El ciganito
Cecília Carmo afirma que Ricardo Quaresma está a dar cartas em Barcelona. Bolas, não está na altura de parar de gozar com a etnia cigana do rapaz?
domingo, agosto 31, 2003
Há nudez e nudez!
Ontem à noite, despedida de solteiro de um dos meus melhores amigos. Bom jantar, boa companhia e a exploração (muito pouco) gratuita da nudez feminina. Resumindo, uma grande noite! Tanto o show lésbico (com festival de celulite incluído) de 10ª categoria depois de jantar como as bailarinas de múltiplas nacionalidades do Passerelle do final da noite vão ser difíceis de esquecer...não pelas mesmas razões, mas vão ser difíceis de esquecer!
Ontem à noite, despedida de solteiro de um dos meus melhores amigos. Bom jantar, boa companhia e a exploração (muito pouco) gratuita da nudez feminina. Resumindo, uma grande noite! Tanto o show lésbico (com festival de celulite incluído) de 10ª categoria depois de jantar como as bailarinas de múltiplas nacionalidades do Passerelle do final da noite vão ser difíceis de esquecer...não pelas mesmas razões, mas vão ser difíceis de esquecer!
sábado, agosto 30, 2003
Extrema-direita nipónica
Já não se fazem kamikazes como antigamente. Um japonês de 40 anos, que a polícia descreveu como sendo um extremista de direita, embateu com o seu carro contra o portão da sede do partido liberal democrata nipónico, enquanto gritava ofensas, dirigidas ao primeiro ministro, tão fortes como "Koizumi é um tonto!". Acho que se percebe agora a razão pela qual os kamikaze faziam os seus ataques de avião e não de Toyota!
Já não se fazem kamikazes como antigamente. Um japonês de 40 anos, que a polícia descreveu como sendo um extremista de direita, embateu com o seu carro contra o portão da sede do partido liberal democrata nipónico, enquanto gritava ofensas, dirigidas ao primeiro ministro, tão fortes como "Koizumi é um tonto!". Acho que se percebe agora a razão pela qual os kamikaze faziam os seus ataques de avião e não de Toyota!
Pop-ups no Blogger
O aparecimento de imensos pop-ups nos blogs (pelo menos nos alojados no Blogger) deixa-me decepcionado. Entre outras coisas porque uma das mensagens que nos saltam à vista (literalmente) é a seguinte: "Quer ganhar R$ 5.000,00 em prémios?". Ora 5000 reais é qualquer coisa como 1500 euros, mais coisa, menos coisa. 300 contecos, na moeda antiga. Pergunto-me...o que pensará determinado blogger e deputado europeu (por ordem de importância do cargo) ao ver este anúncio? Aposto como deve soltar uma gargalhada sonora, não?
O aparecimento de imensos pop-ups nos blogs (pelo menos nos alojados no Blogger) deixa-me decepcionado. Entre outras coisas porque uma das mensagens que nos saltam à vista (literalmente) é a seguinte: "Quer ganhar R$ 5.000,00 em prémios?". Ora 5000 reais é qualquer coisa como 1500 euros, mais coisa, menos coisa. 300 contecos, na moeda antiga. Pergunto-me...o que pensará determinado blogger e deputado europeu (por ordem de importância do cargo) ao ver este anúncio? Aposto como deve soltar uma gargalhada sonora, não?
sexta-feira, agosto 29, 2003
Defeso animado...para alguns
Enquanto José António Camacho se continua a queixar que lhe faltam 4 reforços, outros clubes continuam imparáveis neste defeso. Veja-se, por exemplo, o caso do Casa Pia Futebol Clube. que avançou para a sua 12ª contratação. Desta vez parece que é um médio centro, bom distribuidor, de seu nome António Jorge Brito, era mais conhecido como Tó Jaime. Anteriormente jogava pelo C.M. Lisboa, onde fornecia "jogo" ao ponta de lança Jorge Ritto. Este campeonato vai começar em breve, esperando-se que os reforços correspondam ao que tem sido dito sobre eles. Caso isso aconteça, o mais provável é que, no final da época, alguns sejam convidados a dar o salto para um grande, como o Linhó Sport Clube ou o Desportivo de Pinheiro da Cruz.
Enquanto José António Camacho se continua a queixar que lhe faltam 4 reforços, outros clubes continuam imparáveis neste defeso. Veja-se, por exemplo, o caso do Casa Pia Futebol Clube. que avançou para a sua 12ª contratação. Desta vez parece que é um médio centro, bom distribuidor, de seu nome António Jorge Brito, era mais conhecido como Tó Jaime. Anteriormente jogava pelo C.M. Lisboa, onde fornecia "jogo" ao ponta de lança Jorge Ritto. Este campeonato vai começar em breve, esperando-se que os reforços correspondam ao que tem sido dito sobre eles. Caso isso aconteça, o mais provável é que, no final da época, alguns sejam convidados a dar o salto para um grande, como o Linhó Sport Clube ou o Desportivo de Pinheiro da Cruz.
Imperdível
Alerto que foi ontem lançado, juntamente com o jornal Público, um DVD, a preço acessivel, que considero imperdível. Trata-se de um dos melhores filmes que já vi. Para quem ainda não possui, recomendo uma deslocação rápida ao quiosque de jornais mais próximo. Trata-se de:
"O fabuloso destino de Amélie" de Jean-Pierre Jeunet
Alerto que foi ontem lançado, juntamente com o jornal Público, um DVD, a preço acessivel, que considero imperdível. Trata-se de um dos melhores filmes que já vi. Para quem ainda não possui, recomendo uma deslocação rápida ao quiosque de jornais mais próximo. Trata-se de:
"O fabuloso destino de Amélie" de Jean-Pierre Jeunet
quinta-feira, agosto 28, 2003
Sô Doutor, falta-me uma coisinha aqui...
Hurshell Ralls, um pacato americano de 67 anos, sofria de cancro e tinha uma operação marcada para extrair a próstata. A meio da operação os médicos acharam que havia a possibilidade do tumor já se ter espalhado pelo orgão sexual do homem e não foram de meias medidas, acabando com o mal pela raiz, que é como quem diz, acabaram por extrair o pénis também. Claro que quando acordou da operação, o senhor Hurshell e a sua esposa deram pela falta de qualquer coisinha. Agora, e após chegar a um acordo extra-judicial com os advogados do hospital em questão, recebeu 5 milhões de dólares, dado que não tinha dado autorização para a operação a que o submeteram e conseguiu apresentar provas de que o tecido do seu pénis não estava afectado pelo cancro.
Hurshell Ralls, um pacato americano de 67 anos, sofria de cancro e tinha uma operação marcada para extrair a próstata. A meio da operação os médicos acharam que havia a possibilidade do tumor já se ter espalhado pelo orgão sexual do homem e não foram de meias medidas, acabando com o mal pela raiz, que é como quem diz, acabaram por extrair o pénis também. Claro que quando acordou da operação, o senhor Hurshell e a sua esposa deram pela falta de qualquer coisinha. Agora, e após chegar a um acordo extra-judicial com os advogados do hospital em questão, recebeu 5 milhões de dólares, dado que não tinha dado autorização para a operação a que o submeteram e conseguiu apresentar provas de que o tecido do seu pénis não estava afectado pelo cancro.
Este viu demasiados filmes...
Um homem vivia com um ninho de vespas no telhado de sua casa e, quando estas a invadiram, resolveu dar cabo delas de uma vez por todas. Assim, imitou uma cena vista em imensos filmes e, com a ajuda de uma lata de spray para insectos e um isqueiro, tentou queimar o ninho das pobres vespas. Claro que o resultado deste esquema brilhante foi o de provocar um incêndio que destruiu o seu apartamento, assim como dois dos andares vizinhos ao seu. Felizmente não houve feridos mas os danos ultrapassam os 350 mil euros. Grande ideia que o senhor teve, uh?
Um homem vivia com um ninho de vespas no telhado de sua casa e, quando estas a invadiram, resolveu dar cabo delas de uma vez por todas. Assim, imitou uma cena vista em imensos filmes e, com a ajuda de uma lata de spray para insectos e um isqueiro, tentou queimar o ninho das pobres vespas. Claro que o resultado deste esquema brilhante foi o de provocar um incêndio que destruiu o seu apartamento, assim como dois dos andares vizinhos ao seu. Felizmente não houve feridos mas os danos ultrapassam os 350 mil euros. Grande ideia que o senhor teve, uh?
