Os realmente incríveis

O chamado excesso de tempo entre mãos com que, por vezes, nos últimos tempos, a minha vida tem sido invadida, em vez de me forçar a ter actividades tresloucadas, condenáveis, obscenas ou votadas ao fracasso (tipo paraquedismo, assalto a velhinhas em nu integral, sexo com animais ou quiçá até tentar encontrar o algoritmo do Xadrez), tem-me permitido, ao invés, colocar a "escrita em dia" em matéria musical.

Um dos meus mais recentes updates, e com o qual tenho "delirado" bastante, são os "realmente incríveis" Ena Pá 2000 e derivados, cujo rasto tinha perdido nas "brumas do tempo". Não que eu não os conhecesse há uns tempos valentes, mas nunca com a profundidade de agora! Que obra, meu Deus! Que genialidade! Por detrás da máscara de musiquélias aparentemente lascivas, obscenas ou boçais, há gente que deve perceber, de certeza absoluta, um bocadito da coisa. É de uma variedade que chega a assustar. Após ter ouvido a sua discografia completa, nos últimos dias, não pude deixar de o expressar e já agora acompanhado da letra da sua musiqueta mais conhecida (esta eu já conhecia, atenção... mal seria que assim não fosse).

Ou então não é nada disto e estes tipos são mesmo só parvos. A não perder, ao contrário do que eu fiz durante os últimos anos!

És cruel
Meteste a tua filha num bordel
Enforcaste o caniche com um cordel
És cruel

És tarado
Pintaste o sexo cor de rebuçado
No circo tu serias um achado
És tarado

(Refrão)
És um porco imundo
Quando queres vais até ao fundo
Não sei onde vais parar

És ignóbil
Não sei qual é que o teu móbil
És um reciclado de Chernobil
És ignóbil

És vaidoso
Meteste um pompom na tua franja
Sabes que ainda o dia é uma criança
És vaidoso

(Refrão)

És obtuso
Lavas a tromba com água do Luso
O teu nariz é como um parafuso
És tarado

És obsceno
Os teus olhos viciam veneno
Encharcas-te com vinho do Reno
És cruel

(Refrão 2x)

Não sei onde vais parar

Den end nau...Cheers!

Uma das minhas séries de humor preferidas, Cheers (em Portugal levou com o "aquele bar" no resto do nome) popularizou, entre 1982 e 1993, actores como Ted Danson, Kirstie Allen, Kelsey Grammer ou Woody Harrelson, e é a próxima série (re)visitada por esta rubrica do desBlogueador de conversa.

Comecemos pelo antigo jogador dos Boston Red Sox e dono do bar, Sam "Mayday" Malone, popularizado por Ted Danson, aliás Edward Bridge Danson III. Agora com 57 anos, Danson tornou-se um ambientalista convicto, tendo fundado a "American Ocean's Campaign", em 1987. Tem igualmente um hobby, no minímo peculiar, pelo menos para quem se tornou famoso por papéis de machão inveterado: o sapateado.

A primeira das empregadas/paixonetas de Malone foi a loura Diane Chambers (ou Shelley Long), agora na casa dos 55. Depois de ter abandonado a série em 1987, à procura de uma carreira cinematográfica de sucesso, o que nunca aconteceu (talvez à excepção da parceria com Tom Hanks em Um dia a casa vem abaixo), acabou por ver a sua vida deteriorar-se com o fim do seu casamento de 23 anos e, depois de muitas plásticas e um doloroso processo de divórcio, a actriz tentou suicidar-se, no ano passado.

Com o abandono de Long, a produção da série contratou uma actriz que era quase o oposto da mesma, uma morena espampanante e desbocada que se tornaria famosa na pele de Rebecca Howe. Tratava-se de Kirstie Alley, agora com 54 anos. Curiosamente, e para quem, nos filmes Olha quem fala, era casada com um piloto (John Travolta), Kirstie tem pavor a andar de avião. O seu primeiro filme foi Star Trek: The Wrath of Khan, em 1982, no papel da Tenente Saavik. Digamos que, agora, Kirstie está...ligeiramente maior e é a estrela de uma nova série de televisão, curiosamente chamada Fat Actress, vá-se lá saber porquê! (obrigado João)

Durante os primeiros 3 anos da série, o lugar atrás do balcão era ocupado por um antigo treinador de Malone, Ernie 'Coach' Pantusso (ou Nicholas Colasanto). O actor, um antigo e condecorado veterano da marina dos Estados Unidos da 2ª Guerra Mundial, acabaria por falecer em 1985, sendo substituído pelo jovem Woody Harrelson, agora com 43 anos. O nome da nova personagem - Woodrow Tiberius 'Woody' Boyd - era relativamente fácil de decorar para o actor - Woodrow Tracy Harrelson - e até o local de onde ele era proveniente, Hanover, não deveria causar-lhe problemas...afinal, ele era originário do mesmo local! Para um puro e inocente moço do campo, quem diria que, apenas um ano após o fim da série, o haveríamos de ver num filme como "Natural born killers"? Talvez, sabendo do passado do seu pai, poderíamos ter uma ideia disso. É que Charles Voyde Harrelson foi preso duas vezes (em 1968 e 1978) por assassinato (era um assassino contratado) sendo que, da segunda vez, matou um Juiz Federal. Além disso ele era um dos "vagabundos" que foi referenciado pela polícia de Dallas como estando na célebre "colina verdejante" após o assassinato do Presidente Kennedy, em 1963. Coincidência, supostamente, ele que até morava a apenas 500 km do local. O próprio Woody foi preso algumas vezes enquanto jovem, nesta linda figura, mas é hoje um vegan assumido, activista pela liberalização da marijuana nos Estados Unidos, tendo inclusive sido detido por ter 4 pés da planta em sua casa e admite já ter sido viciado em sexo. Além disso tem ligações fortes com o mundo da música. Os seus amigos que formam a banda Hootie & The Blowfish dedicaram-lhe a música "Woody", no seu álbum de 2003, e ele próprio, de vez em quando, aparece como vocalista da banda Manly Moondog and the Three Kool Hats.
Desde há alguns anos, Woody passou a viver na Costa Rica com a sua mulher e dois filhos.

