Promiscuidade??? Ligações perigosas??? Onde, onde???
14-12-1997 - Fernando Gomes é reeleito para a presidência da C.M. Porto.
25-10-1999 - Fernando Gomes sai para o governo (M.A.I.) e é substituído na C.M. Porto por Nuno Cardoso.
20-09-2000 - Remodelação no Governo: Fernando Gomes é substituído por António Guterres.
03-10-2001 - Nuno Cardoso diz que não se recandidata à presidência da C.M. Porto, porque o PS já tem candidato (Fernando Gomes).
28-11-2001 - Rui Rio distancia-se da colagem excessiva dos políticos do Porto ao futebol.
30-11-2001 - Pinto da Costa dá o seu incondicional apoio à candidatura de Fernando Gomes à presidência da autarquia.
16-12-2001 - Contra todas as perspectivas, Fernando Gomes é derrotado nas eleições para a C.M. Porto por Rui Rio.
10-02-2002 - Rui Rio alerta para irregularidades no plano de pormenor das Antas e nos contratos entre a C.M. Porto e o clube de Pinto da Costa.
07-05-2003 - Rui Rio recusa-se a abrir as portas da C.M. Porto aos festejos do título de campeão ao F.C. Porto, afirmando que, enquanto político, não deve misturar-se nas comemorações portistas.
31-05-2003 - Nuno Cardoso admite ser candidato à C.M. Porto caso Rui Rio a abandone.
14-04-2004 - Pinto da Costa convida Fernando Gomes, Paulo Teixeira (autarca do PSD de Castelo de Paiva) e Lobo Xavier (do CDS) para a próxima Direcção do F.C. Porto
20-04-2004 - Valentim Loureiro e Pinto de Sousa detidos por suspeitas de corrupção.
22-04-2004 - Fernando Gomes e Nuno Cardoso podem ter que responder criminalmente pela sua actuação na C.M. do Porto.
24-04-2004 - Pinto da Costa afirma que o futuro mostrará que Valentim Loureiro e Pinto de Sousa são homens sérios.
29-04-2004 - Nuno Cardoso investigado pelo Ministério Público, por ser suspeito de favorecimento ao F.C. Porto enquanto presidente da C.M. Porto.
O que vale é que não são visíveis aqui promiscuidades nenhumas entre futebol e política...livra!!!
sexta-feira, abril 30, 2004
Declaro-me inocente!
Faz amanhã 10 anos que desapareceu, estupidamente, um dos maiores mitos do automobilismo. Ayrton Senna, até à data o último dos pilotos a morrer na F1. Num fim de semana negro para a modalidade, para além do brasileiro, o seu compatriota Rubens Barrichelo teve um aparatoso acidente nos treinos de 6ªfeira, faleceu também o austríaco Roland Ratzenberger e Pedro Lamy envolveu-se num acidente na partida. E, como se tudo isto não bastasse, ainda houve espectadores e mecânicos das equipas feridos. As circunstâncias que envolveram a morte de Senna ficarão para sempre gravadas na minha memória. Não pelas razões que a grande maioria das pessoas invoca, mas por outras que explicarei mais à frente.
Vamos por partes. Quis o destino que nascesse numa família que, apesar de ligada comercialmente aos automóveis, fosse de modestos recursos e num país pobre. Estes dois factos tornaram quase impossível a concretização do meu sonho de vida: ser piloto profissional de automóveis. É a grande frustração da minha vida. Não saber aquilo que verdadeiramente valho numa corrida em circuito. E não saber até onde poderia ir algum jeito natural que tenho para a condução. Pelo seu mediatismo a F1 ocupa, desde o final da década de 70, o 1º lugar no pódio dos amantes de desportos motorizados. Não pela sua espectacularidade, mas antes pelo desafio técnico e humano que nela se vê. A fórmula 1 é, há vários anos, um desporto de élites, reservado a quem já nasceu numa família com posses (para sustentar o início de carreira) e oriundo, ou de países gigantescos - que tenham empresas com dimensão tal, que possam patrocinar em condições um piloto - ou de países em que existam grandes construtores automóveis (França, Alemanha, Itália ou Japão).
E assim sendo, desde muito jovem me tornei adepto de sofá de toda e qualquer corrida que me aparecesse pela frente. E desde sempre adepto da Scuderia Ferrari. Como qualquer adepto desta equipa, não me interessa quem pilota os carros, mas sim o sucesso da equipa, quer seja o Manuel quer seja o José a conduzir os carros. Entre 1979 e 1999, esta equipa podia-se considerar o Sporting da F1. Muita paixão e muita expectativa, quase sempre transformadas em decepcão e desilusões constantes. Nestes 20 anos, vi o mais importante título - o de pilotos - ser ganho por pilotos da Williams, McLaren (a maioria), Brabham e Benetton. Nesta época foram consagrados pilotos como Keke Rosberg, Alain Prost, Nigel Mansell, Nelson Piquet, Niki Lauda, Michael Schumacher, Damon Hill e um predestinado de seu nome Ayrton Senna.
Sem hipocrisias, devo confessar que nunca fui um fã do piloto brasileiro. Antes pelo contrário. Por não conduzir um Ferrari. Por não apreciar a sua forma de conduzir, que a meu ver estava para além da legalidade (vidé a forma como atirou com Alain Prost para fora de pista, no GP do Japão de 1990, para se sagrar campeão do Mundo, e que o próprio planeou e confessou ao seu amigo Pedro Queiroz Pereira). E por desde sempre embirrar com a vassalagem/adoração que a corja de comentadores da RTP (José Pinto, Pedro Mariano, Hélder de Sousa e outros) faziam a todo e qualquer piloto brasileiro que conduzisse um qualquer Minardi... Reconheço no entanto, que Ayrton Senna era um predestinado que dedicou toda a sua vida a um único objectivo. Ser o melhor piloto do Mundo. Sem olhar a meios ou a sacrifícios pessoais. E conseguindo motivar as equipas em que estava, para lhe dar as melhores condições de trabalho que ele poderia ter. É precisamente aquilo que faz actualmente Schumacher na Ferrari.
No dia 1 de Maio de 1994, estava eu em casa dos meus futuros sogros, sentado num sofá à espera da partida de mais um Grande Prémio. E mesmo aqueles que não apreciam o desporto, apreciam os momentos iniciais da mesma. A partida é sempre um momento alto destes eventos. E lá estavam os meus sogros e a minha futura esposa frente ao aparelho de TV. A minha mulher nutre um ódio figadal pelas corridas, no geral. O meu sogro é também um adepto muito interessado e a minha sogra na época era fã de Ayrton Senna, porque ele ganhava, porque era brasileiro e porque era "engraçadinho"...
O piloto brasileiro, para não variar estava na pole-position (record que por enquanto ainda detém, mas o "papa-estatísticas" deverá ultrapassá-lo em breve) e tinha a seu lado o futuro vencedor desta prova - Michael Schumacher.
Dá-se a partida para a prova. E na 4ª volta dá-se a seguinte conversa, lá em casa. Em traços gerais, porque já não me recordo com muito pormenor:
Sogra: - Já ganhou!
Eu: - ...
Sogra: - O Senna já ganhou!
Eu: - Mas isto ainda agora começou...
Sogra: - O Senna vai passar toda a gente e vai ganhar!
Eu: - Então mas isto ainda agora está no princípio. Calma!
Sogra: - Sim, mas ele é o melhor e vai ganhar...
Eu: - ...
30 segundos depois ...
Sogra: - Vai!
Eu: - A F1 não funciona assim. Nem sempre os melhores ganham.
Sogra: - Mas o Senna vai ganhar!
Eu: - O que eu queria é que ganhasse a Ferrari. Quero lá saber do Senna para alguma coisa.
Sogra: - Ganham nada. Quem vai ganhar é o Senna!
Eu: - Espero bem que não...
Sogra: - Você não gosta do Senna?
Eu: - Não!
Sogra: - Então porquê?
Eu: - Porque não gosto dele! É estúpido e arrogante.
Sogra: - Pois, mas ele vai ganhar! Ele ganha quase sempre!
Eu: - O que eu queria era que ele se espetasse na próxima curva e morresse!
Esta última frase é textual, fruto de anos e anos de frustração e não representava minimamente os meus desejos. Mas a realidade por vezes prega-nos destas partidas e passadas 5/6 curvas (cerca de 20/30 segundos), o piloto brasileiro tem a sua famosa saída de pista, provocada pela cedência da coluna de direcção, que tinha sido cortada e reduzida de tamanho e peso, durante a noite e a pedido do piloto, na ânsia de retirar peso ao seu carro, na busca de centésimas de segundo e para se sentir mais confortável dentro do seu monolugar. E desse acidente, igual a tantos outros, quis o infortúnio que parte da suspensão anterior direita do Williams, fosse direccionada à cabeça do piloto... Este acidente ocorreu precisamente no mesmo local onde, cinco anos antes, Gerhard Berger tinha ido embater nos rails, com o mesmo ângulo, após a quebra da suspensão posterior esquerda, provocando até o deflagrar de um incêndio de grandes proporções.
Imediatamente após o acidente, todos os olhos se centraram em mim!
"VOCÊ MATOU O MOÇO!"
É este grito lancinante da minha sogra que guardo na memória até aos nossos dias. E já por várias vezes fui confrontado com este "assassinato", ao melhor estilo de vudu, do qual me declaro inocente!
Já vi milhares de acidentes em desportos motorizados. Já vi algumas mortes "em directo", e algumas na F1, sendo que a mais remota é a de Gilles Villeneuve (nuns treinos em 1982), a que se seguiram as de Ricardo Palletti (a cumprir a sua 4ª prova na F1) e faz hoje 10 anos o austríaco Roland Ratzenberger, a efectuar os treinos para o seu 1º GP.
Ainda hoje considero o acidente de Ayrton Senna banal. Já vi acidentes muito mais graves, que aparentemente fazem supor o pior, dos quais os pilotos saiem ilesos. Este, para mim, foi uma questão de azar.
Para a história ficam:
3 títulos de Campeão do Mundo
162 corridas (108 terminadas)
41 vitórias
80 pódios
65 pole-position
20 voltas mais rápidas
614 pontos (3º piloto deste ranking)
Estreiou-se a 25 de Março de 1984, no GP do Brasil (em Jacarepaguá),e termina no 6º lugar e somou o seu primeiro ponto, na sua 2ª corrida, no GP da África do Sul, no pouco competitivo Toleman. Na sua 1ª época só não pontuou numa das corridas em que terminou.
Em 1985, obtem no Estoril, a sua primeira vitória, já aos comandos de um Lotus, num dos Grandes Prémios mais chuvosos de que tenho memória, e no qual eu estive presente a assistir ao vivo.
Faz amanhã 10 anos que desapareceu, estupidamente, um dos maiores mitos do automobilismo. Ayrton Senna, até à data o último dos pilotos a morrer na F1. Num fim de semana negro para a modalidade, para além do brasileiro, o seu compatriota Rubens Barrichelo teve um aparatoso acidente nos treinos de 6ªfeira, faleceu também o austríaco Roland Ratzenberger e Pedro Lamy envolveu-se num acidente na partida. E, como se tudo isto não bastasse, ainda houve espectadores e mecânicos das equipas feridos. As circunstâncias que envolveram a morte de Senna ficarão para sempre gravadas na minha memória. Não pelas razões que a grande maioria das pessoas invoca, mas por outras que explicarei mais à frente.