A mentir, a mentir...sabem-se as verdades?
Para os que ainda não se fartaram dos desenvolvimentos do processo da Casa Pia, e gostariam de saber «toda a verdade» sobre o caso, aconselho uma visita a www.muitomentiroso.blogspot.com.
Para os que ainda não se fartaram dos desenvolvimentos do processo da Casa Pia, e gostariam de saber «toda a verdade» sobre o caso, aconselho uma visita a www.muitomentiroso.blogspot.com.
Na volta do correio
Um antigo carteiro alemão foi condenado a 10 meses de prisão com pena suspensa e 200 horas de serviço comunitário. Tudo isto porque, durante 2 anos e meio, resolveu não entregar cerca de 61000 cartas. Tudo isto porque o homem achou que tinha demasiado correio para entregar na sua ronda diária. Após imensas queixas das pessoas da região sobre correio não entregue, a polícia foi dar com as pilhas de cartas não entregas na casa do ex-carteiro. Após ser descoberto declarou que "esperava poder entregá-las mais tarde". Claro, imagino que três ou quatro anos depois, o correio havia de ser muito útil aos destinatários...claro que sim!
Um antigo carteiro alemão foi condenado a 10 meses de prisão com pena suspensa e 200 horas de serviço comunitário. Tudo isto porque, durante 2 anos e meio, resolveu não entregar cerca de 61000 cartas. Tudo isto porque o homem achou que tinha demasiado correio para entregar na sua ronda diária. Após imensas queixas das pessoas da região sobre correio não entregue, a polícia foi dar com as pilhas de cartas não entregas na casa do ex-carteiro. Após ser descoberto declarou que "esperava poder entregá-las mais tarde". Claro, imagino que três ou quatro anos depois, o correio havia de ser muito útil aos destinatários...claro que sim!
quarta-feira, agosto 27, 2003
Há muitos Manueis neste Portugal
As conversas do Sr. Manuel, reveladas pela Sara, fizeram-me lembrar um familiar meu, que nas minhas últimas férias, quando o calor era extremo, e deveriam estar, por certo, mais de 40º C, numa qualquer tarde do mês de Agosto, após o almoço, em que já tinha "deitado abaixo" 2 garrafas de vinho branco e para aí 3 cervejas, suava que nem um desalmado. Fiz-lhe a seguinte questão:
P-" Mas porque é que não bebe um pouco de água fresca? Beba umas boas goladas de água fresca, que se sente logo melhor?"
R-"Água? A mim o que me tira a sede é o vinho ou a cerveja. A água a mim não me tira a sede..."
Não contente, passados uns minutos, quando nos dirigimos ao café mais próximo para tomar algo, toda a gente pediu café e uma série de garrafas de água, tendo este "Sr. Manuel", pedido para acompanhar uma bagaceira. Passados uns minutos, solicita outro café, e queixa-se à empregada:
M - "Bolas, que não se consegue aguentar com tanto calor, hem?! Traga-me outro café!
E - Outro cafe? Não quer antes uma garrafa de água?
M - Não! A mim o café é que me tira a sede! Água, a mim a água não me tira a sede...
NOTÁVEL!
As conversas do Sr. Manuel, reveladas pela Sara, fizeram-me lembrar um familiar meu, que nas minhas últimas férias, quando o calor era extremo, e deveriam estar, por certo, mais de 40º C, numa qualquer tarde do mês de Agosto, após o almoço, em que já tinha "deitado abaixo" 2 garrafas de vinho branco e para aí 3 cervejas, suava que nem um desalmado. Fiz-lhe a seguinte questão:
P-" Mas porque é que não bebe um pouco de água fresca? Beba umas boas goladas de água fresca, que se sente logo melhor?"
R-"Água? A mim o que me tira a sede é o vinho ou a cerveja. A água a mim não me tira a sede..."
Não contente, passados uns minutos, quando nos dirigimos ao café mais próximo para tomar algo, toda a gente pediu café e uma série de garrafas de água, tendo este "Sr. Manuel", pedido para acompanhar uma bagaceira. Passados uns minutos, solicita outro café, e queixa-se à empregada:
M - "Bolas, que não se consegue aguentar com tanto calor, hem?! Traga-me outro café!
E - Outro cafe? Não quer antes uma garrafa de água?
M - Não! A mim o café é que me tira a sede! Água, a mim a água não me tira a sede...
NOTÁVEL!
Força Milan
Ontem, aquando da chegada da equipa da S.S. Lazio ao Aeroporto Sá Carneiro, no Porto, onde hoje vai discutir o acesso à Liga dos Campeões de Futebol, foi recebida, em clima de grande euforia, por uma comitiva de adeptos do FCP, com especial destaque para a claque dos Super-Dragões, com uma gigantesca faixa BIENVENUTI AMICI LAZIALE.
É por estas e por outras, que eu não consigo apoiar a maioria das "equipas portuguesas" (Português a 100% já nem a Selecção, quanto mais os clubes), quando entram em competições europeias.
Portanto, como diz alguém que eu conheço, sem hipocrisias, FORÇA MILAN !!!
Ontem, aquando da chegada da equipa da S.S. Lazio ao Aeroporto Sá Carneiro, no Porto, onde hoje vai discutir o acesso à Liga dos Campeões de Futebol, foi recebida, em clima de grande euforia, por uma comitiva de adeptos do FCP, com especial destaque para a claque dos Super-Dragões, com uma gigantesca faixa BIENVENUTI AMICI LAZIALE.
É por estas e por outras, que eu não consigo apoiar a maioria das "equipas portuguesas" (Português a 100% já nem a Selecção, quanto mais os clubes), quando entram em competições europeias.
Portanto, como diz alguém que eu conheço, sem hipocrisias, FORÇA MILAN !!!
terça-feira, agosto 26, 2003
O meu pé branco???
Esta não lembra ao diabo! Ingrid Nicholls, uma senhora negra de 46 anos, cuja perna havia sido amputada abaixo do joelho, tinha direito, de acordo com o Serviço Nacional de Saúde Inglês, a receber uma prótese grátis. O problema é que o hospital que a atendeu afirmava que só procederia à colocação de um membro artificial "branco" e que, caso Ingrid insistisse em que lhe colocassem uma prótese da cor da sua pele, teria que pagar qualquer coisa como 6815 euros. Felizmente, e após esta levar o caso aos meios de comunicação, o hospital resolveu ceder! Lá fizeram o favor de colocar uma prótese negra numa senhora negra...e de graça! Isto na realidade, há coisas muito estranhas neste mundo!
Esta não lembra ao diabo! Ingrid Nicholls, uma senhora negra de 46 anos, cuja perna havia sido amputada abaixo do joelho, tinha direito, de acordo com o Serviço Nacional de Saúde Inglês, a receber uma prótese grátis. O problema é que o hospital que a atendeu afirmava que só procederia à colocação de um membro artificial "branco" e que, caso Ingrid insistisse em que lhe colocassem uma prótese da cor da sua pele, teria que pagar qualquer coisa como 6815 euros. Felizmente, e após esta levar o caso aos meios de comunicação, o hospital resolveu ceder! Lá fizeram o favor de colocar uma prótese negra numa senhora negra...e de graça! Isto na realidade, há coisas muito estranhas neste mundo!
Pigs on screen
A BBC prepara-se para lançar um filme baseado na história de dois porcos que, durante uma semana, andaram fugidos, após escaparem do matadouro. Os porcos, conhecidos como "Butch Cassidy e Sundance Pig", tornaram-se famosos em 1998, e acabaram por ser salvos devido à sua popularidade, sendo agora exibidos numa quinta para animais. Depois da porcaria em que a BBC se envolveu no caso David Kelly, parece-me apropriado...muito apropriado!
A BBC prepara-se para lançar um filme baseado na história de dois porcos que, durante uma semana, andaram fugidos, após escaparem do matadouro. Os porcos, conhecidos como "Butch Cassidy e Sundance Pig", tornaram-se famosos em 1998, e acabaram por ser salvos devido à sua popularidade, sendo agora exibidos numa quinta para animais. Depois da porcaria em que a BBC se envolveu no caso David Kelly, parece-me apropriado...muito apropriado!