À mesa servia a pequena (1,55m) Carla Lebec, de nome completo Carla Maria Victoria Angelina Teresa Apollonia Lozupone Tortelli LeBec, papel representado pela actriz, agora com 57 anos, Rhea Perlman. Nomeada 10 vezes em 11 anos para os prémios Emmy, Rhea casou-se com o igualmente diminuto Danny DeVito, em 1982.

Dos clientes habituais, destacava-se o par composto por Cliff e Norm. O primeiro, Clifford C. Clavin Jr., era representado por John Ratzenberger ("Ratz" para os amigos e colegas). Agora com 58 anos, e não tendo nenhum grau de parentesco com o novo papa, "Ratz" pode orgulhar-se de ser a única pessoa a ter a sua voz em todos os filmes de animação da Pixar. Assim, podemos ouvi-lo em Toy Story (1995), A Bug's Life (1998), Toy Story 2 (1999), Monsters, Inc. (2001), Finding Nemo (2003) e The Incredibles (2004). Além disso, é cinturão vermelho em karaté e um ambientalista empenhado. Nada mau para um carteiro que vivia com a mãe...

Já o seu companheiro de copos, o actor George Wendt (ou Hilary Norman Peterson), agora na casa dos 56 anos, é casado com a mesma actriz cuja voz aparecia como sendo da sua mulher na série, Vera Peterson (Bernadette Birkett). Fez também de pai de Macaulay Culkin no vídeo de Black or white, do agora arguido Michael Jackson.

Estes dois actores detêm o recorde de terem representado as suas personagens em 6 séries de televisão diferentes, e sempre juntos: Cheers (1982), Frasier (1993), Wings (1990), The Tortellis (1987), The Simpsons (1989) and St. Elsewhere (1982). Em 2000, ambos os actores, foram a tribunal tentar adquirir os direitos sobre as suas personagens na série, dado que elas tem sido usadas em publicidade a bares de aeroporto, sem a sua autorização.

Outro cliente habitual, a partir de 1984, acabou por tornar-se o mais bem sucedido de todos, o Dr. Frasier Winslow Crane, representado pelo agora cinquentão Kelsey Grammer. Vencedor de 3 prémios Emmy, Grammer foi o primeiro actor na história de televisão a receber nomeações para os mesmos por representar a mesma personagem em séries diferentes: 2 em Cheers, outra em Wings e ainda oito (de onde vieram os 3 prémios) em Frasier.
Ao todo, Grammer encarnou a pele de Frasier Crane durante 18 anos seguidos, o que é igualmente um recorde, talvez só batido por Camilo de Oliveira no nosso país.
Uma frase que Grammer gosta de repetir é a seguinte "é suposto a vida tornar-se difícil". Presumo que o facto de ganhar cerca de 2 milhões de euros por episódio (qualquer coisa como 40 milhões de euros/ano) atenuará o sacrifício. Em 2001, era mesmo o actor de televisão mais bem pago. Mesmo assim, em 1990, o actor cumpriu uma pena de 30 dias de prisão por violar a liberdade condicional que tinha por conduzir embriagado. Em 1996 passou 2 semanas na clínica Betty Ford por consumo de estupefacientes e álcool. Mas também, tendo em conta que o seu pai foi assassinado, que a sua irmã foi assassinada e que o seu irmão foi morto por um tubarão...talvez seja de compreender. Um consulta no psicólogo era capaz de ser boa ideia!

Já a sua ex-mulher, a fria e distante Dra. Lilith Sternin-Crane (Bebe Neuwirth), agora com 46 anos, continua em excelente forma, sendo uma das estrelas da série Law & Order: trial by jury.

Enfim, fica o resumo do que aconteceu às principais personagens do bar onde toda a gente sabe o seu nome:

"Roll out of bed, Mr. Coffee's dead;
The morning's looking bright;
And your shrink ran off to Europe,
And didn't even write;
And your husband wants to be a girl."

Da mesma série de posts "Den end nau": Knight rider (O justiceiro), Allo! Allo!, Family Ties (Quem sai aos seus), Alf, All in the family (Uma família às direitas) e o resto é já a seguir...

SÃO PAAAAAAPOOO
OOIIIIIIIIIIILLLLAAAAA ......

Ah, não? Hoje não? Peço desculpa então...

Adenda à música mais ouvida nos últimos dias...



E (quase) ninguém pára o Benfica allez ohhhh...

Mais a sério, parabéns ao Vitória que, 38 anos depois, volta a vencer a 2ª prova mais importante do país. E já agora, vejam só o ridículo que é, no dia de hoje, o site do Vitória de Setúbal estar neste estado. Sinceramente...

Cinto de castidade moderno

Caramba, eu sou tão amigo das novas tecnologias como qualquer um, mas... cuequinhas com GPS incorporado? Está tudo louco, é?
E a publicidade, caramba, as perguntas que eles colocam na publicidade a este "produto"!

- Alguma vez pensou que a sua mulher o poderia estar a trair?
- Quer saber onde anda a sua filha até altas horas da madrugada?
- Precisa saber se a sua namorada está quentinha?

E os preços desta coisada?

Cuequinhas forget-me-not modelo normal: €79.80
Cuequinhas forget-me-not modelo avançado (com sensores de calor e de batimento cardíaco): €143.62

Mas afinal, o que vem a ser isto, meus amigos? Não sei que tipo de homem é que vai comprar um par destas à sua amada, e ainda menos que tipo de mulher aceitará vesti-las. O que eu sei é que, caso o leitor ache que isto até é capaz de ser uma boa ideia, aconselho-o a procurar ajuda especializada, e depressa!

Mistérios da natureza humana (neste caso da minha)



E uma vontade de rir,
nasce do fundo do ser.
E uma vontade de ir,
correr o mundo e partir,
a vida é sempre a perder.

Já ouço isto há uns bons 20 anos. Alguém me sabe explicar, porque é que fico sempre com a chamada "pele de galinha", quando se chega ao refrão?

Não há limites para a estupidez humana. Einstein lá sabia o que dizia...

Depois de já aqui ter qualificado o uso que se faz do colete verde-choque, obrigatório pelo novo Código da Estrada, como oficialmente estúpido, o ser humano conseguiu ir ainda mais longe e mais uma vez surpreender.

Então não é que hoje, enquanto regressava do almoço, me deparo com uma senhora, com um aspecto do mais banal que possam imaginar, pacatamente sentada ao volante do seu citadino (e a conduzi-lo), que não se limitava a vestir o banco do pendura com este objecto. Trazia-o por cima da sua roupa!

