"And on that bombshell...":

Eis o melhor programa de televisão do mundo. E sim, estou a medir muito bem o que estou a dizer. Nunca escrevi sobre ele porque pensei que o fenómeno (é considerado o programa mais "downloadizado" da web) passava um bocado à margem do nosso cantinho à beira-mar plantado apesar de passar tanto na BBC Prime como na BBC World em horários amiúde, como diria Pedro Ribeiro. Mas depois de ver um post aqui (intitulado "Aos poucos...") decidi embarcar na epopeia de explicar ao telespectador nacional que há mais vida para além do duelo "Floribela/Morangos com Açucar". Vamos por partes: É um programa sobre carros bons, caros e que não são propriamente amigos do ambiente. Mas é tanta coisa mais do que isso: É, sem dúvida, um enorme programa de comédia e, porque não dizê-lo de verdadeira paixão pelo que a engenharia humana pode fazer com "quatro rodas e um volante". É um programa sobre homens e para homens (apesar de haver um grande clube de fãs feminino, inexplicavelmente). É um programa sobre os tipos que tem o melhor trabalho do mundo (essencialmente explicado numa palavra: brincar). Mas é a melhor hora de televisão que conheço apesar de ver programas "sacados da net" amiúde e ser grande fã da televisão que se faz lá fora (pérolas como o House não ficam em segundo lugar assim por acaso). E tem Jeremy Clarkson, que lançou em tempos um livro que recomendo vivamente sobre o mundo, e que é, pura e simplesmente, o homem mais hilariante que conheço. Vejam na BBC ou aqui (via stream) e digam de vossa justiça. E como disse o maradona, gostar de carros é profundamente acessório para quem vê aquela que é, reafirmo, a melhor hora de entretenimento da televisão mundial...

Caso Mateus explicado a miúdos e graúdos

Diz a Lei de Bases do desporto:

"Artigo 47º

1 - Não são susceptíveis de recurso fora das instâncias competentes na ordem desportiva as decisões e deliberações sobre questões estritamente desportivas.

2 - São questões estritamente desportivas aquelas que tenham por fundamento normas de natureza técnica ou de carácter disciplinar, nomeadamente as infracções disciplinares cometidas no decurso da competição, enquanto questões de facto e de direito emergentes da aplicação das leis do jogo, dos regulamentos e das regras de organização das respectivas provas."

Sendo que a pena de descida de divisão é uma medida de carácter disciplinar sobre uma infracção à luz das regras de organização da prova em causa (Liga BWin), sinceramente, não percebo onde está a dúvida, apesar de me parecerem claras duas coisas:
1 - Se o Benfica não tem sido sorteado com o já famoso "Clube a designar" isto era uma coisa que não abria noticiários;
2 - Há aqui uma "agenda" escondida que só o Bronco-Mor assume: o facto do potencial beneficiário ser de Lisboa e a organização do futebol estar quase toda a norte do Mondego.

Lisboetas de todo o mundo, uni-vos!

Esta é a maior pérola escondida da cidade de Lisboa que conheço. Ontem tentei lá ir com um amigo (mas aquilo estava fechado ás segundas-feiras - porquê? Pois, também não sei.) e recordei a vista brutal que aquela esplanada tem. Sim, quem conhece a zona pode-me dizer: "Ah e tal que para lá chegares é preciso passar por uma zona conhecida por ser "o novo Casal Ventoso" e que é preciso fazer um pequeno Alpe D'Huez a pé, porque chegar lá de carro é impossível". Tudo verdade. Mas compensa, garanto!

De volta ao 'contenente'



Após 3 anos de exílio, volto para Portugal Continental, apaixonado por um dos locais mais belos que já se me foram dados a oferecer. Não que seja perfeito, mas vale bem a pena conhecer bem a maravilhosa ilha da Madeira.
Mais cedo ou mais tarde, hei-de cá voltar...até breve!