Bebendo moderadamente
Ainda o Sr. Manuel (este homem é um mundo) com três garrafas de cerveja vazias mais uma meio cheia em cima da mesa:
«Aqui há dias tive uma crise de fígado. Fui ao médico e ele disse-me para moderar a bebida porque as crises podiam voltar. Há quinze dias que não bebia nada! Hoje estou a beber moderadamente, mas amanhã volto a beber água. Tenho de ter cuidado.»
Moderadamente?
Ainda o Sr. Manuel (este homem é um mundo) com três garrafas de cerveja vazias mais uma meio cheia em cima da mesa:
«Aqui há dias tive uma crise de fígado. Fui ao médico e ele disse-me para moderar a bebida porque as crises podiam voltar. Há quinze dias que não bebia nada! Hoje estou a beber moderadamente, mas amanhã volto a beber água. Tenho de ter cuidado.»
Moderadamente?
Os portugueses no seu melhor (ou não!)...
Parte de conversa sobre touros de morte ouvida num café entre o sr. José e o sr. Manuel (vamos imaginar que se chamam assim):
Sr. José – Eu tenho muito medo das coisas que nos dão para comer. Sei lá em que condições fica o touro!
Sr. Manuel – O touro é levado para o matadouro onde é examinado e depois a carne é distribuída gratuitamente pela população (falavam do caso de Barrancos).
Sr. José – Mas sei lá se a espada não lhe transmite alguma doença. Pelo menos no matadouro sei que é morto em condições de higiene decentes.
Sr. Manuel – No matadouro são mortos por electrocussão! Sei lá se não ficam cheios de electricidade e depois nós comemos a carne e ficamos todos a tremer!
Sr. José (pensativo) – Pois…
Ah! Os portugueses no seu melhor!
Parte de conversa sobre touros de morte ouvida num café entre o sr. José e o sr. Manuel (vamos imaginar que se chamam assim):
Sr. José – Eu tenho muito medo das coisas que nos dão para comer. Sei lá em que condições fica o touro!
Sr. Manuel – O touro é levado para o matadouro onde é examinado e depois a carne é distribuída gratuitamente pela população (falavam do caso de Barrancos).
Sr. José – Mas sei lá se a espada não lhe transmite alguma doença. Pelo menos no matadouro sei que é morto em condições de higiene decentes.
Sr. Manuel – No matadouro são mortos por electrocussão! Sei lá se não ficam cheios de electricidade e depois nós comemos a carne e ficamos todos a tremer!
Sr. José (pensativo) – Pois…
Ah! Os portugueses no seu melhor!
segunda-feira, agosto 25, 2003
Armaggedon...será desta?
É ciclico...de tempos a tempos lá vêm os cientistas anunciar que é desta. O asteróide (desta vez o 2002 NT7) pode chocar com a Terra (desta vez a 1 de Fevereiro de 2019), a uma velocidade estonteante (desta vez é a 28 quilómetros por segundo)! Acho que este pessoal que se mete a adivinhar é todo adepto do Benfica, pela quantidade de vezes que dizem "Desta é que vai ser".
E se for verdade...43 anos parece-me uma excelente idade para morrer, pelo menos teoricamente!
É ciclico...de tempos a tempos lá vêm os cientistas anunciar que é desta. O asteróide (desta vez o 2002 NT7) pode chocar com a Terra (desta vez a 1 de Fevereiro de 2019), a uma velocidade estonteante (desta vez é a 28 quilómetros por segundo)! Acho que este pessoal que se mete a adivinhar é todo adepto do Benfica, pela quantidade de vezes que dizem "Desta é que vai ser".
E se for verdade...43 anos parece-me uma excelente idade para morrer, pelo menos teoricamente!
Nasceu o primeiro bebé com a ajuda da Internet
O site mannotincluded.com, sediado no Reino Unido, existe há um ano atrás e já há quem exija o seu encerramento por ser considerado um perigo.
O site funciona como uma «clínica» e banco de esperma onde estão inscritos mais de 5500 dadores e permite a qualquer mulher que deseje ter filhos fazê-lo sem ter de enfrentar qualquer medo ou discriminação. O serviço é especialmente dirigido para mulheres solteiras e lésbicas.
Muitas são as vozes que já se levantaram contra o negócio. É o caso da Autoridade para a Fertilização Humana e Embriologia, que recusou comentar o acontecimento à BBC Online, apenas adiantando que todas as mulheres que decidirem recorrer à medicina para ter filhos devem dirigir-se a clínicas licenciadas, «onde o esperma doado é amplamente testado».
Para aceder ao serviço, os casais interessados devem pagar cerca de 1100 euros, referentes ao registo e pesquisa na base de dados, onde está disponível a lista de dadores. Depois de serem seleccionados três dadores, o casal é aconselhado por um psicólogo, que lhes fornece informação acerca da personalidade do dador e também sobre a sua aparência e características físicas. Da lista de três eleitos finais, o casal escolhe então o dador com as características que mais lhes agradam.
A ovulação da mulher é monitorizada e quando chega o seu período fértil, o esperma seleccionado é enviado para o casal. A fertilização da mulher pode ser feita em casa.
O site mannotincluded.com, sediado no Reino Unido, existe há um ano atrás e já há quem exija o seu encerramento por ser considerado um perigo.
O site funciona como uma «clínica» e banco de esperma onde estão inscritos mais de 5500 dadores e permite a qualquer mulher que deseje ter filhos fazê-lo sem ter de enfrentar qualquer medo ou discriminação. O serviço é especialmente dirigido para mulheres solteiras e lésbicas.
Muitas são as vozes que já se levantaram contra o negócio. É o caso da Autoridade para a Fertilização Humana e Embriologia, que recusou comentar o acontecimento à BBC Online, apenas adiantando que todas as mulheres que decidirem recorrer à medicina para ter filhos devem dirigir-se a clínicas licenciadas, «onde o esperma doado é amplamente testado».
Para aceder ao serviço, os casais interessados devem pagar cerca de 1100 euros, referentes ao registo e pesquisa na base de dados, onde está disponível a lista de dadores. Depois de serem seleccionados três dadores, o casal é aconselhado por um psicólogo, que lhes fornece informação acerca da personalidade do dador e também sobre a sua aparência e características físicas. Da lista de três eleitos finais, o casal escolhe então o dador com as características que mais lhes agradam.
A ovulação da mulher é monitorizada e quando chega o seu período fértil, o esperma seleccionado é enviado para o casal. A fertilização da mulher pode ser feita em casa.
Canções para os surdos!!!
Hoje tinha de vir aqui falar do CD "Songs for the Deaf" dos Queens of the Stone Age. Comprei-o ontem e desde que cheguei a casa e o pus na aparelhagem não o consegui tirar de lá e já o ouvi inúmeras vezes, é completamente viciante por ser mais que bom. Ainda pensei se era por ontem estar mais que feliz da vida por causa duma certa pessoa muito especial (aproveito e mando um beijo muito grande para a minha Nadine), se podia ser um CD de Pimba que acharia magnífico também, mas hoje liguei um pouco a TV para a MTV e afins e não consegui manter-me a ver nenhum desses canais por muito tempo o que quer dizer que não foi por causa disso, não senhor. É mesmo, mesmo, do CD em si.
Mais que recomendo a qualquer apreciador de Rock este grandioso CD. Vivam as "Rainhas da Idade da Pedra"! E se isto são canções para os surdos que se façam muitos mais CD's para os deficientes audiovisuais que nós que ouvimos apreciamos e muito mesmo...
Hoje tinha de vir aqui falar do CD "Songs for the Deaf" dos Queens of the Stone Age. Comprei-o ontem e desde que cheguei a casa e o pus na aparelhagem não o consegui tirar de lá e já o ouvi inúmeras vezes, é completamente viciante por ser mais que bom. Ainda pensei se era por ontem estar mais que feliz da vida por causa duma certa pessoa muito especial (aproveito e mando um beijo muito grande para a minha Nadine), se podia ser um CD de Pimba que acharia magnífico também, mas hoje liguei um pouco a TV para a MTV e afins e não consegui manter-me a ver nenhum desses canais por muito tempo o que quer dizer que não foi por causa disso, não senhor. É mesmo, mesmo, do CD em si.