Como é que isto é possível, meu Deus?!

Esclarecimento público

Há por aí gente mal intencionada e desatenta, que aponta a recente nomeação de Fernando Gomes (ex-presidente da C.M. Porto e ex-ministro da Administração Pública), Pina Moura (ex-ministro das Finanças), Eduardo Oliveira Fernandes (ex-secretário de Estado Adjunto do ministro da Economia) e outros 2 socialistas para a administração da GALP, como tratando-se de um caso dos típicos jobs for the boys ou de uma profunda hipocrisia quando se pede ao povo que aperte o cinto, com mais subidas de impostos e medidas do género.
Ora, o desBlogueador de conversa teve conhecimento, de fonte segura, que todos estes ilustres socialistas acabaram recentemente de tirar o seu curso superior em Gestão, em horário nocturno, o que prova que o governo PS está bem mais próximo de cumprir uma das suas promessas, perdão, objectivos eleitorais. É que já só faltam empregar qualquer coisa como 995 jovens licenciados.

PS: Ou, como diria o pequeno grande António Vitorino, habituem-se!

NEWS FLASH - Um exclusivo desBlogueador

Está neste preciso momento reunido o Conselho de Ministros Extraordinário, para posterior apresentação do programa de medidas a implementar com vista ao equilíbrio das contas públicas.
O desBlogueador de conversa, num furo jornalístico de grande categoria, teve acesso ao rascunho do discurso que o primeiro-ministro (para quem ainda não deu por isso, trata-se do Eng. José Sócrates) irá dirigir ao povo português esta noite.

"Portuguesas e portugueses,

como todos sabemos, foi entregue ontem, pelo governador do Banco de Portugal, Dr. Victor Constâncio (viva o Benfica) ao Presidente da República, o relatório sobre o estado das contas públicas (Glorioso SLB...) do nosso país. Assim, este Governo recebeu, com choque (Campeões, campeões, campeões...) e estupefacção, a notícia de que o défice português (Ninguém pára o Benfica, ninguém pára o Benfica) tinha atingido em Março os 6,83% (agora venha a dobradinha...), valor acima de todas as nossas expectativas (já repararam que há uma ponte esta semana?) e em que se baseou o nosso programa de Governo (e o tempo até tem estado bom) e as promessas...os objectivos a que nos propusemos.
Pedimos portanto, a vossa compreensão (a mim quem me tira 4 diazinhos de Algarve tira-me tudo) e apoio a medidas que cremos serem essenciais para o controle do défice público, sabendo de antemão (é aproveitar que ainda não há portagens) que os portugueses irão, mais uma vez, agir tendo em conta o interesse nacional (a culpa é dos outros, sacanas), o que desde já agradecemos.
Agradecemos igualmente o contributo inestimável do Exmo. Senhor Presidente da República (amigalhaço, pá!), Camarada... Dr. Jorge Sampaio e a rapidez e prestabilidade do Exmo. Governador do Banco de Portugal (é o maior, este Victor, pá!), Camarada...Dr. Victor Constâncio.
Certo de que, juntos, o Governo e as portuguesas e os portugueses (coitadinhos...) conseguirão ser capazes de dar uma resposta cabal a esta situação adversa, para a qual este governo em nada contribuiu (malandros, os outros tipos eram uns malandros) mas que irá, seguramente, e com a ajuda de todos, inverter (SLB, SLB, Glorioso SLB).

Boa noite (livra, será que repararam?) e Viva Portugal."

Eu tenho um sonho...

De que um dia todos os portugueses terão esta música no seu computador. E para que isso aconteça, o desBlogueador de conversa orgulha-se de oferecer o download da melhor música de todos os tempos. É só fazer save target as em cima do link acima indicado, relaxar e saborear esta verdadeira obra-prima, de preferência com as colunas no máximo!

José Cid - A pouco e pouco

Vá lá, são sete e meia, amor, e tens que ir trabalhar.
Acordas-me com um beijo e um sorriso no olhar.
E levantas-me da cama, depois tiras-me o pijama,
Faço a barba e dá na rádio o Zé Cid a cantar.

Apanho um autocarro, vou a pensar em ti
que levas os miúdos ao jardim infantil.
Chego à repartição, dou um beijo no escrivão
E nem toco a secretária que é tão boa.

(refrão)
A pouco e pouco se constrói um grande amor,
De coisas tão pequenas e banais,
Basta um sorriso, um simples olhar
Um modo de amar a dois.
Um modo de amar a dois.

E às 5 e meia em ponto, telefonas-me a dizer.
Não sei viver sem ti amor, não sei o que fazer.
Faz-me favas com chouriço, o meu prato favorito.
Quando chego p’ra jantar, quase nem acredito.
Vestiste-te de branco, uma flor nos cabelos
Os miúdos na cama e acendeste a fogueira.
Vou ficar a vida inteira a viver dessa maneira,
Eu e tu, e tu e eu, e tu e eu e tu.

(refrão 2 vezes)

José Cid Rula...Grande domínio!

É que tenho mesmo a certeza, um dia todo o português que se orgulhe de o ser terá esta música no seu computador!

SÃO PAAAAAAAAAAAAAA POOOOOOOOOOOOOIIIII
IILAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASSSSSS

SAAAAAAAAAAAAAA LLLLLLLLLLLLLLLLLTITAAAA
AAAAAAAAAAAAA NNNNNNNNNNNNNNTEEEEEEESSSSSS!!!!

(então mas isto não dá para meter em letras ainda maiores?)

Uma linda imagem:

Medo, muito medo (sim é mais um post sobre futebol...)

Tenho tentado não tocar neste assunto, mas caros leitores, hoje torna-se inevitável. Domingo vou ao Porto, passados 13 anos desde a minha última deslocação à Invicta, onde fui presenciar a única vitória do Glorioso no extinto Estádio das Antas nos últimos 27 anos em jogos a contar para o Campeonato. Irei ver "in-loco" o jogo de futebol entre o Boavista FC e o Benfica.

