Portugal, esse país de Arquitéitos e Einginheiros

Mas onde é que se meteu toda a gente?

É Carnaval, ninguém leva a ...



Oh, porra, ninguém leva a mal o catano, que um tipo depois de uma visão destas quase não consegue dormir à noite...ah, o horror!!!

PS: Os editores do desBlogueador de Conversa não se responsabilizam por eventuais traumas causados a quem se atrever a clickar na imagem acima.

Um país resumido numa notícia:

No Público de hoje (link não disponível), fica-se hoje a saber que o primeiro bebé proveta português é jogador de futebol.

Like a Rolling Stone

Ao segundo concerto de mais uma digressão dos Rolling Stones, incidentes vários levaram a que 17 pessoas ficassem feridas. Várias hipóteses foram avançadas entretanto pela polícia, entre as quais destacamos as seguintes:

a) A aparição de um zombie em palco causou algum medo entre a audiência. Após se verificar que se tratava apenas do guitarrista Keith Richards, esse medo transformou-se em pânico generalizado;
b) Os argentinos ouviram falar da presença de dinossáurios em Buenos Aires;
c) Correu por entre o público a possibilidade de um dueto entre Mick Jagger e Maradona;
d) Boa parte das 65.000 pessoas, presentes no estádio do River Plate, eram "ex-namoradas" do vocalista dos Stones, fertilizadas durante a última digressão, e todas elas grávidas de "filhos" de Jagger. Quiseram todas ir à casa de banho ao mesmo tempo.

O que é natural e fica bem...



Ainda no rescaldo do jogo da Luz, e ao ouvir o comentador Rui Santos falar do jogador Beto, do Benfica, a única coisa que me veio à cabeça foi este velho anúncio! Vá-se lá entender porquê!

Possivelmente o título mais irónico de todósempre:
Liverpool acolhe centro mundial de estudo da gripe das aves.

PS: Já repararam na relação quase pornográfica entre a careca do Luisão e aquela pequena área?

Gabriel Alves, um espectáculo dentro do espectáculo

"O Liverpool nestes lances defende com todos os jogadores atrás da linha da bola!"

Petit aprontava-se para marcar um pontapé de canto....

Benfica, uma equipa camaleónica

Na época passada, jogávamos quase sempre mal, sem categoria, mas iam-se conseguindo resultados. Este ano, em jogos da Liga Portuguesa, roçamos a banalidade e os jogadores parece que estão a jogar por favor. Já dissemos adeus à revalidação do título e vamos lá a ver se conseguimos chegar ao top-3 (muito por conta de equívocos tácticos e constantes mudanças, muitas sem explicação, do projecto de treinador de futebol que este ano colocámos à frente dos destinos da equipa). Nos jogos decisivos e dificílimos, para a Champions League, nem reconheço o meu clube, tal a diferença de atitude demonstrada. Para melhor, claro!

Antes do sorteio da fase de grupos desta competição, o Benfica - que estava no pote 4, das equipas mais fracas, por conta de 3 épocas, nas últimas 5, em que não participou nas competições europeias - corria, a meu ver, para o último lugar do seu grupo. Duas "trutas" dos potes 1 e 2 ninguém nos tirava, e no pote 3 havia muita equipa forte e que na minha perspectiva, nos garantiria na melhor das hipóteses 2 empates, e eventualmente com alguma sorte poder lutar pelo 3º lugar, e consequente "descida de divisão" para a Taça UEFA.

O sorteio foi "amigo" e afinal saiu-nos na rifa a equipa do pote 2 mais acessível - o Villarreal - e o estreante Lille. Após ter feito as minhas contas, pensei para os meus botões, que afinal o 3º lugar era uma possibilidade um pouco maior que eu imaginara de início.

