Quiz "Os olhos do ecrã" - parte 2



E estes, será que são tão fáceis de identificar quanto os anteriores?

Quiz "Os olhos do ecrã" - parte 1



Será que consegue identificar os cinco pares de olhos que aqui vos deixamos?

Mortes iztúpidas - extras 11 a 15



Extra 11. Morrer a rir
Crísipo de Solis, mais um filósofo grego, da escola estóica, conhecido pelo facto de apregoar que a sua moral era pura e elevada e que a razão devia governar a vida, colocando o sábio acima das paixões. Em 207 A.C., conta a lenda que deu vinho ao seu burro, acabando por morrer de riso quando este tentava comer figos.

Extra 12. Afogamento abastado
Yusuf Ismail, lutador profissional búlgaro conhecido como “o Terrível Turco”, com 1,88 metros de altura e 113 quilos de peso, tinha perdido um único combate (e supostamente viciado) em toda a sua carreira. Apesar de fazer bastante dinheiro para a época, recusava-se a guardar o dinheiro que ganhava no banco, preferindo transportá-lo num cinto especial onde guardava moedas ouro e que nunca tirava, nem para dormir. Infelizmente para Yusul, também o usava num dia de Julho de 1898, em que viajava no malogrado navio SS La Bourgogne, sendo levado juntamente com mais 548 pessoas para o fundo das águas ao largo da Flórida, ajudado pelo peso dos cerca 8000 dólares que supostamente levava à cintura naquele momento.

Extra 13. Chupadelas mortais
Félix Faure, presidente francês na passagem para o século XX, é suposto ter falecido com um ataque de apoplexia, aos 58 anos, enquanto recebia sexo oral da sua amante, Marguerite Steinheil, uma jovem de 30 anos, que acabaria por ficar conhecida como "Pompe Funèbre" (qualquer coisa como "chupadora mortal"). Supostamente quando as primeiras pessoas chegaram ao local alertadas pelos gritos de Steinheil, as mãos empedernidas de Faure estavam a agarrar com força o seu cabelo.

Extra 14. Sede apressada
O rei Frederico I da Germânia, ou simplesmente Frederico Barbarossa, foi imperador do Sacro Império Romano-Germânico e rei da Itália, morreu durante uma cruzada, quando após uma caminhada de várias horas sem água saltou para dentro de um rio...esquecendo-se de retirar a pesada armadura.

Extra 15. Lindo candeeiro
Em finais de 2004, Philip Quinn, um jovem americano de 24 anos, tinha adquirido um candeeiro de lava novinho em folha e estava ansioso para o ligar. Assim, e dado que após o ligar à ficha nada aconteceu durante os minutos seguintes, Philip resolveu acelerar o processo e colocar o candeeiro em cima do fogão...aceso. Olhando de perto para os movimentos do líquido, esqueceu-se de uma pequena coisa, é que a cera de que é composta a “lava”, é suposto aquecer sob uma lâmpada de 40 watts e, ao ultrapassar largamente a temperatura a que deve estar, não teve outro remédio senão sair...através de uma colorida explosão de luz e vidro. Um desses pedaços de vidro foi espetar-se direitinho no coração do jovem Philip.
PS: Nas instruções do candeeiro podia ler-se o seguinte: “NUNCA coloque o candeeiro em cima de uma fonte de calor, como por exemplo... um forno.

Parte 1:

Parte 2:

Parte 3:

Parte 4:

Parte 5:

Parte 6:

Extras 1:

Extras 2:

O maravilhoso mundo dos anúncios televisivos - Moo & Oink, a sua cadeia de talhos de eleição

Apoiado!

Espero bem que esta promessa não tenha o mesmo desfecho que outras anteriores. Especialmente aquela dos 300.000 kits. Se há coisa que o nosso futebol estava mesmo a precisar era desta competição inútil e sem interesse absolutamente nenhum. Pelo menos para os chamados clubes grandes, não vejo que interesse possa ter. Já ouvi falar de três diferentes formatos; de duas programações diferentes de datas. Enfim, de desorganização!

