"Sucesso do Comunismo"... Só que não...

Brilhante! Eu cá acho que foi tudo programado! Afinal representou fielmente a realidade:. Começou bem, encalhou a meio, o líder perdeu o encanto e ainda atrasou os restantes...

E como ficam estas diferenças agora?

No Brasil, por disposição do Formulário Ortográfico de 1943, as consoantes etimológicas finais de sílaba (implosivas), quando não articuladas - ou seja, quando «mudas» - deixaram de se escrever. Em Portugal, no entanto, em conformidade com o texto do Acordo de 1945, continuaram a ser grafadas sempre que se seguem às vogais átonas a (aberta), e ou o (semi-abertas), como forma de indicar a abertura dessas vogais. Por uma razão de coerência, mantêm-se tais consoantes em sílaba tónica nas palavras pertencentes à mesma família ou flexão.
Essa forma de distinguir, no português europeu, as pretónicas abertas e semi-abertas, não se justifica no português do Brasil em cuja pronúncia-padrão não há pretónicas reduzidas tendo-se as vogais nesta posição neutralizado num a aberto e num e ou num o semifechados. Daí escrever-se em Portugal: acto, acção, accionar, accionista, baptismo, baptizar, director, correcto, correcção, óptimo, optimismo, adoptar; e no Brasil: ato, ação, acionar, acionista, batismo, batizar, diretor, correto, correção, ótimo, otimismo, adotar, adoção.
[...]
Finalmente há casos em que se verifica uma oscilação em ambas as variantes do português e nos quais a ortografia brasileira (e não a portuguesa) admite grafias duplas: aspecto / aspeto, dactiloggrafia / datilografia,  infecção / infeção, etc.


In NOVA GRAMÁTICA DO PORTUGUÊS CONTEMPORÂNEO de Celson Cunha e Lindley Cintra

'Pau de selfie' Brasil: Pau de selfie da Kaiser Baas é o único com selo da Anatel

Ler mais:

'Pau de selfie': apenas uma empresa tem o bastão legalizado no Brasil | Notícias | TechTudo:

Quando me queixo dos nossos ladrões, lembram-me destes que ainda são piores...

Leio esta notícia:

Candidato do PT à presidência em 2018 será Lula, diz Mercadante para a Folha

“Ele é o meu candidato, sempre foi. Não tem essa discussão no PT. Quem está no coração da militância do PT é Lula. Eu não tenho essa pretensão e não está no meu horizonte” 

E relembro esta situação:

Jornalista mostra crimes de Lula e o desafia a devolver o dinheiro do povo brasileiro

E relembro também esta: Nota Oficial dos Partidos de Oposição ao Desgoverno do PT.

As revelações feitas pela revista Veja, no fim de semana, sobre o possível  envolvimento do ex-presidente Luiz Inácio Lula da Silva no comando do escândalo  que hoje conhecemos como “MENSALÃO”, exigem explicações imediatas e a apuração  por todos os meios legais.

Por isso mesmo é que estranhamos o silêncio  ensurdecedor do ex-presidente Lula, que deveria ser o maior interessado em  prestar esclarecimentos sobre fatos que o envolvem diretamente. Já não surte  mais efeito, especialmente depois que o Supremo Tribunal Federal comprovou a  existência do MENSALÃO e já condena mensaleiros, a tese defendida pelo PT, de  que tudo não passava de uma farsa montada pela imprensa e pela oposição para  derrubar o governo Lula.

O ex-presidente já não está mais no comando do país,  mas nem por isso pode se eximir das responsabilidades dos oito anos em que  governou o Brasil, ainda mais quando há suspeitas que pesam sobre o seu  comportamento no maior escândalo de corrupção da história da República.

A  gravidade das revelações da revista Veja impõe que ela torne públicos os  elementos que sustentam a matéria “Os segredos de Marcos Valério”. A oposição  fará a sua parte e encerrado o julgamento em curso no STF cobrará a investigação  dos fatos ao Ministério Público.

Os brasileiros exigem que o ex-presidente  Luiz Inácio Lula da Silva venha a público prestar esclarecimentos em nome da  responsabilidade do cargo que ocupou.

Brasília, 18 de setembro de 2012.

Assinam: Deputado Sérgio Guerra (PE), presidente nacional do PSDB Senador José  Agripino Maia (RN), presidente nacional do Democratas Deputado Roberto Freire  (SP), presidente nacional do PPS.