Vamos por partes. Quis o destino que nascesse numa família que, apesar de ligada comercialmente aos automóveis, fosse de modestos recursos e num país pobre. Estes dois factos tornaram quase impossível a concretização do meu sonho de vida: ser piloto profissional de automóveis. É a grande frustração da minha vida. Não saber aquilo que verdadeiramente valho numa corrida em circuito. E não saber até onde poderia ir algum jeito natural que tenho para a condução. Pelo seu mediatismo a F1 ocupa, desde o final da década de 70, o 1º lugar no pódio dos amantes de desportos motorizados. Não pela sua espectacularidade, mas antes pelo desafio técnico e humano que nela se vê. A fórmula 1 é, há vários anos, um desporto de élites, reservado a quem já nasceu numa família com posses (para sustentar o início de carreira) e oriundo, ou de países gigantescos - que tenham empresas com dimensão tal, que possam patrocinar em condições um piloto - ou de países em que existam grandes construtores automóveis (França, Alemanha, Itália ou Japão).
E assim sendo, desde muito jovem me tornei adepto de sofá de toda e qualquer corrida que me aparecesse pela frente. E desde sempre adepto da Scuderia Ferrari. Como qualquer adepto desta equipa, não me interessa quem pilota os carros, mas sim o sucesso da equipa, quer seja o Manuel quer seja o José a conduzir os carros. Entre 1979 e 1999, esta equipa podia-se considerar o Sporting da F1. Muita paixão e muita expectativa, quase sempre transformadas em decepcão e desilusões constantes. Nestes 20 anos, vi o mais importante título - o de pilotos - ser ganho por pilotos da Williams, McLaren (a maioria), Brabham e Benetton. Nesta época foram consagrados pilotos como Keke Rosberg, Alain Prost, Nigel Mansell, Nelson Piquet, Niki Lauda, Michael Schumacher, Damon Hill e um predestinado de seu nome Ayrton Senna.
Sem hipocrisias, devo confessar que nunca fui um fã do piloto brasileiro. Antes pelo contrário. Por não conduzir um Ferrari. Por não apreciar a sua forma de conduzir, que a meu ver estava para além da legalidade (vidé a forma como atirou com Alain Prost para fora de pista, no GP do Japão de 1990, para se sagrar campeão do Mundo, e que o próprio planeou e confessou ao seu amigo Pedro Queiroz Pereira). E por desde sempre embirrar com a vassalagem/adoração que a corja de comentadores da RTP (José Pinto, Pedro Mariano, Hélder de Sousa e outros) faziam a todo e qualquer piloto brasileiro que conduzisse um qualquer Minardi... Reconheço no entanto, que Ayrton Senna era um predestinado que dedicou toda a sua vida a um único objectivo. Ser o melhor piloto do Mundo. Sem olhar a meios ou a sacrifícios pessoais. E conseguindo motivar as equipas em que estava, para lhe dar as melhores condições de trabalho que ele poderia ter. É precisamente aquilo que faz actualmente Schumacher na Ferrari.
No dia 1 de Maio de 1994, estava eu em casa dos meus futuros sogros, sentado num sofá à espera da partida de mais um Grande Prémio. E mesmo aqueles que não apreciam o desporto, apreciam os momentos iniciais da mesma. A partida é sempre um momento alto destes eventos. E lá estavam os meus sogros e a minha futura esposa frente ao aparelho de TV. A minha mulher nutre um ódio figadal pelas corridas, no geral. O meu sogro é também um adepto muito interessado e a minha sogra na época era fã de Ayrton Senna, porque ele ganhava, porque era brasileiro e porque era "engraçadinho"...
O piloto brasileiro, para não variar estava na pole-position (record que por enquanto ainda detém, mas o "papa-estatísticas" deverá ultrapassá-lo em breve) e tinha a seu lado o futuro vencedor desta prova - Michael Schumacher.
Dá-se a partida para a prova. E na 4ª volta dá-se a seguinte conversa, lá em casa. Em traços gerais, porque já não me recordo com muito pormenor:
Sogra: - Já ganhou!
Eu: - ...
Sogra: - O Senna já ganhou!
Eu: - Mas isto ainda agora começou...
Sogra: - O Senna vai passar toda a gente e vai ganhar!
Eu: - Então mas isto ainda agora está no princípio. Calma!
Sogra: - Sim, mas ele é o melhor e vai ganhar...
Eu: - ...
30 segundos depois ...
Sogra: - Vai!
Eu: - A F1 não funciona assim. Nem sempre os melhores ganham.
Sogra: - Mas o Senna vai ganhar!
Eu: - O que eu queria é que ganhasse a Ferrari. Quero lá saber do Senna para alguma coisa.
Sogra: - Ganham nada. Quem vai ganhar é o Senna!
Eu: - Espero bem que não...
Sogra: - Você não gosta do Senna?
Eu: - Não!
Sogra: - Então porquê?
Eu: - Porque não gosto dele! É estúpido e arrogante.
Sogra: - Pois, mas ele vai ganhar! Ele ganha quase sempre!
Eu: - O que eu queria era que ele se espetasse na próxima curva e morresse!
Esta última frase é textual, fruto de anos e anos de frustração e não representava minimamente os meus desejos. Mas a realidade por vezes prega-nos destas partidas e passadas 5/6 curvas (cerca de 20/30 segundos), o piloto brasileiro tem a sua famosa saída de pista, provocada pela cedência da coluna de direcção, que tinha sido cortada e reduzida de tamanho e peso, durante a noite e a pedido do piloto, na ânsia de retirar peso ao seu carro, na busca de centésimas de segundo e para se sentir mais confortável dentro do seu monolugar. E desse acidente, igual a tantos outros, quis o infortúnio que parte da suspensão anterior direita do Williams, fosse direccionada à cabeça do piloto... Este acidente ocorreu precisamente no mesmo local onde, cinco anos antes, Gerhard Berger tinha ido embater nos rails, com o mesmo ângulo, após a quebra da suspensão posterior esquerda, provocando até o deflagrar de um incêndio de grandes proporções.
Imediatamente após o acidente, todos os olhos se centraram em mim!
"VOCÊ MATOU O MOÇO!"
É este grito lancinante da minha sogra que guardo na memória até aos nossos dias. E já por várias vezes fui confrontado com este "assassinato", ao melhor estilo de vudu, do qual me declaro inocente!
Já vi milhares de acidentes em desportos motorizados. Já vi algumas mortes "em directo", e algumas na F1, sendo que a mais remota é a de Gilles Villeneuve (nuns treinos em 1982), a que se seguiram as de Ricardo Palletti (a cumprir a sua 4ª prova na F1) e faz hoje 10 anos o austríaco Roland Ratzenberger, a efectuar os treinos para o seu 1º GP.
Ainda hoje considero o acidente de Ayrton Senna banal. Já vi acidentes muito mais graves, que aparentemente fazem supor o pior, dos quais os pilotos saiem ilesos. Este, para mim, foi uma questão de azar.
Para a história ficam:
3 títulos de Campeão do Mundo
162 corridas (108 terminadas)
41 vitórias
80 pódios
65 pole-position
20 voltas mais rápidas
614 pontos (3º piloto deste ranking)
Estreiou-se a 25 de Março de 1984, no GP do Brasil (em Jacarepaguá),e termina no 6º lugar e somou o seu primeiro ponto, na sua 2ª corrida, no GP da África do Sul, no pouco competitivo Toleman. Na sua 1ª época só não pontuou numa das corridas em que terminou.
Em 1985, obtem no Estoril, a sua primeira vitória, já aos comandos de um Lotus, num dos Grandes Prémios mais chuvosos de que tenho memória, e no qual eu estive presente a assistir ao vivo.
Porque será?
Aposto como neste caso só se vai apanhar o corrompido, querem apostar? E quem ficou a ganhar com esta negociata? Pois...
Aposto como neste caso só se vai apanhar o corrompido, querem apostar? E quem ficou a ganhar com esta negociata? Pois...
quinta-feira, abril 29, 2004
Greves - a sua opinião conta
"Serão as greves permanentemente coladas a fins-de-semana a melhor maneira de reinvidicar alguma coisa?"
A - Sim
B - Não
C - «O direito à greve é, de facto, uma questão de direita/esquerda. Normalmente aparecem uns cromos "apartidários" e "apolíticos", cujo lema é "a minha política é o trabalho" e estão sempre de acordo com as greves desde que ...não sejam feitas»
A verdade que o governo "democrático" da Coreia do Norte preferia esconder do mundo!
Encontram-se aqui as imagens da destruição que a explosão na estação de Ryongchon causou. As imagens correspondem ao antes e depois do acidente. É só carregar nas setas por cima das imagens e observar as diferenças. Simplesmente elucidante!
Encontram-se aqui as imagens da destruição que a explosão na estação de Ryongchon causou. As imagens correspondem ao antes e depois do acidente. É só carregar nas setas por cima das imagens e observar as diferenças. Simplesmente elucidante!
quarta-feira, abril 28, 2004
A beleza da lógica aplicada às greves em Portugal
a) 29 graus de temperatura máxima em Lisboa.
b) Metropolitano de Lisboa pode parar sexta e segunda-feira.
É assim que se luta por uma causa, seja ela qual for? Conclusões? Tirem vocês!
a) 29 graus de temperatura máxima em Lisboa.
b) Metropolitano de Lisboa pode parar sexta e segunda-feira.
É assim que se luta por uma causa, seja ela qual for? Conclusões? Tirem vocês!
terça-feira, abril 27, 2004
Beware of the strange looking man dressed as a chicken...
Não conhecia este site até hoje de manhã. Foi-me apresentado pelo inefável Nuno Markl (ah...maldito sejas) e agora não consigo tirar estas imagens da cabeça! Dei um pulo a este site e agora acho que vou ter que ir para a terapia. Só têm que colocar verbos de acções (em inglês) na caixa branca e esperar uns segundos...para alguns pode ser divertido, para mim foi uma experiência, no mínimo, bizarra! Boa sorte!
segunda-feira, abril 26, 2004
Lógica da batata
Alguém me explique se souber...
No Porto, as filas nas paragens de autocarro são feitas da direita para a esquerda, em Lisboa são feitas da esquerda para a direita (ou tudo ao molhe e fé em Deus).
Ou seja, quando está a chover no Porto as pessoas conseguem-se abrigar nas paragens de autocarro ... Em Lisboa as pessoas ficam à chuva (ou é o salve-se quem puder e o maior caos acontece)...
Porquê?
Alguém me explique se souber...
No Porto, as filas nas paragens de autocarro são feitas da direita para a esquerda, em Lisboa são feitas da esquerda para a direita (ou tudo ao molhe e fé em Deus).
Ou seja, quando está a chover no Porto as pessoas conseguem-se abrigar nas paragens de autocarro ... Em Lisboa as pessoas ficam à chuva (ou é o salve-se quem puder e o maior caos acontece)...
Porquê?
Adivinha o que há para o jantar hoje, Jeremias?
Imaginem a cena...um velhote de 62 anos que entra no hospital com dores do estômago e dificuldades em comer ou defecar. Nada de mais, na idade dele, pensaram os médicos. E fizeram-lhe um raio-x, just in case! E o que descobriram? Nada mais, nada menos que a massa de 5,5 quilos mostrada nesta imagem, composta por...350 (trezentas e cinquenta) moedas, inúmeros colares e agulhas. Há quem seja esquisito de boca mas isto parece-me ser um bocado demais, não? Fica a imagem e a pergunta? Se não fosse ter sido operado e se fosse possível como...mas como é que aquilo tudo ia sair? Dor...muita, muita...dor!!!
Imaginem a cena...um velhote de 62 anos que entra no hospital com dores do estômago e dificuldades em comer ou defecar. Nada de mais, na idade dele, pensaram os médicos. E fizeram-lhe um raio-x, just in case! E o que descobriram? Nada mais, nada menos que a massa de 5,5 quilos mostrada nesta imagem, composta por...350 (trezentas e cinquenta) moedas, inúmeros colares e agulhas. Há quem seja esquisito de boca mas isto parece-me ser um bocado demais, não? Fica a imagem e a pergunta? Se não fosse ter sido operado e se fosse possível como...mas como é que aquilo tudo ia sair? Dor...muita, muita...dor!!!
Não é possível comparar o incomparável!
