Posta requentada

Era eu um recém-pai quando aqui coloquei o link para um site onde se podiam observar versões coelhescas de alguns dos clássicos do cinema, em apenas 30 segundos. Por razões que em breve poderei revelar (ou então não, que até é o mais provável) ando a rever os quase quatro anos de posts deste antro, e eis que reparo que agora o referido link apresenta, em vez da meia dúzia de mini-filmes disponíveis na altura, uma colecção bem mais vasta, incluindo o resumo do filme Borat: Aprender cultura da América para fazer benefício glorioso à nação do Cazaquistão.



Divirtam-se!

Mortes iztúpidas - parte 4 de 6



15. Suicídio em directo
Christine Chubbuck, jornalista do Channel 40, uma espécie de TVI norte-americana, deprimida pela política seguida pelo canal, resolveu fazer história e, em 1974, apresentar um noticiário único. Assim, declarou em directo que "Em concordância com a política do Channel 40 em trazer-vos as últimas em sangue e entranhas, e a cores, vocês vão assistir a uma estreia: uma tentativa de suicídio." Dito, isto, a jornalista de 30 anos, sacou de uma pistola e meteu uma bala na sua cabeça.

14. Rei na sanita
Elvis Presley, o rei do rock 'n' roll, faleceu (ao que se diz, que há muita gente que garante que ele ainda anda por aí) em 1977, deitado no chão de uma das casas de banho da sua mansão em Graceland, após ter vomitado enquanto estava sentado na sanita a fazer o chamado cocó real. A sua morte foi atribuída a um ataque cardíaco fulminante devido a excesso de peso (159 kg) e à ingestão de demasiados medicamentos.

13. Morte robotizada
Robert Williams um técnico da Ford, foi o primeiro homem a ter sido vítima de um robot. Em 1979, enquanto procurava recuperar uma peça que tinha caído em determinado local da linha de montagem, e dado que o robot de recuperação de peças não funcionava, foi apanhado de surpresa pelo braço do mesmo, que se reactivou nesse preciso momento, enfiando-se pela cabeça de Williams dentro.

12. Decapitação cinematográfica
Vic Morrow, actor do filme de 1982, baseado na série de televisão Twilight Zone, morreu quando foi decapitado pela hélice de um helicóptero em queda, que o apanhou a ele mais duas crianças que ele segurava. Este acidente acabou por levar a alterações profundas nas leis do trabalho infantil norte-americanas e nos regulamentos de segurança em locais de filmagem.

11. Vingança vegetal
David Grundman, um inteligente rapaz de 27 anos, decidiu disparar tiros de caçadeira contra cactos no deserto. Após ter destruído um pequeno, o amigo que o acompanhava nesta aventura idiota encorajou-o a tentar um maior, um cacto Saguaro centenário de quase 8 metros de altura. Quando este rebentou, uma grande parte caiu directamente em cima de David, esmagando-o e vingando-se assim de forma perfeita.

Parte 1:

Parte 2:

Parte 3:

FENOMENAL!

Acabei agora mesmo de assistir ao emocionante Uruguai-Portugal em Râguebi (derrota 18-12 e apuramento por 1 ponto de diferença). Pela 1ª vez na história da modalidade uma equipa amadora vai estar presente no Campeonato do Mundo da modalidade, que se vai realizar em França, em Setembro próximo. E por consequência vamos estar presentes pela 1ª vez nesta competição.

Tendo em conta aquilo que esta modalidade representa no nosso país (claramente do meio da tabela nas preferências dos adeptos), isto é um feito quase inimaginável há 4 anos atrás. A todos os jogadores e equipa técnica (liderada por Tomás Morais, o "Mourinho do Râguebi") os meus mais sinceros parabéns.

Confesso que não acompanho a modalidade por cá, mas sou fã há anos e anos. Sempre que posso não perco jogos entre grandes selecções mundiais (5 do Torneio das 6 nações, a África do Sul, a Austrália, a Nova Zelândia e mais uma ou outra equipa da Oceania, quando transmitidos na TV.

