terça-feira, janeiro 31, 2006

Mais uma vez, afirmo que todos (sim, eu estou em crer que já por ali passaram TODOS) os adolescentes deste país devem estar loucos

Mas...mas...porquê?Eu sei que quanto mais velho um tipo fica, menor é a compreensão para as "coisas" das gerações mais novas.

Mas ao fim de 6 (SEIS) dias de ultra-hiper-mega casting, fui ver se descobria de facto, que motiva tal azáfama. No site da TVI, aparece-me isto.

E lendo esta notícia (a foto não mostra nem uma centésima parte das filas e da confusão que é gerada no trânsito. Talvez esta dê uma ideia melhor) e não encontrando mais nenhuma justificação, só me resta perguntar:

"Porquê tanta ânsia de protagonismo, malta? Hein!? Mas anda tudo louco?"

Para que é isto? Hein?! Para terem um papel de aluno do fundo da sala, que diz uma fala de 10 em 10 episódios ou é algo mais? Não estão satisfeitos com a vida que levam e querem as luzes da ribalta assim tanto?
Particularidades do futebol português

1. José Peseiro, treinador do Sporting, começou a ser despedido quando venceu em Alvalade o Vitória de Setúbal;
2. Co Adrianse, treinador do FC Porto, viu o seu carro ser apedrejado, consigo lá dentro, quando está na liderança do campeonato, com 4 pontos de diferença para o 2º classificado;
3. Se eu fosse Ronald Koeman, tinha muito cuidado com os resultados. É que a continuar assim, se o holandês tem o "azar" de ser campeão ainda leva um tiro ou coisa parecida.

sábado, janeiro 28, 2006

Eu sabia...

Lagarto com as patinhas ao sol...

Que esta foto, tirada esta tarde, só podia ser premonitória! Digam lá que o lagarto não estava com um sorriso deveras confiante?
Catarinas...

Ontem ele chega a casa e eu atiro:

A Catarina é a nova "miss Barra" (Devo acrescentar que foi ELE quem me meteu a ver tal coisa...)

Ele pensa:

A Catarina é a nova quê? onde é que essa moça anda metida agora?


Oh melher!!! tu reabre o blog porque a maltosa cá da casa já anda a ressacar.

sexta-feira, janeiro 27, 2006

Os factos não desmentem!

Quinje a Jero?

Para o derby de amanhã, entre o Benfica e o Sportem, estes últimos são claramente favoritos. Senão vejamos:

1 - Vêm de uma série notável de resultados positivos. A saber, foram ganhar por 1-0 no dificílimo campo do Belenenses e empataram em casa contra o Marítimo. Na época transacta estes dois jogos saldaram-se por duas derrotas dos leões. Logo, tudo faz crer que a tendência em fazer melhores resultados esta época que a transacta, seja de manter.

2 - Venceram o último derby com o Benfica, assim como o já citado com o Belenenses, demonstrando uma clara propensão para se saírem bem destes jogos sempre muito complicados;

3 - Para finalizar, o Sá Pinto até pode fazer 3 "penaltys", cortando assim jogadas perigosíssimas do Benfica, que a bola não irá entrar de forma alguma. É de tal grandeza o bruxedo que a baliza do "Rei dos Frangos" tem, meus amigos.

Mas eu já conheço estas técnicas de atirarem o favoritismo para cima do adversário, porque já se sabe que nestes jogos, quem é favorito, muitas vezes perde. Mas quem, como eu, está atento a estes dados estatísticos do futebol, não se deixa enganar assim às boas.

Vou amanhã ver o jogo ao vivo, mas com muitos receios e na certeza de que a lagartagem é quem deve sair de lá bem disposta.

quinta-feira, janeiro 26, 2006

O DVD do mês - uma sugestão desBlogueador de conversa

Adquira já o DVD, datado de meados de 2005, "Os Inseparáveis". Com Luís Filipe Vieira como Luís, José Veiga como José e Jorge Nuno Pinto da Costa no papel de senhor Dr. Nuno.

O DRAMA! O DESESPERO! A DOR! ELES SÃO INSEPARÁVEIS...

Ninguém nos vai separar, nem o Sr. Nuno
- O drama de dois jovens, José e Luís, um foragido de um casa luxemburguesa de má fama, o outro um simples e quase honesto vendedor de pneus, unidos à nascença (ou um bocadito mais tarde do que isso) pelo amor incondicional pelo Benfica.
- O desespero do perverso Dr. Nuno para os fazer terem vidas separadas.
- E a insuportável dor dos adeptos de futebol e da população em geral, ao serem obrigados a ouvir as declarações de todos eles.

Não perca (a menos que consiga)...em breve, numa televisão perto de si!
"Gafe" eleitoral explicada aos menos atentos

Portuguesa...portugueses...ahhhhhhhhhhh....estou aqui para....ahhhhhhhhhh, tão bom, mais mais...anuncia.....ahhhhhhhhhhhMuito se tem dito e escrito sobre o facto de, no passado domingo de eleições, as declarações do primeiro-ministro José Sócrates terem sido feitas, literalmente, em cima das do candidato Manuel Alegre, com o alto patrocínio das televisões nacionais. Esse episódio já foi catalogado por praticamente toda a gente, de várias maneiras: deslize e falta de atenção, dizem uns; má educação e mesquinhez, dizem outros.