Mais que recomendo a qualquer apreciador de Rock este grandioso CD. Vivam as "Rainhas da Idade da Pedra"! E se isto são canções para os surdos que se façam muitos mais CD's para os deficientes audiovisuais que nós que ouvimos apreciamos e muito mesmo...
Jogo canhoto
Faça corresponder os líderes políticos às respectivas declarações:
Líderes:
- Carlos Carvalhas (Partido Comunista)
- Ferro Rodrigues (Partido Socialista)
- Luís Fazenda (Bloco de Esquerda)
Frases:
- «O radicalismo de direita nas políticas do Governo»;
- «É evidente que o Governo é de direita e direita radical»;
- «Este é o Governo mais à direita que Portugal tem desde o 25 de Abril».
Boa sorte!
Faça corresponder os líderes políticos às respectivas declarações:
Líderes:
- Carlos Carvalhas (Partido Comunista)
- Ferro Rodrigues (Partido Socialista)
- Luís Fazenda (Bloco de Esquerda)
Frases:
- «O radicalismo de direita nas políticas do Governo»;
- «É evidente que o Governo é de direita e direita radical»;
- «Este é o Governo mais à direita que Portugal tem desde o 25 de Abril».
Boa sorte!
Homens!... Mulheres!...
Desculpem vou «roubar» isto ao escárnio... é que estão hilariantes estes diálogos inventados pela Maria:
«Lembrou-me a Sara de um belo exemplo de diálogo entre duas mulheres com um homem a assistir:
Mulher 1: Aquele gajo é todo bom!
Mulher 2: Pois é!
Homem: É maricas! não se vê logo?!?
As mulheres nisso são menos monótonas e previsíveis. Ora aqui fica um exemplo de um diálogo entre dois homens com uma mulher a assistir:
Homem 1: OLHA ALI, OLHA ALI QUE GAJA TÃO BOA! comia-lhe aquelas mamas todas!
Homem 2: ÊeeeeeeeeeeeeeeHHHHHHHH! Grande trancada que deve ser!
Mulher: Tirem-lhe as pinturas e vão ver a merda que ali vai!
Ou
Homem 1: OLHA ALI, OLHA ALI QUE GAJA TÃO BOA! Comia-lhe aquelas mamas todas.
Homem2: ÊeeeeeeeeeeeeeeHHHHHHHH! Grande trancada que deve ser!
Mulher: Tá cheia de celulite de certeza!
Ou
Homem 1: OLHA ALI, OLHA ALI QUE GAJA TÃO BOA! Comia-lhe aquelas mamas todas.
Homem 2: ÊeeeeeeeeeeeeeeHHHHHHHH! Grande trancada que deve ser!
Mulher: Aquilo é só silicone!
Ou
Homem 1: OLHA ALI, OLHA ALI QUE GAJA TÃO BOA! Comia-lhe aquelas mamas todas.
Homem 2: ÊeeeeeeeeeeeeeeHHHHHHHH! Grande trancada que deve ser!
Mulher: Eu conheço-a, é uma grande puta (pode ter a variante cabra ou vaca)!
Ou
Homem 1: OLHA ALI, OLHA ALI QUE GAJA TÃO BOA! Comia-lhe aquelas mamas todas.
Homem 2: ÊeeeeeeeeeeeeeeHHHHHHHH! Grande trancada que deve ser!
Mulher: Deve deve, aquilo nem se deve mexer com medo que rebente alguma coisa (pode ser a variante, com medo de partir as unhas).
Ou
Homem 1: OLHA ALI, OLHA ALI QUE GAJA TÃO BOA! Comia-lhe aquelas mamas todas.
Homem 2: ÊeeeeeeeeeeeeeeHHHHHHHH! Grande trancada que deve ser.
A mulher simplesmente amua e não fala mais a tarde toda... Os homens ficam sem perceber porquê.
Entre outras variantes que podem acontecer.»
Desculpem vou «roubar» isto ao escárnio... é que estão hilariantes estes diálogos inventados pela Maria:
«Lembrou-me a Sara de um belo exemplo de diálogo entre duas mulheres com um homem a assistir:
Mulher 1: Aquele gajo é todo bom!
Mulher 2: Pois é!
Homem: É maricas! não se vê logo?!?
As mulheres nisso são menos monótonas e previsíveis. Ora aqui fica um exemplo de um diálogo entre dois homens com uma mulher a assistir:
Homem 1: OLHA ALI, OLHA ALI QUE GAJA TÃO BOA! comia-lhe aquelas mamas todas!
Homem 2: ÊeeeeeeeeeeeeeeHHHHHHHH! Grande trancada que deve ser!
Mulher: Tirem-lhe as pinturas e vão ver a merda que ali vai!
Ou
Homem 1: OLHA ALI, OLHA ALI QUE GAJA TÃO BOA! Comia-lhe aquelas mamas todas.
Homem2: ÊeeeeeeeeeeeeeeHHHHHHHH! Grande trancada que deve ser!
Mulher: Tá cheia de celulite de certeza!
Ou
Homem 1: OLHA ALI, OLHA ALI QUE GAJA TÃO BOA! Comia-lhe aquelas mamas todas.
Homem 2: ÊeeeeeeeeeeeeeeHHHHHHHH! Grande trancada que deve ser!
Mulher: Aquilo é só silicone!
Ou
Homem 1: OLHA ALI, OLHA ALI QUE GAJA TÃO BOA! Comia-lhe aquelas mamas todas.
Homem 2: ÊeeeeeeeeeeeeeeHHHHHHHH! Grande trancada que deve ser!
Mulher: Eu conheço-a, é uma grande puta (pode ter a variante cabra ou vaca)!
Ou
Homem 1: OLHA ALI, OLHA ALI QUE GAJA TÃO BOA! Comia-lhe aquelas mamas todas.
Homem 2: ÊeeeeeeeeeeeeeeHHHHHHHH! Grande trancada que deve ser!
Mulher: Deve deve, aquilo nem se deve mexer com medo que rebente alguma coisa (pode ser a variante, com medo de partir as unhas).
Ou
Homem 1: OLHA ALI, OLHA ALI QUE GAJA TÃO BOA! Comia-lhe aquelas mamas todas.
Homem 2: ÊeeeeeeeeeeeeeeHHHHHHHH! Grande trancada que deve ser.
A mulher simplesmente amua e não fala mais a tarde toda... Os homens ficam sem perceber porquê.
Entre outras variantes que podem acontecer.»
Viva o Estrela!
Cá estou eu outra vez, a falar do "Clube da Minha Terra", o Estrela da Amadora. Ontem, mais uma vez, o FCP lá deixou mais uns pontitos no velhinho Estádio José Gomes (presidente do clube anos a fio que levou dos Distritais até à II Divisão de Honra, e que tive a honra de conhecer).
É já quase uma instituição. Na Reboleira o FCP tem sempre grandes dificuldades em ganhar (nos últimos seis encontros, 2 vitórias do FCP pela margem minima nos últimos instantes do jogo, 3 empates e 1 vitória do Estrela). A maior parte dos jogos acaba empatado (com golos) e o Estrela dá sempre excelente réplica. Foi mais uma vez, ontem o caso e, independentemente da ajudinha do Vítor "Baliza" (à atenção do Sr. Scolari), o Estrela pelo que fez em campo, não merecia ter perdido aquele jogo. Se jogarem sempre assim, duvido que voltem para a II Liga.
P.S.: O Mega-Urinol, os jogadores e o público merece uma relva em condições e não aquele areal, que não ajuda em nada a prática de futebol. Mas porque é que em Portugal nunca se faz nada bem à primeira?
P.S. 2: O Augusto Inácio terá avisado o Guga que era só para defender com a mão se o guarda-redes fosse substituido, ou tivesse saído por lesão? É que me parece que ele se esqueceu desta parte...
Cá estou eu outra vez, a falar do "Clube da Minha Terra", o Estrela da Amadora. Ontem, mais uma vez, o FCP lá deixou mais uns pontitos no velhinho Estádio José Gomes (presidente do clube anos a fio que levou dos Distritais até à II Divisão de Honra, e que tive a honra de conhecer).
