O Joe

Joe Berardo é um caso singelo neste rectângulo e que tenho acompanho com alguma atenção. Não me interessa como é que Joe ganhou a sua fortuna, porque não terá sido o primeiro nem o único branco a ganhar com a exploração dos nativos do sul de África (o que será reprovável, se isso aconteceu mesmo, obviamente), pelo contrário: interessa-me isso sim a presença de um corpo estranho na mediania nacional a que estamos formal e culturalmente acostumados.

Por um lado, Joe (ou José Manuel, como preferirem) é um boçal que a "intelectualidade bem-pensante" (e António Mega Ferreira é um caso óptimo deste tipo de malta "muito viajada") detesta e considera o anti-cristo em pessoa e que ainda por cima se dá a luxos como ordenar uma jornalista em directo numa entrevista que o emende sempre que ele diga "CVM" em vez de CMVM; chamar "babe" à Ministra da Cultura; lançar uma OPA (que para ele é de tostões) sobre um clube de futebol; ser o capitalista que é aplaudido por um sindicato da CGTP à porta de uma Assembleia Geral de "opressores do povo trabalhador"; aparecer como o grande vencedor de uma batalha accionista contra o banqueiro do regime; e abrir, num sitio visto como o mais elitista da cidade um Museu com o seu próprio nome.

Tudo isto a "intelectualidade" detesta (seja à esquerda ou à direita): Como ousa um tipo cheio de dinheiro fazer isto tudo sem o nosso assentimento moral?, pensam eles. Pois, numa dinâmica que tem muito de Jardiniana, ele está, grosso modo, a marimbar-se para o que essa malta diz: faz o que quer e lhe apetece e quando lhe aparece uma ave-rara desta espécie de "malta viajada" (como Mega Ferreira) pela frente são logo despachados a um "se esse senhor tem problemas mentais que se vá tratar!". Pelo meio, o tal Museu (que os especialistas dizem ser de categoria internacional) é quase gratuito (gosto particularmente da excepção para "os sócios dos clubes da I Divisão").

Num país que prima pela mediania, Joe, com todos os seus defeitos e qualidades - que não quero julgar, nem dizendo que ele é o bom da fita nem que é o mau - é uma lufada de ar fresco pela sua excentricidade e sobretudo por fazer confusão a muita gente. Só por isso, acho-lhe um piadão - tomara a Portugal ter mais personagens controversas como esta.

Histórias do mundo animal

De 1 de Novembro até à manhã de 24 de Dezembro:

- Papá, posso ter um cãozinho?
- Não filho, não temos espaço no apartamento, um cão suja tudo etc...
- Papá, posso ter um cãozinho?
- Não, já te disse que não!
- Papá, posso ter um cãozinho?
- Olha, escreve uma cartinha ao Pai Natal, nunca se sabe o que ele pode fazer!
- Está bem papá, obrigado papá!

Dia 24 de Dezembro ao finalzinho da noite (ou dia 25 de manhã, depende das tradições familiares):

- Oh... papá, não há mais prendas?
- Aqui não filho, mas e se fosses ao quarto ver se o Pai Natal te deixou lá mais alguma coisinha?
- Simmmmm!!!

Alguns segundos depois:

- Ão, ão...
- Olha papá, o Pai Natal trouxe-me um cãozinho pequenino, tão bonito, e com um chapéu de Pai Natal na cabeça, que giro...este é o melhor Natal de sempre.
- Ainda bem que gostaste. Vá agora, toca a deitar que amanhã cedo vamos a casa dos avós.

Perto do final de Junho:

- Querido, e agora que fazemos com o Farrusco? Não o podemos levar para o Algarve com os miúdos. Será que o podemos deixar com alguém?
- Mas querida, toda a gente está a ir de férias, além disso o raio do bicho cresceu imenso, rói tudo, estraga tudo e é uma peste que não pára de ladrar a toda a hora!
- Pois, eu sei. E agora?
- Não sei, depois logo se vê.

15 de Julho, em viagem para o Algarve:

- Que bom que deixaste o Farrusco vir com a gente, papá! Vão ser as melhores férias de sempre!
- Sim, filho, vão ser. Olha, o papá vai parar aqui ao pé deste descampado e deixar o Farrusco ir brincar um bocadinho e t ficas no carro com a tua mamã e a tua irmã, ok?
- Está bem papá, vá Farrusco, vai brincar com o papá!
- Ão, ão...

5 minutos depois:

- Ena, voltaste depressa papá...e o Farrusco onde está?
- O Farrusco já vem, filho, não te preocupes, ele já volta!
- Mas papá, porque estás a voltar para a estrada...e o Farrusco?
(ao longe ouve-se um cão a ladrar desesperadamente)
- Papá, o Farrusco vem a correr atrás do carro...pára por favor, papá!
- Ele já nos apanha, filho, agora cala-te e deixa o papá conduzir que estamos atrasados.
- Mas papá...
- Cala-te, já disse!

