Grandes momentos de televisão:
Na SIC-Notícias, Ana Lourenço conversa com Joana Amaral Dias enquanto um deputado do PSD trinca a ponta da haste dos óculos com ar maroto. Assim se nota a diferença entre um deputado e eu: eu precisaria de babete e não conseguiria dizer palavra a seguir.
quarta-feira, outubro 31, 2007
terça-feira, outubro 30, 2007
Ora vou ali subir o Alpe D'Huez com o Michael Rasmussen e já venho:
Acabo de descobrir que sou um dos casos de pessoas que produzem os efeitos da EPO (principal substância dos escândalos do doping no ciclismo) - ou seja, uma elevada taxa de eritrocitos - naturalmente. A Astana e a Cofidis já me ligaram a pedir que eu faça o Tour 2008...
Acabo de descobrir que sou um dos casos de pessoas que produzem os efeitos da EPO (principal substância dos escândalos do doping no ciclismo) - ou seja, uma elevada taxa de eritrocitos - naturalmente. A Astana e a Cofidis já me ligaram a pedir que eu faça o Tour 2008...
Avisem quando isto se tornar redundante
A comissão das Bibliotecas e Arquivos do estado do Texas anunciou a publicação de um relatório oficial que concluiu que o estado do Texas tem demasiados relatórios oficiais. O relatório que acusa o exagero de relatórios no Texas tem 668 páginas e demorou 18 meses a ser executado.
Curiosamente, o responsável pela elaboração deste relatório sobre relatórios garante que este não está concluído, porque para ser eficaz, precisa ser permanentemente actualizado...com mais um ou dois relatórios anuais, presumo.
A comissão das Bibliotecas e Arquivos do estado do Texas anunciou a publicação de um relatório oficial que concluiu que o estado do Texas tem demasiados relatórios oficiais. O relatório que acusa o exagero de relatórios no Texas tem 668 páginas e demorou 18 meses a ser executado.
Curiosamente, o responsável pela elaboração deste relatório sobre relatórios garante que este não está concluído, porque para ser eficaz, precisa ser permanentemente actualizado...com mais um ou dois relatórios anuais, presumo.
terça-feira, outubro 23, 2007
O lado positivo do Aquecimento Global
Actualmente não há político/comentador/xico-esperto que não caia na tentação de se referir ao Aquecimento Global nos mesmos termos em que aqui há uns anos se referia à Guerra Fria, ao terror nuclear e à corrida ao armamento. E sim, é verdade que um dos gurus dessa gente até ganhou um prémio Nobel da Paz, juntando-se assim a pacifistas tão ilustres como Yasser Arafat e Shimon Peres, Henry Kissinger e Le Duc Tho.
No fundo o aquecimento global está na moda, soa bem, e mesmo que os dados científicos não batam exactamente com o que se diz, aquelas duas palavras parecem fazem sempre arrebitar as orelhas de quem as ouve.
Mas...e o lado positivo, as vantagens, as coisas boas que o Aquecimento Global nos pode trazer, e que nos são ocultadas, em nome do ambientalmente correcto? Nesta perspectiva, digamos, alternativa, elaborei uma lista de algumas das coisas pelas quais devemos estar gratos ao Aquecimento Global.
1) Guerra:
Além de dever ser aborrecido guerrear com temperaturas muito elevadas, a possibilidade de uma nova guerra à escala planetária acontecer devido às lutas pelos recursos hídricos passa a fazer pouco sentido, com água para dar e vender.
2) Racismo:
Com todo o planeta a ter uma temperatura mais elevada, andaremos todos bem mais morenos, havendo uma espécie de homogeneização rácica, pelo menos ao nível da cor!
3) Fome:
Com o degelo, teremos muito mais superfície coberta por água e, logo, muito mais peixe, o que resolverá o problema da alimentação.
4) Obesidade:
Com temperaturas mais elevadas suaremos mais, logo emagreceremos mais. Mais, não teremos tendência para engordar no Inverno, só porque nessa altura do ano usamos mais roupa e não se nota. Sem o Inverno, teremos que andar sempre com pouca roupa, logo, sempre em boa forma física.
5) Poluição:
Com um sol mais brilhante em mais regiões do planeta, existirá a tendência natural para o aumento de consumo da energia solar. Por outro lado a maior superfície submersa poderá provocar um maior aproveitamento da energia das marés.