Se há espécie que me irrita profundamente são as pessoas cheias de certezas absolutas. Os que catalogam tudo de acordo com os seus gostos pessoais, dando origem a uma infinidade de "melhores" qualquer coisa do ano; "piores" qualquer coisa de sempre etc...Para essas criaturas, deixo-lhes uma pequena história!
O meu primo mais novo, por volta dos 13, 14 anos e até há 2 ou 3 anos, tinha o hábito de dizer frequentemente coisas como "O Papin é o melhor jogador do mundo, não é, pai? Não é, pai?" ou "Os Metallica são a maior banda do mundo, não é, mãe? Não é, mãe?". E porque é que ele dizia estas coisas? Porque é que ele não admitia que se pudesse discordar dele? Porque as "opiniões" dele eram retiradas de uma revista qualquer da "especialidade" onde tinha havido uma votação, sondagem ou prémio qualquer em que tinham chegado a essas "conclusões". Felizmente, com a idade e a experiência, o meu primo acabou por entender que não podia comparar o Papin a um guarda-redes ou os Metallica com bandas que estão em estilos musicais diferentes. Enfim, cresceu! Outros não o conseguiram (nem conseguem) fazer e continuam a olhar para esses especialistas como senhores da verdade absoluta...
A crítica, seja ela de que género for, é e será sempre um acto isolado. Tentar estabelecer critérios de qualidade absolutos em função de opiniões é, e será sempre, um erro tremendo, na minha opinião!
Por isso levo tão a sério as críticas da maior parte dos especialistas sobre cinema e música tanto quanto levo a sério o Jornal Nacional da TVI.
Se há espécie que me irrita profundamente são as pessoas cheias de certezas absolutas. Os que catalogam tudo de acordo com os seus gostos pessoais, dando origem a uma infinidade de "melhores" qualquer coisa do ano; "piores" qualquer coisa de sempre etc...Para essas criaturas, deixo-lhes uma pequena história!
O meu primo mais novo, por volta dos 13, 14 anos e até há 2 ou 3 anos, tinha o hábito de dizer frequentemente coisas como "O Papin é o melhor jogador do mundo, não é, pai? Não é, pai?" ou "Os Metallica são a maior banda do mundo, não é, mãe? Não é, mãe?". E porque é que ele dizia estas coisas? Porque é que ele não admitia que se pudesse discordar dele? Porque as "opiniões" dele eram retiradas de uma revista qualquer da "especialidade" onde tinha havido uma votação, sondagem ou prémio qualquer em que tinham chegado a essas "conclusões". Felizmente, com a idade e a experiência, o meu primo acabou por entender que não podia comparar o Papin a um guarda-redes ou os Metallica com bandas que estão em estilos musicais diferentes. Enfim, cresceu! Outros não o conseguiram (nem conseguem) fazer e continuam a olhar para esses especialistas como senhores da verdade absoluta...
A crítica, seja ela de que género for, é e será sempre um acto isolado. Tentar estabelecer critérios de qualidade absolutos em função de opiniões é, e será sempre, um erro tremendo, na minha opinião!
Por isso levo tão a sério as críticas da maior parte dos especialistas sobre cinema e música tanto quanto levo a sério o Jornal Nacional da TVI.
sexta-feira, abril 23, 2004
Có-có-có-có-có-caína!
Ao ler esta notícia fiquei com a clara sensação de que os advogados portugueses andam a dar aulas lá por fora? Se não reparem. Francisco Armando Rivera, um pacato nicaraguense, está em tribunal por terem sido apreendidos 67,3 quilos de cocaína e um revólver, nas traseiras de sua casa, dentro de uma capoeira onde "morava" um galo de luta e duas galinhas. O seu advogado, obviamente influenciado pelas últimas declarações de alguns advogados da nossa praça, argumenta que Rivera não pode ser mantido detido porque a lei diz, claramente, que "quem estiver na posse de drogas será acusado". Ora, quem estaria nessa situação seria o galo e as duas galinhas e não o seu cliente. Lógico!!! Não quero pensar no tipo de omeletes que sairiam dos ovos destas galinhas, mas consigo imaginar o galo, com as suas duas bitches (as galinhas) uma de cada lado, enquanto aponta a pistola à cabeça de um caniche por ele lhe ter ficado a dever o dinheiro das últimas doses que lhe vendeu, enquanto os seus guarda-costas, dois peixinhos-dourados, verificam se a polícia, composta por dois papagaios, um gatinho persa e um hamster, não está por perto!
Ao ler esta notícia fiquei com a clara sensação de que os advogados portugueses andam a dar aulas lá por fora? Se não reparem. Francisco Armando Rivera, um pacato nicaraguense, está em tribunal por terem sido apreendidos 67,3 quilos de cocaína e um revólver, nas traseiras de sua casa, dentro de uma capoeira onde "morava" um galo de luta e duas galinhas. O seu advogado, obviamente influenciado pelas últimas declarações de alguns advogados da nossa praça, argumenta que Rivera não pode ser mantido detido porque a lei diz, claramente, que "quem estiver na posse de drogas será acusado". Ora, quem estaria nessa situação seria o galo e as duas galinhas e não o seu cliente. Lógico!!! Não quero pensar no tipo de omeletes que sairiam dos ovos destas galinhas, mas consigo imaginar o galo, com as suas duas bitches (as galinhas) uma de cada lado, enquanto aponta a pistola à cabeça de um caniche por ele lhe ter ficado a dever o dinheiro das últimas doses que lhe vendeu, enquanto os seus guarda-costas, dois peixinhos-dourados, verificam se a polícia, composta por dois papagaios, um gatinho persa e um hamster, não está por perto!
quinta-feira, abril 22, 2004
Elvis has left the building!!!
Há tipos muito iztúpidos mesmo. Este que vos apresento chama-se Jesse Garren, tem 32 anos, imita Elvis Presley em Las Vegas e gastou algo como 4800 euros (quase mil contos na moeda antiga) em operações plásticas para ficar parecido com o seu ídolo. E consegui-o! Só que se esqueceu de uma pequenina coisa...que foi avisar os médicos que o operaram de que se queria parecer com Elvis...enquanto vivo!
Será que quando acordar, o novo Elvis exclamará "Thank you...thank you very much?"
Não sei porquê, tenho cá as minhas dúvidas!
Há tipos muito iztúpidos mesmo. Este que vos apresento chama-se Jesse Garren, tem 32 anos, imita Elvis Presley em Las Vegas e gastou algo como 4800 euros (quase mil contos na moeda antiga) em operações plásticas para ficar parecido com o seu ídolo. E consegui-o! Só que se esqueceu de uma pequenina coisa...que foi avisar os médicos que o operaram de que se queria parecer com Elvis...enquanto vivo!
Será que quando acordar, o novo Elvis exclamará "Thank you...thank you very much?"
Não sei porquê, tenho cá as minhas dúvidas!
Onde é que eu vi este filme? (parte II)
«As pessoas aqui vivem muito umas das outras, são amigas umas das outras e nesse aspecto o presidente do Gondomar terá tido um comportamento em defesa dos interesses do clube para que houvesse justiça nos resultados»
De novo António Araújo Ramos, advogado do presidente do Gondomar José Luís Oliveira, que ameaça tornar-se um caso sério de exposição ao ridículo.
«As pessoas aqui vivem muito umas das outras, são amigas umas das outras e nesse aspecto o presidente do Gondomar terá tido um comportamento em defesa dos interesses do clube para que houvesse justiça nos resultados»
De novo António Araújo Ramos, advogado do presidente do Gondomar José Luís Oliveira, que ameaça tornar-se um caso sério de exposição ao ridículo.
Onde é que eu já vi este filme?
«Houve alguma influência nas arbitragens dos jogos do Gondomar mas isso teve uma influência positiva para que a arbitragem fosse justa»
by António Araújo Ramos, advogado do presidente do Gondomar Sport Clube, José Luís Oliveira
«Houve alguma influência nas arbitragens dos jogos do Gondomar mas isso teve uma influência positiva para que a arbitragem fosse justa»
by António Araújo Ramos, advogado do presidente do Gondomar Sport Clube, José Luís Oliveira
quarta-feira, abril 21, 2004
Pseudo-crítica musical!!!
Já anteriormente me insurgi aqui contra essa corja que se auto-denomina de críticos e especialistas sobre música, sobre a argumentação por eles invocada para "classificar" álbuns, músicas, artistas. Na minha modesta opinião, a grande maioria dos que têm esta ocupação não passa de um grupo de frustrados que nunca criaram nada. Esta lista, publicada na revista Blender, pretende classificar as 50 piores canções da história da música e é apenas mais um exemplo. Senão vejamos alguns exemplos das músicas aparecem na tal "lista negra":
- Ebony and ivory (Paul McCartney e Stevie Wonder, 1982);
- Broken wings (Mr. Mister, 1985);
- The end (The Doors, 1967);
- Mmm mmm mmm mmm (Crash Test Dummies, 1994);
- Shiny happy people (R.E.M., 1991);
- We didn't start the fire (Billy Joel, 1989);
- The sound of silence (Simon & Garfunkel, 1966)...indevidamente chamada The sounds of silence e colocada no ano de 1965, enfim, especialistas!!!
- Ob-la-di, Ob-la-da (The Beatles, 1968)
e outras...as "piores" músicas de sempre!!! Estão a brincar? Não, estão a dar a sua opinião de experts...da treta!
Já anteriormente me insurgi aqui contra essa corja que se auto-denomina de críticos e especialistas sobre música, sobre a argumentação por eles invocada para "classificar" álbuns, músicas, artistas. Na minha modesta opinião, a grande maioria dos que têm esta ocupação não passa de um grupo de frustrados que nunca criaram nada. Esta lista, publicada na revista Blender, pretende classificar as 50 piores canções da história da música e é apenas mais um exemplo. Senão vejamos alguns exemplos das músicas aparecem na tal "lista negra":
- Ebony and ivory (Paul McCartney e Stevie Wonder, 1982);
- Broken wings (Mr. Mister, 1985);
- The end (The Doors, 1967);
- Mmm mmm mmm mmm (Crash Test Dummies, 1994);
- Shiny happy people (R.E.M., 1991);
- We didn't start the fire (Billy Joel, 1989);
- The sound of silence (Simon & Garfunkel, 1966)...indevidamente chamada The sounds of silence e colocada no ano de 1965, enfim, especialistas!!!
- Ob-la-di, Ob-la-da (The Beatles, 1968)
e outras...as "piores" músicas de sempre!!! Estão a brincar? Não, estão a dar a sua opinião de experts...da treta!
Há coisas do Diabo!
Ontem, no meio de tanta informação sobre corrupção no Futebol, houve algumas coisas que não deixei de achar curiosas:
1 - José Guímaro na RTP e Francisco Silva na Antena 1, irradiados do futebol, por conta dos casos Quinhentinhos e PenafielGate, consideram que não há corrupção no Futebol em Portugal. No mínimo para rir, estas declarações!
2 - O "assoprador de apito", o ninja Pedro Henriques estava ontem todo contente da vida, ao lado de Jorge Coroado, na RTP, qual arauto da decência. E, da sua miopia na "defesa" fora-da-área em Guimarães, de Vitor Baía, durante o último Gil Vicente-F.C.Porto, nem uma palavra. E este fim de semana lá vai ele "assoprar", na Madeira, o União - Penafiel. Sim, o Penafiel, de Tó Oliveirinha, que miraculosamente, tal como previ no início do Campeonato, lá vai subir à Superliga... Enquanto estes assopradores não forem suspensos, assim que ocorram faltas graves da sua parte, nada disto servirá de grande coisa...
3 - As declarações, na primeira pessoa, e toda a história da carreira do ex-árbitro de Beja, deviam dar muito que pensar.