Algumas horas depois, outro casal viaja para o Algarve, uns quilómetros mais a sul:

- Que caloraço, isto é que vão ser 15 dias em cheio, querido!
- Sim, espero que se aguente assim! O Daniel vai adorar o sítio para onde vamos...
- Vamos de férias, vamos de férias.
- Sim filho, vamos de férias. Agora senta-te sossegadinho aí atrás, por favor.
- Zé, no meio da estrada, cuidado...
- Merda...

PAM!

- Caramba, de onde é que ele saiu? Devo ter a frente do carro toda lixada!
- Papá, que barulho foi este?
- Não é melhor parar para ver se está tudo bem, querido?
- Papá, o que aconteceu? Em que é que batemos?
- Deixa estar filhote, está tudo bem, o papá vê como está o carro quando chegarmos!

Afinal, quem é o animal nesta história, tantas vezes repetida ao longo de mais uma época balnear?

QI - Qu'é isso?

Uma amiga enviou-me ontem o link para um artigo do Expresso de sábado passado. O tema do mesmo era a entrada de uma menina de dois anos numa associação britânica para pessoas sobredotadas.
Acabadinho de o ler, e apesar do tema ser interessante, acabei por achar ainda mais interessante alguns dos pontos referidos no artigo, a começar pelo 1º parágrafo do texto, onde se pode ler:

"Uma menina britânica com dois anos de idade garantiu a entrada na Mensa, uma associação exclusiva a pessoas com um quociente de inteligência de 152."

Presumo portanto que, na cabeça da jornalista responsável pelo artigo, pessoas com um qi de 151 ou 153 fiquem de fora desta organização. Mais curioso ainda quando, poucas linhas abaixo ficamos a saber que "a pequena Georgia Brown foi aceite neste clube exclusivo – com cerca de 100 mil membros de mais de 100 países no qual só podem entrar pessoas com um Q.I. superior a 148." Mas, afinal, em que é que ficamos?

Já perto do final da página, podemos receber alguns esclarecimentos sobre a Mensa, nomeadamente que:

"Quem tiver obtido uma classificação num teste de quociente de inteligência (disponível na página oficial da Mensa, nos links abaixo) que o coloque nos 2% superiores da população mundial, pode inscrever-se nesta associação."

Ora, no tal link que vai para o site da Mensa pode ler-se:

"This quiz is provided for entertainment purposes only; it is not an IQ test. This score will not qualify you for Mensa."

E no site português da Mensa:

"Este teste não tem qualquer validade psicométrica e não apresentará como resultado o seu Quociente de Inteligência. Pretende apenas fornecer-lhe uma indicação sobre as suas possibilidades de ser admitido como membro da Mensa."

Ligeiramente diferente daquilo que está referido no Expresso, portanto! Não querendo tomar o exemplo como um todo, parece-me que a qualidade e o cuidado colocado pela jornalista na elaboração deste artigo não seria suficiente nem para um 24 horas, quanto mais para o semanário de referência do país!

Se "aquilo" passa para a Ferrari, nunca mais vejo um grande prémio de F1



Verdadeiramente inacreditável o comportamento do "bi-campeão":

"Digam ao miúdo para me deixar passar que eu é que sou o bom!".

Para Alonso, um slogan: "Pró ano, Prodrive".

PS: Quando eu for grande, quero fazer um blog assim.

Gostaria de convidar V. Exas. para o meu casamento com esta senhora:



Será amanhã, mal que abra a repartição.

Os mais estranhos nomes de bandas... letra D

1. Dicks on Fire (Pilas a Arder)
2. Draw Your Own Cow (Desenha a Tua Própria Vaca)
3. Danger Wank (Masturbação Perigosa)
4. Dancing French Liberals of 1848 (Os Franceses Liberais Dançantes de 1848)
5. Dick Delicious and the Tasty Testicles (Pila Deliciosa e os Testículos Apetitosos)
6. Disgruntled Postal Workers (Trabalhadores dos Correios Insatisfeitos)
7. Damn the Bad Luck (Maldita Má Sorte)
8. Drew Barrymore's Dealer (O Passador de Droga da Drew Barrymore)
9. Dead Fish Prophecy (Profecia do Peixe Morto)
10. Dumpster Juice (Sumo da Lixeira)

Menções honrosas:
Dancing Cigarettes (Cigarros Dançantes); Dead Milkmen (Leiteiros Mortos); Dead Kennedys (Kennedys Mortos); Dogs With Jobs (Cães com Empregos); Domino's Delivery Boyz (Rapazes da Entrega de Dominós); Dragmules (Mulas de Carga); Drunken Ugly Basement Brothers (Irmãos Bêbados e Feios da Cave); Drunks With Guns (Bêbados com Armas); Duckbutter (Manteiga de Pato)

Meu Deus! Diz-me que isto não está a acontecer...

Ámen!... ou então não.

Estão fartas da promiscuidade das roupas actuais de lojas como a Zara? então aqui têm a resposta às vossas preces (literalmente). Roupinhas católicas todas desenhadas por uma senhora católica que se veste como que a finais do século XVIII. Ide, ide, comprai, comprai:



E digam lá que não é uma família exemplar?!?

