória), vive em absoluto monopólio no nosso país, no que diz respeito a estudos de mercado relativos aos media. E há quem leve muito a sério, os valores apresentados nesses estudos...mesmo muito a sério!!!

Ora, numa das últimas edições do jornal a Bola, somos informados de duas situações, no mínimo, curiosas.
- no último trimestre, em que aconteceram factos insignificantes como a vitória do FC Porto na Liga dos Campeões ou aquele campeonatozito de futebol que parece que decorreu no nosso país, a sondagem da Marktest mostra o jornal Record a descer e o jornal A Bola a manter-se...quanto este último, por exemplo, diz ter aumentado a sua tiragem média em mais de 15%...
- uma revista, cuja publicação foi suspensa, continuou a aparecer nos estudos da Marktest com audiências à volta dos 0,6%, durante os dois trimestres subsequentes ao facto, só sendo este erro corrigido após a Marktest ter sido avisada, por uma das empresas concorrentes da tal revista, de que essa publicação já não existia há mais de seis meses...

E são estes números, com este rigor e profissionalismo a toda a prova, que nós comemos... muito agradável, não é?

Always look on the dark side of life!

Sondagem DN/TSF/Marktest: «Não sua opinião Pedro Santana Lopes formou um bom Governo ou não?»

Sim - 30,1%
Não - 29%
Não sabe/não responde - 40,9%

Título do artigo: "Apenas 30% dos portugueses gosta do novo Executivo" ou, melhor ainda, "Portugueses pouco satisfeitos com novo Governo"...

Jornalismo tendencioso? Nahhhhhh....
Dar a notícia sempre pelo lado negativo? Nem pensar.

PS: E tudo isto numa amostra de 800 entrevistas telefónicas, o que equivale a dizer que a tal insatisfação do povo português corresponde a...232 pessoas! Bravo!!! Para que conste, penso que seria igualmente tendencioso (e errado) dar esta notícia com um título como "Apenas 29% dos portugueses não gosta do novo Executivo". É simplesmente a (des)informação que temos...e apenas isso!

Pensa como o fogo, pensa como o fogo...pfff, grande coisa!!!

Novo programa informático pensa como o fogo.

Estes espanhóis!!! Eu próprio concluí, agora mesmo, e em menos de 2 minutos, um programa (em basic, que eu não 'gosto' de complicações) que 'pensa' exactamente como os incendiários!

10 REM Programa incendiario
20 PAUSE brain functions
30 INPUT fire IN TO forest
40 RUN
50 RETURN next year
60 END

Entretanto podem ir jogando este joguinho, bem apropriado para a época, infelizmente!

O maravilhoso mundo da ciência

- Estudo de investigadores australianos descobre que uma bola de ténis atada às costas pode combater o ressonar.

Na próxima semana, não perca:

- Equipa de cientistas alemã descobre que enorme salsicha enfiada no recto reduz a flatulência;
- Investigadores americanos revelam que a presença de um cérebro reduz a possibilidade de eleição para presidente dos EUA;
- Cientistas da Universidade do Porto provam que Vítor Baía deveria ter sido convocado para o Euro-2004

...e muito mais, em mais uma edição d'O maravilhoso mundo da ciência...ência...ência...ência...ência...

Pro Evolution Soccer 3

Como muito boa gente por esse mundo fora, também eu aprecio o meu joguito de computador. O meu último vício, nesse campo, é um jogo de futebol que saquei da n... comprei na loja (tudo legalmente!!!) e que dá pelo nome de Pro Evolution Soccer 3. Ora, no início, o jogo pareceu-me ser a mais perfeita simulação de futebol de todos os tempos e um verdadeiro prazer para quem, como eu, aprecia o género mas...pouco a pouco começam a notar-se as pequenas grandes falhas que, no fundo, tiram aquela sensação de realismo e perfeição com que se tinha ficado inicialmente. E não, não falo dos jogadores fictícios como Robeca (Recoba), Darjel (Jardel) ou Butasista (Batistuta). Não, falo de algo muito mais grave!
Mas afinal, que realismo é este quando se observa que, por exemplo:

- Rui Jorge é um defesa-esquerdo rápido, agressivo e permanentemente a ir à linha de fundo cruzar?
- Zahovic é um lutador incansável no meio-campo, correndo quilómetros ao longo do jogo?
- Jorge Costa não faz uma única falta num jogo inteiro?

Mas que credibilidade pode ter um jogo com erros básicos destes, pergunto? Assim não, meus amigos, assim não!!! A ver se na próxima edição, o Pro Evolution Soccer 4, que está prestes a sair, corrigem estas asneiras, sim?

PS: Felizmente, nem tudo está errado...ainda ontem à noite marquei um chapéu de fora da área a Vítor Baía, à la Poborsky...ao menos nesse aspecto o jogo está perfeito!

Parabéns a você!



Ela faz 50 anos mas continua muito bem conservada.