Vamos levar grandes cabazadas (daquilo que vi, se perdermos, por exemplo com a Escócia, que ficou em último lugar no último torneio das 6 Nações, por 50 pontos de diferença, não é nada mau). Vamos ser uma espécie de Trinidad e Tobago do Mundial de Futebol, mas vamos fazer história.

PS: Soube posteriormente que o sorteio já foi realizado e que nos vai tocar a Nova Zelândia, a Escócia, a Itália e a Roménia. Quanto aos 3 primeiros é para a cabazada. O jogo contra a Roménia vai ser o único em que poderemos marcar uns pontitos e tal. Enfim, vai ser ser engraçado ver a malta metida nestas andanças.

Mão à palmatória

Tenho por hábito ter a língua sempre azeda e bem afiada para, qual D. Afonso Henriques opinativo, desferir golpes de espada a eito quando algo não é do meu agrado.

Venho, no entanto, nesta ocasião, retractar-me. Após o início da temporada de Fórmula 1, no passado fim de semana, em Melbourne, que passou a ser transmitida na SportTV, em detrimento da clássica RTP, tenho que dar a chamada "mão à palmatória".

- Transmissão integral de toda a prova. Basicamente sempre que houve um carro em pista, a SportTV transmitiu em directo;

- Comentários feitos por gente que sabe do que fala. Tiago Monteiro, por ter estado ligado à modalidade, contribuiu com alguns pormenores deliciosos;

- Um programa para lançar a prova, que se iniciou muito antes da mesma;

- Transmissão integral das entrevistas, quer nos treinos, quer na corrida, dos pilotos que estiveram no pódio. E, mais importante ainda, sem tradução instantânea. Muito e muito obrigado, por este pormenor. Acredito, que alguém suficientemente demente para ver estas provas e, pior ainda, às horas a que foram transmitidas, prefira ouvir directamente o que dizem os pilotos (95 % em inglês), do que estar a tentar perceber o que eles dizem por detrás de uma tradução que nunca apanha tudo, por maior boa vontade que exista.

Agora, vejam lá se têm juízo e não se estragam!

Parvoíce por parvoíce, ao menos esta não iria custar 9 milhões de euros aos nossos bolsos...

Mortes iztúpidas - parte 3 de 6



20. Assassinato 5 em 1
Grigori Rasputin, o místico russo conhecido pelas suas proezas sexuais, e por cognomes tão simpáticos como o de Monge Louco ou Diabo Sagrado, foi assassinado em 1916, mas a sua morte foi tudo menos simples. Primeiramente envenenado com suficiente cianeto para matar 10 homens, continuou de pé. Seguidamente os seus assassinos acertaram-lhe nas costas com um tiro de pistola, tendo-o feito tombar. No entanto, levantou-se de novo, por isso acertaram-lhe mais três vezes, mas ele continuava vivo. Finalmente, e para tirar as teimas, foi agredido à paulada e mandado ao rio Neva, completamente gelado. E lá morreu! Mas deixou-nos esta imortal música, pela mão dos Boney M.

19. Jogo fatal
Ray Chapman, jogador de baseball dos Cleveland Indians, morreu 12 horas depois de levar com uma bola em cheio na cabeça, enviada por Carl Mays, dos New York Yankees, em 1920. Na altura os lançadores tinham por hábito sujar a bola de jogo com poeira, para a tornar mais difícil de ser vista pelos batedores, a partir da morte de Chapman, foram proibidos de o fazer.

18. Lenço assassino
Isadora Duncan conhecida por ser a mãe da dança moderna, acabou por falecer em 1927, graças ao seu traço de marca, o comprido lenço de seda que costumava usar. Este ficou preso à roda do automóvel em que seguia com o seu namorado Benoît Falchetti, no momento em que este arrancava a alta velocidade, lançando-a para fora da viatura e de encontro ao empedrado das ruas de Nice durante vários metros, antes que o seu condutor e amante pudesse parar.