Ora, não querendo alinhar em qualquer uma dessas teorias, até porque me parece tratar-se de um daqueles "acontecimentos" realmente fáceis de entender, fui à procura da real razão para o que aconteceu durante aqueles minutos. E o facto é que descobri que o sempre bem informado, quanto ao que se faz lá por fora, Sócrates, resolveu seguir as ideias expostas por Stuart Brody, um conceituado psicólogo escocês da Universidade de Paisley, e praticar o chamado sexo desenfreado, momentos antes das suas importantes declarações ao país, tendo-lhe por isso passado completamente ao lado o início do discurso de Alegre. Percebem agora o ar sempre cool do nosso Primeiro?
E depois dizem-nos que caiu a fazer esqui...'tá bem 'tá!

quarta-feira, janeiro 25, 2006

Está tudo doido, ou quê!?

Quem quer Morangos com Açúcar?...lalalaÉ um lugar comum, mas que se aplica que nem ginjas aqui ao meu local de trabalho, nos últimos dois dias. Senão vejamos:

- De um lado, malta que não foi recenseada em 1993, ao abrigo do PER (Plano de Erradicação de Barracas), na agora famosa Azinhaga dos Besouros, não quer deixar que a sua "casa" seja demolida, apesar de saberem há bastante tempo que tal vai acontecer. Polícia por tudo quanto é lado e até já tiros houve.

- Não muito distante, mas em relação a mim no sentido oposto, todos - sim TODOS - os adolescentes da Grande Lisboa, tentam a sua sorte no Hiper-Mega Casting dos "Morangos com Açúcar". Milhares e milhares e milhares e milhares (a mim ninguém me tira da cabeça que são mesmo TODOS os da Grande Lisboa. E não, não estou a exagerar) de potenciais estrelas de todos os credos, sexos, cores, tribos e feitios, causam o caos na via pública e filas sem fim.

Têm direito a polícias, ambulância, barreiras de segurança, etc. E logo eu, que no meu dia-a-dia tenho que passar por ali 3 vezes. Eu nem tenho nenhum ódio visceral ao programa em si, mas que raio justifica tanta azáfama?
Olha...

...o verdadeiro e genuíno Koke Sportif!

Não? Peço desculpa então...

terça-feira, janeiro 24, 2006

E ando eu a tentar tirar uma licenciatura e um mestrado para poder trabalhar e depois pensar em fazer política - ou o primeiro post da coabitação:

Fartei-me de rir com este post. Só vão 25 anos sem produzir nada. O que é isso para quem governa um país durante 4 anos?
Save Ferris

I'll go, I'll go, I'll go, I'll go...shit!Não lhe apetece ir trabalhar amanhã? Eis algumas das "melhores" desculpas, dadas por funcionários, para fazer gazeta no emprego.

"Fui levado por extraterrestres.";
"Estou demasiado bêbado para guiar para o emprego.";
"Estou demasiado gordo para conseguir vestir as calças para ir trabalhar.";
"Deus não me acordou." - o empregado dizia não acreditar em despertadores;
"Os fantasmas em minha casa não me deixaram dormir a noite toda.";
"Esqueci-me de avisar que ia casar hoje.";
"A minha vaca mordeu-me.";
"Estava a passear o meu cão, escorreguei num sapo e magoei as costas."

segunda-feira, janeiro 23, 2006

Ah e política e o presidente e tal

Olha, até votaram e tal o camandro...Eu, que não entendo nada de política e faço parte dos números da abstenção, venho por este meio fazer a análise dos resultados eleitorais, em particular, e dos candidatos ou das eleições ou o que me vier à cabeça em geral:

- Quem votou no Cavaco diz: “Hurra! Hurra!” – como é natural quando apoiamos quem ganha. Seja o Benfica (allez allez), o Jacques Villeneuve, ou o senhor António que está a concorrer no "Quem quer ganha", da TVI.
- Quem votou contra ele grita: “PAPÃO! PAPÃO!”; “Agora é que vão ser elas!”; “O raio do homem é um fascizóide do pior”, e toda e qualquer ofensa que se lembrarem, mesmo a instituída: "o homem é mudo", ainda que quem o afirme não se tenha dado ao trabalho de ver os tempos de antena... mas se se diz, é porque é e pronto.