Pessoalmente defendo que a nossa I Divisão só deva ter 12 equipas, que fariam 32 jogos, mas que em termos puramente competitivos, teriam bastante mais interesse duas medidas muito mais simples do que aquelas que advogo:

1 - Acabar com férias natalícias, continuando as equipas a jogar nesses fins-de-semana, ao contrário do que sucedeu nas duas últimas temporadas e;

2 - Dar o devido valor à Taça de Portugal, essa sim uma competição muito maltratada durante a última década. Não faz sentido existirem clubes isentos nos oitavos-de-final. Nem na eliminatória precedente, quanto mais nessa fase já tão avançada da prova. E a partir dos oitavos-de-final, disputá-la ao fim de semana e não a uma qualquer quarta-feira à noite, em que um possível Beira Mar-Gondomar conseguirá cativar, bem à vontade, uns 150 adeptos.

Agora Taça da Liga, meus amigos? Qual é o interesse que esta treta pode ter? Pessoalmente nenhum. Um redondo e absoluto zero. Então para clubes de dimensão internacional, a possível perca de receitas é gritante.

O túmulo de Pandora lusitano (repost)

Aparentemente, a ministra da Cultura, Isabel Pires de Lima, gosta de nos visitar de tempos a tempos.

"Era para ser hoje...a abertura do túmulo de Pandora nacional, o do responsável por isto tudo, D. Afonso Henriques. Com o objectivo de reconstituir o seu perfil biológico, uma equipa de antropólogos, médicos e geneticistas preparava-se para estudar os restos mortais do nosso primeiro rei, quando o Ministério da Cultura suspendeu a abertura do túmulo, por não ter sido feito o pedido oficial à Ministra, Isabel Pires de Lima.

Assim, e como no nosso país estes imbróglios costumam demorar anos a resolverem-se, o desBlogueador de conversa contratou, a custo zero, uma experiente equipa de assaltantes de túmulos para se dirigirem à Igreja do Mosteiro de Santa Cruz e eis o que descobriram dentro do sarcófago:

- um cachecol da selecção nacional de combate com espada e escudo, enrolado em volta do pescoço do rei, onde se pode ler "campeões da Península, 1143-1185";
- um pequeno emblema cozido na lapela do seu casaco, onde se pode ler “cada gaulês vale menos que a bosta do meu cavalo";
- a sua famosa espada, com o rótulo Fabricado en Castilla;
- uma cópia do livro "Inventem-se novas mães", do conhecido psiquiatra Daniel de Borgonha Branco Sampaio;
- um bilhete de coche só de ida para o Ayuntamiento Real de Torremolinos.

Eis el-rei d. Afonso Henriques, eis Portugal..."

Ole...quem??? A tradição ainda é o que era!



Abre os olhos Olegário, quando a bola passa a linha é golo no meu dicionário...

Cada um tem o que merece:
Se os EUA têm a Paris Hilton, nós bem que temos o José Mourinho.

Momentos decisivos no Futebol Nacional

E agora, para um pouco de nudez absolutamente gratuita (IVA não incluído)!

Mortes iztúpidas - extras 6 a 10



Extra 6. Velhinha traiçoeira
Pirro, rei do Épiro e da Macedónia, ficou para a história como um dos principais opositores ao poderio de Roma mas ainda mais pela expressão "vitória de Pirro". Tal deve-se ao facto de, apesar de ter conquistado inúmeras vitórias militares, a maioria acabava sempre por lhe custar imensas baixas. Tanto assim era que, após uma batalha "vencida" chegou a exclamar "Mais uma vitória como esta, e estou perdido".
Este poderoso general acabou por falecer enquanto comandava o seu exército numa tentativa de invasão da cidade espartana de Argos. No meio da confusão generalizada, uma velhota atirou-lhe um pedaço de telha de uma varanda, acertando-lhe em cheio na cabeça e deixando-o completamente atordoado, tendo sido depois fácil a um dos soldado da cidade acabar o serviço.

Extra 7. Cavalgada final
Kenneth Pinyan, engenheiro aeroespacial da Boeing, era um norte-americano com hábitos sexuais, no mínimo alternativos, apreciando em particular a companhia de cavalos. Para além do sexo propriamente dito, Pinyan tinha por hábito filmar os seus actos sexuais, distribuindo-os com o nome artístico de Mr. Hands.
Numa dessas situações, um simpático e amigável cavalo árabe (adequadamente chamado "Bullseye"), que era um dos preferidos de Pinyan, acabou por lhe perfurar o cólon, esvaindo-se em sangue ao fim de algumas horas. E isto porque, por vergonha (imagine-se), se recusou a ir ao hospital. Curiosamente, só nesse mesmo ano é que o estado de Washington aprovou uma lei proibindo o sexo e a filmagem de sexo com animais.