4 - Não sei porquê, mas antevejo em Lourenço Pinto, advogado de Valentim Loureiro, um novo Hugo Marçal. Não nos devemos esquecer que foi ele, na altura Presidente do Conselho de Arbitragem, que montou a armadilha para incriminar Francisco Silva, aquando do Penafiel - Belenenses, devido ao facto deste não ter seguido conselhos de outrém... Porque será que estas coisas vão sempre parar aos mesmos locais/clubes?
5 - Para finalizar, é no mínimo curioso, que o "Papa", ou alguém em seu nome, não tenha prestado nenhuma declaração.
Ontem, no meio de tanta informação sobre corrupção no Futebol, houve algumas coisas que não deixei de achar curiosas:
1 - José Guímaro na RTP e Francisco Silva na Antena 1, irradiados do futebol, por conta dos casos Quinhentinhos e PenafielGate, consideram que não há corrupção no Futebol em Portugal. No mínimo para rir, estas declarações!
2 - O "assoprador de apito", o ninja Pedro Henriques estava ontem todo contente da vida, ao lado de Jorge Coroado, na RTP, qual arauto da decência. E, da sua miopia na "defesa" fora-da-área em Guimarães, de Vitor Baía, durante o último Gil Vicente-F.C.Porto, nem uma palavra. E este fim de semana lá vai ele "assoprar", na Madeira, o União - Penafiel. Sim, o Penafiel, de Tó Oliveirinha, que miraculosamente, tal como previ no início do Campeonato, lá vai subir à Superliga... Enquanto estes assopradores não forem suspensos, assim que ocorram faltas graves da sua parte, nada disto servirá de grande coisa...
3 - As declarações, na primeira pessoa, e toda a história da carreira do ex-árbitro de Beja, deviam dar muito que pensar.
4 - Não sei porquê, mas antevejo em Lourenço Pinto, advogado de Valentim Loureiro, um novo Hugo Marçal. Não nos devemos esquecer que foi ele, na altura Presidente do Conselho de Arbitragem, que montou a armadilha para incriminar Francisco Silva, aquando do Penafiel - Belenenses, devido ao facto deste não ter seguido conselhos de outrém... Porque será que estas coisas vão sempre parar aos mesmos locais/clubes?
5 - Para finalizar, é no mínimo curioso, que o "Papa", ou alguém em seu nome, não tenha prestado nenhuma declaração.
"Bem-aventurados os pobres de espírito, porque deles é o Reino dos Céus." (Mateus, V, 3.)
Já toda a gente ouviu falar do livro “Este Jesus Cristo que vos fala”. Confesso a minha curiosidade sobre o mesmo, mas também confesso a minha falta de vontade de pagar 12,50 euros para ter acesso à “palavra do Senhor”. Bom, mas curiosa como estava, andei a ver o que encontrava sobre o mesmo na internet e descobri que a Alexandra Solnado tem um site, onde se pode ter acesso à sua agenda e até encomendar os livros (tudo em nome da palavra do Senhor, claro!). Lá podem também ler-se alguns excertos da “palavra do Senhor”. E assim se verifica que Jesus trata a Alexandra por tu e pela bela alcunha de ... cabrita!
Ora, é impressão minha ou, segundo Mateus, ovelhas eram os filhos de Deus e cabritos os “outros”? (“Serão congregadas todas as gentes diante dele, o qual separará uns dos outros, como o pastor separa as ovelhas dos cabritos” – Mateus, XXV, 32.)
Esta cabra decidiu espalhar a “palavra do Senhor” usando, não só os livros (a 12,50 euros cada), mas dando também um curso (de que não consegui saber o preço) com o nome “Como se conectar com o céu sem deixar de andar por aqui”. Além deste “curso” podemos ainda desfrutar de sessões semanais de “Limpeza espiritual”, de consultas de astrologia kármica duas vezes por semana e, todos os dias úteis assistir a consultas de regressão a vidas passadas e contacto com o “Eu superior”. Cada uma pela módica quantia de 75 euros cada. Baratinho, hein?
E é só impressão minha ou Cristo nunca foi muito dado a consultas de astrologia; regressão e limpezas espirituais?
Será que Cristo também disse à Alexandra: - Cabrita, cobra 75 € pelas consultas, às pessoas que precisam de ajuda espiritual e, já agora, fá-las ainda deslocar-se a Carcavelos para isso.
Sou só eu...ou há por aqui uma verdadeira cabra a querer aproveitar-se dos pobres de espírito?
Já toda a gente ouviu falar do livro “Este Jesus Cristo que vos fala”. Confesso a minha curiosidade sobre o mesmo, mas também confesso a minha falta de vontade de pagar 12,50 euros para ter acesso à “palavra do Senhor”. Bom, mas curiosa como estava, andei a ver o que encontrava sobre o mesmo na internet e descobri que a Alexandra Solnado tem um site, onde se pode ter acesso à sua agenda e até encomendar os livros (tudo em nome da palavra do Senhor, claro!). Lá podem também ler-se alguns excertos da “palavra do Senhor”. E assim se verifica que Jesus trata a Alexandra por tu e pela bela alcunha de ... cabrita!
Ora, é impressão minha ou, segundo Mateus, ovelhas eram os filhos de Deus e cabritos os “outros”? (“Serão congregadas todas as gentes diante dele, o qual separará uns dos outros, como o pastor separa as ovelhas dos cabritos” – Mateus, XXV, 32.)
Esta cabra decidiu espalhar a “palavra do Senhor” usando, não só os livros (a 12,50 euros cada), mas dando também um curso (de que não consegui saber o preço) com o nome “Como se conectar com o céu sem deixar de andar por aqui”. Além deste “curso” podemos ainda desfrutar de sessões semanais de “Limpeza espiritual”, de consultas de astrologia kármica duas vezes por semana e, todos os dias úteis assistir a consultas de regressão a vidas passadas e contacto com o “Eu superior”. Cada uma pela módica quantia de 75 euros cada. Baratinho, hein?
E é só impressão minha ou Cristo nunca foi muito dado a consultas de astrologia; regressão e limpezas espirituais?
Será que Cristo também disse à Alexandra: - Cabrita, cobra 75 € pelas consultas, às pessoas que precisam de ajuda espiritual e, já agora, fá-las ainda deslocar-se a Carcavelos para isso.
Sou só eu...ou há por aqui uma verdadeira cabra a querer aproveitar-se dos pobres de espírito?
terça-feira, abril 20, 2004
How low can you get?
Acabei de assistir a um resumo das "críticas" de um júri (composto, ao que entendi, por duas tias, um homossexual tipo Carlos Castro da moda e uma coisa que dá pelo nome de Manuel Serrão) às candidatas a Miss Portugal. Eh pá, eu não sou propriamente um adepto deste tipo de concursos mas ouvir o que estes senhores dizem às moças que concorrem é, no minimo, angustiante. Será que eles entendem o que pode provocar numa jovem chamarem-lhe feia, horrorosa, dizerem que têm uma rabo enorme ou, pelo menos, mais 8 quilos? Isto em raparigas já de si magras? Este "programa" é um verdadeiro atentado à saúde pública. Já agora, como é possível que Manuel Serrão ou a baleia abichanada que lá anda (um tal de Victor Nobre) possam chamar gordo a alguém? O que vamos ter a seguir? Júlio Isidro a chamar narigudo a alguém ou Manuela Moura Guedes a dizer que uma outra pessoa tem uma boca grande? E escrevia eu aqui ontem sobre dos Malucos do Riso...esses ao mesmo são inócuos! Isto é perigoso! Gostava de ver se um dos júris tivesse uma filha com anorexia ou outra doença do género e ver se conseguiam dizer-lhe na cara o que dizem às concorrentes! Gente que se presta a estas figuras não merece um pingo de respeito! Quanto à SIC e à organização do concurso Miss Portugal, tenham vergonha...há limites para tudo, ou não? Aqui fica um exemplo, e é dos mais meiguinhos. O resto é bem pior!!!
Acabei de assistir a um resumo das "críticas" de um júri (composto, ao que entendi, por duas tias, um homossexual tipo Carlos Castro da moda e uma coisa que dá pelo nome de Manuel Serrão) às candidatas a Miss Portugal. Eh pá, eu não sou propriamente um adepto deste tipo de concursos mas ouvir o que estes senhores dizem às moças que concorrem é, no minimo, angustiante. Será que eles entendem o que pode provocar numa jovem chamarem-lhe feia, horrorosa, dizerem que têm uma rabo enorme ou, pelo menos, mais 8 quilos? Isto em raparigas já de si magras? Este "programa" é um verdadeiro atentado à saúde pública. Já agora, como é possível que Manuel Serrão ou a baleia abichanada que lá anda (um tal de Victor Nobre) possam chamar gordo a alguém? O que vamos ter a seguir? Júlio Isidro a chamar narigudo a alguém ou Manuela Moura Guedes a dizer que uma outra pessoa tem uma boca grande? E escrevia eu aqui ontem sobre dos Malucos do Riso...esses ao mesmo são inócuos! Isto é perigoso! Gostava de ver se um dos júris tivesse uma filha com anorexia ou outra doença do género e ver se conseguiam dizer-lhe na cara o que dizem às concorrentes! Gente que se presta a estas figuras não merece um pingo de respeito! Quanto à SIC e à organização do concurso Miss Portugal, tenham vergonha...há limites para tudo, ou não? Aqui fica um exemplo, e é dos mais meiguinhos. O resto é bem pior!!!
segunda-feira, abril 19, 2004
Um bom sexo para vocês
Sabiam que segundo a pele, podemos determinar se uma pessoa é sexualmente activa ou não? Senão vejamos...
- O sexo é um tratamento de beleza;
- Os testes científicos demonstraram que as mulheres que têm relações sexuais produzem um grande número de hormonas de estrogénio. Essa hormona torna os cabelos brilhantes e a pele macia;
- Lentamente, as relações sexuais reduzem as hipóteses de sofrer de dermatites, comichões e imperfeições cutâneas. A transpiração limpa os poros e torna a pele resplandecente;
- Fazer amor faz queimar todas as calorias ganhas durante um jantar romântico;
- O sexo é um dos desportos mais seguros que podem praticar, pois alonga e tonifica todos os músculos do corpo. E é muito mais agradável que nadar 20 piscinas;
- O sexo é uma cura instantânea contra as pequenas depressões, visto que faz circular endorfina no sistema sanguíneo, produzindo uma sensação de euforia e deixando um sentimento de bem estar;
- Quanto mais relações tiverem, mais vão pedir;
- O corpo sexualmente activo elimina um grande número de toxinas chamadas feromonas. Esse perfume sexual deixa os vossos parceiros sexuais completamente doidos!!!
- O sexo é o mais seguro calmante no mundo! E é 10 vezes mais eficaz que o Vallium;
- Beijar todos os dias evita ir ao dentista!! Pois aumenta a quantidade de saliva que limpa a comida da vossa boca, reduzindo a taxa de ácido que provoca as cáries e prevenindo a produção da placa dentária.
- O sexo alivia as dores de cabeça. A relação sexual pode reduzir a tensão que reduz os vasos sanguíneos do cérebro;
- Muitas relações sexuais podem desentupir o nariz;
- O sexo é um anti-histamínico natural, uma vez que combate a asma e a sinusite.
Esta mensagem "foi-vos enviada" para terem muita sorte na vossa vida sexual. Ela vem da Malásia. Já deu 9 vezes a volta ao mundo. Agora, "o sexo" foi-vos "enviado". A "quente fada sexual" vem visitar-vos 4 dias após terem lido esta mensagem. É-vos pedido para reenviar esta mensagem. Se não o fizerem, não terão boas relações sexuais para o resto da vossa vida.
- O actor-galã Rock Hudson recebeu esta mensagem, não a reenviou, acabou paneleiro e morreu com Sida;
- José Eduardo Moniz quebrou a cadeia e casou com a Manuela Moura Guedes;
- O Primeiro-Ministro de Portugal, Durão Barroso, também não a reenviou e foi obrigado a convidar Paulo Portas para o seu governo.