Ora eu, que faço parte dos números da abstenção, não me incomodo que tenha ganho o Cavaco porque me lembro da época em que ele foi primeiro ministro, como aquela em que economicamente estive melhor, como aquela em que surgiu uma coisa chamada subsídio de férias nas pensões (está bem pronto, aumentou as portagens da Ponte 25 de Abril e mandou para lá a polícia... BEM! Que horror! Realmente... mais nenhum fez coisas do género, nem o Guterres, claro que não!...), como não me incomodaria nada se ganhasse o Alegre, apesar de nada ou pouco conhecer sobre as políticas dele, ou de não ter como ver o que fez. Mas enfim, tem uma cara simpática e tal, e fez uma campanha a seu favor e não contra outra pessoa qualquer, fosse quem fosse.
Pronto, confesso. Os outros, arre gaita! Haja pachorra para os aturar! Um é um velhote ridículo com manias que é rei de Portugal, que fala de papões e fascistas, mas não se lembra de dizer que foi durante um dos seus mandatos como Primeiro-Ministro, que estivemos um anito sem subsídio de Natal, por exemplo, ou de falar das milhentas viagens que andou a oferecer a amigos e familiares. Outro, um tipo de extrema esquerda, que apoiou coisas absolutamente repugnantes, como as já referidas em vários comentários a um dos posts anteriores, e eu odeio extremismos, e os outros dois, nem reparei bem, mas não gosto.
Pronto!
E agora para aquilo que verdadeiramente interessa!

Não, não é se Cavaco vai ou não dissolver a Assembleia da República.
Não, não é se Sócrates vai convocar um congresso extraordinário do PS.
Não, também não é a intromissão do futuro Presidente na acção executiva do Governo.
E muito menos é a discussão da liderança do PS, por parte de Manuel Alegre!

Os mais atentos, por certo, que já se interrogaram qual vai ser o resultado do Benfica-Sporting no próximo sábado! Poderá Paulo Bento fazer um resultado positivo, ao perder somente por Catorje a Jero?

Isto sim, meus amigos é que são dúvidas fundamentais para Portugal! Ou então não...

domingo, janeiro 22, 2006

Habemus presidenti (ou, na versão da esquerda chique...habemus papão presidentalis)

2006-2011

Parabéns ao povo português, em particular pelas votações que decidiram atribuir a Mário Soares e a Francisco Louçã. O extremismo político, seja de que área for, e a utilização sistemática do insulto pessoal merecem este tipo de castigo!

sábado, janeiro 21, 2006

Censura

Começou há 40 minutos o dia em que todos nós achamos que a censura até é uma coisa gira e temos uma lei que nos manda dizer: "Eleições...o que é isso?"
Estou em crer...

... que a "ave" fabricada pelo guardião do Gil Vicente (obrigadinho pá, Águia de Ouro para o Jorge Baptista já!), esta noite, vai fazer parte de compilações de lances hilariantes no desporto, durante anos e anos.

sexta-feira, janeiro 20, 2006

Fama! Glória! Êxtase! - Ou a história de sete tipos parvos que escrevem umas coisas sem piada nenhuma

o desBlogueador no Diário de Notícias...ou a decadência de uma outrora grande instituição

João Morgado Fernandes, Director adjunto do Diário de Notícias, refere hoje o desBlogueador num apanhado (que, ao que parece, o DN tornou diário) sobre blogues. Só não percebo porque é que ele diz que "não perdem(os) uma oportunidade de comentar tudo o que é notícia, por vezes de forma muito bem humorada". Humorada? Nós? Onde? Quando? O post que é citado nesse apanhado é este.
Não percebendo a menção, fica o muito obrigado devido!
Seja um bom cidadão, boicote as eleições:

Ita não ita, ita não há?Roubando a ideia daqui, aqui vão as minhas sugestões de boicote às eleições no dia 22:

1 - Leve uma mochila grande e encha-a de todos os objectos que se lembrar (Sugestões: Fraldas, canetas, livros, cadernos, carteira (obviamente), maquilhagem, tabaco, isqueiros, fósforos, máquina fotográfica, óculos, brinquedos (principalmente), desde carrinhos, a bonecas e jogos pequenos e muitos gizos e um saco (escuro para que não se veja o conteúdo) com uma muda de roupa;
2 - Quando lhe pedirem o BI e cartão de eleitor, demore uns bons 5 minutos com a mão enfiada dentro da mochila a tentar encontrar (tentando fazer o máximo de barulho possível);
3 - Ao fim de 5 minutos peça aos membros da mesa que a/o ajudem agarrando nos seus objectos para que possa encontrar o BI e cartão de eleitor;
4 - Retire tudo cá para fora, um a um e vá depositando na mesa e mãos dos membros da mesa.
5 - Vasculhe o interior de cada um dos objectos na sua busca pelo BI e Cartão de eleitor;
6 - Passados pelo menos mais 5 minutos, retire os BI e cartão de eleitor de um dos seus bolsos;
7 - Decida enfiar tudo na mochila por ordem. Pedindo aos membros da mesa para lhe irem passando os objectos que vai solicitando;
8 - Pergunte a cada um dos membros da mesa se estão bonzinhos, perguntando também pela mulher/marido e filhos. Faça uma descrição detalhada da sua saúde, inventando (ou não), hérnias, diabetes, operações, idas ao hospital.
9 - Quando levantar o seu boletim de voto, dirija-se para a cabina de voto e deixe-se ficar por lá o maior tempo possível. Se o questionarem do porquê de tanta demora, alegue inconsistência de critérios de escolha a nível cerebral e decline qualquer tipo de ajuda, deixe-se estar o maior tempo possível; se conhecer mais amigos que votem na mesma sala, faça com que eles o acompanhem neste acto e que façam o mesmo, todos juntos, cada um na sua cabina;
10 - Rasgue o seu boletim de voto e peça outro alegando que não gosta do que viu lá escrito;

11 - Dentro da cabina de voto desate a cantar o hino do Sporting mudando a letra para: "Eu não sei, porque não fico em casa!"
12 - Agarre no saco com a muda de roupa e mude de roupa enquanto está na cabina.
13 - Saía com o seu new look e pergunte onde está o livro de reclamações alegando que a cortina do provador está muito aberta e a/o devem ter visto trocar de roupa o que é indecente.

