"You'll never walk alone!"

Desde que li as histórias de Bill Shankly (e do Kop, "o terceiro anel lá do sítio") como manager do Liverpool (numa colecção de fascículos que o jornal "A Bola" fez há uns 5 ou 6 anos sobre as melhores equipas da história do futebol europeu) que guardei um carinho muito especial por esta equipa - numa delas o mítico treinador inglês terá dito que o futebol é uma questão muito mais importante que a vida ou a morte.

Quando a arrogância duns se torna mal-educada (desde daquela boca sobre a educação do Cristiano Ronaldo que deixei de achar a mínima piada à arrogância eu-digo-que-sou-bom-mas-consigo-o-provar de José Mourinho - e já não achava muita) e outros ameaçam tornar-se numa escola de circo, tinha que deixar aqui uma palavra de simpatia para a minha equipa inglesa favorita (que outra equipa conseguiria fazer o que fizeram em Istambul há 2 anos?).

Mas o motivo deste post é ainda outro: É estranho que o Manchester United dê 5,5 milhões de "borla" ao Sportem (e podemos discutir se a irregularidade de Nani vale os 25,5 M€, o que eu tenho dúvidas, até tendo em conta o que Cristiano Ronaldo rendeu - bem menos) e é ainda mais estranho que a mesma equipa dê 25 milhões de euros** por um jogador com 26 jogos como sénior (5 pelo Grémio, 21 pelo FCP) e 4 golos marcados.

Nem Nani, nem Anderson eram as peças fundamentais de duas equipas de nível europeu mediano/fraco (no Sportem João Moutinho é o motor da equipa - e esse sim a valer 25 M€, ao passo que nos azuis e brancos Quaresma e Pepe são muito melhores que o miúdo brasileiro), por isso cheira-me que tanto os dirigentes leoninos como os portistas ficaram a arder para o verdadeiro euromilionário do dia: Jorge Mendes, que se vender Simão e Luisão pode fazer até 70 milhões de euros em exportações para a economia portuguesa neste verão, dos quais desconfio que mais de metade serão para a conta bancária dele.*

*E sim, isto pode ser tudo inveja lampiã...
**Hoje, na imprensa desportiva já se fala duma verba entre os 30 e 32 M€, o que só reforça o que eu digo. É bem mais de 1M€ por jogo jogado como sénior...

Quiz "Os olhos do ecrã" - parte 6

Post extremamente perigoso (ou como ter múltiplos comentários a apontar erros e defeitos em menos de nada e ainda por cima nenhum corrector ortográfico me pode valer)

Os professores têm ordem para não penalizarem erros ortográficos nas provas de aferição. Esta, aparentemente, foi a orientação que o Ministério da Educação deu aos avaliadores destas inúteis provas (se fosse no meu tempo, entregava aquilo em branco ou com uma rábula sobre a vida em comunidade das serpentes indianas, tão certo como me chamar Eustáquia Zubeida) que são realizadas no nosso país, há quase uma década.

E eu acho muito bem. Acho muito bem porquê? Porque a nossa língua não presta para nada. Há que dizê-lo. A nossa "bela" língua, meus amigos, a língua do Camões e outros que tais, é uma salganhada, sem ponta por onde se lhe pegue. Já nem falando, na confusão que são os verbos e os seus múltiplos tempos, o português, quer falado e especialmente escrito, gera uma tremenda confusão. Sei que há regras bem definidas, mas vamos a ser sinceros, quem é que as conhece todas? Quem é que conhece até metade delas? Quem é que sabe, ao certo, onde colocar acentos? E que acentos? E até, que letras? E como se deve ler certas e determinadas consoantes? E vogais? Devem ser abertas ou fechadas?

Pessoalmente defendo que a nossa língua escrita, deve caminhar para uma normalização, aproximando-se da sua vertente oral, que facilitaria a vida a todos. Eis alguns exemplos, e gostaria que não me viessem para aqui com explicações gramaticais que de todo dispenso.

1 - As vogais deveriam ser escritas originalmente sempre da mesma forma - abertas e com acento, como elas nos são ensinadas. O AEIOU portanto. Quando não tivessem acento, já saberíamos que eram vogais fechadas. Assim, esta frase ficaria mais ou menos assim:

"As vúgáis deveriam ser escritas óriginálmente sempre da mesma fórma - abértas i com asentú, comu élas nus sãu óriginálmente ensinádas."