Sabiam que segundo a pele, podemos determinar se uma pessoa é sexualmente activa ou não? Senão vejamos...
- O sexo é um tratamento de beleza;
- Os testes científicos demonstraram que as mulheres que têm relações sexuais produzem um grande número de hormonas de estrogénio. Essa hormona torna os cabelos brilhantes e a pele macia;
- Lentamente, as relações sexuais reduzem as hipóteses de sofrer de dermatites, comichões e imperfeições cutâneas. A transpiração limpa os poros e torna a pele resplandecente;
- Fazer amor faz queimar todas as calorias ganhas durante um jantar romântico;
- O sexo é um dos desportos mais seguros que podem praticar, pois alonga e tonifica todos os músculos do corpo. E é muito mais agradável que nadar 20 piscinas;
- O sexo é uma cura instantânea contra as pequenas depressões, visto que faz circular endorfina no sistema sanguíneo, produzindo uma sensação de euforia e deixando um sentimento de bem estar;
- Quanto mais relações tiverem, mais vão pedir;
- O corpo sexualmente activo elimina um grande número de toxinas chamadas feromonas. Esse perfume sexual deixa os vossos parceiros sexuais completamente doidos!!!
- O sexo é o mais seguro calmante no mundo! E é 10 vezes mais eficaz que o Vallium;
- Beijar todos os dias evita ir ao dentista!! Pois aumenta a quantidade de saliva que limpa a comida da vossa boca, reduzindo a taxa de ácido que provoca as cáries e prevenindo a produção da placa dentária.
- O sexo alivia as dores de cabeça. A relação sexual pode reduzir a tensão que reduz os vasos sanguíneos do cérebro;
- Muitas relações sexuais podem desentupir o nariz;
- O sexo é um anti-histamínico natural, uma vez que combate a asma e a sinusite.
Esta mensagem "foi-vos enviada" para terem muita sorte na vossa vida sexual. Ela vem da Malásia. Já deu 9 vezes a volta ao mundo. Agora, "o sexo" foi-vos "enviado". A "quente fada sexual" vem visitar-vos 4 dias após terem lido esta mensagem. É-vos pedido para reenviar esta mensagem. Se não o fizerem, não terão boas relações sexuais para o resto da vossa vida.
- O actor-galã Rock Hudson recebeu esta mensagem, não a reenviou, acabou paneleiro e morreu com Sida;
- José Eduardo Moniz quebrou a cadeia e casou com a Manuela Moura Guedes;
- O Primeiro-Ministro de Portugal, Durão Barroso, também não a reenviou e foi obrigado a convidar Paulo Portas para o seu governo.
As escutas telefónicas também servem para isto...
Excerto de telefonema feito sábado, dia 17 de Abril, às 22:05, na cidade do Porto, junto à rotunda da Boavista:
Sujeito A: Olá Bruno, tudo bem?
Sujeito B: Olá...olá...então, está bom, sua alt...sô dout...então, tudo bem consigo?
Sujeito A: Mais ou menos sabe? Estibe a ber a primeira parte e isto está tremido. Veja lá que daba jeito ao Zé poupar uns jogadores para irmos a Espanha. Dois pontos é apertadinho para descansar os gaiatos, entende?
Sujeito B: Claro, claro chef...mest...sôr Jorge...então e o que é que precisa? Um ou dois na rua, não? Se calhar uns fora de jogos ou assim, não?
Sujeito A: Faça como entender melhor, mas já agora, se sair algum, pode ser aquele tipo da camisola rasgada, ok Bruno? O que importa é que nós nunca nos conhecemos nem nunca me foi apresentado, entende?
Sujeito B: Com certeza, pap...chef...com certeza sôr Jorge. Então e o prémio...é o costume? Os quinhentinhos e a viagem no fim da época?
Sujeito A: Claro...trate de tudo com o Reinaldo, sim?
Sujeito B: Com certeza, no final dou-lhe um toque...
Sujeito A: Ok, muito obrigado Bruno, bou dar um toque ao Zé para lhe dizer que pode poupar os rapazes em Abeiro. Não me bou esquecer deste fabor, oubiu? Até à próxima! Passe bem!
Sujeito B: Sim...sim, muito obrigado...Tenha uma boa noite e admire o espectáculo, pap...chef...mest...sô Jorge!
Excerto de telefonema feito sábado, dia 17 de Abril, às 22:05, na cidade do Porto, junto à rotunda da Boavista:
Sujeito A: Olá Bruno, tudo bem?
Sujeito B: Olá...olá...então, está bom, sua alt...sô dout...então, tudo bem consigo?
Sujeito A: Mais ou menos sabe? Estibe a ber a primeira parte e isto está tremido. Veja lá que daba jeito ao Zé poupar uns jogadores para irmos a Espanha. Dois pontos é apertadinho para descansar os gaiatos, entende?
Sujeito B: Claro, claro chef...mest...sôr Jorge...então e o que é que precisa? Um ou dois na rua, não? Se calhar uns fora de jogos ou assim, não?
Sujeito A: Faça como entender melhor, mas já agora, se sair algum, pode ser aquele tipo da camisola rasgada, ok Bruno? O que importa é que nós nunca nos conhecemos nem nunca me foi apresentado, entende?
Sujeito B: Com certeza, pap...chef...com certeza sôr Jorge. Então e o prémio...é o costume? Os quinhentinhos e a viagem no fim da época?
Sujeito A: Claro...trate de tudo com o Reinaldo, sim?
Sujeito B: Com certeza, no final dou-lhe um toque...
Sujeito A: Ok, muito obrigado Bruno, bou dar um toque ao Zé para lhe dizer que pode poupar os rapazes em Abeiro. Não me bou esquecer deste fabor, oubiu? Até à próxima! Passe bem!
Sujeito B: Sim...sim, muito obrigado...Tenha uma boa noite e admire o espectáculo, pap...chef...mest...sô Jorge!
Olha o belo sapatinho...
Eis a prova definitiva de que o resultado da maior parte das sondagens são...treta! Pura e simples treta!
Uma empresa britânica de preservativos fez um estudo para definir o que é que as mulheres mais procuram no sexo oposto. E, reparem bem, não é propriamente o corpo, a inteligência, a simpatia ou mesmo o cavalheirismo mas...os sapatos. É verdade! Segundo este estudo, 4 em cada 5 mulheres dizem que olhando para os sapatos é que escolhem os seus parceiros, e 2 em cada 3 afirmam que o estilo, cor e limpeza dos sapatos de um homem indicam como será o mesmo, tanto na cama como fora dela. Isto quer dizer que se um tipo com o aspecto do Emplastro, por exemplo, mas com uns sapatinhos bem catitas engraxadinhos e brilhantes, as mulheres ficam loucas? Pois, deve ser...bem, já volto, vou só ali comprar uns sapatos novos...ou então só almoçar!
Eis a prova definitiva de que o resultado da maior parte das sondagens são...treta! Pura e simples treta!
Uma empresa britânica de preservativos fez um estudo para definir o que é que as mulheres mais procuram no sexo oposto. E, reparem bem, não é propriamente o corpo, a inteligência, a simpatia ou mesmo o cavalheirismo mas...os sapatos. É verdade! Segundo este estudo, 4 em cada 5 mulheres dizem que olhando para os sapatos é que escolhem os seus parceiros, e 2 em cada 3 afirmam que o estilo, cor e limpeza dos sapatos de um homem indicam como será o mesmo, tanto na cama como fora dela. Isto quer dizer que se um tipo com o aspecto do Emplastro, por exemplo, mas com uns sapatinhos bem catitas engraxadinhos e brilhantes, as mulheres ficam loucas? Pois, deve ser...bem, já volto, vou só ali comprar uns sapatos novos...ou então só almoçar!
domingo, abril 18, 2004
AVISO URGENTE: Ter a televisão sintonizada nos Malucos do Riso à hora de jantar pode matar...!
Mas afinal o que são os Malucos do Riso? Trata-se de uma espécie de programa, supostamente cómico, que encena anedotas supostamente engraçadas, supostamente com o intuito de nos fazer rir. Pois é! Esta noite calhou-me a mim! Cometi o erro de deixar o comando na sala enquanto jantava, de frente para a televisão. Esta estava sintonizada no canal do Dr. Pinto Balsemão e passava, como é habitual, mais uma série (será que aquilo não acaba nunca?) dos Malucos do Riso. A preguiça e alguma curiosidade fizeram-me assistir a 10 minutos do dito programa. Nem um sorriso! E eu nem sou um tipo difícil de fazer rir. Mas nem um sorriso me arrancaram. É possível que alguém ache piada a trocadilhos que até um puto de 8 anos conseguia fazer, que se possa rir com "actores" com o talento de uma Alexandra Leite, de um Joaquim Nicolau ou mesmo de um Vítor Espadinha (sim, ele mesmo!)? O que vos posso dizer é que quase me parava a digestão...cerebral. Reproduzo em baixo um dos diálogos, para que se possa aperceber do grau a que "aquilo" chega:
Patrão: - Fonseca, não aguento mais. Vou despedir a Idalete por motivos de doença!
Chefe de Divisão: - Mas ó chefe, ora se a Idalete nunca faltou um dia que fosse...
Patrão: - Sim, mas é que quem está a ficar doente com os erros dela sou eu...
E claro, tudo isto acompanhado da expressão idiota do Chefe de Divisão enquanto coça a cabeça e do som que aparece no final de todos os sketches: qualquer coisa como "Turum turum tum tum trum"
Mas afinal o que são os Malucos do Riso? Trata-se de uma espécie de programa, supostamente cómico, que encena anedotas supostamente engraçadas, supostamente com o intuito de nos fazer rir. Pois é! Esta noite calhou-me a mim! Cometi o erro de deixar o comando na sala enquanto jantava, de frente para a televisão. Esta estava sintonizada no canal do Dr. Pinto Balsemão e passava, como é habitual, mais uma série (será que aquilo não acaba nunca?) dos Malucos do Riso. A preguiça e alguma curiosidade fizeram-me assistir a 10 minutos do dito programa. Nem um sorriso! E eu nem sou um tipo difícil de fazer rir. Mas nem um sorriso me arrancaram. É possível que alguém ache piada a trocadilhos que até um puto de 8 anos conseguia fazer, que se possa rir com "actores" com o talento de uma Alexandra Leite, de um Joaquim Nicolau ou mesmo de um Vítor Espadinha (sim, ele mesmo!)? O que vos posso dizer é que quase me parava a digestão...cerebral. Reproduzo em baixo um dos diálogos, para que se possa aperceber do grau a que "aquilo" chega:
Patrão: - Fonseca, não aguento mais. Vou despedir a Idalete por motivos de doença!
Chefe de Divisão: - Mas ó chefe, ora se a Idalete nunca faltou um dia que fosse...
Patrão: - Sim, mas é que quem está a ficar doente com os erros dela sou eu...
E claro, tudo isto acompanhado da expressão idiota do Chefe de Divisão enquanto coça a cabeça e do som que aparece no final de todos os sketches: qualquer coisa como "Turum turum tum tum trum"
Busca Bobby, busca...
Ah, o cão! O nosso melhor amigo, o nosso companheiro... Há lá coisa mais pacífica que ir para um jardim público com o nosso Bobby, brincar ao apanha? E se, em vez de uma bola ou de uma meia velha, utilizarmos...um machado? Ele há gente muita estúpida, arre!!!
Ah, o cão! O nosso melhor amigo, o nosso companheiro... Há lá coisa mais pacífica que ir para um jardim público com o nosso Bobby, brincar ao apanha? E se, em vez de uma bola ou de uma meia velha, utilizarmos...um machado? Ele há gente muita estúpida, arre!!!
sábado, abril 17, 2004
Há malucos na estrada...e não é só por cá!