É já quase uma instituição. Na Reboleira o FCP tem sempre grandes dificuldades em ganhar (nos últimos seis encontros, 2 vitórias do FCP pela margem minima nos últimos instantes do jogo, 3 empates e 1 vitória do Estrela). A maior parte dos jogos acaba empatado (com golos) e o Estrela dá sempre excelente réplica. Foi mais uma vez, ontem o caso e, independentemente da ajudinha do Vítor "Baliza" (à atenção do Sr. Scolari), o Estrela pelo que fez em campo, não merecia ter perdido aquele jogo. Se jogarem sempre assim, duvido que voltem para a II Liga.
P.S.: O Mega-Urinol, os jogadores e o público merece uma relva em condições e não aquele areal, que não ajuda em nada a prática de futebol. Mas porque é que em Portugal nunca se faz nada bem à primeira?
P.S. 2: O Augusto Inácio terá avisado o Guga que era só para defender com a mão se o guarda-redes fosse substituido, ou tivesse saído por lesão? É que me parece que ele se esqueceu desta parte...
Qual o mais bom?
Começou agora a votação para o «qual o mais bom». O critério de selecção foi, exclusivamente, o meu gosto pessoal (pode ser que assim dê menos confusão!)
.
Eis os seleccionados:
1 - Alexandre da Silva; 2 - David Fumero
3 - Keanu Reeves; 4 - José Carlos Pereira
5 - Leonardo DiCaprio; 6 - Mário Teles
7 - Mark McGrath; 8 - Paulo Pires
9 - Pierce Brosnan; 10 - Ricardo Carriço
P.S. - A ordem alfabética entre o José Carlos Pereira e o Keanu Reeves está trocada porque houve uma distracção ao inserir as fotos e dava menos trabalho trocar na lista.
P.S. 2 - Caso tenham dificuldade em ver alguma das fotos basta carregarem no botão direito do rato e fazer show image ou mostrar imagem.
Começou agora a votação para o «qual o mais bom». O critério de selecção foi, exclusivamente, o meu gosto pessoal (pode ser que assim dê menos confusão!)
.
Eis os seleccionados:
1 - Alexandre da Silva; 2 - David Fumero
3 - Keanu Reeves; 4 - José Carlos Pereira
5 - Leonardo DiCaprio; 6 - Mário Teles
7 - Mark McGrath; 8 - Paulo Pires
9 - Pierce Brosnan; 10 - Ricardo Carriço
P.S. - A ordem alfabética entre o José Carlos Pereira e o Keanu Reeves está trocada porque houve uma distracção ao inserir as fotos e dava menos trabalho trocar na lista.
P.S. 2 - Caso tenham dificuldade em ver alguma das fotos basta carregarem no botão direito do rato e fazer show image ou mostrar imagem.
domingo, agosto 24, 2003
Suicídio online!
O suicídio chegou à Internet, felizmente a polícia (pelo menos a italiana) está atenta a isso. Uma mulher de 41 anos tentou acabar com a sua vida em directo numa sala de chat com webcam, ingerindo vários comprimidos perante o horror dos seus companheiros virtuais. Felizmente, um polícia estava entre esse grupo de pessoas, conversando com ela e, através do seu número de telemóvel, descobrindo a sua morada e permitindo que as autoridades conseguissem chegar a tempo de evitar a tragédia! A tecnologia no seu melhor e no seu pior!
O suicídio chegou à Internet, felizmente a polícia (pelo menos a italiana) está atenta a isso. Uma mulher de 41 anos tentou acabar com a sua vida em directo numa sala de chat com webcam, ingerindo vários comprimidos perante o horror dos seus companheiros virtuais. Felizmente, um polícia estava entre esse grupo de pessoas, conversando com ela e, através do seu número de telemóvel, descobrindo a sua morada e permitindo que as autoridades conseguissem chegar a tempo de evitar a tragédia! A tecnologia no seu melhor e no seu pior!
"Um tuga na Lua
Colonização da Lua. Um português está envolvido no projecto da Agência Espacial Europeia de construção de uma base na Lua".
Alguém tinha que "ajudar" os foguetões a encontrar um lugar no parque de estacionamento lunar vazio, com o jornalinho numa mão e a outra à espera de 1 "eurito".
Susto vermelho
Hoje estava ao computador, com a televisão ligada atrás de mim, e pareceu-me ouvir um qualquer dirigente comunista, daqueles que escrevem textos a elogiar Estaline, a falar do Governo, no tom habitual, talvez um pouco mais áspero. Com tanto tempo de antena que resolvi espreitar para ver se conhecia a cara da figura...ainda me estou a recompor do susto. Pelos vistos os conselhos do Pai Soares na Universidade de Verão não cairam em saco roto! 
Hoje estava ao computador, com a televisão ligada atrás de mim, e pareceu-me ouvir um qualquer dirigente comunista, daqueles que escrevem textos a elogiar Estaline, a falar do Governo, no tom habitual, talvez um pouco mais áspero. Com tanto tempo de antena que resolvi espreitar para ver se conhecia a cara da figura...ainda me estou a recompor do susto.
Pelos vistos os conselhos do Pai Soares na Universidade de Verão não cairam em saco roto!
sábado, agosto 23, 2003
Maria de Vasconcelos, a preferida dos leitores do desBlogueador
Terminou a votação de «qual a mais boa», com um total de 120 votos, e os resultados são os seguintes:
Maria de Vasconcelos - 33
Catherine Zeta-Jones - 21
Halle Berry - 19
Cameron Diaz - 18
Marisa Cruz - 16
Lara Flynn Boyle - 4
Inês Castelo-Branco - 3
Summer Altice - 3
Pamela Anderson - 2
Ines Rivero - 1
Em breve teremos a votação de «Qual o mais bom?»... para gáudio das nossas leitoras!
Terminou a votação de «qual a mais boa», com um total de 120 votos, e os resultados são os seguintes:
Maria de Vasconcelos - 33
Catherine Zeta-Jones - 21
Halle Berry - 19
Cameron Diaz - 18
Marisa Cruz - 16
Lara Flynn Boyle - 4
Inês Castelo-Branco - 3
Summer Altice - 3
Pamela Anderson - 2
Ines Rivero - 1
Em breve teremos a votação de «Qual o mais bom?»... para gáudio das nossas leitoras!
sexta-feira, agosto 22, 2003
Todos a assobiar
Há pouco estava a ver os Frescos e dei de caras com um blog chamado Verão Azul. Imediatamente comecei a assobiar desajeitadamente a melodia da mítica série da TVE. Para vocês, que se lembram das personagens: Chanquete, Tito, Bea, Javi, Pancho, Piraña, Quique, Desi e Julia, fica a imagem de uma das séries mais marcantes dos anos 80, pelo menos para mim. E fiquei a saber que a vila em que se passava a acção da série é Nerja, onde eu passei parte das minhas férias de Verão, o ano passado. Há coincidências do catano!
Há pouco estava a ver os Frescos e dei de caras com um blog chamado Verão Azul. Imediatamente comecei a assobiar desajeitadamente a melodia da mítica série da TVE. Para vocês, que se lembram das personagens: Chanquete, Tito, Bea, Javi, Pancho, Piraña, Quique, Desi e Julia, fica a imagem de uma das séries mais marcantes dos anos 80, pelo menos para mim. E fiquei a saber que a vila em que se passava a acção da série é Nerja, onde eu passei parte das minhas férias de Verão, o ano passado. Há coincidências do catano!
Italian lover: companheira precisa-se
Para as meninas que sonham com um amante italiano, agora podem encontrá-lo com facilidade. Salvatore Bordino, um simpático transalpino com umas belas 102 primaveras e cinco filhos, todos já fora de casa, procura uma menina ou senhora que queira amor e casamento. Tem casa própria (na foto), uma pensão e diz que quer "uma bela mulher, com óptima saúde. Ainda não desisti de certas actividades". Vá lá, meninas, toca a contactar o senhor Salvatore.
Para as meninas que sonham com um amante italiano, agora podem encontrá-lo com facilidade. Salvatore Bordino, um simpático transalpino com umas belas 102 primaveras e cinco filhos, todos já fora de casa, procura uma menina ou senhora que queira amor e casamento. Tem casa própria (na foto), uma pensão e diz que quer "uma bela mulher, com óptima saúde. Ainda não desisti de certas actividades". Vá lá, meninas, toca a contactar o senhor Salvatore.