2 - Acabem de vez com "o´s" a serem lidos como "u´s" e os "e´s" a serem lidos como "i´s". Como por exemplo na palavra vogais. Esta palavra deveria ser escrita como "vúgáis".

3 - Acabem com certas confusões sem sentido, como as seguintes: O "ch". Acabem com isto e substitui-se por um simples "X". Porque é que um tipo tem de escrever Chapéu e Xaile? Tem a ver com as vogais abertas? Tem a ver basicamente com o quê? Tem a ver com a instauração da confusão, na minha modesta opinião, ou na minha múdésta ópiniãu, a bem dizer.

4 - Agora o "R". Meus amigos, sempre que estivesse em causa o som "Erre", como em "Carro", em que colocamos duas destas vogais, esta deveria ser a regra. Assim, passaríamos a escrever, por exemplo: Rrátu, Rrua e por aí fora.

5 - O "c cedilhado", essa coisa tão portuguesa. Para quê? Para que serve isto? Para absolutamente nada. Pode muito bem ser trocado por um "S". Nas calmas. Assim passaríamos a escrever palavras como "calçado", "caça" e "cabeça", da seguinte forma: cálsadu, cása e cabesa. Mas aqui surge logo outro problema dizem alguns de vós. Pois é. A porra do "S" por vezes é lido como um "Z", como acontece ali com "casa". Acabe-se com isso! Se se lê como um "Z", que se escreva como um "Z", porra! Assim, "casa", passaria a escrever-se como "Caza" ou mais correctamente ainda como "Cáza". E de passagem ainda acabaríamos com outra praga que são os 2 "S´s", que seriam doravante somente um. No duplo R, isso compreende-se perfeitamente, agora tirando a parvoíce da leitura como um "Z", o "S" não pode ser lido de outra forma que não
como "S".

6 - O "H". Para que serve ao certo, o "H" no início de algumas palavra, como por exemplo "Holofote"? Para absolutamente nada. Nos meus tempos de primária, servia para a malta levar mais umas quantas reguadas, era o que era... E para saber o que era ao certo um holofote, ou um Ólófóte, como deveria ser escrito.

7 - Acabem com acentos "para trás". A haver que sejam sempre "para a frente", meus amigos.

8 - "G´s" e "J´s", que sofrem do mesmo problema que os "S´s" e os "Z´s", descriminado claramente certas e determinadas letras. Nunca se deveria ler uns pelos outros. Ou seja, a palavra "ginja", deveria ser escrita "jinja", assim como "Gibraltar", passaria a ser escirto "Jibráltár". E de passagem terminavam também os "u´s" mudos como por exemplo em "guerra", que passaria a escrever-se "gérra".

9 - O "Q". para que serve ao certo esta letra? Sim, não estou a brincar. Serve para gerar a chamada confusão, ou mais correctamente a Xamáda Confúzãu. Acabava-se com o "Q", trocando-o por "C´s" e passava-se a escrever algo como: Cúadrádu, Cúantu, Encúantu, Céru, etc. Muito mais simples, não?

Declaro assim que daqui em diante vou passar a utilizar aqui este novo português que proponho.

Confúzu? Párvu? Pois é, mas eu oje de manhã, inalei umas senas bem estranhas, pesúál...
Edite Estrela i asosiádus, se me estãu a ler, abrãu us ólhos málta! Istu é u futuru!

PS: Dêm-me uma única razão válida para meter um "m", em vez de um "n" na palavra "sempre" e eu apago isto num ápice.

A moral das tropas:

Bom...as tropas americanas, inglesas, espanholas, italianas, alemãs estão pelo mundo fora em missões de combate ao terrorismo quer no Afeganistão, quer no Iraque, quer em outras partes do mundo...

E as portuguesas, perguntam vocês?

Fazem isto.

Quiz "Os olhos do ecrã" - parte 5



Cada vez mais complicado...ou então não!

Quiz "Os olhos do ecrã" - parte 4



Mais 5 pares...de olhos!

Quando a realidade alcança os ditos populares



O verdadeiro "roubo de igreja"?