A polícia canadiana mandou parar um carro que andava aos zigue-zagues por uma auto-estrada de seis faixas, em direcção a Toronto. Aparentemente o condutor estaria embriagado mas...não! Estava "apenas" a tocar violino enquanto conduzia. O músico de 54 anos estaria a praticar para um concerto que iria dar naquele dia. Em vez disso, arriscou-se a dar um concerto para uma assistência pouco habituada a este tipo de música, no auditório da prisão!
sexta-feira, abril 16, 2004
Lili Caraças fez 60 anos!!!
Ora aí está! A "cara" mais conhecida do nosso Jet-7 comemorou 60 anos de vida.
Eu confesso...acho-a genial: "Estar vivo é o contrário de estar morto" ficará para sempre na minha memória como uma das frases mais brilhantes de sempre, e continuarei a citá-la sempre que me for possível. Por isso, parabéns Lili Caraças!
P.S. - Chamaram-me agora à atenção de que teria cometido um erro ao trocar a imagem de Lili Caneças pela da sua caricatura do Contra Informação, a Lili Caraças. Acontece que eu gosto mais do boneco do que da jet-setter por si só, por isso deixo a foto e o post tal como escrevi.
E pronto, sendo assim, parabéns às duas!
Ora aí está! A "cara" mais conhecida do nosso Jet-7 comemorou 60 anos de vida.
Eu confesso...acho-a genial: "Estar vivo é o contrário de estar morto" ficará para sempre na minha memória como uma das frases mais brilhantes de sempre, e continuarei a citá-la sempre que me for possível. Por isso, parabéns Lili Caraças!
P.S. - Chamaram-me agora à atenção de que teria cometido um erro ao trocar a imagem de Lili Caneças pela da sua caricatura do Contra Informação, a Lili Caraças. Acontece que eu gosto mais do boneco do que da jet-setter por si só, por isso deixo a foto e o post tal como escrevi.
E pronto, sendo assim, parabéns às duas!
Venham conhecer o Henry Earl das estradas!
Lembram-se de Henry Earl, o mais famoso frequentador de prisões dos Estados Unidos, apresentado pelo desBlogueador nos primeiros dias de 2004?
Ora agora tenho a honra de vos apresentar Peter Perrault, o Henry Earl das estradas. Este cidadão de 43 anos tem sido sistematicamente impedido de conduzir desde a sua primeira suspensão, há quase duas décadas. Mas nada o impede de se colocar atrás de um volante. Para a história:
1982 - Primeira vez que é apanhado em excesso de velocidade;
1982 - Primeiro acidente em que se envolve;
1985 - Primeira apreensão de carta por conduzir embriagado;
1985 - Primeira vez que magoa alguém num acidente e foge do local;
1991 - Quase morre ao entrar pela traseira de uma carrinha; preso por conduzir embriagado pela 4ª vez;
1992 - Volta a fugir do local do acidente depois de provocar danos materiais;
e ainda:
53 manobras perigosas; 4 prisões por conduzir embriagado; 8 acidentes;102 apreensões de carta de condução; não comparência a 11 audiências no tribunal; deverá ter licença para conduzir em 13 de Dezembro de 2035 e .... 19 páginas no seu cadastro de condutor.
Notável, sem dúvida!
Lembram-se de Henry Earl, o mais famoso frequentador de prisões dos Estados Unidos, apresentado pelo desBlogueador nos primeiros dias de 2004?
Ora agora tenho a honra de vos apresentar Peter Perrault, o Henry Earl das estradas. Este cidadão de 43 anos tem sido sistematicamente impedido de conduzir desde a sua primeira suspensão, há quase duas décadas. Mas nada o impede de se colocar atrás de um volante. Para a história:
1982 - Primeira vez que é apanhado em excesso de velocidade;
1982 - Primeiro acidente em que se envolve;
1985 - Primeira apreensão de carta por conduzir embriagado;
1985 - Primeira vez que magoa alguém num acidente e foge do local;
1991 - Quase morre ao entrar pela traseira de uma carrinha; preso por conduzir embriagado pela 4ª vez;
1992 - Volta a fugir do local do acidente depois de provocar danos materiais;
e ainda:
53 manobras perigosas; 4 prisões por conduzir embriagado; 8 acidentes;102 apreensões de carta de condução; não comparência a 11 audiências no tribunal; deverá ter licença para conduzir em 13 de Dezembro de 2035 e .... 19 páginas no seu cadastro de condutor.
Notável, sem dúvida!
quinta-feira, abril 15, 2004
Final do Euro, cá vou euuuuuuuuu!!
Finalmente recebi a tão ansiada notícia: Já tenho bilhetes para a final do Euro 2004!! Obviamente fiquei todo contente, não é todos os dias que se assiste a uma final de um campeonato da Europa, vou pela primeira vez ao novo estádio da Luz, etc, etc.
No meio disto tudo é que me lembrei: Ora bolas!! Agora ainda vou ter que arranjar bilhetes para ver a selecção portuguesa... Será que ainda estão à venda?
Finalmente recebi a tão ansiada notícia: Já tenho bilhetes para a final do Euro 2004!! Obviamente fiquei todo contente, não é todos os dias que se assiste a uma final de um campeonato da Europa, vou pela primeira vez ao novo estádio da Luz, etc, etc.
No meio disto tudo é que me lembrei: Ora bolas!! Agora ainda vou ter que arranjar bilhetes para ver a selecção portuguesa... Será que ainda estão à venda?
quarta-feira, abril 14, 2004
Terror no cinema...
Este site numera as que, na opinião dos seus criadores, são as 100 cenas mais aterrorizantes da história do cinema. Sendo eu um fã de filmes de emoções fortes, resolvi partilhar convosco essa lista para que possam, como eu, recordar alguns momentos inesquecíveis...
E vocês, quais os vossos momentos preferidos neste género cinematográfico?
Este site numera as que, na opinião dos seus criadores, são as 100 cenas mais aterrorizantes da história do cinema. Sendo eu um fã de filmes de emoções fortes, resolvi partilhar convosco essa lista para que possam, como eu, recordar alguns momentos inesquecíveis...
E vocês, quais os vossos momentos preferidos neste género cinematográfico?
Há um limite para tudo!!!
Eu acho que isto já está a passar um pouco das marcas!
Bloggers pornográficos?
Eu acho que isto já está a passar um pouco das marcas!
Bloggers pornográficos?
"Este Jesus que vos fala" - volume 2...
Não, não venho de novo falar do filme a "Paixão de Cristo", esta notícia é sobre o mais recente livro escrito por... Jesus.
A "redacção" do desblogueador (só p'ra tentar dar um ar sério a isto...) soube que foi lançado há poucos dias o segundo volume do livro "Este Jesus que vos fala", de Alexandra "Cabrita" Solnado, supostamente ditado por Jesus Cristo. Permitam-me que mantenha dúvidas quanto a este ponto!!! Então Jesus anda a ditar livros a Alexandra Solnado?! Já agora, o dinheiro desses livros para onde vai?! Para ajudar os necessitados?! Já sei...é isso mesmo! Alexandra Solnado doará todo o dinheiro que fizer com a venda dos livros a diversas Instituições de caridade, à Cruz Vermelha etc..... e assim o mundo será um lugar melhor... Será isso?!
Não, não venho de novo falar do filme a "Paixão de Cristo", esta notícia é sobre o mais recente livro escrito por... Jesus.
A "redacção" do desblogueador (só p'ra tentar dar um ar sério a isto...) soube que foi lançado há poucos dias o segundo volume do livro "Este Jesus que vos fala", de Alexandra "Cabrita" Solnado, supostamente ditado por Jesus Cristo. Permitam-me que mantenha dúvidas quanto a este ponto!!! Então Jesus anda a ditar livros a Alexandra Solnado?! Já agora, o dinheiro desses livros para onde vai?! Para ajudar os necessitados?! Já sei...é isso mesmo! Alexandra Solnado doará todo o dinheiro que fizer com a venda dos livros a diversas Instituições de caridade, à Cruz Vermelha etc..... e assim o mundo será um lugar melhor... Será isso?!
terça-feira, abril 13, 2004
Quem quer ser democrata?
Joga-se para 30 anos de liberdade e a pergunta é a seguinte: «Abril é...»
1. Revolução __
2. Evolução __
3. Ovulação __
4. Um mês do calendário __
5. Todas as anteriores __
Joga-se para 30 anos de liberdade e a pergunta é a seguinte: «Abril é...»
1. Revolução __
2. Evolução __
3. Ovulação __
4. Um mês do calendário __
5. Todas as anteriores __
Recordações dos buracos amarelados
A partir de amanhã, o Túnel das Amoreiras vai estar encerrado, devido às obras no túnel do Marquês. Que me lembre, desde os tempos áureos do arquitecto Taveira que não havia por aquela zona tanta polémica à volta de aberturas e fechos de buracos...
E, já agora, que frase colocarão nas já famosas placas de sinalização dos desvios de trânsito da CML, relativas a esta obra? Qualquer coisa como isto...?
A partir de amanhã, o Túnel das Amoreiras vai estar encerrado, devido às obras no túnel do Marquês. Que me lembre, desde os tempos áureos do arquitecto Taveira que não havia por aquela zona tanta polémica à volta de aberturas e fechos de buracos...
E, já agora, que frase colocarão nas já famosas placas de sinalização dos desvios de trânsito da CML, relativas a esta obra? Qualquer coisa como isto...?
segunda-feira, abril 12, 2004
Presidente português batido no seu próprio jogo!
O líder timorense, Xanana Gusmão, vai participar nas comemorações dos 30 anos do 25 de Abril, em Portugal. Pela 1ª vez nos últimos anos, Jorge Sampaio não fará a intervenção mais chata do dia...
O lado positivo é que a expressão "25 de Abril sempre" nunca poderá fazer mais sentido do que durante o discurso de Xanana.
O líder timorense, Xanana Gusmão, vai participar nas comemorações dos 30 anos do 25 de Abril, em Portugal. Pela 1ª vez nos últimos anos, Jorge Sampaio não fará a intervenção mais chata do dia...
O lado positivo é que a expressão "25 de Abril sempre" nunca poderá fazer mais sentido do que durante o discurso de Xanana.
National desBlogeographic - O mongo da fila do meio, esse animal!
O mongo da fila do meio é uma espécie animal que existe maioritariamente em Portugal. Os seus espécimes caracterizam-se por, nas auto-estradas com três faixas de rodagem, se colocarem na fila do meio, sempre à mesma velocidade durante toda a viagem e sem se importar com quem vem atrás deles.
Normalmente a velocidade varia entre os 80 e os 110 km/h. Estes mongos são muitas vezes ultrapassados por carros que circulam, como manda o código, pela via da direita.
O mongo da fila do meio, além de mongo, acha que os outros é que estão todos errados, uma vez que a fila da direita é para os "nabos". São responsáveis pelo aumento de stress nas estradas portuguesas e, consequentemente, pelo aumento da sinistralidade.
O mongo da fila do meio é uma espécie animal que existe maioritariamente em Portugal. Os seus espécimes caracterizam-se por, nas auto-estradas com três faixas de rodagem, se colocarem na fila do meio, sempre à mesma velocidade durante toda a viagem e sem se importar com quem vem atrás deles.
Normalmente a velocidade varia entre os 80 e os 110 km/h. Estes mongos são muitas vezes ultrapassados por carros que circulam, como manda o código, pela via da direita.
O mongo da fila do meio, além de mongo, acha que os outros é que estão todos errados, uma vez que a fila da direita é para os "nabos". São responsáveis pelo aumento de stress nas estradas portuguesas e, consequentemente, pelo aumento da sinistralidade.
O desBlogueador avisou...
Avisou, mas pelos vistos não foi levado a sério!