A vitória com o Lille, logo na 1ª jornada, fez que com as minhas mais negras perspectivas, fossem desde logo ultrapassadas. Depois de um miserável Manchester United ter complicado - e muito - as contas do grupo (eu preferia sempre uma equipa que ganhasse os jogos todos e deixasse as outras 3 equipas a discutir o 2º lugar), foi com grande surpresa que vi o meu clube chegar à última jornada com hipóteses reais de qualificação, e maior ainda o facto de a ter conseguido, frente a uma das mais poderosas equipas europeias e com uma equipa de recurso (se bem me lembro, foram até convocados jogadores da equipa B, para completar o banco, tal a onda de lesões). Ou seja, nunca me tinha passado pela cabeça que o Glorioso, partindo do pote 4, sem experiência desta competição - a grande maioria dos jogadores nunca tinha disputado um único encontro da LC - passasse aos oitavos de final. E foi a única equipa a fazê-lo, dos seus companheiros de sorteio.

Nem me interessava muito o sorteio que se seguiu - ficámos em 2º lugar no grupo e iríamos jogar sempre contra uma das mais fortes equipas da competição. Confesso que o Arsenal ou o Liverpool, campeões europeu em título, eram as minhas equipas desejadas. O sorteio fez-me a vontade e foi mais uma vez, com grande espanto meu que assisti, hoje à noite, a uma cópia quase perfeita do Benfica-Sporting que quase decidiu o Campeonato da época passada. Quem joga para o empate, acaba por se arriscar a perder.

Agora, aconteça o que acontecer, já excedemos largamente, as minhas mais realistas perspectivas de início de época. Só espero que aquele aprendiz de treinador de futebol, que lá temos agora, não volte a utilizar a táctica ultra-hiper-mega defensiva que usou em França, contra o Lille e jogue o jogo pelo jogo. É que ser eliminado pelo Campeão Europeu não envergonha ninguém.

Que se segue? Uma vitória 5-0 ao FCP e uma derrota 3-0 na Amadora? Um empate a 2 em Anfield Road e um empate a zero com a Naval 1º de Maio?

PS: Meus amigos, Karagounis tem mais futebol num pêlo púbico, que o "carpélio" do Beto em toda a sua farta cabeleira... ou sou só eu que vejo estas coisas?

Tájaber, tájaber?

E ainda há muitos ex-concorrentes dos Big Brothers e programas parecidos cá fora. Não seria possível juntá-los a todos em Custóias, sem câmaras, para uma reunião de convívio de 2 ou 3 anitos?

A saúde mental dos portugueses agradecia!

E agora para algo de verdadeiramente hilariante:

"A TVI tem de continuar a ser a HBO portuguesa" - Rui Vilhena, hoje, ao Diário de Notícias.

"Ahh, onde é que eu meti o número da Direcção Geral de Saúde?"

Ontem à noite espirrei a seguir a ter comido frango assado ao jantar.

Ainda sobre os Jogos Olímpicos de Inverno

Porque raio é que um tipo tem de aturar horas e horas e horas, daquele "desporto para maricas" e sem piléria nenhuma, que é a Patinagem Artística? Dêem mas é desportos decentes, ó caraças!

Fenomenal (ou então não)

Danny Silva, que não o cantor, único representante português no Jogos Olímpicos de Inverno, que se estão a disputar em Turim, na Itália, entrou hoje em acção. Após ter obtido a qualificação para este evento no Campeonato do Mundo, disputado no Inverno passado, hoje participou nos 15 kms de Cross-Country, estilo clássico.

E meus amigos, que resultado. E garanto que não estou a brincar. Para uma pessoa que como muito bem sabemos, vive num país onde a neve quando aparece é motivo de júbilo e até faz parar as redes móveis, este nosso compatriota, obteve um fabuloso 94º lugar (entre 99 participantes), cumprindo a prova em 54 minutos e 34,1 segundos ( a cerca de 16 minutos e meio do vencedor).

Danny Silva, confessava que tinha dois objectivos em mente:

1 - Fugir ao último lugar;
2 - Bater o seu recorde pessoal, que se cifrava em cerca de 56 minutos.

Pois, caro xôr Silva, objectivos atingidos. Num ano, este senhor retirou quase 10 minutos ao seu melhor tempo nesta competição e isto tudo a treinar, por pura carolice no... alcatrão.