Quiz "Os olhos do ecrã" - parte 3



Espero que desta vez se precisem esforçar... e desta vez até há sangue nacional numa das fotos!

Quiz "Os olhos do ecrã" - parte 2



E estes, será que são tão fáceis de identificar quanto os anteriores?

Quiz "Os olhos do ecrã" - parte 1



Será que consegue identificar os cinco pares de olhos que aqui vos deixamos?

Mortes iztúpidas - extras 11 a 15



Extra 11. Morrer a rir
Crísipo de Solis, mais um filósofo grego, da escola estóica, conhecido pelo facto de apregoar que a sua moral era pura e elevada e que a razão devia governar a vida, colocando o sábio acima das paixões. Em 207 A.C., conta a lenda que deu vinho ao seu burro, acabando por morrer de riso quando este tentava comer figos.

Extra 12. Afogamento abastado
Yusuf Ismail, lutador profissional búlgaro conhecido como “o Terrível Turco”, com 1,88 metros de altura e 113 quilos de peso, tinha perdido um único combate (e supostamente viciado) em toda a sua carreira. Apesar de fazer bastante dinheiro para a época, recusava-se a guardar o dinheiro que ganhava no banco, preferindo transportá-lo num cinto especial onde guardava moedas ouro e que nunca tirava, nem para dormir. Infelizmente para Yusul, também o usava num dia de Julho de 1898, em que viajava no malogrado navio SS La Bourgogne, sendo levado juntamente com mais 548 pessoas para o fundo das águas ao largo da Flórida, ajudado pelo peso dos cerca 8000 dólares que supostamente levava à cintura naquele momento.

Extra 13. Chupadelas mortais
Félix Faure, presidente francês na passagem para o século XX, é suposto ter falecido com um ataque de apoplexia, aos 58 anos, enquanto recebia sexo oral da sua amante, Marguerite Steinheil, uma jovem de 30 anos, que acabaria por ficar conhecida como "Pompe Funèbre" (qualquer coisa como "chupadora mortal"). Supostamente quando as primeiras pessoas chegaram ao local alertadas pelos gritos de Steinheil, as mãos empedernidas de Faure estavam a agarrar com força o seu cabelo.

Extra 14. Sede apressada
O rei Frederico I da Germânia, ou simplesmente Frederico Barbarossa, foi imperador do Sacro Império Romano-Germânico e rei da Itália, morreu durante uma cruzada, quando após uma caminhada de várias horas sem água saltou para dentro de um rio...esquecendo-se de retirar a pesada armadura.

Extra 15. Lindo candeeiro
Em finais de 2004, Philip Quinn, um jovem americano de 24 anos, tinha adquirido um candeeiro de lava novinho em folha e estava ansioso para o ligar. Assim, e dado que após o ligar à ficha nada aconteceu durante os minutos seguintes, Philip resolveu acelerar o processo e colocar o candeeiro em cima do fogão...aceso. Olhando de perto para os movimentos do líquido, esqueceu-se de uma pequena coisa, é que a cera de que é composta a “lava”, é suposto aquecer sob uma lâmpada de 40 watts e, ao ultrapassar largamente a temperatura a que deve estar, não teve outro remédio senão sair...através de uma colorida explosão de luz e vidro. Um desses pedaços de vidro foi espetar-se direitinho no coração do jovem Philip.
PS: Nas instruções do candeeiro podia ler-se o seguinte: “NUNCA coloque o candeeiro em cima de uma fonte de calor, como por exemplo... um forno.

Parte 1:

Parte 2:

Parte 3:

Parte 4:

Parte 5:

Parte 6:

Extras 1:

Extras 2:

O maravilhoso mundo dos anúncios televisivos - Moo & Oink, a sua cadeia de talhos de eleição

Apoiado!

Espero bem que esta promessa não tenha o mesmo desfecho que outras anteriores. Especialmente aquela dos 300.000 kits. Se há coisa que o nosso futebol estava mesmo a precisar era desta competição inútil e sem interesse absolutamente nenhum. Pelo menos para os chamados clubes grandes, não vejo que interesse possa ter. Já ouvi falar de três diferentes formatos; de duas programações diferentes de datas. Enfim, de desorganização!