6) Terrorismo:
Será muito mais complicado aos terroristas islâmicos manterem aquelas barbas características. E, sem estas, perdem toda a credibilidade que possam ter.
7) Ordenamento do território:
A zona onde o desordenamento do território é mais caótico é precisamente nas zonas costeiras. Com a subida do nível das águas do mar, irá assistir-se em todo o mundo ao aparecimento de novas linhas de costa, que poderão ser habitadas de forma bem mais ordenada.
8) Desastres naturais:
Um qualquer meteorito que caia na terra tem ainda maior probabiliade de atingir água. E os tsunamis, apesar de terem mais área para se propagar, terão igualmente muito menos área para provocar estragos. Além disso, a grande maioria dos vulcões e das áreas sísmicas ficará submersa.
9) Trânsito:
Acabarão as filas para o trânsito, pelo menos na ida e regresso da praia. Porque, se não formos para as praias da Caparica (já no topo da arriba fóssil, claro), vamos para as praias de Carrazeda de Ansiães ou de Mértola.
10) Vida sexual:
Ligada aos pontos 2 e 4. Pessoas mais morenas e menos gordas tornarão os corpos bem mais apelativos ao contacto sexual desenfreado.
11) Sanidade mental:
A inexistência do Inverno impedirá o lançamento das milhentas colectâneas de música romântica destinadas a "aquecer as frias noites de Inverno".
Actualmente não há político/comentador/xico-esperto que não caia na tentação de se referir ao Aquecimento Global nos mesmos termos em que aqui há uns anos se referia à Guerra Fria, ao terror nuclear e à corrida ao armamento. E sim, é verdade que um dos gurus dessa gente até ganhou um prémio Nobel da Paz, juntando-se assim a pacifistas tão ilustres como Yasser Arafat e Shimon Peres, Henry Kissinger e Le Duc Tho.No fundo o aquecimento global está na moda, soa bem, e mesmo que os dados científicos não batam exactamente com o que se diz, aquelas duas palavras parecem fazem sempre arrebitar as orelhas de quem as ouve.
Mas...e o lado positivo, as vantagens, as coisas boas que o Aquecimento Global nos pode trazer, e que nos são ocultadas, em nome do ambientalmente correcto? Nesta perspectiva, digamos, alternativa, elaborei uma lista de algumas das coisas pelas quais devemos estar gratos ao Aquecimento Global.
1) Guerra:
Além de dever ser aborrecido guerrear com temperaturas muito elevadas, a possibilidade de uma nova guerra à escala planetária acontecer devido às lutas pelos recursos hídricos passa a fazer pouco sentido, com água para dar e vender.
2) Racismo:
Com todo o planeta a ter uma temperatura mais elevada, andaremos todos bem mais morenos, havendo uma espécie de homogeneização rácica, pelo menos ao nível da cor!
3) Fome:
Com o degelo, teremos muito mais superfície coberta por água e, logo, muito mais peixe, o que resolverá o problema da alimentação.
4) Obesidade:
Com temperaturas mais elevadas suaremos mais, logo emagreceremos mais. Mais, não teremos tendência para engordar no Inverno, só porque nessa altura do ano usamos mais roupa e não se nota. Sem o Inverno, teremos que andar sempre com pouca roupa, logo, sempre em boa forma física.
5) Poluição:
Com um sol mais brilhante em mais regiões do planeta, existirá a tendência natural para o aumento de consumo da energia solar. Por outro lado a maior superfície submersa poderá provocar um maior aproveitamento da energia das marés.
6) Terrorismo:
Será muito mais complicado aos terroristas islâmicos manterem aquelas barbas características. E, sem estas, perdem toda a credibilidade que possam ter.
7) Ordenamento do território:
A zona onde o desordenamento do território é mais caótico é precisamente nas zonas costeiras. Com a subida do nível das águas do mar, irá assistir-se em todo o mundo ao aparecimento de novas linhas de costa, que poderão ser habitadas de forma bem mais ordenada.
8) Desastres naturais:
Um qualquer meteorito que caia na terra tem ainda maior probabiliade de atingir água. E os tsunamis, apesar de terem mais área para se propagar, terão igualmente muito menos área para provocar estragos. Além disso, a grande maioria dos vulcões e das áreas sísmicas ficará submersa.
9) Trânsito:
Acabarão as filas para o trânsito, pelo menos na ida e regresso da praia. Porque, se não formos para as praias da Caparica (já no topo da arriba fóssil, claro), vamos para as praias de Carrazeda de Ansiães ou de Mértola.