Sim, eu sei que isto ultimamente tem sido um blog quase dedicado ao futebol, mas que raio: Há mais alguma coisa que interesse nos dias que correm? Claro que não! Bom, poderá haver eventualmente a colocação de um ginásio no palácio de S.Bento ou até a expulsão de um qualquer concorrente do "Curral dos Famosos" (alguém me pode dizer quem são eles, que desta vez, nem por curiosidade tenho visto...). Mas, meus amigos, de política está toda a gente farta. E o próximo Domingo pode-se vir a revelar de importância capital para o futuro do País! Até a economia pode melhorar de vez!

No próximo Domingo, o meu clube de sempre - o Sport Lisboa e Benfica - tem à sua disposição, uma oportunidade única, nos últimos 11 anos, de "matar o borrego" (que em futebolês, pode ser livremente traduzido, por conquistar de novo e passados 4012 dias, o título de Campeão Nacional de Futebol). Vou-me deslocar, pela 1ª vez na minha vida, ao Estádio do Bessa, num misto de crença e apreensão. Crença, porque tem mesmo de ser! Senão ficaria em casa. E que raio de adepto seria eu se me pusesse agora com conversas do género "ah e tal, não me acredito lá muito e coiso e tal..."? Mas confesso que vou bastante apreensivo. Aparentemente e tendo em conta aquilo que se leu durante esta semana, vamos apresentar a nossa melhor equipa -o que é algo que transmite confiança, mas se analisarmos a coisa a fundo provoca a dúvida. E necessitamos somente de conquistar um ponto ou, em alternativa, esperar que o nosso único concorrente - o FCP - não ganhe o jogo (mas este é um dado que nem se tem levantado tal a certeza que reina sobre este acontecimento, sabe-se lá porque razão), que à mesma hora disputa no seu estádio, frente à Académica, para podermos festejar tão ansiada conquista.

À primeira vista, a tarefa nem parece ser de proporções miraculosas ou sequer impossível de todo, é a minha opinião. Mas vários factores fazem com que à minha natural apreensão, se juntem receios e medos mil.

Senão vejamos:

- O Benfica praticou durante toda esta época, um futebol sofrível, tendo conquistado a maioria dos seus pontos mais à custa dos jogadores que do decorrer natural do jogo, fruto do "trabalho feito em casa"- leia-se trabalho da equipa técnica;
- Quase todos os jogos desta temporada foram um sobressalto constante, em que se passava num ápice de algum controle de jogo para as maiores aflições e disparates, com especial destaque para muitos jogos efectuados na "sala de torturas da 2ª Circular";
- O "treinador" da equipa tem uma mentalidade tipicamente italiana - "quando não se pode ganhar, é preciso não perder" e "estar a ganhar 1-0 é goleada";
- Tenho a certeza absoluta que a minha equipa vai entrar em campo, com a mesma postura que os nosso arqui-rival utilizou no passado Sábado. A jogar com o resultado e com o relógio. Enquanto estiver 0-0, está tudo bem. Aposto um braço que assim vai ser. Só não aposto um testículo, porque ainda conto fazer uso do mesmo e nunca se sabe no que podem dar estas apostas;
- As opções que temos no banco são quase nulas (como têm sido durante toda a temporada) e caso algo corra mal, pouca ou nenhuma influência têm, regra geral, no desenrolar dos jogos. E sim, você que está aí já a lembrar-se do Mantorras e dos golos que já marcou, não me esqueci dele, mas como única opção saída do banco, é curto;
- O Boavista, teoricamente apresenta-se desfalcado, sem alguns dos seus titulares. Mas vai jogar com 11 jogadores na mesma, e os que vão jogar vão querer provar algo e tentar mostrar que podem fazer melhor que os que habitualmente jogam, para continuarem no clube na próxima época;
- O Benfica não ganha um jogo, a contar para o Campeonato, no Bessa, ao Boavista, há 9 épocas;
- Muito dinheiro "por fora" deve andar a circular de ambos os lados;

Portanto, meus amigos vou confiante mas desconfiado. Preparado para tudo, tal como no jogo contra o Sportem. Preparado, desejoso e algo confiante numa conquista, mas já calejado de algumas "festas de cabeçudos" a que já fui (se esta ocorrer, julgo que vai ser a maior de todas). Tal como disse na semana passada, já vi muita coisa em campos de futebol. Já vi quase o inimaginável, o inesperado. Já vi o quase impossível, acontecer. As maiores das injustiças. Os erros mais clamorosos, quer de jogadores, quer das equipas de arbitragem. Os falhanços mais incríveis e os golos mais improváveis. Já vi disto tudo. E em quantidade. A favor e contra a minha equipa.

Nesta semana que passou procurei, acima de tudo, não entrar em grandes euforias nem em comemorações antecipadas, porque nada é garantido nesta "ciência". Espero mais uma vez que seja um jogo "limpo" e sem casos. E, naturalmente, que ganhe o Benfica. Se não ganhar então que empate! Nem que seja como numa premonição sado-masoquista, que fiz há cerca de um mês. Empate aos 94 minutos de jogo, marcado com as costas, por Ricardo Rocha (que nunca marcou um golo ao serviço do Benfica). Se assim for, quem resistir a uma coisa destas tem um coração de ferro e pode estar descansado que não é este orgão vital que o vai retirar deste mundo nos próximos tempos.

PS: Quer acreditem quer não, tenho pensado bastante se será positivo ganharmos o campeonato. Com esta equipa, que figura faremos nós na Liga dos Campeões? O pote 4 ninguém nos tira, o que implica duas ou mais "trutas". Logo, fazer uma melhor prestação que o Anderlecht este ano afigura-se uma tarefa bastante difícil! Ou então não...

O sonho termina hoje...



Seja qual for o resultado, a final desta noite, no maravilhoso novo José Alvalade (o complexo desportivo é que se chama Alvalade XXI, não o estádio), é o fim de um sonho com muitos meses. Agora é esperar que os jogadores façam o favor de nos fazer (ainda mais) felizes e que, no final do jogo, se possa festejar ainda mais...e que a final do Euro não se repita!

A partir deste momento, estou em estágio...a ver se as unhas e o coração aguentam!

Força Sporting!!!

Pensamento do dia...

É nas alturas em que não tenho nada para escrever aqui que entendo quem prepara os noticiários da TVI...é que sem assunto só nos resta mesmo inventar!

PS: O facto deste post me ter ocorrido enquanto sentado no "trono de porcelana" também ajudou...