PLAMORDEDEUS!



Tenha ou não tenha razão, só por conta deste autêntico e digno representante da classe "aquilo-que-um-dirigente-do-futebol-jamais-deve-ser", espero que o Gil Vicente seja relegado para os Distritais de Futebol. É que:

Bronco mais Bronco não há!

United 93:

Que filme tão perturbador. Definitivamente, ainda é demasiado cedo para se fazer um filme sobre isto. É uma grandíssima por** que a realidade ultrapasse o cinema, como aconteceu naquele dia, há quase 5 anos atrás. À medida que escrevo este post, não me sai da cabeça a imagem final, do avião a despenhar-se, numa vista de dentro do cockpit aos gritos de "Allah Akbar". Pode não ser politicamente correcto dizer isto, mas que se lixe, que isto também é lido por prái 7 ou 8 pessoas, num dia bom: Estamos em guerra! Bem sei que é só uma parte fanática do Islão que quer a morte ou conversão do Ocidental comum. Mas também seria só uma parte do povo Cristão que achava as Cruzadas uma boa ideia, e não foi por isso que elas se deixaram de fazer.
Como filme, não é particularmente bem conseguido, mas talvez sofra por não conseguir ultrapassar a realidade. É óbvio que tudo aquilo é muito ficcionado (nunca sabermos ao certo o que se passou naquele avião - e nos outros, já agora), e que há uma super exaltação dos passageiros heróicos (como será sempre típico de qualquer filme americano).
Mas...convenhamos, se existiu alguma vez malta heróica, com testículos do tamanho de bolas de futebol, foram os tipos que tentaram fazer alguma coisa para se salvar. Eu sei que não conseguiria reagir sequer em termos, quanto mais tomar alguma acção contra uns tipos a tomarem um avião num dia como aquele. Existe igualmente um americanizar das personagens dos suicidas (um deles usa mesmo uma fita à Rambo e outro debate-se até ao último momento sobre a missão), mas isso também será normal numa fita americanizada. Mas sem dúvida que este filme ainda não deveria ter sido feito. Há feridas que ainda não sararam...

Aviso à navegação

Se forem ver este filme (que se recomenda), não o façam na perspectiva de "olhó o tipo do Fura-Casamentos e a gaja boa do Friends! Isto deve ser cá um fartote!". Podem muito bem acabar com o maior uppercut sem aviso da história do cinema dito romântico.

Dúvida do dia

Será que a Maya vai dizer: "Ah que não sei quê, Plutão vai passar pelo não-sei-quantos e portanto é seguro que os nativos do signo Peixes vão ter um dia bom..."?

Há que continuar a não alimentar muitas esperanças mas...

...a coisa tem contornos históricos. Pela primeira vez na sua história, Portugal vai ter 3 equipas a disputar a fase de grupos da Liga dos Campeões em futebol. O sorteio vai ser logo às 17.00. Muito rapidamente, eis a minha prespectiva quanto a adversários para as equipas nacionais, mais ou menos desejáveis:

Pote 1 : Barcelona, AC Milan, Inter e Real Madrid e Manchester United (porque muito dificilmente voltarão a fazer uma temporada europeia tão má como a do ano passado) são claramente indesejados. Depois Arsenal, Liverpool (apesar de não acreditar que a história se repetisse, tanto mais que seriam jogos de caracteristicas diferentes, acho que o Liverpool era, à partida, um bom adversário para o Benfica) e Valência, serão os desejáveis.

Pote 2 : Lyon, PSV Eindohven, Bayern, Chelsea e Roma (estes especialmente) são adversários indesejáveis. No que ao Benfica diz respeito até coloco a fasquia no seguinte nivel. Se o sorteio não for amigo e nos sair uma equipa das indesejáveis do pote 1, que seja uma italiana, de forma a evitarmos estes. Assim sendo sobra o Celtic e o Lille, que podem muito bem ser distribuidos para o Benfica e o Sportem.