Mais sugestões?

quarta-feira, janeiro 18, 2006

Mas...mas...*

Estava eu a visitar calmamente o texto do episódio de ontem de Há Vida em Markl aqui, sobre o Subbuteo, quando decido ir à Wikipedia ver o respectivo artigo sobre talvez um dos brinquedos que mais apreciei enquanto miúdo. Ora, e o que é que está como link na Wikipedia sobre o Subbuteo? Isto.

*...porquê?

segunda-feira, janeiro 16, 2006

Pôst dom zegundo zentido!

Bareze que dá por aí unz zientiztas suizos que mizem que a belhor gura para as gripes é a prática de zexo mezenfreado. A brobósito...

Atchim....atchim....ahhh....ahhhh.....atchim...etc e tal.

Perdunto eu, dá guanto dempo é que eztez mozos não braticam o abor?
Always look on the bright side of death...(assobios aqui)

Este simpático site não consegue estabelecer a data exacta em que vai acontecer, mas diz que eu morrerei depois de bater com a cabeça na prancha de uma piscina, ficando inconsciente e acabando por me afogar. Ora, partindo do princípio que, para isso acontecer, estaria sozinho nesse momento, presumo que a piscina seja de minha casa.

O que quer dizer que, daqui a uns anos, terei uma casa com piscina...eheh, boas notícias!

PS: Curiosamente, se fizer o teste daqui a uns meses, já morrerei de um modo completamente diferente. Enfim...mortes!

domingo, janeiro 15, 2006

Modelo 340-B

A técnica da força contra a força da técnica e tal e o camandro...1 - Confundes Sun-Park-Yun com Didier Drogba, com a maior das facilidades?

2 - É um ex-praticante de um desporto e tens um voz horrível e muita inexperiência e timidez?

3 - Uma em cada duas vezes que falas, confundes atletas, provas, locais das mesmas e estatísticas?

4 - Uma em cada duas vezes que falas pronuncias mal o nome dos atletas, mesmo quando o oráculo mostra o nome correcto do atleta?

5 - Inventas nomes de atletas como quem muda de camisa?

6 - Quando há uma transmissão em diferido, consegues dar a entender o resultado final, ao fim de 5 minutos de comentário?

7 - Não consegues transmitir nenhuma emoção a quem está a ver aquilo que comentas?

8 - Consegues não olhar para aquilo que está a ser transmitido, pelo menos durante 3 minutos consecutivos, enquanto coças a orelha, continuando a dizer disparates?

9 - Quando cometes um erro, em vez de pedires desculpa e corrigires, dizes um outro disparate como forma de justificares o primeiro?

10 - Por vezes não fazes a menor ideia da forma como certos desportos são disputados?

Se conseguiste responder SIM a pelo menos 1 destas questões, sê bem vindo ao mundo dos comentadores desportivos em Portugal!

sexta-feira, janeiro 13, 2006

"Estou sim? É da TAP Tours? Queria marcar um vôo, se faz favor...para Longe Daqui City..."

Algo vai mal neste país quando um pasquim que passa a maior parte do tempo a falar de "José Castelo Branco e Sumidades Associadas" e a Procuradoria-Geral da República estão em pé de igualdade para descobrir a verdade em relação a algo.
Xô vaca! XÔ VACA! Xô...linda vaquinha!!!

Muuuuuuuuuuuuuuu....muuuuuuuuuuu, sua vaca linda. Que ricas tetas, minha Mimosa, anda cá ao papá para tirarmos esse leitinho todo...muuuuuuuuuuEste joguito que vos apresento foi descoberto através de um link disponibilizado no blog desta senhora, e tornou-se rapidamente num pequeno vício privado. Não pelo jogo em si, que é engraçadote, mas principalmente pela pequena dança da vitória que a vaquinha faz de cada vez que chega ao troféu (ou lá o que é aquilo!)

Garanto-vos que, se por estes dias tivesse voz para o fazer, de cada vez que passasse um nível gritaria a plenos pulmões, independentemente do sítio em que estivesse...

MUU...MUUUUU...SUA VACA LINDA...EH LÁ, BELAS TETAS!!!

quinta-feira, janeiro 12, 2006

'Tou bonito 'tou!!!

Lembram-se?

Pois! Para já, o resultado é uma simpática laringite, uns atraentes 165 euros de despesas (com tendência a aumentar para os 300 e tal), uns divertidos 8 a 12 dias de medicamentação e a agradável hipótese de ter que evitar o menor contacto com outros seres humanos, nomeadamente a minha filhota e a minha outra menina. Iupi...