Sporting a fazer pela saúde mental dos portugueses

Como em 14 de Maio de 1994, voltei a ver o jogo desta noite no meio de uma sala cheia de benfiquistas. Alguns, diga-se, de um desportivismo que faria qualquer pessoa normal corar de vergonha. E de novo, vejo o título fugir para as mãos deles (basta empatarem no Bessa). Acho que está na altura de me deixar disso...e passar a ver este tipo de jogos na paz do lar ou entre compadres menos vermelhos. De qualquer modo, e como o fim do jejum está à distância de um ponto, parabéns!

PS: Em particular, deixo um abraço ao Joaquim Varela, um sofredor inveterado que deve estar todo feliz a esta hora! Que possas gozar uma grande alegria no próximo domingo.

Tempos de mudança

Todos nós recebemos diariamente "trash-mail" (aumente o seu pénis, vírus, propostas de negócios escuros com desconhecidos africanos, mais recentemente inúmeras mensagens em russo, etc...). No entanto ontem apareceu-me algo que me captou a atenção. Trata-se de algo verdadeiramente inovador e que promete colocar, de uma vez por todas, este ramo de negócio no novo milénio.

Eis a coisa, proposta por esta empresa, que sabe-se lá porque razão, quer que eu informatize a minha igreja. Naturalmente escrevi-lhes a agradecer a honra e a questioná-los sobre os conteúdos que tal inovação contém.

Utilizam, pelos vistos, um software muito evoluído e com provas dadas. Um tal de "Church Tradicional 7.0". Ora bem, eu pus-me aqui a pensar para com os meus botões e de facto a Igreja tem de evoluir e começar a utilizar estas ferramentas de gestão, sob pena de ficar (ainda mais) atrasada no seu tempo. Cheguei até ao ponto de lhes sugerir novas funcionalidades:

- Gestão de armazéns, a fim de nunca faltarem produtos sacramentais, tais como hóstias, vinho, terços, por ex.;
- Confissões e aconselhamento on-line com um padre virtual;
- Controle dos prazos de confissão dos fiéis, com countdown para o purgatório;
- Controle das dívidas dos fiéis relativo ao dízimo, às esmolas, etc;
- Estatística de donativos;
- Newsletter.com;
- Marcação da extrema unção on-line;
- Pagamentos on-line;
- Envio de sermões por e-mail;
- Abatimento automático de fiéis;
- Conta corrente de pecados;
- Simulador de milagres em tempo real;
- Bíblia anotada on-line;
- Viagens virtuais à Judeia no ano 0;
- Canal de IRC com a presença de _Deus e até de alguns apóstolos (sugeri até o nome de canal #em_nome_do_pai);
- Análise dos perfis dos servos;
- Teste de personalidade: "veja qual é o seu tipo de apóstolo;
- A Última Ceia: guia culinário do crente;
- Outro canal de IRC para contactos com o além e os seus entes queridos denominado #aqui_e_alem;
- Possibilidade de manufacturar hóstias de acordo com os gostos pessoais dos fiéis (com sabor a canela, baunilha, cebola, maracujá, atum, etc);

Enfim, de facto, como é que eu nunca me lembrei duma coisa destas, é algo que me atormentou desde então. Um nicho de mercado por explorar e eu, mais uma vez, a ver passar navios...

Isto sim é uma quinta das celebridades...



Cicciolina (54 anos, caramba!!!)...Ron Jeremy (1600 filmes, xiça!!!)...entre outras 8 "personalidades"...até a Lucy, do Dallas está por lá!

Agora Castelos Brancos, Lilis Caneças, Elsas Raposos e Cia.? Qué isso, pá?

PS: Em 2 dias seguidos, 2 posts citando o nome da porno-deputada italiana? Quais são as hipóteses de isto acontecer?

Finalmente a resposta...

Porque é que a galinha atravessou a estrada?

Porque não sabia que era ilegal...e agora paga como os outros.

Fica aqui uma imagem do que realmente aconteceu...

PS: Um polícia norte-americano multou um galináceo por atravessar a estrada, interrompendo o trânsito numa estrada californiana, junto a uma terra com a população de...50 pessoas. Os donos da galinha vão a tribunal no próximo dia 16. Das duas uma, ou esta malta abusa do consumo de drogas ou claramente a polícia não tem muito que fazer por aquelas bandas!

Deitados é que é...

O Prof. Darren Lipnicki, da Faculdade de Psicologia da Universidade Nacional da Austrália "descobriu" que as pessoas raciocinam melhor deitadas do que em pé. Segundo ele, na posição horizontal somos mais inteligentes e mais criativos do que verticalmente...

Facto 1: Cicciolina, Paris Hilton e Pamela Anderson estão claramente a perder tempo com as suas carreiras mediáticas. Podiam nesta altura, juntas, descobrir a cura para várias doenças, colocar o Homem em Marte e tapar o buraco (pelo menos este buraco...) do ozono, entre muitas outras coisas;
Facto 2: Quando um tipo passa a vida a fazer a cabeça das mulheres para as levar para a cama, no fundo está a zelar pelo desenvolvimento mental das mesmas;
Facto 3: Da próxima vez que o seu patrão o apanhar a dormir no emprego...tenha o artigo que deu origem a este post impresso e mostre-lho. Pode ser que pegue!

Ah, e obrigado, professor Lipnicki!

Eu acredito...

Qual Cálice Sagrado, quais Tábuas dos 10 Mandamentos, quais quê? Finalmente, o maior ícone religioso do mundo foi descoberto. A sandália sagrada de Brian...vamos todos seguir a sandália do Brian!!!

Cheer up Brian, you know what they say!!!

PS: Como comentava ainda no outro dia, com o colega desBlogueador Varela, para quando (re)passarem toda a série Flying Circus, num qualquer canal de cabo, na 2 ou coisa parecida? Já era tempo, não?

The real thing!

Não sei muito bem porque razões em concreto, mas jogos de futebol entre Benfica e Sporting, na penúltima jornada de campeonatos, têm sido "o pão nosso de cada dia", nos últimos 25 anos. Sem grandes preciosismos, sou capaz de afirmar que houve pelo menos 10 jogos destes, neste período de tempo, disputados na penúltima jornada. Infelizmente, numa primeira fase por obra e graça da "travessia do deserto" leonina e, mais recentemente, pela nossa - que ainda continua - nenhum deles teve até hoje o cariz que o do próximo dia 14 de Maio vai ter. Este vai ser sem dúvida o mais importante e decisivo de que tenho memória.