Pote 3 : Steua Bucareste, Werder Bremen, Olympiakos (por motivos uramente históricos) CSKA Moscovo, serão adversários indesejados no Porto e resta assim o Bordéus e o AEK de Atenas.

Pote 4 : Dinamo Kiev, Galatasaray, Hamburgo e FC Copenhaga (porque nunca fui fã de jogar com os "Artmedias" deste mundo), serão adversários indesejados e restam Anderlecht, Levski de Sófia, Shaktior Donetsk e Spartak de Moscovo.

Resta assim que as minhas seguintes previsões/desejos se concretizem mais logo:

- Arsenal, Lille, Benfica e Anderlecht;

- Valência, Celtic, Sportem e Shaktior Donetsk e finalmente

- AC Milan, FC Porto, Werder Bremen e Dinamo de Kiev

Ó Deus dos sorteios, pá...

...um grande bem-haja. Bem sei que não sou o Joaquim Varela, mas era para te pedir um favorzito, pá: Que calhe o Chelsea amanhã ao Glorioso...e já agora o Valência e um Anderlecht desta vida, se não for pedir muito, ok?! Muito e muito obrigado pelo tempo que me dispensaste. E sim, já sei que pago à saída...

Com...plete...a...se...guin...te...fra...se

Xanana reconhece grandes dificuldades:

a) em bater o seu recorde para a leitura de um discurso de 2 páginas, que se cifra em 16 horas, 23 minutos e 47 segundos;
b) em dizer o nome do seu próprio país todo de uma só vez;
c) em reduzir o tempo de pausas entre sílabas para um valor inferior a 15 segundos cada;
d) em convencer as pessoas de que o seu nome é mesmo um nome a sério.

A teoria das placas tectónicas e a simbologia cristã explicada aos mais pequenitos

Estes dois senhores já estiveram abraçados e agora há um oceano a separá-los.

Ah 'ganda' Papa, pá!

O representante de Jesus Cristo na terra, a voz de máxima autoridade da religião predominante no nosso país (não, não é aquele senhor do FC Porto...), o Papa Benedito XVI, falou.

E o que disse, perguntam? Nada mais nada menos que o seguinte:

"Cuidado com os perigos de uma actividade excessiva, seja qual for o vosso emprego, porque muitos empregos levam frequentemente ao 'endurecimento do coração', tal como ao 'sofrimento do espírito' e à 'perda de inteligência'. Esse aviso é válido para todos os tipos de trabalho, mesmo aqueles envolvidos com a direcção da igreja."

Portanto, meus irmãos, e com toda a autoridade que estas palavras nos concedem, a partir de hoje fazei como o doce Benedito diz, e como demasiado trabalho poderá endurecer os vossos amáveis corações, causar sofrimento desnecessários a vossos impolutos espíritos e fazer perder vossas muito apreciadas capacidades intelectuais, brincai, folgai, gozai e dançai, pois amanhã batereis a bota de tanto labutar. Amém!

Pura má língua

Esta semana chegou a notícia de que o Governo vai deixar de publicar os contratos de trabalho para a Administração Pública no Diário da República, por considerar não ser obrigado por lei.
Imediatamente os críticos do costume vieram dizer tratar-se de uma artimanha para esconder do público as nomeações dos "boys" e das "girls" socialistas, aproveitando o vazio legal existente.

Trata-se de clara má língua. Para qualquer pessoa sem más intenções é óbvio que se trata apenas de mais uma tentativa para diminuir o enorme défice das contas do Estado, através de uma profunda redução do número de páginas no referido Diário. É que, e tendo em conta a tradição de nomeações do nosso país, pensa-se que lá para o fim do mandato, a redução nos custos de impressão estará na ordem dos 60 a 70% do valor actual.

MEC is back?

Se isto é legítimo, trata-se da melhor notícia para a blogosfera portuguesa desde do tipo que tentou boicotar o Abrupto.