Alguém tem bons livros que recomende?

E viva 2006!
Abate uma árvore, salva o planeta!

Árvores, plantas, florzinhas? Bah...morram todas, velhacas!Uma equipa de cientistas alemães afirma ter descoberto uma nova fonte de metano, um dos gases com mais responsabilidades no fenómeno a que se convencionou chamar "aquecimento global".
Depois das lixeiras, das minas de carvão, dos gases produzidos pelos animais, do cultivo de arroz e das zonas pantanosas temos...as plantas!

Sim, é verdade, essas pequenas (ou grandes) traidoras verdejantes, que algumas pessoas gostam de manter em suas casas, nos jardins, nos canteiros e ao natural, produzem entre 10 e 30% de todo o metano encontrado na atmosfera. Desde a maior das sequóias até à mais pequena das flores...todas elas, traidoras, assassinas, mortais!

E, antes que, possuídos de um frenesim ecológico, se lembrem de começar a cortar todas as folhas de todas as plantinhas que encontrarem à frente, esqueçam...parece que as folhas soltas continuam a fazer o mesmo serviço sujo, embora em menor quantidade.

Por isso, só existe uma solução, caro cidadão preocupado com o planeta. Dizer "morte às plantas", que não servem para nada, consomem a nossa preciosa água e, ainda por cima, fazem este belo serviço à atmosfera do planeta, dando-nos cabo do oxigénio de que precisamos para viver e que nos é fornecido pelas...pelas...pelas plantas? Ó diacho!

terça-feira, janeiro 10, 2006

Mais o quê?

Juro que ainda estava acordado a esta hora!
Ou se calhar é só cabecinha parva mesmo...Cabecinha pensadora...

Problema: como evitar os atentados diários contra a polícia e as mais altas autoridades (ministros, juízes etc...) do Iraque, por parte de grupos extremistas?

"Resolução": fazer uma parada no "Dia da Polícia" em que centenas de policiais desfilem pelo meio da população, e a que assistirão, entre outros, o Ministro do Interior e o Ministro da Defesa.
Resultado: 2 bombistas suicidas matam 29 pessoas e deixam outras 18 gravemente feridas.

Já que não resta mais nenhuma hipótese, pelo menos podemos esperar que, entre as vítimas, se encontrem o corpo do tipo que proferiu a seguinte frase:

- Espera lá...e que acham de fazermos uma festa, uma coisa do tipo parada?
Um quê?

Acho que desta vez estava acordado...

segunda-feira, janeiro 09, 2006

Então é daí que vem o "a....men"!

Segundo este artigo do "The Guardian", Jesus Cristo usava cannabis nos seus óleos de unção, e não está excluida a hipótese de ter vindo mesmo a "dar umas passas", tão importante que era aquela planta na cultura judaica há cerca de 2000 anos atrás. Perante isto, estou a imaginar o Filho de Deus, a.k.a. o Salvador, a.k.a Jesus Cristo:

"Levanta-te e anda...ahhhh...men..."
Resumo da minha primeira semana e tal de 2006

- Tosse seca, tosse com pouca expectoração, tosse com alguma expectoração, tosse com mais expectoração ainda, os últimos ataques fizeram com que já 3 pessoas entrassem pelo escritório dentro a perguntar pelo vocalista dos Napalm Death;
- Uma bela palete de cores dos líquidos viscosos que, de vez em quando, saem de dentro de mim para o lenço mais próximo, a variar entre o tradicional verde e bonitos tons amarelo-acastanhados;
- Cerca de 3 pulmões e meio tossidos e/ou cuspidos de dentro de mim nestes últimos 3, 4 dias;
- Um total de horas dormidas, desde 6ª feira passada, inferior à dezena, e só à custo de alguns comprimidos (a quem, por esta altura, gosto de tratar por "amiguinhos");
- Dores de cabeça, de costas, de garganta e de partes do corpo onde pensava que só a prática actividade sexual extrema podia causar danos deste tipo;


Se esta semana, semana e meia, puder servir de exemplo para o resto do ano, deixo-vos desde já as minhas despedidas, porque duvido que chegue ao fim de Janeiro, a este ritmo...
Paz à sua alma e coiso e tal

Mais um que partiu para o céu motorizado...Para que não se lembrem somente da morte do "irmão" Ayrton Senna.

Esta é das coisas que mais me irrita nos comentários de provas motorizadas "made in Portugal" (sempre estou para ver quem vai ser a "andorinha" que vão meter a comentar os GP de Motociclismo, agora nesta nova porcaria que é o Eurosport todo em português). Estes são desportos de risco e em que todos os intervenientes devem estar bem conscientes, que há um efectivo perigo de morte. Mas às tantas parece que uns são mais que outros. Felizmente na disciplina máxima do desporto automóvel, desde 1 de Maio de 1994, nunca mais houve uma morte a assombrar as provas. Mas ela irá acontecer. Não se sabe é quando!

sexta-feira, janeiro 06, 2006

Os meus neurónios foram, definitivamente, de férias...