O chamado "brochismo" jornalístico

A capa de hoje do jornal "Record" é a mais hilariante capa de um jornal desportivo desde da famosa capa do jornal "A Bola" do dia seguinte à final do Euro 2004 (quando chutou a final do Euro para um canto da página, fazendo a manchete com a contratação do senhor Giovanni Trapatonni para o SLB).

Onde está a noticia de Derlei? Não encontra? Pois, é que eu também não. Mas com algum esforço, descobri-a: está no final da manchete mesmo debaixo da fotografia do Liedson (é aquela frase a negro dizendo: "ex-benfiquista (?!) em Alvalade por 1 época") e com 1/20 do espaço dado ao rumor que o clube leonino está a disputar a contratação de um sérvio com o FCP.

Parece-me que isto resolve a questão da aceitação da contratação...

Então é isso!

Tomei hoje conhecimento de uma coisa chamada "escrita automática" e fiquei a entender como a Margarida Rebelo Pinto consegue publicar tanta coisa em tão pouco tempo. Cá para mim há um espírito de uma "tia" qualquer que lhe quer contar qualquer coisa e ela insiste em publicar a história da pobre senhora.

Good things

Dia de aniversário (mais um)...
Chegar a casa para o almoço e ver uma menina de 2 anos e meio à janela da cozinha, à espera do beijo habitual;
Chegar ao fim da tarde, abrir a porta de casa e ver a mesma menina a correr com um embrulho quase do tamanho dela, com um sorriso estampado na cara lambuzada do bolo, que ajudou a mãe a fazer;
Ir à sala e ver as 16 velas colocadas pela mesma menina no tal bolo;
Cantar os parabéns a você (2 vezes), apagar as velas do bolo (2 vezes), e dois beijinhos das duas meninas de casa;
À hora de jantar, dançar ao som das músicas dos desenhos animados dela, e acabar num abraço apertado, com um "dançámos muito, obrigado!"
À noitinha, deitado no sofá, sentir uma coisinha pequena chegar-se ao pé de mim, dizer-me baixinho "Tu 'tás contente papá, tás?". Dizer-lhe que sim, porque ela fez tudo aquilo pelo papá e que o papá gosta muito, muito dela.
Levar um abraço apertado daqueles bracinhos minúsculos e ouvir, quase em suspiro "Também gosto muito de ti, papá!" e sentir os olhos ficarem encharcados a seguir, enquanto a pequena volta para o puff para ver a Dora, a exploradora.

Posso fazer anos amanhã outra vez?

Portugal, esse "país-pescadinha-de-rabo-na-boca"

extracto do diário das sessões nº 190, da Assembleia Nacional de 11-03-1969:

O Sr. Presidente: - Estão na Mesa, enviados pela Presidência do Conselho, para cumprimento do disposto no § 3.º do artigo 109.º da Constituição, os Diários do Governo n.ºs 56 e 57, 1.ª série, respectivamente de 7 e 8 do corrente, que inserem os seguintes Decretos-Leis:

... nº 48 902, que cria no Ministério das Comunicações, com carácter eventual, o Gabinete do Novo Aeroporto de Lisboa e define a sua competência e constituição;

...

E pronto, metade do caminho está feito!



Um bom dia para todos, e coiso e tal...

Carta aberta ao Sr. Anti Ciclone:

Para:
Sr. Anti Ciclone,
Arquipélago dos Açores,
Oceano Atlântico

Mexa-se porra. Há 10 milhões de pessoas à espera de si!

Com os melhores cumprimentos,

O chamado "Grande Domínio"!



Têm todos a certeza que Schumacher não decidiu correr mais um ano?

Fora de brincadeiras, só nesta semana a maneira como pôs 3 vezes Fernando Alonso no bolso*, leva-me a ir na onda e a dizer que este miúdo (sim, porque ele é mais novo do que eu, o que me leva a pensar no que ando a fazer da vida) claramente está a candidatar-se a entrar no clube dos "Rossistas".

*Declaração de intenções: Eu detesto o piloto espanhol e se ele partisse uma perna e ficasse um ano ou dois sem correr, era para o lado que eu dormia melhor.

Será que é por isto que estamos a meio de Junho e não pára de chover?

Segundo a newsletter de David Fonseca, este será um dos artistas presentes no "Live Earth" (essa versão 2007 e AlGorizada do espectáculo do Sr. Geldof)...no Pavilhão Atlântico em Lisboa. Parecem confirmar-se assim os rumores que apontavam a sala lisboeta como um dos palcos possíveis para o mega-evento do próximo dia 7. Resta-me um desejo: que a RTP não trate tão mal este evento como o de 2005!