Verão, calor, diversão



Podem tentar bater umas bolas...ou relembrar tempos passados.

Férias? Qué isso?

Casamento: a cura para a depressão!

Pois é. Que se desenganem os maiores especialistas da matéria. Quais antidepressivos, qual psicoterapia, qual quê!!! A cura para a depressão é o ca...sa...men...to. Isso! Leram bem: casamento. Acabaram-se as consultas de psiquiatria! O melhor tratamento é casar! É simples! (não sei é se será mais barato... Tenho as minhas dúvidas.).
Segundo a agência EFE, citada pelo Portugal Diário, investigadores da Universidade de Ohio chegaram à conclusão que as pessoas solteiras que sofrem de depressão têm mais benefícios psicológicos se se casarem. Toda a história aqui.

Efeitos da idade?

Sabe-se que Pinto da Costa já não vai para novo (apesar de eu continuar a achar que ele me vai sobreviver) e que na maioria das pessoas isso é sinónimo de perca de faculdades. Depois de ter, mais uma vez, levado a sua a melhor, contratando Jesualdo Ferreira, para novo treinador de futebol do seu clube, é que se começa a ver bem, o estado lastimoso em que se encontra o Presidente da popular colectividade do norte do país.

Que perfil de treinador é que era desejado?

Um técnico português. Com experiência internacional. Que fosse conhecedor da realidade do nosso futebol. Que já tivesse tido sucesso.

Então porque carga de água não contrataram este? Com a vantagem óbvia de usar bigode!

O fado do 31?

Por vezes um tipo repara sem querer em coisas do arco da velha. Atentem na letra do célebre fado do 31, popularizado por esse fadista (e vendedor de joalharia barata) tão português que dá pelo nome de Rodrigo.

"É pró fado nacional
Pró pagode e pró banzé,
como este não há nenhum.
Tudo bate em Portugal
Olarila, ó pistaré, o fado do 31.

À porta da Brasileira
dois tipos encontram dois.
Juntam-se os quatro e depois,
lá começa a cavaqueira.

Agrava-se a chinfrineira,
vai aumentando o zum-zum,
Vem bomb'arrebenta pum
Depois agora vereis
24, 26, 29 e 31...

Ai, olarilolela, como este não há nenhum
Tudo bate em Portugal, o fado do 31.
Ai, olarilolela, como este não há nenhum
Tudo bate em Portugal, o fado do 31.

Um homem que quer sarilhos
por um motivo qualquer,
discute com a mulher
e dá porrada nos filhos.
A sogra nos mesmos trilhos
p’ra não ficar em jejum,
leva depois um fartum.
Desata tudo ao biscoito,
24, 28, 29 e 31...

Ai, olarilolela, como este não há nenhum
Tudo bate em Portugal, o fado do 31.
Ai, olarilolela, como este não há nenhum
Tudo bate em Portugal, o fado do 31.

Já de manhã, bem taxados,
bebem vinho da botija.
Mamam dois copos da rija,
de quatro em dois separados.

E assim bem engraxados,
para não ficar em jejum,
bebem dois copos de rum.
Vem Carcavelos e Porto
e depois ‘tá tudo torto,
e arrebenta o 31.

Ai, olarilolela, como este não há nenhum
Tudo bate em Portugal, o fado do 31.
Ai, olarilolela, como este não há nenhum
Tudo bate em Portugal, o fado do 31. "

Pró banzé? Olarila, ó pistaré? Chinfrineira? Zum-zum? Bomb'arrebenta pum? Olarilolela? Fartum? Qu'é isto, pá?

Deus está em todo o lado...não, mesmo, mesmo em todo o lado (parte II)

E continua...



Num camarão frito; numa pedra; numa folha metálica; numa panela de cozinhar nachos; no pó acumulado na parte de trás de um camião; na humidade na parede de um chuveiro; em tinta na parede; na janela de um apartamento; ou mesmo num raio x tirado aos dentes de alguém.