10) Vida sexual:
Ligada aos pontos 2 e 4. Pessoas mais morenas e menos gordas tornarão os corpos bem mais apelativos ao contacto sexual desenfreado.
11) Sanidade mental:
A inexistência do Inverno impedirá o lançamento das milhentas colectâneas de música romântica destinadas a "aquecer as frias noites de Inverno".
Cientistas têm "novas" teorias sobre toque das nuvens...
Ou sou eu que não estou a ver bem qual a polémica aqui instalada, ou então acho que sei o que não sei e, na verdade, estes cientistas é que a sabem toda, ou algo anda errado na ciência.
Então há nova discussão sobre o que se sente ao tocar as nuvens. Assim uma daquelas nuvens mesmo mesmo mesmo densas. Há cientistas a afirmar que são tipo algodão doce, outros a dizer que podemos andar lá por cima e outros a comentar "náaaaaaa atravessávamo-las de um lado ao outro!".
Para estes cientistas duas palavras:
Aviões
Montanhas
Ou sou eu que não estou a ver bem qual a polémica aqui instalada, ou então acho que sei o que não sei e, na verdade, estes cientistas é que a sabem toda, ou algo anda errado na ciência.Então há nova discussão sobre o que se sente ao tocar as nuvens. Assim uma daquelas nuvens mesmo mesmo mesmo densas. Há cientistas a afirmar que são tipo algodão doce, outros a dizer que podemos andar lá por cima e outros a comentar "náaaaaaa atravessávamo-las de um lado ao outro!".
Para estes cientistas duas palavras:
Aviões
Montanhas
segunda-feira, outubro 22, 2007
domingo, outubro 21, 2007
Nova multinacional
Sentes-te acima de todos os outros? Nunca erras e andas sempre muito limpinho? Sentes-te um prodígio precoce? És empedernido? Em suma, és o maior? Então junta-te a nós, à Universidade dos Tansos, e poderás ter acesso a todo um vasto leque de cursos, que te irão abrir os olhos!
Iremos começar a nossa actividade, já para a semana que vem, com um curso de "Impossibilidades práticas em corridas automóveis" e aprenderás de uma forma completa e exaustiva, como é possível deitar fora, em apenas duas corridas, o trabalho de um ano inteiro!
PS: O senhor da esquerda, acredito que ainda venha a ser Campeão do Mundo de F1, mas ao contrário do que muitos vaticinaram ao fim de 4 corridas, duvido que venha a bater algum dos recordes de Schumacher. Só para dar uma ideia, seguindo a sua média de vitórias, daqui a 21 anos (quando tiver 43), conseguirá igualar o número de vitórias. Até à data, a única coisa que o vi fazer foi igualar o recorde da desistência mais ridícula. E hoje então, foi o verdadeiro tanso, que não soube resistir à pressão, ajudado pelo senhor da direita e as suas ideias constantemente erradas sobre estratégias de corrida.
Sentes-te acima de todos os outros? Nunca erras e andas sempre muito limpinho? Sentes-te um prodígio precoce? És empedernido? Em suma, és o maior? Então junta-te a nós, à Universidade dos Tansos, e poderás ter acesso a todo um vasto leque de cursos, que te irão abrir os olhos!Iremos começar a nossa actividade, já para a semana que vem, com um curso de "Impossibilidades práticas em corridas automóveis" e aprenderás de uma forma completa e exaustiva, como é possível deitar fora, em apenas duas corridas, o trabalho de um ano inteiro!
PS: O senhor da esquerda, acredito que ainda venha a ser Campeão do Mundo de F1, mas ao contrário do que muitos vaticinaram ao fim de 4 corridas, duvido que venha a bater algum dos recordes de Schumacher. Só para dar uma ideia, seguindo a sua média de vitórias, daqui a 21 anos (quando tiver 43), conseguirá igualar o número de vitórias. Até à data, a única coisa que o vi fazer foi igualar o recorde da desistência mais ridícula. E hoje então, foi o verdadeiro tanso, que não soube resistir à pressão, ajudado pelo senhor da direita e as suas ideias constantemente erradas sobre estratégias de corrida.
terça-feira, outubro 16, 2007
Os 10 Mandamentos do Idoso - O supermercado
Nota prévia: nada me move contra os cidadãos mais idosos da nossa sociedade. Aliás, espero um dia, eu próprio, aderir a esse grupo. O texto seguinte limita-se a constatar uma série de atitudes observadas em supermercados, durante as passadas semanas que, certamente por coincidência, tiveram sempre como intérpretes pessoas que já sabem (embora algumas já nem se devam lembrar) o que é festejar as suas bodas de ouro.