Never be rude to an arab


Na minha inglória e eterna - e sem fim à vista - tarefa de ter a minha música, no PC, minimamente organizada, dei hoje de caras com esta música, destes grandes filósofos (ou não tivessem eles a letra "S", algures no meio da sua designação).

No fundo, eles é que a sabiam toda.

PS: no primeiro link disponibilizado, fazer save target as. E no segundo...está a letra. Vá lá, cante connosco...

Alternativas

Depois de ver esta blasfémia, publicada aqui, decidi propor-vos duas alternativas que, quanto a mim, poderiam ajudar de forma decisiva a nossa diplomacia.



Modelos "Diogoburqa" e "Bom Diogo".

Netcabo, essa empresa tãoooo portuguesa

A semana passada li, em diversos fóruns, que quem telefonasse para os serviços da Netcabo a reclamar do pouco tráfego internacional que a empresa oferece (1 GB por €35,59) e pusesse a hipótese de desistência do serviço lhe era oferecido um tarifário com muito melhores condições (30 GB internacionais, pelo mesmo preço e com o dobro da velocidade) e lá tentei a minha sorte. Bom, eis aquele que considero o diálogo (adaptado) comercial mais bizarro que alguma vez encetei em quase 22 anos de vida:

Eu - Olhe, boa tarde, eu sei de um amigo meu que teve uma oferta vossa de 30 gigas internacionais pelo mesmo preço que eu pago por apenas um...como é que eu adiro a isso?
Operador - Terá de me dizer que quer desistir do serviço Netcabo...
Eu - Hein? Mas eu não quero desistir...só quero ter o que o meu amigo teve que isto não deve haver clientes de primeira e outros de segunda...
Operador - Mas tem de me dizer que quer desistir do serviço para ter direito a esta promoção!
Eu - Mas desistir como? Fico com o serviço ligado à mesma? É que eu preciso daquilo...
Operador - Fica sim...tem é de me dizer que quer desistir para eu lhe poder oferecer estas condições...
Eu - Então, olhe...tá bem...desisto!
Operador - Então muito bem...será contactado ainda hoje para lhe ser oferecido o novo tarifário com os 30 gigas internacionais por €35,59.

Dias depois, e com alguns telefonemas e e-mails à mistura, lá tenho os 30 GB internacionais de tráfego (para aquilo que uso é quase ilimitado) o que me permitiu ver, esta manhã, a coisa mais hilariante de que tenho memória: o Daily Show de ontem à noite, onde gozaram com o Dick Cheney ter atirado no outro sem querer...literalmente caí da cadeira a rir...recomenda-se vivamente!

Dia de S.Valentim



Para ela:
- Artigos de ourivesaria como anéis, pulseiras, colares e apitos banhados a ouro altamente quilatado, entre outros, feitos na mais perfeita filigrana.

Para ele:
- grandes penalidades, golos em fora de jogo, expulsões de adversários do seu clube etc...
- vitórias do seu clube na Superliga / Taça de Portugal etc...

Inadmissível

Freitas do Amaral, em declarações à RTP:

Quem tem sido os maiores agressores nos últimos tempos somos nós... portanto eu acho que nos cabe a nós tomar a iniciativa, cabe-lhes a eles também dar passos decididos e não utilizarem a violência porque os protestos são legítimos mas há muitas maneiras pacíficas de fazer protestos.



Temos? Hum...portanto suponho que o 11 de Setembro em Nova Iorque, o 11 de Março em Madrid, o 7 de Julho em Londres, a utilização da burqa e o facto de o Médio Oriente ser a região do mundo com menos liberdade de expressão e direitos democráticos, por exemplo, sejam todos uma conspiração da CIA e da Mossad contra o mundo Árabe, Sr. Ministro?

Definitivamente, não percebo como é que este "gajo de Alfama" continua ministro...

Porque posso!



Se posso publicar aqui, neste site livre e não censurado (alô Diogo), as célebres caricaturas da polémica...também posso publicar aqui estas. Porque nasci livre, porque sou livre, porque vivo num país livre...
Em duas palavras...porque posso!