Caramba, Ele é mesmo grande!

O blog do dia:

Por Mahmood Ahmadinejad.

Perdão?!?!

Política à Portuguesa ou "Hás-de-levar-o-meu-voto-daqui-a-três-anos-hás-de"

O "Público" informa hoje que Carlos Teixeira (Presidente da CM Loures, o meu concelho de residência) quer a remoção do reactor nuclear do ITN em Sacavém por considerar que "deve ser deslocalizado para uma área que não dê origem a preocupações" e considera que a zona de protecção do reactor "inviabiliza o crescimento normal da freguesia e, consequentemente, a qualidade de vida das populações". Pequeno pormenor da história: o reactor funciona há 40 anos naquele local, mas, aparentemente, o senhor presidente do meu município só deu por ele quando o mesmo foi capa do "Correio da Manhã" há 2 dias, por lhe faltar um processo de licenciamento. É compreensível, já que não se pode conhecer o concelho todo, caramba...

Problema.

Ok, queria ir ver os Stones amanhã. Mas estou completamente viciado nisto. Muito e muito obrigado, P.

Dúvida do dia

Como é que isto irá afectar o meu benfiquismo latente...

Grande Domínio

Ok, o tipo não nasceu cá, mas andava a trabalhar, por estas bandas, nas obras. Dizia que era corredor de velocidade e os seus colegas riam-se. Até que um director do Belenenses ouviu essa conversa, olhou bem para o freguês (1,95 m e uma massa muscular de impor respeito) e perguntou-lhe se ele não queria ir fazer uma corridita lá no Restelo. Foi e veio-se a saber depois que teve que abandonar um dos países mais corruptos do Mundo e que já tinha ganho medalhas a nível Júnior, em Campeonatos do Mundo. Foi correr no Sportem. Naturalizou-se português. Ganhou uma medalha nos últimos Jogos Olímpicos nos 100 metros.

Destes Campeonatos da Europa de Atletismo, só tive possibilidade de acompanhar, em directo, a final de hoje dos 200 metros e meus amigos, aquilo é de outra galáxia. Pelo menos a nível europeu. Fazer 9,99 nos 100 metros e dois dias depois 20,01 nos 200, não é para todos (gostaria até de saber quantos vezes o mesmo atleta fez algo de semelhante e apostaria que não se deve chegar aos dedos de 2 mãos) e são marcas de um nível excepcional, mais a mais com condições climatéricas algo desfavoráveis. A final de hoje, foi o domínio completo. O avanço para o 2º classificado foi gigantesco a este nível. A meio da prova já se sabia quem ia ganhar, e de uma forma categórica.

Os mais sinceros parabéns ao Ti Chico. Grande, grande domínio!

Onde eu estava mesmo bem...

...num dia como o de hoje, era a trabalhar na secção de congelados da Makro de Alfragide.

Anúncio: (um post que só tem mesmo interesse para mim e mais ninguém)

Caros leitores. Em breve tenho de deixar de ser insular e passar a ser peninsular. Assim ando à procura de um cantinho ali para os lados de Oeiras/Cascais/Sintra/Mafra. Uma casinha, no minimo T2, para alugar nessas áreas, em zona calminha (não me venham com montes abraaões, tapadas das mercês, rios de mouros e afins).
Assim sendo, venho solicitar aos leitores que, caso conheçam, tenham ou saibam de algum cantinho que eu possa arrendar, a um preço jeitoso, comuniquem para o email sjofre@hotmail.com (e sim, dou assim o email porque mais junk do que ele já tem não é possível...).

Obrigadinhos pá!

Onde está o Wally?