Extra 8. Verdadeira tragédia grega
Ésquilo foi um célebre militar e poeta trágico da Grécia Antiga, sendo mesmo por muitos considerado como o fundador da tragédia, e a sua morte torna esse título absolutamente merecido. É que a sua morte terá acontecido quando uma águia deixou cair uma tartaruga na sua cabeça, confundindo a sua ampla cabeça calva por uma pedra, onde pensava partir a carapaça da sua refeição, e acabando por matar o poeta. Lá está, tragicamente!

Extra 9. Público caloroso em demasia
Draco, o primeiro legislador grego, era tão duro no estabelecimento de penas (praticamente todos os crimes eram puníveis com a morte) que o termo draconiano rapidamente se tornou sinónimo de alguma acção "muito severa, rigorosa ou rígida". Apesar disso, Draco era extremamente popular entre o povo grego...o que acabou por lhe ser fatal, dado que morreu numa homenagem pública, sufocado por debaixo da roupa atirada para a arena pelos seus fãs.

Extra 10. Teima fatal
Patrick Branwell Brontë, poeta e pintor, e único irmão das escritoras Charlotte, Emily e Anne Brontë, viciou-se em álcool e em opiáceos após ser abandonado pela sua amante e acabou por desenvolver tuberculose. Morreu pouco tempo depois desta lhe ter sido diagnosticada porque, durante uma discussão, teimou que era capaz de ficar em pé, enquanto inclinado para uma lareira acesa. Após ficar nessa posição durante alguns minutos, caiu para o lado para nunca mais se levantar.

Parte 1:

Parte 2:

Parte 3:

Parte 4:

Parte 5:

Parte 6:

Extras 1:

Se me contassem não acreditava

Que ele era habilidoso já se sabia, mas nunca pensei que fosse tanto.



Inacreditavelmente mau!

Não batam mais no ceguinho!

É certo que o "major" Valentim Loureiro já teve melhores dias, mas parece-me que já é um bocado abuso dos meios de comunicação social virarem o sexo ao homem, para mais com uma barba daquelas!

A voz automática do Expresso:

Hoje, o Expresso lançou a sua edição em pdf (chamada, de forma bastante original de "e-xpresso"), com acesso gratuito nas próximas semanas. Depois de ter dado uma vista de olhos nos suplementos (e a verdade é que esta edição online não substitui a de papel - é má para ler, tem uma má interface e não se sente o jornal nas mãos), cheguei ao caderno principal e até por uma questão de curiosidade académica pus-me a experimentar todas as funcionalidades que aquele novo meio permitia. Até que cheguei aquele que é provavelmente o momento mais hilariante deste fim-de-semana: carregar no botão que aparece por cima de cada notícia para que esta nos seja lida. E meus amigos, só vos posso recomendar que experimentem este serviço, porque é muito bom mesmo, tal a "qualidade" do mesmo - uma espécie de José Milhazes no feminino lê as notícias com uma pressa incrível tornando o momento extremamente engraçado. Acho eu.

Grande campanha de apoio e solidariedade - Vamos salvar o David!

Num mundo em que a hipocrisia e a ganância reinam e florescem, em que os valores mais nobres não parecem mais do que lamentos de um passado distante, em que as pequenas coisas são substituídas pelo rolo compressor de um capitalismo impessoal e cada vez mais desumano, já pouco nos consegue surpreender. Mas, pergunto, como é possível que no mesmo mundo, em que as massas se continuam a preocupar com coisas tão inócuas e fúteis como o aquecimento global, os massacres em Darfur, a guerra no Iraque ou as unhas dos pés encravadas, um verdadeiro holocausto humanitário e cultural se esteja a passar à frente de todos sem que ninguém tome medidas drásticas?