Os mais estranhos nomes de bandas... letra C

1. Crosseyed Chicken (Galinha Estrábica)
2. Cebola Mol (Lazy Onion)
3. Crazy Uncle Larry and his Troupe of Molotov Cocktail Jugglers (O Tio Doido Larry e a sua Trupe de Malabaristas de Cocktail Molotov)
4. Chocolate Bunnies From Hell (Coelhinhos de Chocolate do Inferno)
5. Couch Slugs (Lesmas de Sofá)
6. Children of the Vending Machine (Crianças da Máquina de Venda Automática)
7. Colostomy Grab-Bag (Caixa de Surpresas da Colostomia)
8. Cultivated Bimbo (Bimba Culta)
9. Crappy the Clown and the Punch Drunk Monkies (O Palhaço Merdoso e os Macacos Espancados)
10. Chickens On Smack (Galinhas Pedradas)

Menções honrosas:
Candy Striper Death Orgy (Orgia Mortal com a Voluntária do Hospital); Captain Cardiac and the Coronaries (Capitão Cardíaco e as Coronárias); Cherry Coke Enema (Clister com Coca-Cola de sabor a Cereja); Chicken Charmers (Encantadores de Galinhas); Cobaine's Brains (Os Miolos do Cobain); Crispy Ambulance (Ambulância Crocante); Cunning Runts (Talos de Couve Astuciosos); Curious George and the Homophobes (George Curioso e os Homofóbicos); Curl Up And Die (Enroscar-se e Morrer); Cycle Sluts From Hell (Vadias de Bicicleta do Inferno)

Na hora certa, no lugar certo?

Poderá estar o 'tuga' Pedro Lamy. Incluído na equipa oficial da Peugeot, que este fim de semana vai disputar as 24 de Le Mans, e em posição para alcançar o maior feito de sempre do automobilismo português.

Ontem realizou-se a segunda sessão de treinos oficiais e a equipa composta por Lamy e pelos franceses Sarrazin e Bourdais vai sair, no próximo sábado, da pole-position.

Desiludam-se os mais desatentos. A pole em Le Mans é um objectivo meramente comercial e não tem qualquer influência no desenrolar da corrida. Esta dura 24 horas, em que se irão percorrer mais quilómetros do que durante todo o Campeonato do Mundo de F1, e em que a adversidade está ao virar da esquina. Mas após ter estado nesta posição , quando correu pela Mercedes, Pedro Lamy terá aqui uma segunda tentativa. E quem sabe se não será desta!

Pessoalmente, duvido que a Peugeot consiga levar de vencida a multi-vencedora Audi, este ano. Le Mans exige investimento continuado e muito raramente uma equipa consegue o sucesso almejado à primeira tentativa. Até ao momento todas as simulações de 24 horas, levadas a cabo pela Peugeot, foram interrompidas devido a problemas mecânicos.

No entanto, parece que a corrida se vai disputar à chuva, pelo que este factor deverá ser minimizado. E se não for este ano, poderá ser nos próximos dois (prazo determinado para alcançar resultados).

E tenho também uma outra dúvida. O francês Sebastian Bourdais, tri-campeão da CampCar Series (a F1 dos States). Será que conseguirá fazer uma boa transiçãos dos sprints para este tipo de prova? A ver vamos este fim de semana. A ver vamos, se vai suceder história. Senão teremos que aguardar mais 365 dias. Coisa pouca...

Ao cuidado dos senhores da "OK Teleseguro!":

Por favor, retirem a "Vera" do telefone e voltem a colocar a "Marta" (em vez daquele seu "cameo" ridículo no final do anúncio). A História está cheia de civilizações que acabaram por muito menos que isso.

Argumentação a uma só cor, azul e branca

Finalmente, quase quatro anos após as escutas que despoletaram o processo Apito Dourado e quase três anos após ter sido ouvido na Polícia Judiciária, Pinto da Costa (e Reinaldo Teles, e António Araújo, e o trio de arbitragem do FC Porto - Estrela da Amadora de 24-01-2004, foi notificado pela equipa do Ministério Público, dos crimes de corrupção desportiva. Mais impressionante que o tempo que estas coisas demoram no nosso país (veja-se o caso do Marselha, em França, e do Calciocaos, o ano passado, em Itália, e compare-se), é a "argumentação" utilizada pelos mais diversos portistas para defenderem o seu eterno presidente. Senão, veja-se:

Argumento 1: A galinha da vizinha é mais corrupta do que a minha

"Para o FCP ser despromovido vários outros clubes terão que ser despromovidos, principalmente um clube lá de Lisboa que paga jantares aos árbitros".

"E as escutas em que o "orelhas" veta e escolhe árbitros, essa não tem?"

Como não somos os únicos corruptos, não nos podem tocar.

Argumento 2: O testemunho de uma p***a não vale nada

Nada, nada, nada. Com isso tudo o MP já tinha arquivado o caso.
A única "novidade" foram as declarações da alternadeira - só isso e só nisso se baseia este pontapé no direito.

As declarações de alguém que viveu com o arguido não valem nada, devido à sua actividade profissional. E isto mesmo que esta actividade esteja intimamente relacionada com os crimes de que o arguido é acusado.