17. Lixo caseiro
Os irmãos Collyer, Homer e Langley, sofriam de uma série de fobias e por isso não deitavam nada fora, vivendo como eremitas no seu apartamento, carregado de lixo até ao tecto. Colocaram uma série de armadilhas nos corredores e nas portas para se protegerem de eventuais intrusos (interessados sabe-se lá no quê!). Em 1947, e após terem sido informados do péssimo cheiro que vinha da casa dos Collyer (ainda pior que habitualmente), a polícia arrombou a porta, acabando por descobrir o cadáver de Homer. Cerca de duas semanas depois, e após remover mais de 100 toneladas de lixo da casa, descobriram o corpo de Collyer, decomposto e carcomido pelos ratos, a cerca de 3 menos do local onde encontraram o seu irmão. Aparentemente, Langley teria tentado rastejar por entre túneis de jornais velhos para levar comida ao seu irmão (que estava paralisado). Acabou por ficar preso numa das suas próprias armadilhas...morreram ambos à fome!

16. Morte por gabarolice televisiva
Jerome Irving Rodale, um dos primeiros gurus da alimentação saudável e fundador de uma revista sobre agricultura e jardinagem orgânicas, estava a ser entrevistado para o popular programa televisivo Dick Cavett Show, em 1971, quando se calou e pareceu adormecer. O apresentador do programa perguntou-lhe se o estavam a aborrecer, antes de se descobrir que o homem tinha falecido de ataque de coração. Num momento da mais pura ironia, Rodale tinha-se gabado no dia anterior de que iria "viver até aos 100 anos, a menos que fosse atropelado por um taxista maluco". Curiosamente, o programa acabou por nunca ser transmitido.

Parte 1:

Parte 2:

Da boca das crianças

O texto seguinte reproduz o que seria uma conversa à mesa de jantar dos adultos, conforme é imaginada de quem está sentado na mesa das crianças.

MÃE: Passe o vinho, por favor. Quero ficar maluca.
PAI: O.K.
AVÓ: Viram as políticas? Fiquei zangada.
PAI: Eu também. Quando acabou, tive sexo.
TIO: Eu estou a ter sexo agora mesmo.
PAI: Estamos todos.
MÃE: Vamos falar sobre que filho eu gosto mais.
PAI: (rindo) Tu sabes, mas não vais dizer.
MÃE: Se eles me perguntarem outra vez, pode ser que diga.
AMIGO DO TRABALHO: Bom, sabem uma coisa? A minha voz é muito ruidosa!
PAI: (rindo) Há monstros verdadeiros no mundo, mas quando os meus filhos perguntam, eu faço de conta que não há.
MÃE: Estou zangada! Estou zangada de repente!
PAI: Eu também estou zangado! Estamos zangados um com o outro!
MÃE: Agora está tudo bem.
PAI: Acabámos de ver o filme para maiores de 13 anos. Foi tão bom.
MÃE: Houve um sexo grande.
AMIGO DO TRABALHO: Eu sou o mais ruidoso! Eu sou o mais ruidoso!

(Toda a gente ri.)

MÃE: Bebi muito vinho, e agora estou maluca!
AVÔ: Bom, vocês sabem como é Deus?
TODOS: Sim.
AVÔ: Não digam aos miúdos.

Fonte: The New Yorker, 20 Março 2007

Gémeos separados à nascença

Mortes iztúpidas - parte 2 de 6



25. Demonstração fatal
Clement Vallandigham, político norte-americano e advogado famoso, do período após a Guerra Civil, que em 1871 defendia um homem acusado de matar outro numa discussão de bar. Ao tentar demonstrar que o falecido teria chegado a tal pelo disparo acidental da sua própria arma, acabou por conseguir fazê-lo de forma exemplar e absoluta, dado que pegou numa arma carregada, e o imitou...na perfeição, matando-se a ele próprio no processo. O seu cliente foi absolvido!

24. Língua mortal
Allan Pinkerton, detective norte-americano, e criador da agência de detectives com o seu nome, morreu em 1884 depois de contrair uma infecção causada por morder a sua própria língua, após escorregar num passeio de calçada.

23. Pontapé fatal
Jack Daniel, criador do famoso whisky com o seu nome, faleceu em 1911 devido a um pontapé no cofre que mantinha no seu escritório, após se esquecer da sua combinação. A infecção que derivou da lesão no dedo do pé acabou por verificar-se fatal.