Pessoalmente defendo que a nossa I Divisão só deva ter 12 equipas, que fariam 32 jogos, mas que em termos puramente competitivos, teriam bastante mais interesse duas medidas muito mais simples do que aquelas que advogo:

1 - Acabar com férias natalícias, continuando as equipas a jogar nesses fins-de-semana, ao contrário do que sucedeu nas duas últimas temporadas e;

2 - Dar o devido valor à Taça de Portugal, essa sim uma competição muito maltratada durante a última década. Não faz sentido existirem clubes isentos nos oitavos-de-final. Nem na eliminatória precedente, quanto mais nessa fase já tão avançada da prova. E a partir dos oitavos-de-final, disputá-la ao fim de semana e não a uma qualquer quarta-feira à noite, em que um possível Beira Mar-Gondomar conseguirá cativar, bem à vontade, uns 150 adeptos.

Agora Taça da Liga, meus amigos? Qual é o interesse que esta treta pode ter? Pessoalmente nenhum. Um redondo e absoluto zero. Então para clubes de dimensão internacional, a possível perca de receitas é gritante.

O túmulo de Pandora lusitano (repost)

Aparentemente, a ministra da Cultura, Isabel Pires de Lima, gosta de nos visitar de tempos a tempos.

"Era para ser hoje...a abertura do túmulo de Pandora nacional, o do responsável por isto tudo, D. Afonso Henriques. Com o objectivo de reconstituir o seu perfil biológico, uma equipa de antropólogos, médicos e geneticistas preparava-se para estudar os restos mortais do nosso primeiro rei, quando o Ministério da Cultura suspendeu a abertura do túmulo, por não ter sido feito o pedido oficial à Ministra, Isabel Pires de Lima.

Assim, e como no nosso país estes imbróglios costumam demorar anos a resolverem-se, o desBlogueador de conversa contratou, a custo zero, uma experiente equipa de assaltantes de túmulos para se dirigirem à Igreja do Mosteiro de Santa Cruz e eis o que descobriram dentro do sarcófago:

- um cachecol da selecção nacional de combate com espada e escudo, enrolado em volta do pescoço do rei, onde se pode ler "campeões da Península, 1143-1185";
- um pequeno emblema cozido na lapela do seu casaco, onde se pode ler “cada gaulês vale menos que a bosta do meu cavalo";
- a sua famosa espada, com o rótulo Fabricado en Castilla;
- uma cópia do livro "Inventem-se novas mães", do conhecido psiquiatra Daniel de Borgonha Branco Sampaio;
- um bilhete de coche só de ida para o Ayuntamiento Real de Torremolinos.

Eis el-rei d. Afonso Henriques, eis Portugal..."

Ole...quem??? A tradição ainda é o que era!



Abre os olhos Olegário, quando a bola passa a linha é golo no meu dicionário...

Cada um tem o que merece:
Se os EUA têm a Paris Hilton, nós bem que temos o José Mourinho.

Momentos decisivos no Futebol Nacional

E agora, para um pouco de nudez absolutamente gratuita (IVA não incluído)!

Mortes iztúpidas - extras 6 a 10



Extra 6. Velhinha traiçoeira
Pirro, rei do Épiro e da Macedónia, ficou para a história como um dos principais opositores ao poderio de Roma mas ainda mais pela expressão "vitória de Pirro". Tal deve-se ao facto de, apesar de ter conquistado inúmeras vitórias militares, a maioria acabava sempre por lhe custar imensas baixas. Tanto assim era que, após uma batalha "vencida" chegou a exclamar "Mais uma vitória como esta, e estou perdido".
Este poderoso general acabou por falecer enquanto comandava o seu exército numa tentativa de invasão da cidade espartana de Argos. No meio da confusão generalizada, uma velhota atirou-lhe um pedaço de telha de uma varanda, acertando-lhe em cheio na cabeça e deixando-o completamente atordoado, tendo sido depois fácil a um dos soldado da cidade acabar o serviço.

Extra 7. Cavalgada final
Kenneth Pinyan, engenheiro aeroespacial da Boeing, era um norte-americano com hábitos sexuais, no mínimo alternativos, apreciando em particular a companhia de cavalos. Para além do sexo propriamente dito, Pinyan tinha por hábito filmar os seus actos sexuais, distribuindo-os com o nome artístico de Mr. Hands.
Numa dessas situações, um simpático e amigável cavalo árabe (adequadamente chamado "Bullseye"), que era um dos preferidos de Pinyan, acabou por lhe perfurar o cólon, esvaindo-se em sangue ao fim de algumas horas. E isto porque, por vergonha (imagine-se), se recusou a ir ao hospital. Curiosamente, só nesse mesmo ano é que o estado de Washington aprovou uma lei proibindo o sexo e a filmagem de sexo com animais.