Argumento 3: As vitórias europeias provam que não houve corrupção nas provas...nacionais

"O FCP com a equipa que ganhou a TAÇA UEFA + LIGA DOS CAMPEÕES teve de corromper um árbitro para vencer o último classificado da altura, quando já levava 11 pontos de avanço. É o descrédito total desta procuradora quando após tanto barulho, não consegue apresentar provas credíveis, nomeadamente, jogos em que efectivamente o Porto precisasse e tivesse sido beneficiado. Este garanto, não o é de certeza".

"Mas recordo-me que em Janeiro de 2004 não havia equipa que fizesse frente ao Porto: nem Manchester, nem Estrela, nem nada!"

"O grosso do dinheiro ganho pelo FCP, é obtido nas provas internacionais.
Que se saiba, Pinto da Costa não tem nenhum processo em tribunais internacionais".

Curiosamente, tanto Marselha, Milão, Juventus etc... ganharam provas internacionais, na mesma época em que foram julgados culpados de corrupção em provas internas. Coincidências!

Argumento 4: Não há corrupção quando, apesar de se comprar alguém para nos favorecer, esse favorecimento não chega a ser necessário

"Isto tudo dá vontade de rir!! Porque haveria o Sr. Pinto da Costa de pagar aos árbitros se, aquando do jogo em causa, o FCPorto já era líder isolado do campeonato ??!!!"

"... o teor das gravações tem uma validade nula se não houver crime. É que no caso presente o crime de corrupção depende essencialmente da existência de um resultado. Ou seja, é necessário que o comportamento em causa gere uma vantagem para o corruptor. E, manifestamente, no caso presente não existiu qualquer vantagem nem o eventual corrompido tentou conceder essa vantagem.

Pode-se corromper à vontade, desde que não seja necessário que o corrompido aja para nos beneficiar, podemos sempre dizer que não foi preciso!

E ainda falta aqui o Argumento 5: É uma cabala contra o FC Porto, a cidade do Porto e o Norte, mas esse é utilizado há tantos anos e sobre tantos assuntos que nem vale a pena perder tempo a procurar exemplos da "argumentação" utilizada.

Conclusão: Não há um, um só, portista que diga, preto no branco, com base no teor das escutas telefónicas conhecidas, que Pinto da Costa (e outros como ele) não corrompeu, activamente, árbitros, dirigentes da arbitragem e membros da Liga, para beneficiar o FC Porto. Um só! A consciência, apesar de tudo, deve pesar mesmo muito, até para aqueles que tentam fazer passar todos os outros por parvos!

Os mais estranhos nomes de bandas... letra B

1. Band Formerly Known as Sausage (Banda Anteriormente Conhecida como Salsicha)
2. Bearded Itchy Lover (Amante Barbudo que Faz Cócegas)
3. Bordering on Retarded (No Limite do Atraso Mental)
4. Bleeding Rectum (Recto Sangrento)
5. Butthole Surfers (Surfistas do Olho do Rabo)
6. Barefoot Hockey Goalie (Guarda-Redes de Hóquei Descalço)
7. Buddy Wasisname and the Other Fellas (Buddy Qualéonomedele e os Outros Tipos)
8. BBQ Platypus (Ornitorrinco de Churrasco)
9. Big Fat Pet Clams from Outer Space (Ameijoas de Estimação Grandes e Gordas do Espaço)
10. Barnyard Slut (Rameira do Celeiro)

Menções honrosas:
Bad Livers (Maus Fígados); Barbie Bones (Ossos da Barbie); Barstool Prophets (Profetas do Banco do Bar); Beats the Hell Out of Me (Não Faço a Mínima Ideia); Bernie the Trailer Park Queen and the Deadbeat Dads (Bernie, a Rainha do Parque de Roulottes e os Pais Caloteiros); Betty's Not a Vitamin (A Betty Não é uma Vitamina); Big White Undies (Grandes Cuecas Brancas); Bloated Scrotum (Escroto Inchado); Bloated Tick (Chato Inchado); Body Falling Down Stairs (Corpo a Cair pelas Escadas Abaixo); Boiled Angel (Anjo Fervido); Brad Pitt Live and Nude (Brad Pitt ao Vivo e Nu); Buck Naked and the Bare Bottom Boys (Buck Naked e os Rapazes de Rabo à Mostra); Bulimia Banquet (Banquete Bulímico); Burger Pimp (Chulo do Hamburguer); Bus Station Loonies (Loucos da Paragem de Autocarros); Buster Hymen & the Penetrators (Buster Hímen e os Penetradores)

Quase-post

Era para estar aqui um post a criticar algumas atitudes e decisões do governo socialista mas...eu posso precisar de emprego no Estado um destes dias e é melhor não abusar!!!