Ele é o rei, o rei, rei dos Matraqui...não?Hoje vi um puto com uma coroa de cartolina na cabeça e, da minha perspectiva via-se "Reis" escrito na dita coroa. O meu pensamento:

- Olha, tá giro! o puto deve ter o apelido Reis e andaram a fazer uma qualquer actividade no jardim escola em que metiam nos putos acessórios mediante o seu apelido. Engraçado e tal. Claro que um Reis tem sempre vantagem em relação a um Pinheiro, ou mesmo um Gomes. Como raio enfeitam um Gomes?

Nisto o puto vira-se e eu vejo a totalidade do texto na dita coroa:

"Dia de Reis"

...

E mais não digo.
Foi você que pediu uma inutilidade?

E temos um vencedor para o prémio de maior inutilidade à face da TerraNão? Mas tem que a ter na mesma. Uma vez que (ainda) não é possível escolher para que Estado pode pagar os seus impostos, tem de se sujeitar ao que este deseja.

Escrevo estas linhas após ter passado uma hora e meia numa fila de uma loja, da Imprensa Nacional-Casa da Moeda, para adquirir esta INUTILIDADE. Isto, meus amigos, até ver, é a MAIOR INUTILIDADE da República Portuguesa. A única justificação que encontro na obrigatoriedade - que uma recente alteração legislativa veio alargar - da sua existência, em todos os estabelecimentos comerciais, é:

- Aumentar as receitas da INCM (cada livro de páginas em branco custa a módica quantia de 18 euros).

Não encontro outro tipo de explicação!

E reparem bem que não é fácil atingir esta distinção. A concorrer estavam coisas tão "importantes" como:

- Colete reflector nos veículos automóveis;
- A obrigatoriedade de abrir uma conta na CGD, para todos os trabalhadores do Estado (felizmente parece que isto já acabou);
- A obrigatoriedade de fazer descontos para a Segurança Social;
- Licença de uso de isqueiro (dos tempos da "outra senhora");
- Módulos da Intrução Militar sobre Guerra Nuclear, Biológica e Quimica;
- Carta de Marinheiro;
- A obrigatoriedade de se ser do Benfica para se ser bom chefe de família;
- A "obrigatoriedade" de se fazer um seguro de vida ao contrair um empréstimo para aquisição de casa;
- etc;
- etc;
- etc;
- ...

Apresentem-me uma única razão válida para a existência desta ode à burocracia, e eu até me predisponho a fazer algo de inédito e arrojado, como por exemplo, atravessar o Tejo a nado! Hum... pensando bem, esqueçam lá esta ideia parva, ok? Sou capaz de ir a pé, até à INCM e pedir desculpas publicamente ao senhor que por lá manda, prontos...

Esta INUTILIDADE, só tem razão de existir em situções de monopólio, como por exemplo o da INCM, que é o único local onde se podem adquirir exemplares desta "obra", que faz parecer o "Livro em Branco" um candidato credível ao Nobel da Literatura!
Ligações perigosamente parvas

Mas...mas...porquê?Um tipo lê que o candidato Jerónimo de Sousa esteve a almoçar no Estádio da Luz, com o presidente do Benfica e profissionais do sector dos táxis e, depois de respirar fundo, não consegue deixar de imaginar as possíveis notícias dos próximos dias:

- Cavaco Silva foi beber café (acompanhado de uma grossa fatia de bolo-rei) ao Centro Cultural de Belém, acompanhado pelo tesoureiro do Clube Recreativo Chinelas e Dominó de Boliqueime e por produtores de laranja algarvia;
- Mário Soares encontrou-se para tomar chá no Museu de História Natural, com o presidente da Liga Portuguesa contra a doença de Alzheimer e com sapateiros da zona de Alcabideche;
- Manuel Alegre esteve presente no Café Nicola para beber um whisky com o presidente da Sociedade Portuguesa de Autores e poetas populares do pós-25 de Abril;
- Francisco Louçã foi fumar um charro ao Bairro Alto, na companhia do presidente Geral da Associação Amizade Portugal-Albânia e de um grupo selecto de 'arrumadores de carros' da capital;
- Garcia Pereira foi comprar castanhas ao Rossio, tendo sido visto na companhia da sua sombra e de várias pessoas que pararam para lhe perguntar que horas eram.

quinta-feira, janeiro 05, 2006

"Hello, my name is Jon Stewart and these are the Oscares..."

Ao que parece, o mais genial dos 'pivot' americanos, e um dos melhores cómicos da actualidade, Jon Stewart, será o apresentador da cerimónia de entrega dos Óscares de 2006, substituindo uma inenarrável lista de maus apresentadores (Chris Rock, Whoopi Goldberg e até o próprio Steve Martin - que devia ter estado muito melhor).
Agora só falta que, com a aparente mudança de horário do programa deste senhor, o Daily Show volte à grelha da SIC Radical em breve!

quarta-feira, janeiro 04, 2006

PT (des)comunicações

Fábrica de Tece...quê?Noutro dia precisei de ligar para o serviço a clientes da Sapo ADSL, por estar com um problema na ligação de Internet. Como não tinha acesso à net não podia ver o número da Sapo ADSL através da mesma. Por isso liguei para o 118. Estupidamente, decidi ir seguindo as instruções da máquina que agora nos atende. Passo a transcrever o "diálogo":

Máquina: PT comunicações, serviço de informações. Pretende o número de telefone de uma empresa? Sim ou não?
Eu: SIM
Máquina: Onde está situada a empresa?
Eu: ...
Máquina: Se não sabe onde está localizada a empresa diga "não sei".
EU: Não sei
Máquina: Diga o nome da empresa que pretende?
Eu: SAPO ADSL
Máquina: Entendemos: Fábrica de Tecelagem Nacional. Confirma? Sim ou não?
Eu (em desespero de causa): NÃO!
Máquina: O número de telefone que pretende é o...