Anteriormente, nos jogos que referi, ocorreu sempre uma de duas situações: ou apenas um dos intervenientes tinha aspirações ao título ou nenhum deles tinha hipóteses de conquistar o que quer que fosse.

Para mim este foi, é, e será sempre, o jogo do ano. Já vi dezenas deles ao vivo - curiosamente acho que até mais em Alvalade do que na Luz - e de uma coisa estou certo. Este jogo é uma autêntica roleta russa, como sempre foi. Neste jogo não vai interessar para nada que jogue o jogador X ou Y. Que A ou B joguem mal ou bem. Que tacticamente uma equipa seja mais evoluída, ou que a outra esteja melhor fisicamente. Neste jogo que aí vem tudo, mas mesmo tudo, pode acontecer. Esta estranhíssima época futebolsítica já nos mostrou de tudo um pouco, mas ainda não chega aos calcanhares do que eu já vi em "derbies" da 2ª Circular.

Assim por alto, e fiando-me unicamente na minha enciclopédica memória futebolística:

- Já vi o Benfica perder 4-1 (parece que foram mais, mas eu só vi 4...) em Alvalade, sendo esta a única derrota da equipa nessa época;
- Já vi uma equipa marcar 3 golos e perder 2-1;
- Já vi o Benfica ganhar, na Luz, 5-0 ao Sporting por duas vezes, sendo que na primeira o resultado foi obtido nos primeiros 45 minutos de jogo;
- Já vi o Sporting ganhar 2-1 na Luz, na penúltima jornada (curiosamente na última o Benfica também se deslocava ao Bessa) e entregar assim o título numa bandeja ao FCP, ouvindo-se sonoramente nos altifalantes do estádio, após o apito final: "Vamos todos ao Bessa festejar o título!", quando o FCP ía receber o Sporting da Covilhã, último classificado, a precisar somente dum empate;
- Já vi Keith Burkinshaw, treinador do Sporting, perder por 2-1, na Luz - na penúltima jornada - e ir festejar o título do Benfica na cabina do adversário;
- Já vi o Glorioso a fazer "a mãe de todas as exibições miseráveis" e ganhar 1-0 em Alvalade, golo do "faraó" Sabry, aos 89 minutos;
- Já vi o Benfica ganhar 3-0 em Alvalade com o resultado em 0-0 aos 82 minutos;
- Já vi, na minha primeira deslocação a este mais recente estádio do Sportem, o Benfica a tirar mais um coelho da cartola aos 89 minutos, cortesia de Geovanni;
- Já vi golos aos 12 segundos de jogo;
- O primeiro jogo de futebol que vi na minha vida, ao vivo, foi uma eliminatória da Taça em Alvalade, que o Sporting ganhou 2-1 no prolongamento;
- Já vi um jogo decidido por marcação de pontapés da marca da grande penalidade;
- Em 14 de Maio - curiosamente a mesma data deste próximo - de 1994, lá estava eu, no Topo Norte do antigo estádio do Sporting, a ver o "jogo da vida" de João Pinto, Isaías e Cia., nos famosos 3-6, que quase nos asseguraram o nosso último troféu;
- Já vi o Sporting a ganhar 3-1 na Luz, com variados "mergulhos para a piscina";
- Já vi o Benfica a carimbar um título com o Sporting (na penúltima jornada mais uma vez), ao empatar 1-1 na Luz;
- Já vi guarda-redes a agredirem avançados, numa dinâmica de puro pugilato;
- Já vi Michael Thomas (o pior jogador que algum dia vi a envergar a camisola do Glorioso) a ser o melhor jogador em campo;
- Já vi um jogo, em Alvalade, a abrir o campeonato em que os espectadores eram tantos que estavam, no máximo, a um metro das linhas do campo (perdemos 3-0);
- Já vi o Benfica ganhar outro título, na penúltima jornada, contra o velho rival, ganhando por 1-0, em que Bento defendeu um penalty e falhou outro;
- E já vi um cacho de jogadores e até o árbitro do encontro, de "cú para o ar", minutos a fio, à procura de um brinco hiper-ultra valioso...

Assisti, portanto, a coisas do arco-da-velha, e sempre com o coração aos pulos, porque este jogo são 90 minutos de uma ansiedade quase sem limites. Não faço a menor ideia do que vai acontecer no Sábado. Somente espero que corra tudo dentro da possível normalidade, como é salutar hábito (infelizmente um dos mais negros episódios do futebol português ocorreu numa final da Taça entre estas 2 equipas) e que ganhe o Glorioso, jogando bem ou mal. Que ganhe nem que seja por 1-0, aos 94 minutos, com um golo marcado inadvertidamente, por um qualquer jogador de campo (mesmo que seja Paulo Almeida), ou inclusive pelo árbitro.

Porque, como disse um dia Mário Jardel (esse tipo que um dia empatou um destes jogos na Luz com um golo em off-side e outro num penalty de bradar aos céus):

"Derby é derby e vice-versa!"

Eu que não ligo a futebol…

Adorava ouvir os relatos do Jorge Perestrelo.

Entrevistas de emprego...o que não fazer

Dado que a taxa de desempregados neste país continua a subir (a propósito, os 1000 recém licenciados já foram colocados?) ficam alguns conselhos do que não fazer durante uma entrevista de emprego, com base em casos reais:

- À pergunta "O que poderia trazer de especial a esta empresa?" não responder com "Se me contratar terá um verdadeiro garanhão na empresa". Pronto, a menos que seja uma entrevista para um filme porno ou coisa do género;
- Não desatar a chorar;
- Não discutir com o entrevistador, levantar-se e sair...ah, e telefonar no dia seguinte para saber se ficou com o emprego;
- Levar os filhos consigo à entrevista;
- Levar a sua mãe, para apoio moral;
- Dizer que só quer o emprego para ter acesso aos descontos que a empresa faz aos seus empregados;
- Pedir indicações para chegar ao sítio onde tem marcada uma outra entrevista;
- Retirar o aparelho auditivo no início da entrevista;
- Esquecer-se do cargo para o qual está, supostamente, a concorrer;
- Dizer que o entrevistador deve ser uma pessoa muito ocupada porque tem o escritório numa confusão;
- Chegar à entrevista em calças de pijama;
- Vestir um decote pronunciado...mais uma vez, a menos que seja uma entrevista para um filme porno ou coisa do género;
- Começar a entrevista com uma anedota badalhoca;
- Perguntar acerca da localização das câmaras de segurança da empresa;
- Dizer que provavelmente não passará num teste de drogas;
- Levar uma garrafa de vinho e oferecer um copo a(o) entrevistador/a;
- Tentar engatar o/a entrevistador(a) na própria entrevista.