Espero que o povo brasileiro demonstre mais inteligência do que até aqui em 2018... infelizmente ainda vão ter mais uns anitos de PT a arruinar o país... porque "combater a pobreza" com dinheiro "falso" e artimanhas qualquer um consegue. Manter ladrões no poder porque fazem promessas e "distribuem" dinheiro é arruinar o futuro do país, dos vossos filhos, dos vossos netos... os ladrões estão aí, a gozar convosco e a viver às vossas custas porque a maioria vota neles...

A desistência da Língua

Por Inês Pedrosa: 

Numa das últimas vezes em que escrevi um artigo contra o chamado Acordo Ortográfico, um amigo aconselhou-me a abandonar o assunto porque, estando já prestes a entrar em vigor no Brasil, seria inútil contestá-lo. Acrescentou que a não-adesão criaria problemas económicos a Portugal.

Este modelo argumentativo diz muito sobre o tempo em que vivemos: os espertos são os que seguem o rebanho e desistem de pensar pela própria cabeça, para não levantar ondas. Em caso de resistência, apela-se ao incontestável Deus da Economia, que suspende qualquer explicação.

Sucede que aquilo a que se convencionou chamar Acordo Ortográfico é uma fraude, porque:

a) Não estabelece nenhum acordo (a palavra recepção continuará a escrever-se com 'p' no Brasil e perde o 'p' em Portugal, porque o fundamento da ortografia passa a ser a pronúncia - e ainda por cima o texto refere a “pronúncia culta”, o que agrava o patético do tema);

b) Confunde os utilizadores, dado que a etimologia das palavras, que esclarecia as dúvidas, deixa de se aplicar. Sintoma de uma época que despreza a memória e vive em esquecimento acelerado, este 'acordo' ignora voluntariamente a história e o trajecto da Língua. É mais um passo no caminho do desprezo pela riqueza e pela força da Língua Portuguesa.

Em L'identité malhereuse, o ensaísta francês Alain Finkielkraut reflecte, entre outras coisas, sobre a justificação da ministra do Ensino Superior francês para criar, em 2013, cursos em inglês.

Dizia ela: “Se não autorizarmos cursos em inglês, não atrairemos estudantes dos países emergentes, como a Coreia do Sul ou a Índia”.

Conclui Finkielkraut: “Reina portanto o funcionalismo, que conduz à uniformidade. Assim que o verbo esteja reduzido a veículo, a meio de informação e de comunicação, toda a gente virá buscar o mais confortável (…). Para o novo regime semântico, a forma não conta para nada, só o sentido faz sentido” (tradução minha, porque infelizmente Portugal traduz cada vez menos livros de ensaio, e menos ainda de pensadores contra-corrente, como é o caso deste).

O fascínio supostamente economicista pela língua inglesa está também em franco crescimento nas universidades portuguesas, que julgam ser esse o caminho da internacionalização, do cosmopolitismo, do dinheiro e da glória.

Basta olhar para o desaparecimento veloz da língua e da cultura francesas em Portugal para perceber o resultado desastroso dessa cedência à Língua Imperial (o inglês).

A anulação de uma língua representa a desistência da cultura que ela veicula - não só o apagamento exterior da sua literatura (o que já não é pouco, porque a língua portuguesa sempre se distinguiu pela sua produção literária), como do cinema, do teatro e da música.

Em vez de cuidar do reforço do ensino da Língua no mundo, a Comunidade dos Países de Língua Portuguesa tem passado as últimas décadas entretida com um acordo impossível.

Devia olhar para os ingleses e americanos, ou para os espanhóis e para a América hispânica, e meditar sobre como conseguiram eles que as suas duas línguas dominassem o mundo. Não foi com protocolos burocráticos sobre minhoquices ortográficas. Dedicaram-se, pelo contrário, a investir no que interessa e rende: a universalização da Língua.

Artigo publicado no SOL (carregar aqui, ou no título, para aceder ao link original) 

Também não consigo imaginar... 

(printscreen desta notícia)

Se as caravelas das Descobertas funcionassem como os voos da TAP, tínhamos chegado ao Brasil lá para 1600!

Vacas, política e parvoíce... (é velhinha mas está sempre a ser actualizada ;) )

PublicFriendsFriends except acquaintancesOnly MeCustomClose FriendsFamilySee all lists...confiançaconfiança2MonárquicosB.A.3informaçãoprofissional e sem conf.Causa MonárquicaAcquaintancesGo Back

FEUDALISMO: Tens duas vacas. O teu senhorio fica com a maior parte do leite.