Tenho andado a conter-me para não falar antes de tempo mas, pelos relatos, parece que já não restam mesmo dúvidas. O Penafiel vai subir de divisão. Este fim de semana, na 30ª jornada da II Liga de Futebol, houve grande algazarra na Póvoa de Varzim. O clube da casa, 4º classificado (a primeira posição dos que não vão ser promovidos), jogava em casa com o 2º, precisamente o Penafiel, quando, após a marcação de uma grande penalidade inequívoca, mas precedida de falta atacante ainda mais flagrante, a favor dos visitantes, houve grande "forrobodó", o jogo esteve interrompido cerca de 15 minutos (com a ida da equipa de arbitragem para os balneários), ao mesmo tempo que nos altifalantes do estádio, um speaker gritava alto e bom som "GATUNO, GATUNO!", ao bom estilo do ex-líder da claque sportinguista nos idos anos 80.
O guarda-redes do Varzim, após se ter dirigido ao juíz Pedro Proença nos seguintes termos textuais: "Tás comprado, pá!" e "Vai para o %$&&%$$! (substituir pela expressão de calão referente ao orgão sexual masculino)", foi admoestado somente com o cartão amarelo...
O jogo teve 13 minutos de compensação e no final do mesmo que terminou empatado a 1 golo, fruto da conversão do tal penalty, ouvia-se de novo o speaker aos altifalantes do Estádio a solicitar:
"A televisão que mostre o que se passou por aqui hoje, que isto é um roubo de igreja!"
Sinceramente não percebo porque razão esta malta se queixa. Se eles tivessem tido acesso a informação clara, precisa e idónea (ver 15 de Julho de 2003), não tinham motivos para se indignarem!
Avisou, mas pelos vistos não foi levado a sério!
Tenho andado a conter-me para não falar antes de tempo mas, pelos relatos, parece que já não restam mesmo dúvidas. O Penafiel vai subir de divisão. Este fim de semana, na 30ª jornada da II Liga de Futebol, houve grande algazarra na Póvoa de Varzim. O clube da casa, 4º classificado (a primeira posição dos que não vão ser promovidos), jogava em casa com o 2º, precisamente o Penafiel, quando, após a marcação de uma grande penalidade inequívoca, mas precedida de falta atacante ainda mais flagrante, a favor dos visitantes, houve grande "forrobodó", o jogo esteve interrompido cerca de 15 minutos (com a ida da equipa de arbitragem para os balneários), ao mesmo tempo que nos altifalantes do estádio, um speaker gritava alto e bom som "GATUNO, GATUNO!", ao bom estilo do ex-líder da claque sportinguista nos idos anos 80.
O guarda-redes do Varzim, após se ter dirigido ao juíz Pedro Proença nos seguintes termos textuais: "Tás comprado, pá!" e "Vai para o %$&&%$$! (substituir pela expressão de calão referente ao orgão sexual masculino)", foi admoestado somente com o cartão amarelo...
O jogo teve 13 minutos de compensação e no final do mesmo que terminou empatado a 1 golo, fruto da conversão do tal penalty, ouvia-se de novo o speaker aos altifalantes do Estádio a solicitar:
"A televisão que mostre o que se passou por aqui hoje, que isto é um roubo de igreja!"
Sinceramente não percebo porque razão esta malta se queixa. Se eles tivessem tido acesso a informação clara, precisa e idónea (ver 15 de Julho de 2003), não tinham motivos para se indignarem!
domingo, abril 11, 2004
BB de volta?! E com Alexandrino?!
Chegou-me hoje aos ouvidos a "bela" notícia de que o meu programa de TV "favorito" é capaz de voltar. É verdade! Há planos para um possível regresso do Big Brother.
Pelo que me disseram, será um misto do BB normal e do famoso/"esquisito". Parece que desta vez se planeia lá meter Alexandrino, esse "mito" - será que é para proporcionar "piadas" a Teresa Guilherme no seu habitual estilo com a conhecida expressão "firme e hirto"?! - Medo... muito muito medo!!!
Arghhh! Acho que eu é que fico "firme e hirto", mas é mais por causa de um fulminante ataque cardiaco por este programa não acabar e de continuarem a inventar estas variações.
Chegou-me hoje aos ouvidos a "bela" notícia de que o meu programa de TV "favorito" é capaz de voltar. É verdade! Há planos para um possível regresso do Big Brother.
Pelo que me disseram, será um misto do BB normal e do famoso/"esquisito". Parece que desta vez se planeia lá meter Alexandrino, esse "mito" - será que é para proporcionar "piadas" a Teresa Guilherme no seu habitual estilo com a conhecida expressão "firme e hirto"?! - Medo... muito muito medo!!!
Arghhh! Acho que eu é que fico "firme e hirto", mas é mais por causa de um fulminante ataque cardiaco por este programa não acabar e de continuarem a inventar estas variações.
sábado, abril 10, 2004
Transporte de animais vivos
De há uns tempos para cá, toda a viatura que transportar animais para matadouros tem que levar um autocolante atrás onde se pode ler a frase "Transporte de animais vivos". Até aí, tudo muito bem!
Mas, não seria bem mais razoável (e honesto, já agora!) juntar duas palavrinhas por debaixo que dissessem..."por enquanto"?
PS: Este não é um original nosso, foi transcrito de um comentário do meu cunhado. Obrigado "Pavarotti"!
De há uns tempos para cá, toda a viatura que transportar animais para matadouros tem que levar um autocolante atrás onde se pode ler a frase "Transporte de animais vivos". Até aí, tudo muito bem!
Mas, não seria bem mais razoável (e honesto, já agora!) juntar duas palavrinhas por debaixo que dissessem..."por enquanto"?
PS: Este não é um original nosso, foi transcrito de um comentário do meu cunhado. Obrigado "Pavarotti"!
sexta-feira, abril 09, 2004
What we've got here is...trouble to comunicate!
Da Alemanha chega-nos a notícia duma croata que, para evitar ir de férias com o namorado, resolveu fazer um telefonema para o Aeroporto de Düsseldorf, com uma ameaça de bomba em nome da Al-Qaeda. Foi aplicada pena suspensa à jovem Marina B., de 28 anos, após esta ter admitido em tribunal que o fizera porque «não sabia como dizer aos meus pais que iria passar férias com elem e a ele não poderia simplesmente dizer que os meus pais não o aprovariam. Depois tive a ideia que, se a viagem fosse cancelada por outra pessoa dalgum modo, como uma ameaça de bomba, isso resolveria todos os problemas».
Apesar disso, o voo com destino a Espanha acabou por se efectuar, embora várias horas mais tarde tendo, nesse espaço de tempo, 64000 pessoas ficado retidas no aeroporto.
É a compreensão e a "boa" comunicação entre pessoas que se gostam a funcionar.
Da Alemanha chega-nos a notícia duma croata que, para evitar ir de férias com o namorado, resolveu fazer um telefonema para o Aeroporto de Düsseldorf, com uma ameaça de bomba em nome da Al-Qaeda. Foi aplicada pena suspensa à jovem Marina B., de 28 anos, após esta ter admitido em tribunal que o fizera porque «não sabia como dizer aos meus pais que iria passar férias com elem e a ele não poderia simplesmente dizer que os meus pais não o aprovariam. Depois tive a ideia que, se a viagem fosse cancelada por outra pessoa dalgum modo, como uma ameaça de bomba, isso resolveria todos os problemas».
Apesar disso, o voo com destino a Espanha acabou por se efectuar, embora várias horas mais tarde tendo, nesse espaço de tempo, 64000 pessoas ficado retidas no aeroporto.
É a compreensão e a "boa" comunicação entre pessoas que se gostam a funcionar.
quinta-feira, abril 08, 2004
Sorte grande
Se, em 31 de Dezembro de 2003, me tivesse dirigido a uma qualquer casa de apostas inglesa - daquelas que aceitam todas as apostas- e lhes entregasse 100 euros, na esperança que nenhum destes clubes (AC Milan, Real Madrid, Manchester United, Juventus, Arsenal e Bayern Munique) atingisse as meias finais da presente Liga dos Campeões, não estava para aqui com sonhos parvos de quem preenche o Totoloto para o Hiper-Mega Jackpot deste fim de semana...
Se, em 31 de Dezembro de 2003, me tivesse dirigido a uma qualquer casa de apostas inglesa - daquelas que aceitam todas as apostas- e lhes entregasse 100 euros, na esperança que nenhum destes clubes (AC Milan, Real Madrid, Manchester United, Juventus, Arsenal e Bayern Munique) atingisse as meias finais da presente Liga dos Campeões, não estava para aqui com sonhos parvos de quem preenche o Totoloto para o Hiper-Mega Jackpot deste fim de semana...
Isto é que é pôr os olhos num piercing...
A foto mostra a mais recente moda na Holanda relacionada com piercings...joalharia na vista!
Os cirurgiões deste país implantaram pequenas jóias nos olhos de 6 mulheres e 1 homem. O procedimento consiste em colocar uma peça de joalharia especialmente desenvolvida, com cerca de 3,5 mm de diâmetro, na membrana mucosa do olho por uma "módica" quantia, que pode ir dos 500 aos 1000 euros.
Só tenho um comentário: "Fosgasse!!! Na vista?! Arghhh!"
A foto mostra a mais recente moda na Holanda relacionada com piercings...joalharia na vista!
Os cirurgiões deste país implantaram pequenas jóias nos olhos de 6 mulheres e 1 homem. O procedimento consiste em colocar uma peça de joalharia especialmente desenvolvida, com cerca de 3,5 mm de diâmetro, na membrana mucosa do olho por uma "módica" quantia, que pode ir dos 500 aos 1000 euros.
Só tenho um comentário: "Fosgasse!!! Na vista?! Arghhh!"
quarta-feira, abril 07, 2004
O Fórum
Pois é, pois é! Ao fim de um ano o fórum da Best Rock FM foi activado! Mas, para quem pensa que é como o antigo fórum da Comercial, tal como tinha sido prometido por Pedro Tojal, o fórum tem aprovação prévia das mensagem publicadas e registo... Por isto, e apesar do fórum já estar activo desde dia 25 de Março a verdade é que ainda não tem qualquer mensagem publicada.
O medo é muito, meus senhores, muito!
Pois é, pois é! Ao fim de um ano o fórum da Best Rock FM foi activado! Mas, para quem pensa que é como o antigo fórum da Comercial, tal como tinha sido prometido por Pedro Tojal, o fórum tem aprovação prévia das mensagem publicadas e registo... Por isto, e apesar do fórum já estar activo desde dia 25 de Março a verdade é que ainda não tem qualquer mensagem publicada.
O medo é muito, meus senhores, muito!
O desBlogueador de conversa adverte: ejaculação frequente protege!
O estudo em causa, publicado na última edição da revista científica britânica "New Scientist", foi levado a cabo para investigar uma teoria, existente há anos, da possibilidade de ejaculações frequentes aumentarem o risco de cancro da próstata. A conclusão tirada foi precisamente a oposta: Ejaculações frequentes podem até diminuir o risco da doença!
Este é o maior estudo feito até hoje, tendo sido acompanhados, durante oito anos, cerca de 30 mil homens. De início, todos os homens eram saudáveis e responderam a um questionário sobre o comportamento sexual e a frequência das ejaculações. De dois em dois anos, iam respondendo a novos inquéritos.
Segundo os investigadores, há factores biológicos que podem explicar o facto: o aumento do número de ejaculações pode ajudar na limpeza do órgão glandular situado em volta do início da uretra, que assim, fica liberto de substâncias cancerígenas ou outras que possam desenvolver um problema cancerígeno.
Em Portugal o cancro da próstata é a segunda causa de morte entre os homens. No entanto, quem não tem uma vida sexual muito activa, não pense em mudar "apenas" para diminuir esse risco porque os investigadores do Instituto Americano do Cancro, situado no estado do Maryland, avisam que «há ainda um longo caminho a percorrer até que seja confirmada a conclusão deste estudo». A próstata é uma glândula do aparelho reprodutor masculino que produz uma substância presente no esperma que permite uma maior resistência do mesmo. Sem esse líquido, os espermatozóides não viveriam até atingir o óvulo. Para prevenir este tipo de cancro, todos os homens devem fazer um exame anual após os 50 anos, ou a partir dos 40, caso haja antecedentes na família.