E, já agora, aproveito para juntar duas de que tive conhecimento e que aconteceram em empresas portuguesas:

- Urinar-se pelas pernas abaixo, segundos antes da entrevista sequer começar;
- Vomitar, literalmente, o pequeno almoço em cima da mesa da entrevista...

Em suma, se possível, tente ser você mesmo... ou então, caso lhe pareça necessário, minta, finja e invente o mais que puder! E nervos, para quê ficar nervoso se o máximo que lhe pode acontecer é não ficar com o lugar?

Adenda ao post: A minha cara-metade (raio de expressão) lembrou-me que não disse se, nestes dois últimos casos, as pessoas conseguiram ou não os respectivos empregos. A resposta é que, não sei...pelo menos quem me contou os dois casos não me esclareceu! Vai daí até ficaram lá, não me admirava nada!

Den end nau...All in the family!

Quem não se recorda desta série, que em português ficou conhecida como "Uma família às direitas"? A mais politicamente (e tudo o resto) incorrecta que saiu dos Estados Unidos nos anos 70 (1971-1979), foi das mais aplaudidas e premiadas de sempre mas também das que mais controvérsia lançou devido, em ambos os casos, a uma das personagens mais odiosas em toda a história da televisão, o racista/sexista/moralista (e muito mais coisas a acabar em ista) Archie Bunker.

O actor que lhe dava corpo, Carroll O'Connor, foi apontado de tudo e mais uma coisa. Desde simpatizante do Ku-Klux Klan a pior, tudo por causa de uma personagem que, nas palavras do seu "genro", era praticamente a antítese do próprio actor. Carroll vestiu a pele de Archie durante 12 anos, dado que, entre 1979 e 1983 ainda fez a série "Archie Bunker's Place", que acabou por ser cancelada. A sua vida foi abalada pela doença (diabetes) e pelo suicídio do seu único filho, o também actor Hugh O'Connor, com quem contracenou na série "In the heat of the night". Após ver a sua vida destruída pelo uso de drogas, Hugh disparou um tiro na cabeça, enquanto falava com o pai ao telefone. Carroll acabaria por falecer a 21 de Junho de 2001, poucos dias depois de ter aparecido num dos últimos episódios da série Doido por Ti, onde fazia o papel de pai de Jamie Buchman (Helen Hunt). Vitima de problemas de coração e com a idade de 77 anos, "Archie" ficou a apenas um mês de comemorar as bodas de ouro do seu casamento.
E, se o marido era odiado, o mesmo não se poderá dizer da submissa e "afinada" esposa da série, Edith Bunker, carinhosamente apelidada pelo marido de "dingbat" (sem tradução...)? A actriz Jean Stapleton, agora com 82 anos, foi estrela de musicais (imagine-se, com aquela voz de rouxinol esganado) antes de enveredar pela carreira televisiva. Em 1984, foi-lhe oferecido o papel de Jessica Fletcher na série "Crime disse ela," que recusou. Ficará para sempre recordada pelo incrível número musical na abertura de cada episódio de "All in the Family".

Já quanto ao casal mais novo lá de casa, a filha e o genro do irascível Archie, podemos dizer que estão...um bocadinho de nada diferentes. A minúscula (1,55m) Gloria Bunker, ou Sally Struthers, agora com 57 anos continua a fazer teatro e, pela imagem do link...muitas plásticas, e o seu esposo de ocasião, Michael Stivic (Rob Reiner), o "meathead" (traduzido para cabeça-de-abóbora, vá-se lá saber porquê), meio-judeu, meio-hippy e "meio-amado" pelo sogro até à exaustão das alcunhas com que o presenteava, tem agora 58 anos. Além de actor, realizou filmes como A few good men (1992) e When Harry met Sally (1989), o da famosa cena do orgasmo à mesa de Meg Ryan, para o qual muito contou (o filme, não o orgasmo) com a ajuda do seu grande amigo Billy Cristal, além de colaborar assiduamente com Stephen King. Dirigiu igualmente o mítico documentário sobre os Spinal Tap (This is Spinal Tap, em 1984), o que só por si merece que lhe façamos uma vénia.

Por isso, e em homenagem à memória de Carroll, cantemos todos, de preferência um pouco mais afinadamente (ou então não...):

"People seemed to be content, fifty dollars paid the rent.
Freaks were in a circus tent, those were the days"

"Hair was short and skirts were long, Kate Smith really sold a song.
I just don't know what went wrong, those were the days"

Irra que está cada vez mais díficil explicar aos putos que o Benfica é que é bom...

Hoje dormi assim...

Esforço, dedicação, devoção e glória...eis o meu clube



Juntemos-lhe sorte, emoção e sobretudo... coração. Eis o jogo de hoje!

O sonho continua...e eu duvido que, com jogos destes, chegue aos 35 anos sem um ataque de qualquer coisa! Ah, e obrigado por me fazerem chorar...assim vale a pena!

E viva o Sporting Clube de Portugal, o meu clube, sempre!!!

Ora aí está a globalização

Um blog português faz um link para um site australiano, com a notícia de um incidente sofrido por um polaco que ficou esmagado entre dois elefantes indianos...na Noruega!!!

Give me five!

Este post...é mesmo só para aproveitar este momento:

05:05:05 de dia 05-05-05

Vibrador: resultado da ciência e do histerismo!!!

Tenho de partilhar esta experiência convosco: hoje fiquei um pouco mais culta! Gosto de ver os documentários que são transmitidos no canal História e houve um que me prendeu a atenção: a história do vibrador.