Tradutor procura emprego
Nestas férias, o meu filho, que fez recentemente 3 anos de idade, para além de finalmente ter compreendido que é muito mais prático (e barato!!! mas para isto ele está a borrifar-se) não usar fraldas, deu um enorme salto qualitativo (tipo de uma semana para outra) na sua forma de se expressar.
Como todas as crianças, muitas e muitas vezes, só com a presença dos Tradutores Oficiais, se conseguia ter uma ideia aproximada do que ele queria dizer. Isto era algo que há bastante tempo me chateava, mas não me preocupava, visto que cada criança tem o seu "timing", no que à fala diz respeito.
Uma vez que ele entendia tudo o que se lhe dizia e não apresentou nunca nenhum atraso de desenvolvimento, era mesmo só algo que me chateava. A adaptação que todos os pais fazem a esta linguagem, também é capaz de não ter ajudado muito.
Ora bem, esses tempos estão quase passados e já só restam os clássicos problemas com o R (pronunciado em qualquer das suas variantes) e algumas (já poucas) omissões do L (especialmente quando são no início das palavras).
O ser humano só quer aquilo que não tem e só quer estar onde não está. E agora sinto-me um pouco nostálgico da "espanholada" do petiz. Como esses são tempos que nunca mais voltarão (pelo menos com ele), e como a nossa memória é curta, aqui ficam alguns exemplos (alguns bem difíceis de explicar), escolhidos a dedo, da linguagem do pequeno diabrete, para mais tarde recordar (ou não...)
- Pié (bicicleta);
- Móxoukida (coisa);
- Cóeia (colher);
- Bámanho (banho);
- Pa dentákua (exigência constante na praia, devido à sua adoração pela água);
- Picacú (esta fica só para mim...infelizmente);
- Canhanha (caneta);
- Bápi (lápiz);
- Miéme (referência inesquecível ao seu próprio nome. Também fomos logo arranjar um nome complicado de pronunciar - Guilherme);
- Gungum (inexplicável forma de se referir ao avô materno);
- Avô Vaiéia (forma mais perceptível de se referir ao outro avô);
- Ao Có namãe (forma "envergonhante" de solicitar colo à mãe....experimentem a ler rápido, vá...);
- Citónhé, Gunou ,Vóvagen e Cód (forma de se referir às marcas automóveis Citröen, Renault ,Volkswagen e Skoda. O miúdo fixa tudo e qualquer símbolo com uma facilidade incrível e, quer acreditem quer não, sabe as marcas de 95 % do parque automóvel à cerca de 1 ano. Tudo começou com a marca do meu carro - FIAT- e eu nem lhe ensinei nada... Identificava o "pópó nhú pai", nas suas múltiplas variantes e símbolos, com a maior das facilidades);
- Pico (frigorífico);
- Bigódi (forma inexplicável de se referir a um boneco que eu lhe adquiri, no ano transacto);
- Cago (carro);
- Áfa (garrafa, regra geral de água);
- Bexica (forma até bem perceptível de se referir ao Glorioso);
- Móquéco (boneco)
- Cuapto (Comando da Televisão)
Nestas férias, o meu filho, que fez recentemente 3 anos de idade, para além de finalmente ter compreendido que é muito mais prático (e barato!!! mas para isto ele está a borrifar-se) não usar fraldas, deu um enorme salto qualitativo (tipo de uma semana para outra) na sua forma de se expressar.
Como todas as crianças, muitas e muitas vezes, só com a presença dos Tradutores Oficiais, se conseguia ter uma ideia aproximada do que ele queria dizer. Isto era algo que há bastante tempo me chateava, mas não me preocupava, visto que cada criança tem o seu "timing", no que à fala diz respeito.
Uma vez que ele entendia tudo o que se lhe dizia e não apresentou nunca nenhum atraso de desenvolvimento, era mesmo só algo que me chateava. A adaptação que todos os pais fazem a esta linguagem, também é capaz de não ter ajudado muito.
Ora bem, esses tempos estão quase passados e já só restam os clássicos problemas com o R (pronunciado em qualquer das suas variantes) e algumas (já poucas) omissões do L (especialmente quando são no início das palavras).
O ser humano só quer aquilo que não tem e só quer estar onde não está. E agora sinto-me um pouco nostálgico da "espanholada" do petiz. Como esses são tempos que nunca mais voltarão (pelo menos com ele), e como a nossa memória é curta, aqui ficam alguns exemplos (alguns bem difíceis de explicar), escolhidos a dedo, da linguagem do pequeno diabrete, para mais tarde recordar (ou não...)
- Pié (bicicleta);
- Móxoukida (coisa);
- Cóeia (colher);
- Bámanho (banho);
- Pa dentákua (exigência constante na praia, devido à sua adoração pela água);
- Picacú (esta fica só para mim...infelizmente);
- Canhanha (caneta);
- Bápi (lápiz);
- Miéme (referência inesquecível ao seu próprio nome. Também fomos logo arranjar um nome complicado de pronunciar - Guilherme);
- Gungum (inexplicável forma de se referir ao avô materno);
- Avô Vaiéia (forma mais perceptível de se referir ao outro avô);
- Ao Có namãe (forma "envergonhante" de solicitar colo à mãe....experimentem a ler rápido, vá...);
- Citónhé, Gunou ,Vóvagen e Cód (forma de se referir às marcas automóveis Citröen, Renault ,Volkswagen e Skoda. O miúdo fixa tudo e qualquer símbolo com uma facilidade incrível e, quer acreditem quer não, sabe as marcas de 95 % do parque automóvel à cerca de 1 ano. Tudo começou com a marca do meu carro - FIAT- e eu nem lhe ensinei nada... Identificava o "pópó nhú pai", nas suas múltiplas variantes e símbolos, com a maior das facilidades);
- Pico (frigorífico);
- Bigódi (forma inexplicável de se referir a um boneco que eu lhe adquiri, no ano transacto);
- Cago (carro);
- Áfa (garrafa, regra geral de água);
- Bexica (forma até bem perceptível de se referir ao Glorioso);
- Móquéco (boneco)
- Cuapto (Comando da Televisão)
quinta-feira, agosto 21, 2003
Perigo real
Uma holandesa sofreu queimaduras ligeiras na cara e pescoço, após o seu telemóvel pegar fogo por culpa, segundo a Nokia, de uma bateria defeituosa. Depois de Ferro Rodrigues, mais uma pessoa a ficar queimada graças ao uso do telemóvel...
Uma holandesa sofreu queimaduras ligeiras na cara e pescoço, após o seu telemóvel pegar fogo por culpa, segundo a Nokia, de uma bateria defeituosa. Depois de Ferro Rodrigues, mais uma pessoa a ficar queimada graças ao uso do telemóvel...
Que grande dor de ouvidos
Um brasileiro, sofrendo de dores nos ouvidos, dirigiu-se a um hospital e acabou por confundir o seu nome (Valdemar Lopes de Moraes) com o de um outro paciente (Aldemar Aparecido Rodrigues) à espera de ser atendido. Conclusão, acabou por ser-lhe efectuada a vasectomia, que estava destinada a este. O estranho é que, apesar de estar consciente, não estranhou quando os médicos o deitaram numa marquesa e começaram a preparar a área a ser operada. A explicação do homem é que podia tratar-se de uma inflamação nos ouvidos que fosse até aos testículos. Apesar de tudo, o paciente não quis que lhe fizessem a operação para inverter o processo e, na semana seguinte, compareceu na mesma clínica para efectuar o tal exame aos ouvidos! Só espero que desta vez não se lembrem de fazer uma operação de mudança de sexo...
Um brasileiro, sofrendo de dores nos ouvidos, dirigiu-se a um hospital e acabou por confundir o seu nome (Valdemar Lopes de Moraes) com o de um outro paciente (Aldemar Aparecido Rodrigues) à espera de ser atendido. Conclusão, acabou por ser-lhe efectuada a vasectomia, que estava destinada a este. O estranho é que, apesar de estar consciente, não estranhou quando os médicos o deitaram numa marquesa e começaram a preparar a área a ser operada. A explicação do homem é que podia tratar-se de uma inflamação nos ouvidos que fosse até aos testículos. Apesar de tudo, o paciente não quis que lhe fizessem a operação para inverter o processo e, na semana seguinte, compareceu na mesma clínica para efectuar o tal exame aos ouvidos! Só espero que desta vez não se lembrem de fazer uma operação de mudança de sexo...