A vida é bela! Ou então não...

Domingo já é aquele dia meio chocho. Então se um tipo passa uma parte substancial do dia (entre as 13:00 e as 23:30) nas urgências hospitalares, com a cria em constantes crises de vómito, fruto duma gastroenterite, está encontrado o cenário para um dia ideal.

Valha-me ao menos, ter neste momento constatado que o Glorioso venceu por 4-0...

Mas...mas...mas...mas...mas...

...isto também lhe acontece?

A decadência de uma estrela

Pronto, não será bem uma estrela televisiva, mas falo-vos de alguém que chegou a aparecer como personagem de uma série de culto, recentemente passada ao formato DVD.
Pois é, quem de nós não se lembra de uma das grandes séries policiais dos anos 80, Duarte & Companhia?
Ora, de entre as personagens que desfilavam pelos ecrãs por esses tempos longínquos, houve sempre duas pelas quais tive um especial carinho, o Japonês (habitualmente tratado por Chinês, o que levava sempre a que houvesse sarilho) e o Rocha (que tinha a particularidade de nunca bater em senhoras, por pensar tratarem-se da sua mãe desaparecida), ambos dos capangas do aspirante a mafioso, Átila. Na foto abaixo temos Rocha e Átila numa das suas habituais entradas à vilão, ameaçando alguém com a bela da arma e dos óculos à aviador.



Penso que concordarão comigo quando afirmo que o bigode de Rocha é, sem margem para dúvidas, um dos maiores expoentes de toda a década de 80, no fundo um símbolo de tempos que não voltam mais...ou pensava eu que não!

Qual o meu espanto quando, há umas semanas, recebo no email, este ficheiro de vídeo...



Com o cabelo bem mais curto e algumas rugas a mais, mas o bigode, o sorriso e o jeito desengonçado de falar não deixam muitas dúvidas.
Um actor que tinha tudo para ser o Brad Pitt português, uma carreira toda pela frente...porquê, Rocha, porquê?

Em "bom" Português nos entendemos

Estive agora mesmo a ler as hilariantes e ridículas escutas telefónicas feitas ao Major Valentão, no âmbito do processo "Apito Dourado" (ou me engano muito ou o "Papa" já se safou), e alguém me sabe explicar porque carga de água a "malta do Nuórte", tem sempre de incluir, em toda e qualquer frase, uma das seguintes expressões:

- Carago;
- Filho da p**a;
- C*****o;
- F***r ou um qualquer derivado;
- M***a;

Será que faz parte da gramática da zona?

PS: a utilização de asteriscos em vez das palavras completas, prende-se com o facto de não querer ferir susceptibilidades e coiso e tal. Pode-se sempre é clicar no Major e ver o que ele quer realmente dizer!

Contra ninguém:

Pela Liberdade.

Saudosismo

Cada vez mais, ao sentir saudades de coisas como algumas das que aqui estão, tenho a certeza que estou a envelhecer...

Entretanto...


PS: Que fique bem claro que nenhum dos homens representados é o profeta Maomé ou qualquer outro profeta de qualquer outra religião, está bem assim Diogo?

Oh si, oh si, mi gusta!



Embora os especialistas nos forneçam números e mais números:

- 35% das mulheres sofre de falta de desejo sexual;
- 32% das mulheres portuguesas tem problemas de excitação/lubrificação;
- 32% das mulheres portuguesas têm dificuldades em atingir o orgasmo;
- 8% das mulheres portuguesas finge o orgasmo;
- 34% das mulheres portuguesas sentem dor ou desconforto durante a relação;
- 56% das mulheres portuguesas já sofreu problemas a nível sexual.

Ainda assim, o mais importante fica por saber. Qual a percentagem de mulheres portuguesas que mentem neste tipo de estudos?

Em meu nome NÃO!