Extra 8. Verdadeira tragédia grega
Ésquilo foi um célebre militar e poeta trágico da Grécia Antiga, sendo mesmo por muitos considerado como o fundador da tragédia, e a sua morte torna esse título absolutamente merecido. É que a sua morte terá acontecido quando uma águia deixou cair uma tartaruga na sua cabeça, confundindo a sua ampla cabeça calva por uma pedra, onde pensava partir a carapaça da sua refeição, e acabando por matar o poeta. Lá está, tragicamente!

Extra 9. Público caloroso em demasia
Draco, o primeiro legislador grego, era tão duro no estabelecimento de penas (praticamente todos os crimes eram puníveis com a morte) que o termo draconiano rapidamente se tornou sinónimo de alguma acção "muito severa, rigorosa ou rígida". Apesar disso, Draco era extremamente popular entre o povo grego...o que acabou por lhe ser fatal, dado que morreu numa homenagem pública, sufocado por debaixo da roupa atirada para a arena pelos seus fãs.

Extra 10. Teima fatal
Patrick Branwell Brontë, poeta e pintor, e único irmão das escritoras Charlotte, Emily e Anne Brontë, viciou-se em álcool e em opiáceos após ser abandonado pela sua amante e acabou por desenvolver tuberculose. Morreu pouco tempo depois desta lhe ter sido diagnosticada porque, durante uma discussão, teimou que era capaz de ficar em pé, enquanto inclinado para uma lareira acesa. Após ficar nessa posição durante alguns minutos, caiu para o lado para nunca mais se levantar.

Parte 1:

Parte 2:

Parte 3:

Parte 4:

Parte 5:

Parte 6:

Extras 1:

Se me contassem não acreditava

Que ele era habilidoso já se sabia, mas nunca pensei que fosse tanto.



Inacreditavelmente mau!

Não batam mais no ceguinho!

É certo que o "major" Valentim Loureiro já teve melhores dias, mas parece-me que já é um bocado abuso dos meios de comunicação social virarem o sexo ao homem, para mais com uma barba daquelas!

A voz automática do Expresso:

Hoje, o Expresso lançou a sua edição em pdf (chamada, de forma bastante original de "e-xpresso"), com acesso gratuito nas próximas semanas. Depois de ter dado uma vista de olhos nos suplementos (e a verdade é que esta edição online não substitui a de papel - é má para ler, tem uma má interface e não se sente o jornal nas mãos), cheguei ao caderno principal e até por uma questão de curiosidade académica pus-me a experimentar todas as funcionalidades que aquele novo meio permitia. Até que cheguei aquele que é provavelmente o momento mais hilariante deste fim-de-semana: carregar no botão que aparece por cima de cada notícia para que esta nos seja lida. E meus amigos, só vos posso recomendar que experimentem este serviço, porque é muito bom mesmo, tal a "qualidade" do mesmo - uma espécie de José Milhazes no feminino lê as notícias com uma pressa incrível tornando o momento extremamente engraçado. Acho eu.

Grande campanha de apoio e solidariedade - Vamos salvar o David!

Num mundo em que a hipocrisia e a ganância reinam e florescem, em que os valores mais nobres não parecem mais do que lamentos de um passado distante, em que as pequenas coisas são substituídas pelo rolo compressor de um capitalismo impessoal e cada vez mais desumano, já pouco nos consegue surpreender. Mas, pergunto, como é possível que no mesmo mundo, em que as massas se continuam a preocupar com coisas tão inócuas e fúteis como o aquecimento global, os massacres em Darfur, a guerra no Iraque ou as unhas dos pés encravadas, um verdadeiro holocausto humanitário e cultural se esteja a passar à frente de todos sem que ninguém tome medidas drásticas?