A notícia que vos apresento tem o seu quê de cómico, o seu quê de trágico...e também uma pontinha de magia. Resumindo, uma rapariga de 22 anos, caiu num buraco na sua própria casa, provocado aparentemente pela actividade sexual que decorria sobre o soalho enfraquecido. Depois de retirada pelos bombeiros da cave a que foi parar, a rapariga (provavelmente ainda com um sorriso nos lábios) foi enviada para o hospital para ser tratada.

E eu tudo bem, devia estar a ser uma sessão de sexo excelente mas...mas...e com quem? Se a rapariga cai por um buraco durante o sexo...não deveria haver mais alguém com ela no buraco lá em baixo? Estaremos perante a famosa queca mágica, ou o único ruído que se ouvia nos escombros era um ronronar metálico de um pequeno motor a pilhas?

Ai, Caramba!

Pois é! Admirem-se os (muitos) portugueses que ainda (con)vivem com o preconceito de efectuarem uma vasectomia: há quem peça por favor para lha fazerem. O caso não é para menos. Um argentino de 44 anos tem 37 filhos e pediu autorização ao governo argentino para fazer uma vasectomia. Isto porque na Argentina a realização de uma simples vasectomia ou de uma laqueação de trompas ainda não é legal...

Toda a história aqui.

Porque "o desporto não é só futebol e tal...":



Parabéns, Francis Obikwelu!

A verdade mais cruel...

Negócio é negócio!

- A empresa alemã Hochtief, construtora do bunker em Berlim onde Adolf Hitler passou os seus últimos dias de vida, ganhou um concurso para a construção duma casa de repouso para os sobreviventes do Holocausto.

Noutras notícias:

- empresa gestora dos gulags siberianos ganha concurso para demolição de parte das antigas instalações do KGB para construção de um novo McDonalds;
- empresário que trouxe Moretto para a Luz coloca jogador cego e sem pernas no Porto;
- consultora da família Bin Laden ganha concurso reservado à segurança das Novas Twin Towers, em Nova Iorque;
- consultor de Economia de António Guterres, escreve best seller sobre política macro-económica e é o principal favorito ao prémio Nobel deste ano;
- Fidel Castro abandona governo Cubano para ir dirigir um off-shore nas Ilhas Caimão;
- empresa subcontratada por Deus para criar o Mundo em 7 dias multada pelo governo português por incumprimento de prazo em empreitada do aeroporto da Ota.

Se a moda pega...



... poderão surgir muitos milionários com este «negócio» em Portugal.

Portugal, Portugal...

Quem quiser perceber Portugal terá de passar pela leitura deste livro. Acabei agora de o ler e, para além de uma delirante componente cómica (um Primeiro-Ministro virar-se para o povo e dizer: "Bardamerda mais o fascista", entre outros), percebi que ao fim de 31 anos não mudamos assim tanto como povo. Antes, como agora, sofremos colectivamente de uma conhecida doença mental. O nosso mal é não a queremos curar...

A Lagosta Vingadora



Para vingar o pai Alex...chega:

Claudette, a Lagosta... ora... ora... ora... Vingadora... osta..osta...osta.

Para quem não conhece (tristes) ficam os restantes episódios da saga: episódio 1; episódio 2; episódio 3; episódio 4 e episódio 5.

Não entendi...



Como é?!

Ó Sir Alex Ferguson, amigo...

...quése passa consigo, hein? Então um treinador tão conceituado, que já ganhou tantos títulos, quer contratar um jogador que há mais de uma dúzia de anos que está morto pró futebol? Veja lá isso, pá!

Mudam-se os tempos...mahnoudam-se as vontades!

Hitler e Estaline já apodreceram, Ceaucescu foi fuzilado, Milosevic foi encontrado morto, Pinochet para lá caminha, Saddam está preso e até Castro está no hospital...mas!

"A verdadeira solução para o conflito é a eliminação do regime Sionista, mas primeiro deverá existir um cessar fogo imediato."

Portanto, primeiro param de disparar...depois matamo-los a todos.