David Fonseca realiza concerto a favor das vítimas dos incêndios
David Fonseca vai realizar um concerto de solidariedade, no dia 28 de Agosto, em Lagos, a favor das vítimas dos incêndios no Algarve. O cantor irá entregar a receitas do seu espectáculo ao fundo criado pelo Serviço Municipal de Protecção Civil.
O espectáculo vai decorrer no Auditório Municipal de Lagos pelas 22:00 horas.
O preço dos bilhetes é de oito euros.
É por estas e por outras que não deixo de o admirar.
David Fonseca vai realizar um concerto de solidariedade, no dia 28 de Agosto, em Lagos, a favor das vítimas dos incêndios no Algarve. O cantor irá entregar a receitas do seu espectáculo ao fundo criado pelo Serviço Municipal de Protecção Civil.
O espectáculo vai decorrer no Auditório Municipal de Lagos pelas 22:00 horas.
O preço dos bilhetes é de oito euros.
É por estas e por outras que não deixo de o admirar.
Haja justiça!
Tal como protestei, venho agora dar os meus parabéns a quem, no meio da grande confusão que é o futebol português, conseguiu decidir em 3 dias úteis, que a Naval 1º de Maio não tinha a mínima razão, quando se queixou da sua não subida à 1ª Liga.
Nao sei quem são, mas para eles, os meus sinceros parabéns! Ao menos sempre há alguém com juizo neste país.
Tal como protestei, venho agora dar os meus parabéns a quem, no meio da grande confusão que é o futebol português, conseguiu decidir em 3 dias úteis, que a Naval 1º de Maio não tinha a mínima razão, quando se queixou da sua não subida à 1ª Liga.
Nao sei quem são, mas para eles, os meus sinceros parabéns! Ao menos sempre há alguém com juizo neste país.
Uma questão de sorte
Terminou ontem a fase de grupos, do Mundial de Futebol de sub-17. E no Grupo B, Nigéria e Costa Rica ficaram empatados em todos os critérios de desempate ( Pontos, "goal-average", golos marcados e sofridos, resultado entre ambos), pelo que havia que procurar uma forma de desempate.
A FIFA optou, a meu ver mal, pelo sorteio, que apurou a Costa Rica para os 1/4 de final.
Não é justo. O sorteio é a pior das formas de eliminar uma equipa. Porque não meter dois elementos de ambas as equipas, a jogar Subbuteo, ou matraquilhos, ou ainda PlayStation. O sorteio é horrivel. A FIFA perdeu aqui uma grande hipótese de inovar, no que aos desempates diz respeito.
Uma das equipas que também foi alvo de uma decisão destas foi o Benfica, na década de 60. Contra o Celtic, houve um empate 3-3, após prolongamento e na época, não havia recurso ao desempate por pontapés da marca de grande penalidade, e lá foi o Glorioso "borda fora" da Taça dos Campeões, às custas duma qualquer moeda, do bolso dum qualquer árbitro.
Por maior que seja a lotaria dos penalties, sempre são melhores que uma porcaria duma moedita...Nem que fizessem um desempate por pontapés da marca de grande penalidade, num campo de treinos qualquer usado pelas equipas, mas o sorteio é que não. É desumano!
Terminou ontem a fase de grupos, do Mundial de Futebol de sub-17. E no Grupo B, Nigéria e Costa Rica ficaram empatados em todos os critérios de desempate ( Pontos, "goal-average", golos marcados e sofridos, resultado entre ambos), pelo que havia que procurar uma forma de desempate.
A FIFA optou, a meu ver mal, pelo sorteio, que apurou a Costa Rica para os 1/4 de final.
Não é justo. O sorteio é a pior das formas de eliminar uma equipa. Porque não meter dois elementos de ambas as equipas, a jogar Subbuteo, ou matraquilhos, ou ainda PlayStation. O sorteio é horrivel. A FIFA perdeu aqui uma grande hipótese de inovar, no que aos desempates diz respeito.
Uma das equipas que também foi alvo de uma decisão destas foi o Benfica, na década de 60. Contra o Celtic, houve um empate 3-3, após prolongamento e na época, não havia recurso ao desempate por pontapés da marca de grande penalidade, e lá foi o Glorioso "borda fora" da Taça dos Campeões, às custas duma qualquer moeda, do bolso dum qualquer árbitro.
Por maior que seja a lotaria dos penalties, sempre são melhores que uma porcaria duma moedita...Nem que fizessem um desempate por pontapés da marca de grande penalidade, num campo de treinos qualquer usado pelas equipas, mas o sorteio é que não. É desumano!
Morreu Luísa Barbosa
A actriz Luísa Barbosa faleceu esta quinta-feira, com 80 anos, no Hospital de Setúbal, devido a doença prolongada. O corpo será cremado às 10h00 de sexta-feira e as cinzas depositadas em Ferreira do Alentejo.
Nasceu a 16 de Maio de 1923 e começou a sua carreia no período pós-25 de Abril de 1974. Embora tenha começado relativamente tarde, a sua estreia na primeira telenovela portuguesa, "Vila Faia" (1982), de Nicolau Breyner, conferiu-lhe simpatia por parte do público português.
Luísa Barbosa estreou-se no teatro na companhia independente "Centenas de Viseu", onde foi descoberta pelo actor Carlos César, durante a sua representação na peça "As mãos metidas na terra".
Em espectáculos de revista a actriz teve a sua estreia no Teatro de Variedades com a peça "Há mas são verdes".
Assim começa o artigo da SIC Notícias que fala sobre Luísa Barbosa, agora digo eu que me lembro mais desta senhora devido à sua presença em bastantes séries cómicas portuguesas ,e não apenas as que vêm mencionadas no site da SIC Notícias (mas também quase 30 anos de carreira não se resumem numas quantas linhas...), que deixa saudades esta actriz da qual tenho bem boas memórias pelas vezes em que me ri a ver tais programas, muitas vezes pela sua participação mesmo...
Descanse em paz...
A actriz Luísa Barbosa faleceu esta quinta-feira, com 80 anos, no Hospital de Setúbal, devido a doença prolongada. O corpo será cremado às 10h00 de sexta-feira e as cinzas depositadas em Ferreira do Alentejo.
Nasceu a 16 de Maio de 1923 e começou a sua carreia no período pós-25 de Abril de 1974. Embora tenha começado relativamente tarde, a sua estreia na primeira telenovela portuguesa, "Vila Faia" (1982), de Nicolau Breyner, conferiu-lhe simpatia por parte do público português.
Luísa Barbosa estreou-se no teatro na companhia independente "Centenas de Viseu", onde foi descoberta pelo actor Carlos César, durante a sua representação na peça "As mãos metidas na terra".
Em espectáculos de revista a actriz teve a sua estreia no Teatro de Variedades com a peça "Há mas são verdes".
Assim começa o artigo da SIC Notícias que fala sobre Luísa Barbosa, agora digo eu que me lembro mais desta senhora devido à sua presença em bastantes séries cómicas portuguesas ,e não apenas as que vêm mencionadas no site da SIC Notícias (mas também quase 30 anos de carreira não se resumem numas quantas linhas...), que deixa saudades esta actriz da qual tenho bem boas memórias pelas vezes em que me ri a ver tais programas, muitas vezes pela sua participação mesmo...
Descanse em paz...
Procura-se ajuda!
A chiquíssima Paula Bobone diz ao Diário de Notícias de hoje que gostaria de morrer "num trono doirado com anjinhos à volta, ouvindo canto gregoriano, vestida de Chanel, bebendo Coca-Cola".
Se alguém conseguir convidar a senhora para um concerto dos Gregorian no Mosteiro dos Jerónimos...eu levo a Coca-Cola, ok?
A chiquíssima Paula Bobone diz ao Diário de Notícias de hoje que gostaria de morrer "num trono doirado com anjinhos à volta, ouvindo canto gregoriano, vestida de Chanel, bebendo Coca-Cola".
Se alguém conseguir convidar a senhora para um concerto dos Gregorian no Mosteiro dos Jerónimos...eu levo a Coca-Cola, ok?
Mais um ataque covarde...