Os mais estranhos nomes de bandas... letra A

1. A Cat Born in an Oven isn't a Cake (Um Gato Nascido num Forno não é um Bolo)
2. Are These my Pants? (Estas Calças são Minhas?)
3. Anally Devoted Husbands (Maridos Devotados Analmente)
4. Above Average Weight Band (Banda Acima da Média de Peso)
5. Adventures in Shrubbery (Aventuras no Arbusto)
6. Adult Children of Heterosexuals (Filhos Adultos de Heterosexuais)
7. Angry Amputees (Amputados Zangados)
8. A Box of Fish with Tartar Sauce (Uma Caixa de Peixe com Molho Tártaro)
9. Arthur Loves Plastic (O Artur Adora Plástico)
10. Almighty Lumberjacks of Death (Os Todo-Poderosos Lenhadores da Morte)

Menções honrosas:
Adios Pantalones (Adeus Calças); Admiral Poopy Pants and His Dancing Teeth (Almirante Calças Borradas e os Seus Dentes Dançantes); Afghanistan Banana Stand (Bancada de Bananas do Afeganistão); Albino Toilet Boys (Os Rapazes Albinos da Casa de Banho); Alien Nymphos from Uranus (Ninfomaniacos Extraterrestres de Úrano); All You Can Eat (Tudo o que Consegue Comer); Amazing Embarrasonic Human Karaoke Machine (A Incrível Máquina Embarasónica de Karaoke Humano); Anal Speech Therapy (Terapia da Fala Anal); Angry Salad (A Salada Zangada); Armpit (Sovaco) ; Army of Prawns (Exército de Lagostins); Attila The Stockbroker (Átila, o Corretor de Bolsa); Avenging Lawnmowers of Justice (Corta Relvas Vingativos da Justiça); Ayatollah Mama Please (Satisfação da Mamã Ayatollah)

Mal entendido (ou de como não saber exprimir convenientemente as ideias)

Normalmente quando me refiro ao acidente que vitimou Ayrton Senna da Silva, costumo ser mal entendido. O carisma e a legião de adeptos/"grouppies" saudosistas do brasileiro, não costumam levar a bem expressões como:

-"O tipo teve azar";
-"Foi um acidente banalissimo" ou
-"Que é que aquele acidente teve de mais? Morreu um piloto, nada mais..."

Para quem não sabe do que falo (não acredito muito que exista malta assim, mas nunca se sabe...), ei-lo:



Quando eu digo o que digo, tenho por base horas e horas e horas e horas e horas e horas, que "desperdicei" na minha vida a ver todo e qualquer tipo de competição motorizada. Ontem, no Grande Prémio do Canadá, ocorreu isto:




O "senhor" - o polaco Robert Kubica - sofreu "apenas" uma fractura de um membro inferior.

E que tal este, que eu também vi o ano passado ao vivo, envolvendo a piloto Katherine Legge, na ChampCar Series, na pista de Elkhart Lake:



Quer acreditem, quer não, a senhora sofreu somente escoriações e passados 20 minutos já acenava aos fãs...

PS: Não sei que é que é dito nestes vídeos, porque estou aqui num local onde existem somente PC´s a carvão, sem colunas.

A festa do futebol

Esta tarde assisti ao Benfica-Sporting, no Estádio da Luz, a contar para a fase final do Campeonato Nacional de Juniores, e a notícia é que estavam presentes 13.500 pessoas, numa festa do futebol jovem, embora muitas vezes não muito bem jogada, o que me leva a algumas notas:

- o derby do ano, mesmo que em juniores, leva 13.500 pessoas a passar a tarde de um feriado num estádio de futebol, uma assistência não atingida em, pelo menos, 60% dos jogos da Bwin Liga;
- os bilhetes custavam 2 euros para sócios do Benfica e 5 euros para o restante público, o que só prova que os estádios estão vazios por um único motivo: o preço dos bilhetes - fossem eles baratos e as pessoas querem é ver futebol ao vivo (e sejam os jogos à tarde, o que foi muito importante para a criançada - e era muita - que lá estava);
- por falar nisso, o que será melhor para clubes como o Setúbal, Belenenses ou Leiria? 10.000 adeptos a pagarem 10 euros ou 5.000 a pagarem 20 euros (e 5.000 é uma assistência quase irreal para o Leiria, por exemplo)?;
- as próximas estrelas das equipas lisboetas serão (a ajuizar pelo o que vi hoje): Adrien Silva (um possível novo Moutinho) e Daniel Carriço (que central!) pelo Sporting e Miguel Vítor (outro magnífico central - e que dupla será esta no Mundial de Sub-20!) e Romeu "Petit" Ribeiro pelo Benfica (caso tenham oportunidades, o que duvido, no caso dos jogadores encarnados);

As famílias querem ir "à bola". Somos dos países do mundo em que mais ama o futebol, e nesta década parte da "culpa" disso deve-se, e muito, ao efeito "Scolari/Euro 2004". No entanto, somos, paradoxalmente, dos países que menos pessoas têm nos estádios (por capacidade de ocupação). Benfica e Sporting tiveram a oportunidade hoje de experimentar exactamente os factores que levam a Divison One inglesa a ter quase tantas pessoas nos estádios como a Bwin Liga (se lhe retiramos os jogos que envolvem os 3 "grandes") ou o que leva os jogos das reservas do Manchester United a terem uma assistência média bastante superior à do E. Amadora ou do Leiria.