Ah, grande Ahmadinejad. O que seria do mundo sem um bom ditador no activo?

De majestic møøse pøst and løts øf øld french peøple

Um autøcarrø turísticø cøm cerca de 40 idøsøs franceses caiu a uma vala na Nøruega, devidø à insistência døs seus øcupantes (pensø que seja fácil imaginar ø chatø que devem ser 40 franceses øctagenáriøs fechadøs aøs gritøs num autøcarrø) cøm ø cøndutør para que este cøløcasse o veículø mais pertø de um alce, de mødø a que pudessem tirar-lhe føtøgrafias.

Apesar de estúpidø, cømpreende-se a curiøsidade døs geriatras gauleses, dadø que é cada vez mais rarø cønseguir ver um alce na Nøruega...mas nãø na Suécia.



Sim, na Suécia!

E pørque nãø tirar férias na Suécia este anø?

Visitar øs seus beløs lagøs.

Ø fantásticø sistema telefønicø.

E muitøs animais peludøs e interessantes.

Incluindø ø majestøsø alce!

Uma vez, um alce mørdeu a minha irmã...

A sériø! Ela estava a gravar as suas iniciais nø alce cøm a pønta aguçada de uma escøva de dentes que lhe føi dada pelø Svenge - ø seu cunhadø - que é dentista em Øslø e estrela de cinema em muitøs filmes Nøruegueses cømø "As mãøs quentes de um dentista de Øslø", "Cørøas de paixãø" øu "Øs grandes mølares de Hørst Nørdfink".

Cuidadø, as mørdidelas døs alces pødem ser tramadas...

PS: Nem de prøpøsitø, este pøst é re-cøløcadø nø dia em que ø prestigiante "øxførd English Dictiønary" cøløca øs sagradøs Mønty Pythøn na lista de icønes dø Reinø Unidø, aø ladø de símbøløs tão genuinamente britânicøs cømø as "fish and chips", ø Røbin døs Bøsques, ø Sherløck Hølmes øu a Tørre de Løndres. A prøpøsitø desta atribuiçãø, Jøhn Cleese terá prøferidø as seguintes palavras: "My head hurts!!!". Bravø!

S.O.S.

Porque um blog não serve só para um tipo dar a conhecer ao mundo alguns dos seus pensamentos parvos e deprimentes. Porque não serve só para se lamentar da forma como o Benfica joga (?) futebol nos dias que correm. Porque não serve só como mural de opinião, decidi hoje virar o jogo e solicitar ajuda aos nossos cerca de 7/8 leitores.

Quê? Ah, afinal estão aqui a dizer-me que um blog não serve para pedir ajuda e que serve só mesmo para aquilo que eu disse antes. Bom, então está decidido que a partir de hoje isto será chamado de outra coisa que não um blog, dado que eu me estou a borrifar para estas coisas e vou solicitar auxílio na mesma.

Resolvido que está o problema da incompatibilidade das drives do meu PC e do meu recém-adquirido gravador de DVD's, gostaria de saber 2 coisas:

1º - Se existe entre os nossos estimados leitores, malta que use óculos, com excesso de peso e sem vida sexual e;
2º - Se entre esses informáticos existe alguém que me possa dar um auxílio, sobre o método mais adequado (e simples se não for pedir de mais) de me livrar das minhas velhas cassetes VHS (que eu tenho lá em casa ainda em quantidade apreciável) e guardar relíquias do arco-da-velha em DVD.

Muito obrigado a todos com antecedência

PS: Atenção que eu estava a brincar com aquele ponto 1 ali em cima. Toda a gente sabe muito bem que nem todos os informáticos usam óculos, são obesos e não têm vida sexual. Os informáticos, toda a gente sabe, são aqueles tipos que usam óculos, são obesos, não têm vida sexual e usam relógio de pulso. Ah e alguns também visitam sites de mulheres desnudadas. Portanto nada de confusões, hein?