22. Laranja traiçoeira
Bobby Leach, um inglês conhecido por desafiar o perigo com proezas como atravessar as cataratas do Niagara dentro de um barril (foi o 2º a conseguir fazê-lo, em 1911), acabou por encontrar a morte de um modo mais trivial quando escorregou numa casca de laranja, partindo uma perna. Como recusou que lhe fosse amputada, acabou por falecer em 1925 derivado de complicações com a mesma..

21. Casaco quase pára-quedas
Franz Reichelt, alfaiate austríaco, resolveu em 1912 testar a sua invenção mais radical, uma combinação de casaco e pára-quedas, saltando de 60 metros de altura, do edifício mais alto dessa época, a Torre Eiffel. Franz substituiu à última hora o boneco que era suposto ser atirado, que assim evitou ficar partido aos bocadinhos, ao contrário do referido alfaiate (ver vídeo do salto).

Parte 1:

Nem deixam guiar o Mantorras!

Muito se tem dito e escrito sobre a operação de STOP da Brigada de Trânsito da PSP, que apanhou o internacional angolano Pedro Mantorras com uma carta de condução do seu país, inválida em Portugal, isto já depois de, em 2004, ter sido apanhado com um passaporte falso. Ora, o que não tem sido mostrado nos espaços noticiosos é a razão pela qual a BT decidiu mandar parar o carro do atleta do Benfica.

Assim, o desBlogueador mostra-vos, em primeiríssima mão, a foto da viatura em que Mantorras se dirigia para o Caixa Futebol Campus, no Seixal.



Curiosamente, a análise da matrícula deste automóvel revela que este foi comprado por Mantorras a Tomo Sokota, durante a estadia deste no departamento médico da Luz, sendo que o croata o teria adquirido anteriormente ao romeno Marius Niculae. Já após a apreensão da carta de Mantorras, o seu companheiro Rui Costa, num evidente gesto de boa fé, já se ofereceu para lhe dar boleia e para adquirir a viatura ao colega.

Mortes iztúpidas - parte 1 de 6



30. Abraço lunar
Li Bai, famoso poeta chinês que, no ano de 762, morreu afogado no Rio Yangtze enquanto tentava abraçar o reflexo da lua na água.

29. Barba traiçoeira
Hans Steininger, um austríaco famoso por ter a maior barba do mundo, com cerca de 1,40 cm de comprimento, morreu em 1597, quando durante um incêndio se esqueceu de a enrolar, tropeçando e partindo o seu pescoço.

28. Xixi demorado
Tycho Brahe, astrónomo dinamarquês que, por ser considerado mal educado levantar-se a meio de um jantar, em 1601 apanhou uma infecção na bexiga que o matou.

27. Cajado de maestro
Jean-Baptiste Lully, compositor italo-francês, que em 1687, durante a execução de um hino que celebrava a recuperação do rei Luís XVI, bateu com um cajado no chão (método usado pelos maestros antes da actual batuta) no dedo grande do pé, mas recusou-se a parar. O dedo acabou por desenvolver um abcesso que evoluiu para gangrena e que, após o teimoso músico recusar a amputação, acabou por o matar.

26. Sobremesa real
Adolf Frederick, rei sueco que adorava comer, faleceu em 1771, após uma refeição de lagosta, caviar, saurkraut, sopa de repolho, arenque fumado, champanhe e 14 doses da sua sobremesa favorita - semla, um bolo de passas recheado com maçapão e leite.

Nadador preso por bolas de praia (ou quando a tradução de um simples artigo de jogar dispensa qualquer outro comentário)



"Um homem teve uma surpresa desagradável quando tentou sair da sua cadeira de praia e descobriu que os seus testículos tinham ficado presos entre duas tábuas de madeira. Mario Visnijc tinha ido nadar nu na praia de Valalta, na Croácia, e os seus testículos tinham encolhido no mar frio. Quando ele se sentou, estes escorregaram através das tábuas e depois, enquanto ele se deitava ao sol, regressaram ao tamanho normal. Ele foi liberto após ter chamado os serviços de manutenção da praia com o seu telemóvel e estes enviarem um membro do pessoal para cortar a cadeira de lona ao meio."