É devido a esse silêncio culpado, e cada vez mais comprometedor, que o desBlogueador de conversa se orgulha de lançar publicamente esta campanha de apoio e solidariedade para com esse ícone dos anos 80, do casaco de cabedal, da farta pelugem peital e da viçosa permanente, o grande e o único David Hasselhoff. Apelamos portanto, deste modo, a todos aqueles que escrevem, que comentam, que insultam, que salvam pessoas (seja enquanto montados em potentes e inteligentes automóveis ou simplesmente sentados em cadeirinhas nas praias), a todos aqueles que no fundo sempre quiseram apenas ter lustrosos caracóis mas que não conseguiram mais que umas míseras ondinhas no cabelo...juntem-se a nós, vamos fazer crescer esta onda de apoio até que todo o mundo abra os olhos e o coração para este drama actual!

E meus amigos, convém não esquecer que este é o homem que nos deu essa personagem intemporal de seu nome Michael Knight, o mito renascido na pele de Mitch Buchanan, o herói que nos alegrou os corações ao som de "Looking for freedom"... ele é David Hasselhoff!



Segundo apurou o desBlogueador, o derrapar da carreira e, consequentemente, da vida de David está intimamente relacionada com dois acontecimentos traumatizantes. Primeiro, o desaparecimento precoce do seu irmão gémeo, e depois os sucessivos anúncios da venda em leilão do seu companheiro de longa data, Kitt, de quem nunca se quis realmente separar. Claramente problemas a mais para qualquer mortal, mesmo que esse mortal seja pouco menos que um deus vivo.

Se já era triste vê-lo no papel de Rei da Internet ou em videoclips de gosto muito duvidoso, as últimas notícias de David deixam-nos a todos em estado de choque.

ISTO TEM QUE ACABAR!!! (imagens potencialmente chocantes)

Mortes iztúpidas - extras 1 a 5



Extra 1. Apêndice mágico
Harry Houdini, famoso ilusionista e mágico, gabava-se de, entre outras coisas, possuir uma "incrível resistência torácica", e era costume desafiar as pessoas de entre os seus públicos a esmurrar-lhe a barriga. Numa dessas ocasiões, e após apresentar o número para uma plateia de estudantes em Montreal, um destes, lutador de boxe amador, invadiu os bastidores e sem dar tempo para que Houdini preparasse os músculos, deu-lhe dois socos no abdómen que lhe rebentaram o apêndice. Apenas seis dias mais tarde, Houdini acabaria por morrer num hospital de Detroit.

Extra 2. Profecia fatal
O reverendo Jack Arnold discursava perante os fieis da igreja Presbiteriana de Covenant, lendo uma passagem de um texto religioso do século XVIII. Ao dizer as palavras "E quando eu for para o céu" caiu sobre o púlpito...e lá foi ele!

Extra 3. De cadeira para o espaço
Wàn Hù, oficial do exército durante a dinastia Ming, era mais um chinês obcecado pela Lua. Conta a lenda que Wán amarrou 47 foguetes a uma cadeira, vestiu-se de gala, sentou-se confortavelmente na sua "nave espacial", enquanto 47 empregados acendiam os 47 foguetes, fugindo dali a sete pés. Depois de se ter ouvido uma explosão não havia vestígios, nem da cadeira nem do oficial. A NASA acabou por dar, com toda a justiça, o nome do primeiro candidato a astronauta do mundo a uma cratera lunar.

Extra 4. Problemas de cálculo
Em 1862, corria a guerra civil norte-americana quando, durante a batalha da Spotsylvania, o general John Sedgewick olhava de um monte para o exército inimigo, exclamando "eles não conseguiam acertar num elefante a esta dist....". Sabe-se hoje que ele estava errado!

Extra 5. Festa até à morte
Átila, o Huno, poderoso rei e chefe militar cujos territórios se estenderam da Europa Central até ao Mar Negro, e desde o Danúbio até ao Báltico, faleceu após os festejos de celebração do seu último casamento (com uma jovem chamada Ildico), tendo sofrido uma grave hemorragia nasal enquanto se encontrava extremamente embriagado, acabando por sufocar no próprio sangue.

Parte 1:

Parte 2:

Parte 3:

Parte 4:

Parte 5:

Parte 6:

Latin'América?