É devido a esse silêncio culpado, e cada vez mais comprometedor, que o desBlogueador de conversa se orgulha de lançar publicamente esta campanha de apoio e solidariedade para com esse ícone dos anos 80, do casaco de cabedal, da farta pelugem peital e da viçosa permanente, o grande e o único David Hasselhoff. Apelamos portanto, deste modo, a todos aqueles que escrevem, que comentam, que insultam, que salvam pessoas (seja enquanto montados em potentes e inteligentes automóveis ou simplesmente sentados em cadeirinhas nas praias), a todos aqueles que no fundo sempre quiseram apenas ter lustrosos caracóis mas que não conseguiram mais que umas míseras ondinhas no cabelo...juntem-se a nós, vamos fazer crescer esta onda de apoio até que todo o mundo abra os olhos e o coração para este drama actual!

E meus amigos, convém não esquecer que este é o homem que nos deu essa personagem intemporal de seu nome Michael Knight, o mito renascido na pele de Mitch Buchanan, o herói que nos alegrou os corações ao som de "Looking for freedom"... ele é David Hasselhoff!



Segundo apurou o desBlogueador, o derrapar da carreira e, consequentemente, da vida de David está intimamente relacionada com dois acontecimentos traumatizantes. Primeiro, o desaparecimento precoce do seu irmão gémeo, e depois os sucessivos anúncios da venda em leilão do seu companheiro de longa data, Kitt, de quem nunca se quis realmente separar. Claramente problemas a mais para qualquer mortal, mesmo que esse mortal seja pouco menos que um deus vivo.

Se já era triste vê-lo no papel de Rei da Internet ou em videoclips de gosto muito duvidoso, as últimas notícias de David deixam-nos a todos em estado de choque.

ISTO TEM QUE ACABAR!!! (imagens potencialmente chocantes)

Mortes iztúpidas - extras 1 a 5



Extra 1. Apêndice mágico
Harry Houdini, famoso ilusionista e mágico, gabava-se de, entre outras coisas, possuir uma "incrível resistência torácica", e era costume desafiar as pessoas de entre os seus públicos a esmurrar-lhe a barriga. Numa dessas ocasiões, e após apresentar o número para uma plateia de estudantes em Montreal, um destes, lutador de boxe amador, invadiu os bastidores e sem dar tempo para que Houdini preparasse os músculos, deu-lhe dois socos no abdómen que lhe rebentaram o apêndice. Apenas seis dias mais tarde, Houdini acabaria por morrer num hospital de Detroit.

Extra 2. Profecia fatal
O reverendo Jack Arnold discursava perante os fieis da igreja Presbiteriana de Covenant, lendo uma passagem de um texto religioso do século XVIII. Ao dizer as palavras "E quando eu for para o céu" caiu sobre o púlpito...e lá foi ele!

Extra 3. De cadeira para o espaço
Wàn Hù, oficial do exército durante a dinastia Ming, era mais um chinês obcecado pela Lua. Conta a lenda que Wán amarrou 47 foguetes a uma cadeira, vestiu-se de gala, sentou-se confortavelmente na sua "nave espacial", enquanto 47 empregados acendiam os 47 foguetes, fugindo dali a sete pés. Depois de se ter ouvido uma explosão não havia vestígios, nem da cadeira nem do oficial. A NASA acabou por dar, com toda a justiça, o nome do primeiro candidato a astronauta do mundo a uma cratera lunar.

Extra 4. Problemas de cálculo
Em 1862, corria a guerra civil norte-americana quando, durante a batalha da Spotsylvania, o general John Sedgewick olhava de um monte para o exército inimigo, exclamando "eles não conseguiam acertar num elefante a esta dist....". Sabe-se hoje que ele estava errado!

Extra 5. Festa até à morte
Átila, o Huno, poderoso rei e chefe militar cujos territórios se estenderam da Europa Central até ao Mar Negro, e desde o Danúbio até ao Báltico, faleceu após os festejos de celebração do seu último casamento (com uma jovem chamada Ildico), tendo sofrido uma grave hemorragia nasal enquanto se encontrava extremamente embriagado, acabando por sufocar no próprio sangue.

Parte 1:

Parte 2:

Parte 3:

Parte 4:

Parte 5:

Parte 6:

Latin'América?