Esses factores resumem o que é a festa do futebol - uma coisa que os dirigentes portugueses não sabem o que é, como funciona ou como se promove - e para isso basta ver as horas e os dias incríveis a que começam os jogos em cada jornada (somos o único - O ÚNICO - campeonato do mundo onde uma jornada pode durar, em teoria, 5 dias consecutivos).

Viva o futebol, aquele que é, para mim, o maior espectáculo do mundo e uma das suas coisas mais belas!

Tesourinho (mais que) deprimente - a baleia explosiva

Este "mito urbano" que afinal não o é, foi-me apresentado há coisa de 8 anos por este tipo barbudo. Ontem, lembrei-me de ir procurar as provas ao you tube e...voilá!

Serviço Público

É o que eu peço a quem tem poder na RTP. Por favor, substituam o relatador de jogos de futebol, um tal de Hélder Conduto. Depois do já célebre:

"Mas que perigúúúúúúú!"

utilizado quer em lances absolutamente banais, em falhas escandalosas ou em verdadeiras ocasiões de perigo; este "atleta" ultimamente, de cada vez que há um golo, massacra-nos com uma outra pérola de gosto duvidoso, que reza assim:

"Oiçam bem o que vooooossssss diiiiiggggúúúúúúú! Fulano de tal (autor do golo)!"

Há certas e determinadas frases que nos ficam na cabeça. Estes são dois exemplos, mas em mau.

PS: Já nem falo no Luís Baila, que esse é claramente um caso perdido...

Ota - os meus 50 cêntimos

Só gostava de perceber o seguinte: Porquê tão longe?

C'um catano, mais um bocadinho nem dava por isso!

Game, Set and Match, Ms. Silverman.



Eis aquela que é provavelmente a piada mais brutal dos últimos anos: a poucas horas de Paris Hilton se ir render às autoridades para cumprir 3 semanas de cadeia, Sarah Silverman (provavelmente a única pessoa detentora de um valente par de tomates que eu acho muito gira) desfaz a "socialite" em público, na cerimónia de entrega dos MTV Movie Awards. Chega a ser arrepiante e a meter dó. Ou pensando melhor nisso, até não.

Mortes iztúpidas - extras 16 a 20



Extra 16. Rastaparta a morte
Em 1981, Bob Marley faleceu vítima de um cancro de pele, que se desenvolveu por debaixo da unha do dedo grande do pé direito, após o cantor ter feito uma ferida a jogar futebol. Após a unha ter caído e o diagnóstico ter sido feito, foi recomendado a Marley que amputasse o dedo, de modo a evitar que o cancro se espalhasse pelo seu corpo. No entanto, o jamaicano recusou-se a fazê-lo devido aos seus princípios rastafaris que diziam que “os médicos são homens que enganam os ingénuos, fingindo ter o poder de curar”. À custa disso a doença progrediu rapidamente, acabando o cantor por falecer apenas 4 anos após a tal partida de futebol, com o cancro instalado no seu cérebro, pulmão e estômago.

Extra 17. Suicídio personalizado
Em 1478, George Plantagenet, 1º Duque de Clarence e irmão dos reis Eduardo IV e Ricardo II de Inglaterra, após ter sido condenado à morte por traição, escolheu o método pelo qual seria executado (privilégio esse apenas concedido aos nobres). Assim, e dado que o duque tinha uma merecida fama por abusar do consumo de bebidas alcoólicas, escolheu ser afogado numa tina cheia de vinho Malmsey, o seu preferido. Curiosamente a mais antiga região vinícola do continente australiano, que foi governado pelos seus descendentes, chama-se precisamente Plantagenet.

Extra 18. Recorde mortal
John Godfrey Parry-Thomas, engenheiro e piloto de automóveis galês tentava bater o seu próprio recorde de velocidade absoluto, em 1927, quando a correia de transmissão do seu carro, de alcunha Babs, se soltou para dentro do cockpit, decapitando-o. Mesmo assim, o piloto conseguiu cumprir o seu propósito, estabelecendo a velocidade de 275,2 km/hora.

Extra 19. A bala que matou o morto-vivo
Durante as filmagens do filme ‘O corvo’, em 1993, o actor Brandon Lee, filho do lendário Bruce Lee, tinha uma cena em que durante uma reunião de gangsters, estes disparavam todas as armas que tinham à mão (e não eram poucas) sobre a sua personagem (curiosamente um morto-vivo que procurava vingar a sua morte e a da sua namorada, às mãos desses mesmos gangsters). Apesar dos tiros propriamente ditos não passarem de pólvora seca, a pressa em terminar as gravações fez com que não se reparasse que uma das Magnum .44 utilizadas tinha uma bala presa, resultado da gravação de uma cena anterior. E foi essa bala, empurrada pelo disparo que se foi cravar em cheio na barriga do actor, acabando por matá-lo.