A avaliar pela posição oficial do Ministro dos Negócios Estrangeiros, nos próximos meses o Governo deve avançar com legislação:

- Proibindo a exibição ou venda do filme "A Vida de Brian" dos Monty Python;
- Criação de uma instituição que controle "a moral e os bons costumes" do que é publicado na imprensa, zelando para que isso não perturbe as crenças de ninguém, doravante designada por uma palavra que me apeteceu inventar agora, "censura";
- Uma revisão constitucional que permita que Portugal deixe de ser um Estado laico, ficando vinculado às opiniões do Mi...aos ditames da Santíssima Igreja;
- A suspensão de canais como a SIC Radical, por passarem episódios do South Park como aqueles em que Jesus Cristo é caricaturado e em que Deus é um bicho estranho;
- Etc, etc, etc...sendo que este etc fica à vontade do Ministro;

Só num país de fanáticos é que este ministro continua ministro 24 horas depois de ter defendido a censura. E para os mais desatentos, o primeiro-ministro já não é este. Mas não deixa de ser irónico que seja um governo socialista que nos traga o momento mais salazarista destes 31 anos em Liberdade.

Momento de puro saudosimo



Para quando o teu regresso, Eurico? Seis anos de silêncio é muito tempo, pá!

O direito à indignação - versão XXL

Um dinamarquês faz caricaturas num jornal com a figura do profeta Maomé.
Responsáveis da igreja muçulmana apelidam o autor de inimigo do Islão, ameaçam-no de morte, queimam as embaixadas e cortam relações diplomáticas dos países onde essas imagens são publicadas.

Um cineasta faz com que uma personagem apelide um vilão obeso de "Buda nojento".
A igreja budista ordena a uma série de ninjas especialmente treinados para o efeito que corte os testículos do cineasta, os dê de comer ao actor que representa o vilão e mate toda a equipa técnica, actores e figurantes do filme.

No final do recente União Leiria - Benfica, Simão Sabrosa diz algo como "Graças a Deus, ainda estamos vivos".
A igreja católica acusa o jogador de blasfémia, remetendo-o a ele e a toda a sua família para o fogo eterno dos Infernos, enquanto faz renascer a figura da santa Inquisição para dar caça a todos os 6, 10, 15 milhões de benfiquistas espalhados pelo Mundo.

Determinado blogger ironiza sobre o extremismo religioso e os problemas que situações como a que se verifica nos dias que correm podem provocar para a paz mundial.
A igrej... triiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim
...
Só um momento, está alguém à porta. Volto já!

...silêncio...

"- Bom dia, desculpe, mas o senhor é o blogger Nelson Santos, do desBlogueador de conversa?
- Bom dia minha jovem. Sim, sou eu, mas porqu...
Buuuummmmmmmmm"

5 hábitos estranhos:

Fui "acorrentada" pela Catarina. Eu sei que não é o estilo deste blog mas não me apeteceu ir a outro escrevinhar isto, por isso cá vai a resposta ao desafio:

1 - Passar o dia a ver o canal panda, mesmo quando a criança está a dormir ou não se interessa pelo que está a dar;
2 - Roer as unhas;
3 - Andar sempre com meias nos pés quando estou em casa, mesmo no Verão;
4 - Tomar banhos que demoram mais de 20 minutos, sem excepção.
5 - Nunca ultrapassar os 120 km/h (infelizmente neste país é um hábito estranho).

5 pessoas que acorrento:

Nuno Markl (porque não uma figura pública?) ; Pedro Ribeiro (porque não duas figuras públicas?) ; Iluminado; Xung e Gotinha.

Coisas que a Liberdade de expressão me permite escrever - II:

Depois de assistir ao último fait-divers dos telejornais portugueses, tenho uma dúvida: Porque é que os casais lésbicos nunca são tão sexy na vida real como nas nossas fantasias?

Indignação selectiva

De entre as 12 imagens abaixo, 6 provocaram uma onda de indignação em quase todo o mundo muçulmano e as outras 6 provocaram festejos na rua, alegria e celebração praticamente nos mesmos locais:

Coisas que a Liberdade de expressão me permite escrever - I:

Depois de a ver - de forma brilhante, diga-se - na versão 2005 do filme "Orgulho e Preconceito", cheguei à conclusão que seria uma pena se esta rapariga tivesse que ser coberta por uma burqa.