Também por aqui os terroristas tentam fazer das suas. Esta manhã, o meu computador foi alvo de um autêntico ataque terrorista. Mais de uma centena de mails de várias proveniências, com particular destaque para os de vários jornalistas do Público e da Visão (presumo que este vírus lhes tenha dado cabo dos sistemas informáticos). Nesses mails a tentativa, frustada de me passar, em anexo, os seguintes ficheiros: application.pif; movie0045.pif; document_9446.pif; thank_you.pif; details.pif; document_all.pif; wicked_scr.scr; your_document.pif e your_details.pif. Em todos eles um "bichinho" chamado W32.Sobig.F@mm! Felizmente o meu servidor de cabo já me tinha avisado para me proteger contra ele e acabou por ser um ataque suicida, tendo como únicas vítimas os próprios terroristas. Pelo menos desta vez!
Também por aqui os terroristas tentam fazer das suas. Esta manhã, o meu computador foi alvo de um autêntico ataque terrorista. Mais de uma centena de mails de várias proveniências, com particular destaque para os de vários jornalistas do Público e da Visão (presumo que este vírus lhes tenha dado cabo dos sistemas informáticos). Nesses mails a tentativa, frustada de me passar, em anexo, os seguintes ficheiros: application.pif; movie0045.pif; document_9446.pif; thank_you.pif; details.pif; document_all.pif; wicked_scr.scr; your_document.pif e your_details.pif. Em todos eles um "bichinho" chamado W32.Sobig.F@mm! Felizmente o meu servidor de cabo já me tinha avisado para me proteger contra ele e acabou por ser um ataque suicida, tendo como únicas vítimas os próprios terroristas. Pelo menos desta vez!
quarta-feira, agosto 20, 2003
E continua!!!
E a bizarra corrida às eleições para Governador da Califórnia continua. A actriz porno e candidata Mary Carey oferece-se para um encontro com qualquer apoiante que faça uma contribuição de mais de 5000 dólares para a sua campanha. Faz questão de esclarecer que isso não implica que haja sexo.
Se a moda pega, só tenho um favor a pedir. Por favor, nunca, mas mesmo nunca, se lembre Manuela Ferreira Leite de se candidatar seja ao que for...
E a bizarra corrida às eleições para Governador da Califórnia continua. A actriz porno e candidata Mary Carey oferece-se para um encontro com qualquer apoiante que faça uma contribuição de mais de 5000 dólares para a sua campanha. Faz questão de esclarecer que isso não implica que haja sexo.
Se a moda pega, só tenho um favor a pedir. Por favor, nunca, mas mesmo nunca, se lembre Manuela Ferreira Leite de se candidatar seja ao que for...
Candidatos a colonos?
Colónia humana na Lua dentro de 20 anos
Rússia planeia construir central nuclear em Marte (nos próximos 30 anos)...
Novos horizontes para destruir. Que tal começar por enviar as bestas quadradas que sorriem com os atentados de ontem, porque assim podem ganhar argumentos para as suas teorias. Não fazem cá falta nenhuma! Ontem morreram cerca de 40 pessoas em dois ataques bárbaros e desumanos. Qualquer teoria sobre as razões que possam levar a estes actos esvai-se tão rapidamente como o sangue que as vitimou.
Colónia humana na Lua dentro de 20 anos
Rússia planeia construir central nuclear em Marte (nos próximos 30 anos)...
Novos horizontes para destruir. Que tal começar por enviar as bestas quadradas que sorriem com os atentados de ontem, porque assim podem ganhar argumentos para as suas teorias. Não fazem cá falta nenhuma! Ontem morreram cerca de 40 pessoas em dois ataques bárbaros e desumanos. Qualquer teoria sobre as razões que possam levar a estes actos esvai-se tão rapidamente como o sangue que as vitimou.
Querida fazes-me ir ao céu!
O cosmonauta russo Yuri Malenchenko, que se encontra na Estação Espacial Internacional, casou-se este domingo com a sua namorada norte-americana Yekaterina Dmitriyeva, que nasceu na Rússia (com um nome destes nós jamais chegariamos lá), através de uma ligação via vídeo com o centro de controle espacial da NASA em Houston, no Texas. Este foi o primeiro casamento espacial da História.
O casal já tinha marcado a data do casamento antes da missão de Yuri a bordo da estação espacial ter sido prolongada depois do desastre com o vaivém espacial Columbia.
O cosmonauta russo Yuri Malenchenko, que se encontra na Estação Espacial Internacional, casou-se este domingo com a sua namorada norte-americana Yekaterina Dmitriyeva, que nasceu na Rússia (com um nome destes nós jamais chegariamos lá), através de uma ligação via vídeo com o centro de controle espacial da NASA em Houston, no Texas. Este foi o primeiro casamento espacial da História.
O casal já tinha marcado a data do casamento antes da missão de Yuri a bordo da estação espacial ter sido prolongada depois do desastre com o vaivém espacial Columbia.
Já morreu uma
Já foi morta a primeira baleia Minke...apesar da ameaça de embargo feita pelos Estados Unidos, a Islândia, que matou na segunda-feira a primeira baleia Minke após 14 anos de proibição, pretende matar mais 37 (trinta e sete) baleias desta espécie nos próximos seis meses.
Um pouco mais sobre a baleia minke
A baleia-minke trata-se da menor baleia existente dentro da ordem dos Misticetos. O comprimento máximo dos machos é de 9,8 m e das fêmeas é de 10,7 m. O peso é de aproximadamente 10 toneladas.
A maturidade sexual é alcançada entre os 7 e 8 anos de idade, quando as fêmeas medem entre 7,3 m e 7,9 m e os machos entre 6,7 m a 7 m. A gestação dura aproximadamente 10 meses. O filhote ao nascer pesa cerca de 300 Kg e mede 2,8 m. A amamentação dura de 4 a 6 meses. O intervalo médio entre as crias é de 2 anos. Podem viver pelo menos, 47 anos.
Em termos comportamentais esta baleia costuma nadar sozinha, em pares ou pequenos grupos. Grandes concentrações podem ocorrer nas áreas de alimentação. Ocasionalmente é vista na companhia de outras baleias e golfinhos. Nada rapidamente e é acrobata. Quando salta fora da água, em geral, mergulha de cabeça sem provocar muito barulho. Raramente expõe a nadadeira caudal quando mergulha. Sendo sociável aproxima-se de embarcações, o que facilita a sua caça. As vocalizações incluem pulsos de baixa frequência, e estalos e cliques ultra-sónicos.
Encontrando-se em perigo de extinção a caça às baleias foi proibida em 1987. Agora a Islândia decidiu voltar a perseguir estes mamíferos do mar.
Já foi morta a primeira baleia Minke...apesar da ameaça de embargo feita pelos Estados Unidos, a Islândia, que matou na segunda-feira a primeira baleia Minke após 14 anos de proibição, pretende matar mais 37 (trinta e sete) baleias desta espécie nos próximos seis meses.
Um pouco mais sobre a baleia minke
A baleia-minke trata-se da menor baleia existente dentro da ordem dos Misticetos. O comprimento máximo dos machos é de 9,8 m e das fêmeas é de 10,7 m. O peso é de aproximadamente 10 toneladas.
A maturidade sexual é alcançada entre os 7 e 8 anos de idade, quando as fêmeas medem entre 7,3 m e 7,9 m e os machos entre 6,7 m a 7 m. A gestação dura aproximadamente 10 meses. O filhote ao nascer pesa cerca de 300 Kg e mede 2,8 m. A amamentação dura de 4 a 6 meses. O intervalo médio entre as crias é de 2 anos. Podem viver pelo menos, 47 anos.
Em termos comportamentais esta baleia costuma nadar sozinha, em pares ou pequenos grupos. Grandes concentrações podem ocorrer nas áreas de alimentação. Ocasionalmente é vista na companhia de outras baleias e golfinhos. Nada rapidamente e é acrobata. Quando salta fora da água, em geral, mergulha de cabeça sem provocar muito barulho. Raramente expõe a nadadeira caudal quando mergulha. Sendo sociável aproxima-se de embarcações, o que facilita a sua caça. As vocalizações incluem pulsos de baixa frequência, e estalos e cliques ultra-sónicos.
Encontrando-se em perigo de extinção a caça às baleias foi proibida em 1987. Agora a Islândia decidiu voltar a perseguir estes mamíferos do mar.
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