É o serviço público no blog da vossa preferência, ou não!
O estudo em causa, publicado na última edição da revista científica britânica "New Scientist", foi levado a cabo para investigar uma teoria, existente há anos, da possibilidade de ejaculações frequentes aumentarem o risco de cancro da próstata. A conclusão tirada foi precisamente a oposta: Ejaculações frequentes podem até diminuir o risco da doença!
Este é o maior estudo feito até hoje, tendo sido acompanhados, durante oito anos, cerca de 30 mil homens. De início, todos os homens eram saudáveis e responderam a um questionário sobre o comportamento sexual e a frequência das ejaculações. De dois em dois anos, iam respondendo a novos inquéritos.
Segundo os investigadores, há factores biológicos que podem explicar o facto: o aumento do número de ejaculações pode ajudar na limpeza do órgão glandular situado em volta do início da uretra, que assim, fica liberto de substâncias cancerígenas ou outras que possam desenvolver um problema cancerígeno.
Em Portugal o cancro da próstata é a segunda causa de morte entre os homens. No entanto, quem não tem uma vida sexual muito activa, não pense em mudar "apenas" para diminuir esse risco porque os investigadores do Instituto Americano do Cancro, situado no estado do Maryland, avisam que «há ainda um longo caminho a percorrer até que seja confirmada a conclusão deste estudo». A próstata é uma glândula do aparelho reprodutor masculino que produz uma substância presente no esperma que permite uma maior resistência do mesmo. Sem esse líquido, os espermatozóides não viveriam até atingir o óvulo. Para prevenir este tipo de cancro, todos os homens devem fazer um exame anual após os 50 anos, ou a partir dos 40, caso haja antecedentes na família.
É o serviço público no blog da vossa preferência, ou não!
Pornógrafos ao largo!!!
Hoje, em conversa aqui com o "chefe da banda", reparei que o número de pornógrafos tinha baixado drasticamente. É um alívio! Finalmente baixámos no ranking dos maiores apontadores da Internet (Google e Yahoo), e já nos encontramos num modesto, mas mesmo assim imerecido 3º lugar na pesquisa "porno". É gente que não é bem vinda e, pela parte que me toca, é mesmo indesejada.
Assim sendo, é com redobrada alegria que já só recebemos, no máximo, 150 visitantes diários, que aqui procuram aquilo que nunca houve (exceptuando aqueles ENORMEEEESSSS SEEEEEIOOOOOOOS que por vezes o Nelson aqui coloca).
Já nos encontramos de novo no caminho da normalidade e já só falta mesmo que a "cunha" que metemos no Google, veja de uma vez por todas:
NO PORN HERE!!!!
PS: Sentimo-nos muito melhor com os míseros 20 visitantes (já tem o desconto das 90 visitas que cada um dos produtores deste antro faz diariamente), que são poucos mas bons (censorvermelho incluído e tudo).
Hoje, em conversa aqui com o "chefe da banda", reparei que o número de pornógrafos tinha baixado drasticamente. É um alívio! Finalmente baixámos no ranking dos maiores apontadores da Internet (Google e Yahoo), e já nos encontramos num modesto, mas mesmo assim imerecido 3º lugar na pesquisa "porno". É gente que não é bem vinda e, pela parte que me toca, é mesmo indesejada.
Assim sendo, é com redobrada alegria que já só recebemos, no máximo, 150 visitantes diários, que aqui procuram aquilo que nunca houve (exceptuando aqueles ENORMEEEESSSS SEEEEEIOOOOOOOS que por vezes o Nelson aqui coloca).
Já nos encontramos de novo no caminho da normalidade e já só falta mesmo que a "cunha" que metemos no Google, veja de uma vez por todas:
NO PORN HERE!!!!
PS: Sentimo-nos muito melhor com os míseros 20 visitantes (já tem o desconto das 90 visitas que cada um dos produtores deste antro faz diariamente), que são poucos mas bons (censorvermelho incluído e tudo).
Pam e Tommy Lee II - a sequela?
Pois é...depois de se ter divorciado de Tommy Lee por, entre outras coisas, este a ter espancado por várias vezes e lhe ter "oferecido" uma infecção de hepatite C, a voluptosa "actriz" das Marés Vivas, Pamela Anderson, parece querer voltar a casar com o ex-baterista dos Mötley Crüe. Ok, a história pode não ser interessante por aí além...o melhor é esperar que saia o novo vídeo!
Pois é...depois de se ter divorciado de Tommy Lee por, entre outras coisas, este a ter espancado por várias vezes e lhe ter "oferecido" uma infecção de hepatite C, a voluptosa "actriz" das Marés Vivas, Pamela Anderson, parece querer voltar a casar com o ex-baterista dos Mötley Crüe. Ok, a história pode não ser interessante por aí além...o melhor é esperar que saia o novo vídeo!
Estúpido?
Se fizermos uma pesquisa no Google pela palavra «estúpido» o primeiro site que nos aparece é o Portal do Governo Português. Mais: se carregarem no portal do governo o que vos aparece logo é a biografia do nosso primeiro ministro... há mais alguma coisa a dizer?
PSP - Partido do Socialismo Policial?
Desde ontem que se pode ler, no Diário Digital:
«O eleitorado do PSP é o mais consistente, sendo que apenas 2% acredita que o actual primeiro-ministro governa melhor que Guterres. Uma esmagadora maioria de 77,8% entende que Portugal tem um Governo pior.»
Eh pá, esta malta da polícia! Concordo que tenham um sindicato, agora um partido só de bófias é que já não me parece muito boa ideia...!
Desde ontem que se pode ler, no Diário Digital:
«O eleitorado do PSP é o mais consistente, sendo que apenas 2% acredita que o actual primeiro-ministro governa melhor que Guterres. Uma esmagadora maioria de 77,8% entende que Portugal tem um Governo pior.»
Eh pá, esta malta da polícia! Concordo que tenham um sindicato, agora um partido só de bófias é que já não me parece muito boa ideia...!
terça-feira, abril 06, 2004
O método anti-terrorista de Mário Soares® posto em prática - exemplo 1
Zapatero - ¡Hola, mi amigo, yo solamente quero dialogar con usted! (Olá, meu amigo, eu só quero dialogar contigo!)
Membro da Al-Qaeda - أُوَّاهُ لَنْ تَحَرَّزَ لَنْ, مِنْ أَجْل أَنَا تَبَدَّلَ أَسْبَانِيَا في بَطْن أَسْبَانِيَا (Ah, não te ponhas a pau não, que eu torno-te a Espanha num inferno!!!)
Zapatero - Mi amigo, mi amigo. ¡Vamos dialogar, hombre! (Meu amigo, meu amigo. Vamos dialogar, pá!)
Membro da Al-Qaeda - شَرِيطَةَ أَنْ أَمْسَكَ عَن كَاتَفَ قُبَالَةَ أَلْ مُتَجَاوِز الجِنْسُ البَشَرِيّ مُسْلِم أَمْرِيكِيّ آخَر خِلْص فِعْلٌ مُسَاعِد مِنْ أَجْل هُمْ عَضَّة (Ou páras de dar apoio aos inimigos da comunidade muçulmana, aos Estados Unidos e a outros aliados ou vais ver o que elas mordem)
Zapatero - ¡Pero, pero! (Mas, mas!)
Membro da Al-Qaeda - لَيْسَ لَكِنَّ لَيْسَ نِصْفِيّ لَكِنَّ (Nem mas nem meio mas.)
Zapatero - ¡Por amor de Dios hombre, sea razonable! (Pelo amor de Deus homem, seja razoável!)
Membro da Al-Qaeda - إِلَى المُلْتَقَى أَلْ مُتَحَابّ اِسْمٌ مَوْصُول? (Pelo amor de quem?)
Zapatero - ¡Perdón!; ¡Perdón!; Era solamente un dicho ...um modo de hablar! (Desculpe, desculpe, era só uma expressão...uma maneira de dizer!)
Membro da Al-Qaeda - حَسَنًا, حَسَنًا, طَلَعَ على ( الأَمْر ) مِنْ أَجْل اِنْطَوَى مِنْ أَجْل أَمَا طَقْطَقَ نَهِير شَيْءٌ ما ثانٍ (Pois, pois, 'tou a ver que tenho que fazer explodir mais alguma coisa.)
»»»» O terrorista, perdão, o interlocutor de Zapatero, aperta um botão escondido na fivela do seu cinto... ««««
Membro da Al-Qaeda - اللّه بانَ أَفْضَل أَفْضَل سَكَّاف... عَشَرَة... تِسْعَة... ثَمَانِيَة... سَبْعَة... (Alá sabe melhor! Adeus, Zapatero...10...9...8...7...)
Zapatero - ¡Pero¡ ¿Pero...el diálogo? (Mas! Mas...o diálogo?)
جَلْجَلَة جَلْجَلَةجَلْجَلَة جَلْجَلَة (Buuuuuuuuuummmmmmmmmmmmm)
Zapatero - ¡Hola, mi amigo, yo solamente quero dialogar con usted! (Olá, meu amigo, eu só quero dialogar contigo!)
Membro da Al-Qaeda - أُوَّاهُ لَنْ تَحَرَّزَ لَنْ, مِنْ أَجْل أَنَا تَبَدَّلَ أَسْبَانِيَا في بَطْن أَسْبَانِيَا (Ah, não te ponhas a pau não, que eu torno-te a Espanha num inferno!!!)
Zapatero - Mi amigo, mi amigo. ¡Vamos dialogar, hombre! (Meu amigo, meu amigo. Vamos dialogar, pá!)
Membro da Al-Qaeda - شَرِيطَةَ أَنْ أَمْسَكَ عَن كَاتَفَ قُبَالَةَ أَلْ مُتَجَاوِز الجِنْسُ البَشَرِيّ مُسْلِم أَمْرِيكِيّ آخَر خِلْص فِعْلٌ مُسَاعِد مِنْ أَجْل هُمْ عَضَّة (Ou páras de dar apoio aos inimigos da comunidade muçulmana, aos Estados Unidos e a outros aliados ou vais ver o que elas mordem)
Zapatero - ¡Pero, pero! (Mas, mas!)
Membro da Al-Qaeda - لَيْسَ لَكِنَّ لَيْسَ نِصْفِيّ لَكِنَّ (Nem mas nem meio mas.)
Zapatero - ¡Por amor de Dios hombre, sea razonable! (Pelo amor de Deus homem, seja razoável!)
Membro da Al-Qaeda - إِلَى المُلْتَقَى أَلْ مُتَحَابّ اِسْمٌ مَوْصُول? (Pelo amor de quem?)
Zapatero - ¡Perdón!; ¡Perdón!; Era solamente un dicho ...um modo de hablar! (Desculpe, desculpe, era só uma expressão...uma maneira de dizer!)
Membro da Al-Qaeda - حَسَنًا, حَسَنًا, طَلَعَ على ( الأَمْر ) مِنْ أَجْل اِنْطَوَى مِنْ أَجْل أَمَا طَقْطَقَ نَهِير شَيْءٌ ما ثانٍ (Pois, pois, 'tou a ver que tenho que fazer explodir mais alguma coisa.)
»»»» O terrorista, perdão, o interlocutor de Zapatero, aperta um botão escondido na fivela do seu cinto... ««««
Membro da Al-Qaeda - اللّه بانَ أَفْضَل أَفْضَل سَكَّاف... عَشَرَة... تِسْعَة... ثَمَانِيَة... سَبْعَة... (Alá sabe melhor! Adeus, Zapatero...10...9...8...7...)
Zapatero - ¡Pero¡ ¿Pero...el diálogo? (Mas! Mas...o diálogo?)
جَلْجَلَة جَلْجَلَةجَلْجَلَة جَلْجَلَة (Buuuuuuuuuummmmmmmmmmmmm)
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