O eterno candidato a líder vitalício da ilha atlântica de Cubanão, Alberto Juan Jardín, faz um discurso, durante a segunda das três inaugurações diárias, exaltando o povo contra os antigos senhores coloniais, que exploraram o pobre povo cubanês. Entretanto, um descendente de uma dessas famílias, interrompe o discurso oficial chamando "mentiroso" ao líder do partido (quase) único de Cubanão. De imediato, uma jovem apoiante de Jardín ameaça "aquelas bestas com uma porrada" passando de imediato das palavras às acções. De seguida, um homem de cadeira de rodas eléctrica, com uma criança ao colo, tenta atropelar o incauto opositor. A contragosto, a polícia interfere, impedindo o linchamento popular. O líder diz que não se apercebeu da confusão, e segue apressado para a terceira (e última) inauguração do dia.

Fantasia? Lamento...infelizmente não!

Conflito de Personalidade

Um dia após ter perguntado aqui ao senhor Zé:

"Então e para a semana que vem, vai abrir o café às 4 da manhã para eu ver a Formula 1 na SportTV?"

e este me ter mandado para um sítio feio, tornou-se inevitável conhecê-la. A lua-de-mel durou escassas horas. Agora que penso bem nisso, quando ma colocaram pela primeira vez nas mãos, achei-a logo demasiado frágil e delicada. Cinzentona, casmurra e cheia de vontade própria, acaba por provar que dificilmente duas personalidades semelhantes se conseguem entender.
Falo, naturalmente da Powerbox Octaltv, digna sucessora da não menos famosa MATEbox2020. Octaltv não é o nome do pai, que é desconhecido, mas antes porém dum cangalheiro de Linda-a-Velha, que a perfilhou.

Custa-me a crer que alguém no seu juízo perfeito coloque no mercado uma coisa que:

- Só muda de canal quando muito bem lhe apetece;

- Não pode ser comandada senão por um telecomando (obrigadinho malta que eu tinha cá poucos em casa) que só funciona quando está bem direccionado para o aparelho, não suportando desvios superiores a 1º do Norte Telecomandético. Para a esquerda ou para a direita...;

- Transmite todos os canais com um desfasamento de vários segundos. Quase que podemos ver um golo dum jogo de futebol no café (ligado a uma antena à moda antiga), pagar a conta, receber o troco, comprar um maço de tabaco na máquina com aquela colecção de moedas de 5 cêntimos que tínhamos lá em casa, despedirmo-nos com um forte abraço de todos os presentes, subir até ao 8º andar (pelas escadas) e ao introduzirmos a chave na porta, ainda ouvimos os adeptos da equipa que concretizou a festejarem o mesmo;

- Paralisa a imagem durante vários segundos, só porque lhe dá jeito, e;

- De quando em vez, apresenta umas cores tais que me faz verificar se coloquei os meus óculos para a miopia ou aqueles apropriados para ver cinema 3D.

Quem no seu juízo perfeito após conviver com tal aparelho pode pensar o seguinte:

"É pá, sim senhor. Era mesmo isto que eu tinha pedido ao departamento de desenvolvimento de produtos! Com isto, a nossa taxa de queixas irá tender para o Zero Grau Kelvin das queixas! Agora é que a TV Cabo vai ter uma coisa comedeveser! E até lhe vou arranjar um nome todo pomposo, qualquer coisa do tipo OctalTv, em homenagem ao tio Octávio lá da aldeia dos meus avós, que demorava três horas a atravessar o adro da Igreja! Agora é que o sôr administrador vai ter que me aumentar o salário."

Mas isto não são só desvantagens claro. Deve-se agradecer a este visionário, o facto do Canal Porto só estar disponível a quem se envolva com esta descendente dos Octaltv´s. A saúde mental dos portugueses agradece.

Deve ser a isto que chamam progresso social...

Na concentração sindical abaixo referida, sorteiam-se viagens ao Algarve (ou será ao Allgarve?).

Hoje (e só hoje) até nem acho a ideia de ilegalizar os sindicatos assim tão má:

A UGT manifesta-se em frente à minha casa. São onze da manhã (suponho que os discursos sejam só mais à tarde) e já corre música má a altos berros e não é tudo: antes do discurso está prometido um espectáculo de Ruth Marlene. Ainda para mais, eu tenho um teste amanhã. Se isto não torna qualquer pessoa de bom gosto um fascista primário, não sei o que tornará.