O eterno candidato a líder vitalício da ilha atlântica de Cubanão, Alberto Juan Jardín, faz um discurso, durante a segunda das três inaugurações diárias, exaltando o povo contra os antigos senhores coloniais, que exploraram o pobre povo cubanês. Entretanto, um descendente de uma dessas famílias, interrompe o discurso oficial chamando "mentiroso" ao líder do partido (quase) único de Cubanão. De imediato, uma jovem apoiante de Jardín ameaça "aquelas bestas com uma porrada" passando de imediato das palavras às acções. De seguida, um homem de cadeira de rodas eléctrica, com uma criança ao colo, tenta atropelar o incauto opositor. A contragosto, a polícia interfere, impedindo o linchamento popular. O líder diz que não se apercebeu da confusão, e segue apressado para a terceira (e última) inauguração do dia.

Fantasia? Lamento...infelizmente não!

Conflito de Personalidade

Um dia após ter perguntado aqui ao senhor Zé:

"Então e para a semana que vem, vai abrir o café às 4 da manhã para eu ver a Formula 1 na SportTV?"

e este me ter mandado para um sítio feio, tornou-se inevitável conhecê-la. A lua-de-mel durou escassas horas. Agora que penso bem nisso, quando ma colocaram pela primeira vez nas mãos, achei-a logo demasiado frágil e delicada. Cinzentona, casmurra e cheia de vontade própria, acaba por provar que dificilmente duas personalidades semelhantes se conseguem entender.
Falo, naturalmente da Powerbox Octaltv, digna sucessora da não menos famosa MATEbox2020. Octaltv não é o nome do pai, que é desconhecido, mas antes porém dum cangalheiro de Linda-a-Velha, que a perfilhou.

Custa-me a crer que alguém no seu juízo perfeito coloque no mercado uma coisa que:

- Só muda de canal quando muito bem lhe apetece;

- Não pode ser comandada senão por um telecomando (obrigadinho malta que eu tinha cá poucos em casa) que só funciona quando está bem direccionado para o aparelho, não suportando desvios superiores a 1º do Norte Telecomandético. Para a esquerda ou para a direita...;

- Transmite todos os canais com um desfasamento de vários segundos. Quase que podemos ver um golo dum jogo de futebol no café (ligado a uma antena à moda antiga), pagar a conta, receber o troco, comprar um maço de tabaco na máquina com aquela colecção de moedas de 5 cêntimos que tínhamos lá em casa, despedirmo-nos com um forte abraço de todos os presentes, subir até ao 8º andar (pelas escadas) e ao introduzirmos a chave na porta, ainda ouvimos os adeptos da equipa que concretizou a festejarem o mesmo;

- Paralisa a imagem durante vários segundos, só porque lhe dá jeito, e;

- De quando em vez, apresenta umas cores tais que me faz verificar se coloquei os meus óculos para a miopia ou aqueles apropriados para ver cinema 3D.

Quem no seu juízo perfeito após conviver com tal aparelho pode pensar o seguinte:

"É pá, sim senhor. Era mesmo isto que eu tinha pedido ao departamento de desenvolvimento de produtos! Com isto, a nossa taxa de queixas irá tender para o Zero Grau Kelvin das queixas! Agora é que a TV Cabo vai ter uma coisa comedeveser! E até lhe vou arranjar um nome todo pomposo, qualquer coisa do tipo OctalTv, em homenagem ao tio Octávio lá da aldeia dos meus avós, que demorava três horas a atravessar o adro da Igreja! Agora é que o sôr administrador vai ter que me aumentar o salário."

Mas isto não são só desvantagens claro. Deve-se agradecer a este visionário, o facto do Canal Porto só estar disponível a quem se envolva com esta descendente dos Octaltv´s. A saúde mental dos portugueses agradece.

Deve ser a isto que chamam progresso social...

Na concentração sindical abaixo referida, sorteiam-se viagens ao Algarve (ou será ao Allgarve?).

Hoje (e só hoje) até nem acho a ideia de ilegalizar os sindicatos assim tão má:

A UGT manifesta-se em frente à minha casa. São onze da manhã (suponho que os discursos sejam só mais à tarde) e já corre música má a altos berros e não é tudo: antes do discurso está prometido um espectáculo de Ruth Marlene. Ainda para mais, eu tenho um teste amanhã. Se isto não torna qualquer pessoa de bom gosto um fascista primário, não sei o que tornará.