A prova que no desporto-rei "são onze contra onze e tudo é possível":

O jogo dos quartos de final da CAN2006 (Taça de África das Nações), entre as selecções da Costa do Marfim e dos Camarões, terminou com um desempate nas grandes penalidades, com um resultado no mínimo...invulgar: 12-11. Todos acertaram, inclusive ambos os guarda-redes, mas na 2ª vez em que cada jogador marcava, acabou por falhar quem mesmo esperava que o fizesse: o avançado goleador do Barcelona, Samuel Eto'o, conhecido pelo seu instinto finalizador...

Anda cá ao Tiooooooo (take II)

Rebento de minha irmã
És um homem de amanhã
Terrorista tão girinho
Este meu querido sobrinho
...
Quando fizeres onze anitos
Vou contigo à Caparica
Ver a catedral do Barbas
Levo-te a ver o Benfica

(link para musiquélia de Augusto Neves e os Fiat Lux, é só fazer save target as)

Quem quer ser um Pacheco Pereira?

Caro leitor, decerto já reparou que, nos dias que correm, não há ninguém (tirando talvez uma ou duas senhoras que habitam numa velha aldeia de Trás-os-Montes e dois eremitas siberianos) que não tenha opinião sobre tudo e mais alguma coisa? Toda a gente...menos você! Certamente você também terá algo de interessante e relevante para dizer sobre alguma coisa. Mas...e mesmo que não tenha, porque deve ser isso razão para o impedir de dar a sua opinião, e ser conhecido pelas iniciais do seu nome, como o são tipos como JPP, MRS, VPV ou MST?
Parece-lhe justo que lhe seja vedado o direito à opinião só por isso? Pois, a mim também não, e é por essa razão que lhe sugiro que não perca mais tempo a pensar nessa injustiça porque, sempre atento aos desejos dos seus leitores, o desBlogueador de conversa vem ao encontro das suas necessidades de fama e afirmação social, com um pequeno manual para que também você possa ser um opinador respeitado e citado em tudo o que é lugar.

Olhemos então apenas por um momento para o mundo em que todos nós, opinadores e devoradores de opiniões, vivemos. No preciso momento em que você lê estas palavras há "coisas" marcantes e decisivas a ocorrer lá fora. Acontecimentos perturbantes. Acontecimentos que abalam a sociedade. Acontecimentos que moldam o nosso futuro comum. Tudo está em risco. A economia está em risco. O nosso estilo de vida está em risco. A sobrevivência de imensas espécies animais está em risco. E não há blogger, jornalista ou comentador televisivo que não analise e disseque todas estas situações.

Agora, também você o pode fazer! É altura de doar a sua dádiva opinativa à sociedade, fazendo com que toda as pessoas saibam o que pensa sobre as "coisas" e, obviamente, com que todas essas mesmas pessoas saibam exactamente o que devem pensar sobre essas "coisas"? No fundo, tudo o que falta para que o bem vença na eterna batalha contra o mal é que você, atento leitor, deixe registada e disponível online a sua opinião sobre tudo! Se a chave da salvação do mundo como nós o conhecemos está na ponta dos seus dedos, de que é que está à espera para começar a disparar opiniões em todas as direcções?

Claro que pode argumentar que lhe faltam realmente – entre outras coisas – opiniões sobre os assuntos em questão. Tudo bem, não é por aí que há problema, até porque as opiniões não passam de coisas extremamente incomodativas e mal cheirosas, com tendência a cair de podres quando colocadas sob a luz de uma análise mais detalhada.
Assim, o que você realmente necessita é de algo que, apesar de se parecer com uma opinião própria, não o faça cair na obrigação de a defender, justificar ou analisar racionalmente.
Bem vistas as coisas, enquanto você perde tempo a analisar dados, números ou outras opiniões, há pessoas que estão a publicar artigos e posts sobre os mesmos assuntos...antes de si. E isso não pode ser! É por isso que lhe indicamos este pequeno guia para que a sua emissão de opiniões se torne tão fácil como andar de bicicleta e tão rápida como aquecer um copo de leite no microondas.