Desliguei. Voltei a ligar. Ignorei todo o processo automático até me encaminharem para uma pessoa do outro lado da linha...

terça-feira, janeiro 03, 2006

Natal etílico, versão XXX

É praticamente um clássico na minha vida, e aposto que na vossa também o é, o facto de chegar a casa, depois de umas mini-mini-mini-férias de Natal e Ano Novo, e dar de caras com a caixa de correio completamente carregada de cartões de Boas Festas, de catálogos de produtos natalícios, de folhetos de promoções de fim-de-ano, etc...
Já o que foge à normalidade são os cartões de boas festas que o Instituto de Vinho da Madeira, na pessoa do seu presidente, Sr. Paulo Rodrigues, resolveu entregar aos seus "clientes", este ano. Em dois formatos diferentes, podemos encontrar cartões de boas festas com as seguintes frases:

"Ofereça Madeira...ofereça prazer" e "Ofereça Madeira...ofereça paixão."

Ora, se pensarmos que um pedaço de madeira é vulgarmente conhecido como pau, que se podem ver imagens reflectidas nas garrafas de um casal claramente a fazer o chamado amor, e que se podem ler, no texto do cartão frases como:

- "Que prazer que isso nos daria";
- "Panóplia de sabores, miríade de cores, explosão de sensações";
- "Abram-na com amigos, com familiares e com prazer. Honrem o trabalho que lá está dentro dessa maneira. Libertem o génio escondido nela e em vós. Deixem o aroma único invadir o vosso convívio. Com calma e demoradamente, com palavras e intensamente, com moderação e sempre com profundo prazer...";
- "Mais novo (3 anos), mais velho (5, 10, 15 anos) ou simplesmente já sapiente, profundamente idoso e quase inexistente";
- "Celebrem uma ocasião especial. O vosso dia de aniversário. O vosso dia de aniversário ou o vosso dia de casamento, o reencontro de um amigo, o prazer de se apaixonar transformando-se num profundamente amar, num sorriso de criança em adultos a brilhar".

Ou muito me engano, ou o autor destes cartões terá tido uma noite de consoada muito bem passada...
Portugal...ou a incessante saga de um país fanático