Extra 20. Goela dourada
Após ser capturado pelos Persas, o imperador romano Valeriano I, foi sujeito a uma série de simpáticas humilhações como a de servir de banco de apoio para o rei Shapur I subir para o seu cavalo. Farto dessa situação, Valeriano ofereceu ao monarca inimigo uma grande recompensa pela sua libertação, ao que Shapur amavelmente respondeu ordenando que lhe fosse enfiado ouro derretido pela garganta abaixo. Depois disso mandou que o imperador fosse esfolado e a sua pele enchida de pele e estrume e preservado enquanto trofeu de guerra, no principal templo da Pérsia. Só 350 anos mais tarde, após a derrota dos persas às mãos dos romanos, foram os restos de Valeriano cremados e enterrados.

Parte 1:

Parte 2:

Parte 3:

Parte 4:

Parte 5:

Parte 6:

Extras 1:

Extras 2:

Extras 3:

Importa-se de repetir?

Hammad Siddiqi, economista que trabalha com o departmaento de Economia da Universidade de Ciências de Gestão de Lahore, assina o estudo definitivo sobre uma das grandes questões sociais da actualidade: "THE SOCIAL NORM OF LEAVING THE TOILET SEAT DOWN: A GAME THEORETIC ANALYSIS".

Parece-me fácil de adivinhar onde estaria sentado o caro Siddiqi quando teve a ideia para este estudo, não?

Post integralmente copiado daqui:

"Divulgação "Dhaka Project"

Sobre a reportagem de 4.a feira na RTP1 - "Dhaka Project"
"Dhaka é a capital do Bangladesh.
Dhaka Project, é uma ONG criada por uma portuguesa que tem ajudado a combater a extrema miséria que se vive nessa cidade. A RTP no programa " Em reportagem" apresentado dia 30, após o Telejornal, deu a conhecer a obra que esta portuguesa está a levar a cabo.

O texto introdutório a esta peça, foi o seguinte:
"Maria do Céu da Conceição é uma portuguesa de 29 anos, hospedeira da Emirates, uma companhia aérea do Dubai. Numa das suas viagens, acabou por contactar com o Bangladesh e com a sua terrível pobreza. Nesse mesmo dia sentiu que podia ajudar e fundou, meses depois, o "Dhaka Project", uma invulgar obra de solidariedade que presta auxílio humanitário a mais de 600 crianças e respectivas famílias.
Em menos de dois anos, e sem qualquer apoio institucional ou governamental, Maria lidera uma das 200 mil ONGs que funcionam no Bangladesh. Com o seu ordenado como hospedeira consegue pagar a 53 funcionários. Tudo o resto é feito com muita persistência, intuição e capacidade de mobilizar os outros para este projecto que de caridade.
É também graças à sua profissão, que a permite conhecer muita gente e viajar pelo mundo inteiro, como ao facto de morar no Dubai que, Maria, consegue angariar donativos suficientes para financiar o "Dhaka Project". Através dele centenas de crianças são alimentadas, vacinadas e vão à escola. Por sua vez, os pais recebem cursos de formação profissional que lhes possibilita, mais tarde, procurarem um emprego.
Comparada com Madre Teresa de Calcutá, há até quem julgue que o seu espírito encarnou em Maria, mas a verdade é que nada lhe cai do céu. Enfrenta resistências diárias para conseguir desenvolver esta obra de caridade num país maioritariamente muçulmano e onde o papel da mulher continua a ser desvalorizado. Repartida entre a opulenta e luxuosa cidade do Dubai e a necessitada cidade de Daca, Maria do Céu construiu um pequeno oásis num dos países mais pobres do mundo. A Maria do Céu foi galardoada pelo seu louvável trabalho e vai receber o prémio, em Berlim, no próximo dia 14. "

Quem não viu a reportagem, que dura 24 minutos, basta clicar aqui e ver "Uma Mulher das Arábias".)

Hoje na RTPN, às 22h passa de novo a reportagem.

Para um maior conhecimento desta organização, deixo aqui os seguintes links:
Welcome to The Dhaka Project
The Dhaka Project
Promoting Fuel-Free Transport in Dhaka
Dhaka Project Volunteer
Flickr - Dhaka Project: 87 fotos

Recebi este apelo da Pêndulo para divulgar este projecto e deixo os contactos do irmão da Maria do Céu, o Nuno Custódio para informações mais detalhadas ou quaisquer outras questões: ncustodio@tautoradio.com e 965186196

Será que podem divulgar o Projecto pelosvossos contactos e/ou no vosso Blog?

Uma pequena ajuda multiplicada por muitos da uma enorme ajuda e qualquer ideia, para além dos donativos que possamos fazer é sempre bem vinda. Até porque esta ONG, como é sustentada com grande parte do dinheiro da Maria do Céu deve ser bem gerida...

A ideia-sonho da Pêndulo seria fazer chegar produtos manufacturados pelas mulheres do Projecto (cerca de 30 bordadeiras e costureiras) a taxas alfandegárias reduzidas, tentar vendê-los em Portugal a um preço "justo"- sem intervenção de intermediários - como prendas de Natal.

Eu não conheço melhor espaço de divulgação do que os nossos Blogs. E quem sabe se muitos de vós divulgarem o projecto ele seja cada vez mais e mais conhecido e chegue à comunicação social escrita e consigamos, assim, ajudar muitas famílias."