Método 1 - Originalidade opinativa

É provável que você possa não ter opinião sobre boa parte dos assuntos da actualidade, mas certamente terá uma opinião sobre alguma coisa, seja relacionada com a política internacional, o nível de educação dos empregados de café da sua cidade ou a qualidade dos bolos da pastelaria da esquina.
Felizmente para si, e como todos os assuntos se encontram ligados entre si a um determinado nível (por muito ténue que esta ligação por vezes possa parecer), não há razão para se sentir obrigado a opinar sobre coisas sobre as quais não se interessa minimamente.
E há lá maneira mais fácil que usar a tradicional abordagem nacional – culpar alguém, principalmente políticos (no activo ou não) por tudo o que corre mal no seu mundo. E mesmo que a ligação entre o assunto a que quer chegar e a situação realmente discutida lhe pareça difícil de executar há sempre maneira de lá chegar. Um exemplo:
"A disputa entre o Canadá e a Dinamarca pela ilha de Hans só veio confundir ainda mais um mundo já de si em agonia desde o fecho da pastelaria da esquina do Sr. Fonseca."

Método 2 - Bitaitamento não opinativo

Você não quer tomar uma posição sobre determinado assunto controverso, mas mesmo assim quer mandar o seu bitaite? Então faça questão de apontar um único facto, mesmo que vagamente relacionado com o assunto em questão. Por exemplo, discute-se a possibilidade de legalização da prostituição em Portugal e você escreve algo como:
"Mais de 200 prostitutas por ano no nosso país, contraem e transmitem doenças venéreas aos seus clientes."
E agora, você é a favor ou contra a legalização da prostituição no nosso país? Apesar de não a ter exposto claramente, é certo que terá a caixa de comentários cheia de outras pessoas prontas a atacá-lo pela sua “posição”. E, a propósito, inventar uma estatística qualquer, como eu fiz no exemplo descrito também é uma boa estratégia. Servirá apenas para criar mais assunto e mais discussão.

Método 3 - Salpicos de humor

Felizmente, hoje em dia, e apesar dos extremismos a que se assiste por esse mundo fora, não há tema, por muito complicado, sensível ou polémico que seja, que não possa ser comentado num tom mais leve. Esta técnica é particularmente eficaz quando se opina sobre assuntos sobre os quais não se entende muito mas que soam, pela sua própria descrição, a algo pouco divertido e muito sério. Quanto mais sério for o assunto, mais fácil se torna deixar pequenos comentários de tom mais ou menos humorístico escondidos no meio da sua opinião.

Um exemplo:
"Nos Estados Unidos, a igreja católica pagou 46 milhões de dólares para indemnizar 75 vítimas de abusos sexuais por parte de padres. Prova-se assim que, afinal, o dinheiro das esmolas sempre serve para alguma coisa."

Método 4 - Opinião rotativa

Muito na moda no nosso país, principalmente nos campos da análise política e desportiva, é igualmente extremamente útil em quase todos os outros assuntos. Basicamente dá-nos a possibilidade de dar hoje uma opinião e amanhã, com base em dados "completamente novos", dar uma completamente diferente, sem que isso invalide a primeira. Para isso é essencial que se protejam as diferentes possibilidades aquando da primeira abordagem ao assunto.
Exemplificando:
"Apesar de ser quase certa uma derrota estrondosa de Cavaco Silva nas próximas eleições, caso isso não se viesse a verificar, tal teria que ser imputado à estratégia adoptada pela esquerda de não ter um candidato único."

e dois dias depois...

"Tal como eu vinha alertando, a divisão da esquerda permitiu a vitória do candidato da direita."

Método 5 - Previsões à posteriori

Uma das técnicas mais comuns, de fácil utilização e extremamente poderosa. Basta recordar estas 7 palavrinhas: "De que é que estavam à espera?". Exemplos?