Sério, é preciso mesmo dizer alguma coisa mais?

Grandes momentos da Internet portuguesa - I

O 1º livro que se encontra na busca por livros de História na FNAC é "Eu, Carolina".

Perguntas que nunca ninguém fez - II

Porque é que as agências financeiras que trabalham na bolsa de Lisboa contratam modelos extremamente apetitosas para pivôs financeiras dos espaços noticiosos dos canais televisivos? Será que é a isto que chamam a "economia sexy"?

PS: Aproveito para deixar um pedido de desculpas a toda a nação benfiquista, pois a derrota de ontem foi de minha inteira responsabilidade. 5 minutos antes da lesão de Luisão e dos dois golos da turma parisiense mandei uma SMS nestes termos, sobre o PSG: "Estes tipos não dão uma p'rá caixa. Não percebo como chegaram até aqui". Tive um ataque de bazófia que custou o jogo. Mas não se preocupem, na 2ª mão desligo o telemóvel.

São coisas como esta que me fazem pensar em decorar o hino espanhol, tornar-me monárquico e seguir os noticiários sobre a casa de Bourbon com muito mais atenção!

Um alemão ter-se-à suicidado depois de enfrentar o "Monstro", aka "Grande corporação de pequenos generais" aka "Estado Português".

No país do vale - (quase) tudo

Pessoalmente, tinha vergonha de alegar que a lei da corrupção desportiva é anti-constitucional e que as escutas que me fizeram não tinham a assinatura da senhora do bar, assim como o carimbo do Gonçalves do economato.

PS: Que esperam a FPF e a Liga, para se fazerem assistentes do processo e abrirem processos disciplinares a esta escumalha do Apito Dourado? Desde ontem, terminou formalmente o tão badalado segredo de justiça. Ou há outro tipo de desculpas agora?

Borat: Tourist travel of America For Make Benefit Glorious Nation Of Kazakhstan



Jagshemash. My name a Borat. Nice to meet you.

Thousands of many people from the U S and A and other parts of the world now are flying for to see glorious country of Kazakhstan. They come in searching of adventure, delicious sheep’s head delicacies and cheap vazyïn sexy-time from ladies of the night with nice physiques.
And of course, to try to have date with Natalya, Borat’s sister, beauty queen of Almaty and fourth best prostitute in Kazakhstan (and best sex-in-mouth). Wa-wa-wee-wa!
Come to us, come to see great mountains, meet the great lakes and little village of Kusek, Borat’s home land, and of course the more beautiful sheeps in the world. Bring your women, in our 2 hotels we have a pen outside for the animals and womens!
Come have sexy-time, play ping pong, do the disco dancing, sunbathing by beautiful almost not contaminated lakes, see the spitting world championships, take nice pictures of women while they make-a toilet, jump on the trampoline, shoot the mean Uzbequistan people and drink traditional wine made from "fermented horse urine.
So come to Kazakhstan, a almost 100% gonorrhoea free country, and much more better than Uzbekistan.
The government of Kazakhstan, they we’re mad with Borat for making fun of Kazakhstan but no more, Borat now can also leave home without bodyguards to look for cheap sexy-time in village. Is a-vey nice and because all for you travelers.
Dzienkuje!

Declaração de guerra ou apenas parvoíce?

A Suíça invadiu acidentalmente o Liechtenstein, segundo o New York Times.

Obrigado

Faleceu Manuel Galrinho Bento, provavelmente o maior guarda da história do Sport Lisboa e Benfica (e por consequência inerente a esse facto, do mundo inteiro). Dele, que nunca vi jogar a não ser por poucos minutos nesse incrível serviço público de benfiquismo que é a RTP Memória, tenho a imagem de ser um dos nomes maiores que fez o Sport Lisboa e Benfica ser "o" Benfica. Por isso, neste dia que o maior clube do mundo fica um pouco mais pobre, resta-me lhe agradecer o que fez pelo meu avô, pelo meu pai, por mim e pelos meus filhos não nascidos: ajudar a criar um Benfica que é duma dimensão imensa, cujas fronteiras Bento alargou.
Que descanse em paz!