Vá lá, Portugal...vá lá!Portugal sofre de um mal: somos todos uns fanáticos compulsivos. A nossa sorte foi nascer sobre as "auspiciosas graças da santíssima Igreja Católica Apostólica Romana", e não sobre as "garras maléficas do Islão mau" e só nos dar para 'Fátimas', em vez de nos dar para abrigarmos o Bin Laden e acharmos a Al-Qaeda um agrupamento de "gajos porreiros" (e mesmo assim, o fanatismo anti-americano nalguma esquerda portuguesa tenta "compreender" actos com os de Londres, Madrid ou Nova Iorque).
Se assim fosse já teríamos tido aqui alguma acção de invasão por parte do “Grande Satã” que, bem vistas as coisas, é como nós cá no burgo vimos os americanos - esses sacanas que até ajudaram o Soares a impedir que o Companheiro Vasco nos oferecesse em glória à grande comunidade de Estados Soviéticos, que seria assim que estaríamos “mais melhor bem desenvolvidos”, está bom de ver – que por acaso são até o país que lá se chateia em ter um pacto de segurança connosco e que nos impediu, em meados do século passado, de ficarmos todos com uma distensão no braço direito de tanto termos de repetir a saudação nazi.
Depois, somos o único país da OCDE (ou seja, do grupo de democracias perfeitamente consolidadas) que apresenta essas singularidades intelectuais que se chamam trotskistas na assembleia do povo, representando hoje em dia quase 5% do “tecido eleitoral” português, somos o único país da chamada “Europa Ocidental” que tem um Partido Comunista formado e representativo, ainda daqueles antigos do tempo em que a Alemanha estava dividida em duas, uma boa e outra má, e que naturalmente cá para nós não é possível achar as duas más, temos sempre que ter um lado pelo qual torcemos.
Até porque, nestas e em tantas outras coisas, temos de ter sempre opinião, porque não achar nada, ou declarar-se não informado ou não conhecedor de algo é para mariquinhas, não daqueles do Chiado, mas daqueles ainda piores, os que não têm coragem de achar só por achar. À direita ainda é pior, porque se perde por falta de comparência - não há direita em Portugal. Há dois partidos de centro-esquerda, um deles mais “estatista” na sua concepção de economia e outro um bocadinho menos, mas também “estatista”, porque bem vistas as coisas os partidos vivem dos boys, sem estado não há boys, e o que seria de um partido português que chegasse ao poder e não arregimentasse logo umas boas dezenas de administrações de “empresas públicas”, esse conceito de economia tão original que qualquer caloiro desse curso poderá explicar que, ou bem que é empresa ou bem que é pública.
E depois há uma singularidade ainda mais bizarra no contexto europeu que é o CDS-PP. Partido da Democracia-Cristã? Mas qual, a da Sra. Merkel? Ou seguindo a linha de David Cameron? Ou será que é só pelo afortunado caso de defenderem eleições multi-partidárias e irem à missa todos os dias? Não há, a não ser a excepção de meia dúzia mal contada de blogues de relativo impacto, ninguém em Portugal que seja Conservador ou Liberal (no sentido anglo-saxónico do termo).
Por estes dias, o fanático que há dentro de cada um de nós rejubila porque vêm aí mais um exercício “plenamente democrático”, na forma de eleições presidenciais. Ora...alguém é capaz de apontar um candidato realmente de direita? Alguém é capaz de dizer uma razão para haver dois candidatos perfeitamente iguais na área do centro-esquerda? Ou para haverem dois líderes partidários a aproveitar os subsídios à campanha eleitoral e ao tempo de antena, para zurzir mais um pouco no governo, antes de se retiraram em debandada para ajudar a derrotar o outro “Grande Satã” deles, o tal tipo saloio que veio lá dos Algarves e que só percebe de economia e que, coitado, se calhar nunca leu Sartre e nunca caminhou para as gloriosas águas do Marxismo-Leninismo quando era novo.
Pela parte que me toca, eu vou ser como o Primeiro-Ministro (ou será que alguém duvida onde é que Sócrates já colocou a sua cruzinha?) e vou votar Cavaco. Sim, mas é porque ele é ligeiramente diferente. Não se preocupou com grandes fanatismos (e mesmo assim teve alguns) e fez alguma coisa. Pode ter feito erros, certamente que sim, mas não é fanático. Isso é motivo suficiente para ser merecedor do meu voto. Entretanto, aqui ao lado, em Espanha, as contas do Estado apresentam superavit, certamente porque eles vivem num planeta diferente e não têm de arcar com esse grande mal da "conjuntura externa" e apenas por isso podem crescer à vontade. Só nós por cá é que temos de sofrer, porque lá o petróleo, por exemplo, não aumenta na mesma medida do que cá, e já se sabe que isso é culpa dos imperialistas dos americanos que devem vir com ela fisgada para daqui a uns anos existir uma grande Ibéria.
Já agora, este post era para ser sobre a “guerra” de ontem sobre Moretto, mas isto da escrita já se sabe, perde-se o foco mais facilmente do que se perde o corrector ortográfico do Word... perdão, do OpenOffice, que nós cá temos de apoiar o Software Livre e sacar do eMule aquele pelo qual nos têm a malcriada ousadia de pedir dinheiro. Agora, e pedindo desculpas por ocupar tanto tempo das vossas fanáticas mentes, e esperando que exerçam sobre os meus devaneios algum fanatismo, na caixa de comentários adjunta a este post, peço-vos um último exercício. Substituam estas personagens (com os devidos apliques mentais de adaptação a um novo cenário de fanatismo) por SLB, FCP e SCP, LF Vieira, Pinto da Costa e Soares Franco. Somos ou não somos um país de fanáticos?
O "melhor" de 2005

"- Ficou chocado com o que disse o líder do PP?
- Não, não foi o líder do PP que disse isso. Aquela coisa a que eu me referi, do terrorismo, foi o líder do CDS que disse isso, Doutor Ribeiro e Castro, que é uma coisa inaceitável e impossível. Ele diz aquilo, ele é ainda por cima deputado do Partido Socialista, um dos grandes grupos do Partido Socialista é o Partido Socialista...é o Partido Socialista Europeu. Imagine lá como é que ele vai entender-se com os colegas do Parlamento a dizer dessas coisas no plano interno.
E é feio...não é bonito, e é uma pena que esteja, seja um dos mais entusiásticos, senão o mais entusiástico apoiante do Doutor Cavaco nesta eleição."

E nós...não temos culpa nenhuma disto. Bom ano a todos!

segunda-feira, janeiro 02, 2006

Fosse eu Presidente do meu clube...

...e talvez um jogador como um Ronaldinho Gaúcho ou um Frank Lampard, me obrigasse a deslocar de avião, a um outro país, para salvaguardar os interesses da colectividade. Queria jogar no clube, queria. Não queria, siga! O que não deve faltar por aí são jogadores interessados.

PS: Vamos lá a ver quanto tempo é que ele se vai aguentar de águia ao peito. A minha aposta vai para 1 ano. Espero bem estar enganado...

domingo, janeiro 01, 2006

Ora e tal 2006



Porque é que tudo me parece extraordinariamente igual há cerca de hora e meia atrás? pá! não era suposto ser ano novo, vida nova e tal?... não percebo!