SOCIALISMO: Tens duas vacas. O governo pega nelas e mete-as num celeiro com as vacas de toda a gente. São tratadas por ex-tratadores de galinhas. Tens que tratar das galinhas que o governo tirou aos tratadores de galinhas. O governo dá-te o leite e os ovos que a legislação diz que precisas.

FASCISMO: Tens duas vacas. O governo fica com elas, contrata-te para tratar delas e vende-te o leite.

COMUNISMO: Tens duas vacas. O governo nacionaliza as vacas e contrata 300 pessoas para tratar das duas vacas proclamando uma taxa de emprego de 100%. Divide o leite das duas vacas pelas 300 pessoas, afirma que todos têm o que precisam e mata o fulano que revelou os números reais ao resto do mundo.

DITADURA MILITAR: Tens duas vacas. O governo fica com elas e recruta-te para o exército.

DEMOCRACIA DIRECTA: Tens duas vacas. Todos decidem quem fica com o leite.

DEMOCRACIA REPRESENTATIVA: Tens duas vacas. Todos elegem alguém para decidir quem fica com o leite.

BUROCRACIA: Tens duas vacas. O governo começa por regulamentar o que lhes podes dar de comer e quando as podes ordenhar. Depois paga-te para não as ordenhares, em seguida tira-te as duas, mata uma, ordenha a outra e deita o leite pelo cano abaixo. Finalmente obriga-te a preencher papelada a pedir satisfações pelas vacas desaparecidas.

ANARQUIA: Tens duas vacas. O teu vizinho mata uma e rouba a outra.

CAPITALISMO: Tens duas vacas. Vendes uma e compras um boi. Eles multiplicam-se , e a economia cresce. Vendes a manada e aposentas-te.

CAPITALISMO SELVAGEM: Tens duas vacas. Vendes uma e forças a outra a produzir o leite de quatro vacas. Ficas surpreendido quando ela morre.

NACIONAL SOCIALISMO - Tens duas vacas. O governo mata-te e fica com elas.

JAPÃO: Tens duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois crias desenhinhos de vacas chamados Vaquimon que vendes por todo o mundo.

ESPANHA: Tens duas vacas. Não sabes por onde elas andam. Vais fazer a sesta.

ITÁLIA: Tens duas vacas. A máfia mata uma e cobra-te para manter a outra segura.

EUA: Tens uma vaca mas dizes a toda a gente que tens duas.

IRAQUE: Tinhas duas vacas. Os americanos mataram-nas com uma bomba, mas por engano. Mas dizem que agora és uma democracia.

REINO UNIDO: Tens duas vacas. As duas são loucas.

HOLANDA: Tens duas vacas. Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e está tudo bem.

ALEMANHA: Tens duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que tu querias mesmo era criar porcos.

RÚSSIA: Tens duas vacas. Contas e vês que tens cinco. Contas de novo e vês que tens 42. Contas de novo e vês que tens 12 vacas. Paras de contar e abres outra garrafa de vodka.

SUÍÇA: Tens tem 500 vacas, mas nenhuma é tua. Tu cobras para guardar as vacas dos outros.

BRASIL: Tens duas vacas. Fazes greve porque a tua manada não cresce...

ÍNDIA: Tens duas vacas. Ai de quem tocar nelas!

PORTUGAL: 
Tens duas vacas. O governo fica com uma para dar a quem não tem nenhuma e, em seguida, cria O IVVA- Imposto de Valor Vacuum Acrescentado.
Um fiscal vem e multa-te porque, embora tu tenhas pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do teu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que tenhas 200 vacas.
E para te livrares do sarilho, dás a vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho. Como ficas sem vacas o governo dá-te o leite que pede emprestado aos Alemães...

SURREALISMO: Tens duas girafas. O governo pede-te que aprendas a tocar harmónica.

FACEBOOK: Tens duas vacas e partilhas fotos delas com toda a gente. Os teus amigos comentam a afimar que tens umas vacas giríssimas e partilham fotos dos porcos deles. Todos parecem felizes.

TWITTER: Tens duas vacas. As tuas vacas têm 1000 seguidores.

TUMBLR: Tens duas vacas. Queres que elas tenham uma relação. Fazes GIFs, desenhos e escreves histórias sobre como elas são queridas juntas. Gritas que adoras as tuas vacas e zangas-te com qualquer pessoa que afirme que as vacas na verdade querem é um boi.

A esquerda, em todo o lado em defesa do povo e dos desfavorecidos