Pois bem. Fiquei a saber que este «instrumento» foi desenvolvido pela classe médica para estudar a «histeria» da mulher. O processo era simples: a mulher ia ao médico, despia-se, ele acariciava-a com o «instrumento» até ela ficar «histérica» (não conheciam o orgasmo). O médico anotava a experiência e depois esperava para ver quanto tempo a mulher demorava a regressar. A «histeria» era o orgasmo e chegou a ser considerada uma doença psiquiátrica tendo sido apagada do livro quando a evolução da medicina assim o permitiu.

O que também acabou por evoluir foi o dito «instrumento» existindo de várias formas e feitios. O objectivo acaba por permanecer o mesmo. Enfim, há coisas que nunca mudam...

DesBlogó livro - Always read gud bukes

A bióloga, stripper e escritora Leonor Sousa acaba de lançar um livro, intitulado «Amanhã à mesma hora - Diário de uma Bióloga», onde descreve a sua experiência como bióloga no Instituto de Medicina Tropic...ah, não afinal parece que o livro se chama «Amanhã à mesma hora - Diário de uma Stripper» e fala da sua experiência como stripper no «Champagne Club»...

Só estranho o título porque não estou a ver em que é que a vida de uma stripper poderá ser mais emocionante de descrever do que o sensual e erótico mundo do estudo dos foraminíferos ou das angiospérmicas, mas pronto...tudo bem! A moça lá saberá!

Den end nau...Alf!

Continuando com a série de posts sobre séries de televisão que marcaram a minha juventude, gostaria de partilhar com vocês as histórias relacionadas com os actores de uma das minhas preferidas. As aventuras de um simpático (e insaciável) alienígena do planeta Melmac, com 10 órgãos vitais, dos quais 8 eram estômagos, de seu nome Gordon Shumway, rebaptizado Alf (a.k.a. Alien Life Form), nascido a 28 de Outubro de 1756 (apenas 249 anitos, uma criança...), que aterra na garagem de uma típica família americana, os Tanner, mudando-lhes a vida para sempre...

Comecemos pelos pais da família, Willie e Kate. O pai, representado pelo actor Max Wright, tem andado pelas ruas da amargura. Agora com 62 anos, Willie tem acumulado visitas a prisões, por conduzir embriagado. Em Janeiro de 2000 foi detido em Hollywood e, em Setembro de 2003, acabou por ver a sua carta de condução apreendida durante seis meses, devido a uma outra apreensão, desta vez em Nova Iorque porque, ao visitar a sua filha mais velha acabou por conhecer intimamente algumas caixas de correio e um semáforo.

Já a mãe, Anne Schedeen, andou durante anos a esconder a sua verdadeira idade do mundo, sabendo-se agora que tem uns simpáticos 56 anos. Abandonou o mundo do cinema em 1996, dedicando-se desde aí ao trabalho com antiguidades e em decoração, não se encontrando pela Internet uma única foto desta ruiva que seja mais actual do que esta...

Quanto às crianças Tanner, comecemos pela jeitosa Lynn (Andrea Elson). Depois de largar o aparelho de dentes, tornou-se em mais uma teenager famosa a sofrer de bulimia. Agora com 36 anos, Andrea é uma vegetariana convicta que acabou por casar com um dos assistentes de produção do programa.

Já o pequeno Brian (Benji Gregory), agora na casa dos 27 anos, cuja agente era...a sua avó, começou na Ilha da Fantasia (e não, não era ele que fazia o papel do anão que acenava para o avião) e entrou em episódios da Twilight Zone e dos Soldados da Fortuna. Quando a série Alf foi cancelada, Ben afirmou que tinha sido um alívio, dado que não queria fazer nem mais um episódio.

E o casal de vizinhos da família Tanner, os irritantes e metediços Ochmonek? Trevor, ou John LaMotta ganha a vida representando Shakespeare, na Elm Shakespeare Company... quem diria? A sua esposa, Raquel (Liz Sheridan), agora com 76 anos, além de fazer de mãe de Jerry Seinfeld na série actualmente em exibição na SIC Comédia, apresenta a curiosidade de ter estado noiva de, imagine-se, James Dean...

E o próprio Alf, perguntarão? Nunca vos passou pela cabeça de quem seria que, afinal, estava enfiado naquele fato felpudo?
Bom, ficam a saber que, ao longo dos 4 anos em que a série foi gravada, existiram nada mais nada menos do que três extraterrestres. Se a voz de Alf era pertença de Paul Fusco, agora com 53 anos, já o fato do ET de nariz proeminente foi preenchido pelo húngaro Mihaly 'Michu' Meszaros e pelo actor Abraham Verduzco, na altura uma criança de 4, 5 anos, e que entretanto entrou nos filmes El Mariachi e Desperado, ambos com Antonio Banderas, em papéis abaixo de figurante (nem fotos encontro do homem)...o que mostra bem o sucesso que a sua carreira tem sido.

Para finalizar, e como diria o próprio Alfer...
"My life is history. I'm a cursed melmacian, I belong to the room of the goshdarned".

Quem perder isto não merece o ar que respira!

Estreia hoje, a partir das 9 e meia, a Série Barbosa destes tipos desaparecidos, na Sic Radical. Como muitos de vós saberão, trata-se de um programa em que dois palermas, um gordo e um "gaijocomadeveser", tentam ter alguma piada, usando para tal temas como futebol, seios femininos, literatura, política, a carreira de José Cid e eventualmente gases intestinais. Esta suposta vertente hilariante raramente ocorre. De notar também, que não há nenhuma garantia que nesta série a palavra "bidé" seja referida, ou até mesmo apareça em algum adereço. O mesmo já não se pode dizer de um outro artefacto culinário, que dá pela designação de "Salazar".

Portanto, se têm amor à vossa sanidade mental, por favor não se esqueçam de que é preferível ver o "Curral dos Famosos" na TVI, o interessantíssimo V.Guimarães - Penafiel que vai encerrar a jornada da SuperLiga, os "Super-Malucos do Riso na Arábia"(ou lá onde raio andam eles agora...), "os Batanetes" ou uma qualquer novela - brasileira ou venezuelana, de preferência - num canal à vossa escolha, do que sintonizar este canal às 21.30.

pi...pi...pi...



É curioso, mas hoje, de cada vez que ouço os camiões aqui da obra a fazerem marcha atrás, parece-me que os ouço a apitar de uma maneira diferente! Qualquer coisa como

pi...pi...Pinigollllllllllllllllllllllllllll!!!