- "O primeiro ministro foi apanhado num esquema de venda de armas ilegais a países do 3º mundo? De que é que estavam à espera? Os políticos são todos iguais!"
- "Um tsunami devastou metade da Ásia Ocidental? De que é que estavam à espera? O homem continua a desafiar a natureza!"
- "O Sporting venceu o Benfica em pleno estádio da Luz? De que é que estavam à espera? Os jogadores das equipas que são tidas na altura como menos favoritas transcendem-se sempre nestes jogos!"
- "Uma espécie alienígena aterrou no meio de Espanha e devorou metade da sua população? De que é que estavam à espera? Sabendo-se que existem biliões e biliões de planetas no Universo, achavam ser mesmo possível que em nenhum desses locais não vivesse uma espécie de extraterrestres carnívoros que gostassem de sushi humano com sabor a paelha?"

Deste modo, e como tudo o que você está a "prever" já aconteceu, não há hipótese que alguém lhe venha dizer que está errado. Você nunca falhará!

Resumo: você poderá optar por escolher uma destas técnicas como sua, ou ir alternando entre várias, seja sobre o mesmo tópico ou sobre tópicos diferentes. De qualquer modo, terá sempre algo para dizer sobre todo e qualquer assunto, não importando que este seja demasiadamente técnico, esotérico, complexo ou aborrecido.

Divirta-se e espere pelo convite de um qualquer canal de televisão para ser o seu novo Nuno Rogeiro!

Novo



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Em breve:

- batatas fritas desBlogueador de conversa, com sabor a paio;
- desBlogueador de conversa - o disco de covers dos Abba.

System Error

Foi hoje assinado, em Lisboa, um protocolo entre o Governo português e a Microsoft, englobando 18 áreas de acção, entre as quais, ao que parece, está o apoio da Microsoft no "upgrade" do sistema informático da PJ, e a ajuda no combate ao crime informático. Ora isto está, na minha opinião, profundamente errado.
Obviamente que os jornalistas, que têm de estar de microfone em punho, à espera de uma declaração do primeiro-ministro, não são versados em novas tecnologias, nem têm de o ser, mas aceitar acriticamente um erro destes não passa pela cabeça de qualquer país "desenvolvido".
E o que está Portugal a fazer? A entregar a uma empresa estrangeira a responsabilidade por grande parte do seu sistema informático público.
- Quantos empregos para portugueses vão ser criados por esta parceria? Zero.
- Quantas empresas vão ser criadas para servir, por exemplo, a manutenção deste serviço? Zero.
A solução alternativa era entregar este "caderno de encargos electrónico" aos investigadores e programadores portugueses a partir de uma base de "Software Livre-Aberto" (SL/A) para que, por exemplo, quando a PJ tiver de se confrontar com um novo tipo de crime, que precise de outras formas de combate electrónico, não se tenha de estar à espera uma série de meses que a empresa de Redmond desenvolva os mecanismos de combate.
Optando por uma solução nacional e com base no SL/A, para além de dar emprego aos portugueses (e atenção que não estou a defender nada para mim, já que em princípio só em motivo de necessidade absoluta virei a trabalhar para o Estado), poderia pedir a várias empresas que desenvolvessem o software, criando riqueza nacional em "tecnologias de ponta" e estando estas naturalmente muito mais flexíveis para criar as tais soluções que a PJ precisaria.
Mas este protocolo é tal e qual as SCUTs: num dizia-se "Olhem aqui estas auto-estradas tão giras sem portagens", noutro diz-se "olhem para nós tão inovadores que até temos aqui um protocolo com a Microsoft, somos tão modernos, não somos?". É uma solução eficiente, sem dúvida. Mas vai-nos custar muito caro no futuro...

PS: Não vejam em mim nenhum "anti-Gates" ou qualquer coisa do género. O homem é um génio. É a ele que devemos, por exemplo, a massificação da utilização de PC. Mas para desenvolvimento de software, a Microsoft não é a melhor escolha para uma economia que quer crescer. É por isso que estou contra isto!