I - No parque de estacionamento do supermercado deverá estacionar o seu carro ocupando (no mínimo) dois lugares, de modo a que jovens imprudentes não lhe batam ao estacionar. Afinal, o seguro morreu de velho.
II - Quando existir, nunca usar os sistemas de senhas, para depois insistir em ser atendido imediatamente porque "já se está ali há muito tempo". À pergunta de "porque não tirou uma senha?" pode usar uma de duas respostas "quando cheguei aqui não estava cá ninguém" ou "não reparei/não vejo muito bem".
III - Na fila do peixe ou da carne, e independentemente do número de pessoas à espera para serem atendidas, há que reclamar com o empregado sobre tudo o que se consiga, durante o maior período de tempo possível (exemplos: a carne está muita grossa/fina; o peixe está mal cortado/amanhado...)
IV - Alguns minutos antes de concluir as suas compras, levar o que já tiver consigo para uma das filas de pagamento, imediatamente atrás de alguém com muitos produtos no cesto das compras. De seguida deve terminar as compras e, quando voltar à fila de pagamento, passar à frente de toda a gente porque "aquelas coisas que estão ali, são suas/fui só buscar mais umas coisinhas".
V - Já na fila de pagamento, e caso abra alguma outra caixa, ao pedido de "podem vir para esta fila, pela ordem de chegada", tomar a iniciativa de passar à frente de toda a gente, independentemente da posição em que estava.
VI - Ter a carteira bem escondida no fundo da mala até ao momento de pagar, demorar 1 a 2 minutos a encontrá-la e, de seguida, pagar em dinheiro, com o uso do maior número de moedas possível. O uso de meios electrónicos de pagamento é estritamente proibido.
VII - Reclamar (sempre) do troco, porque sabe exactamente o valor que deu ao empregado de caixa, até ao cêntimo. Quando este lhe provar que está tudo certo, dizer bem alto que "este sítio é sempre a mesma coisa/andam sempre a enganar as pessoas/é uma vergonha".
VIII - Contar o troco (entre 2 e 4 vezes), verificar todos os produtos e o talão de compra de pé, junto à caixa e mesmo antes de arrumar as compras nos sacos. Esta operação deverá demorar no mínimo 5 minutos, por muito que o empregado de caixa lhe peça que deixe a próxima pessoa da fila passar.
IX - Se alguém reclamar das suas atitudes (ou mesmo se não o fizerem), existe um leque de frases a utilizar. Bons exemplos são: "já não há respeito pelos mais velhos", "estes jovens são uma desgraça", "tenho idade para ser seu pai/sua mãe", "uma pessoa vem aqui para fazer as compras e ainda tem que aturar isto".
X - Ao sair, bater descontraidamente com a porta do seu carro no que estiver mais próximo, para aprender a não estacionar encostado a si.
Nota prévia: nada me move contra os cidadãos mais idosos da nossa sociedade. Aliás, espero um dia, eu próprio, aderir a esse grupo. O texto seguinte limita-se a constatar uma série de atitudes observadas em supermercados, durante as passadas semanas que, certamente por coincidência, tiveram sempre como intérpretes pessoas que já sabem (embora algumas já nem se devam lembrar) o que é festejar as suas bodas de ouro.I - No parque de estacionamento do supermercado deverá estacionar o seu carro ocupando (no mínimo) dois lugares, de modo a que jovens imprudentes não lhe batam ao estacionar. Afinal, o seguro morreu de velho.
II - Quando existir, nunca usar os sistemas de senhas, para depois insistir em ser atendido imediatamente porque "já se está ali há muito tempo". À pergunta de "porque não tirou uma senha?" pode usar uma de duas respostas "quando cheguei aqui não estava cá ninguém" ou "não reparei/não vejo muito bem".
III - Na fila do peixe ou da carne, e independentemente do número de pessoas à espera para serem atendidas, há que reclamar com o empregado sobre tudo o que se consiga, durante o maior período de tempo possível (exemplos: a carne está muita grossa/fina; o peixe está mal cortado/amanhado...)
IV - Alguns minutos antes de concluir as suas compras, levar o que já tiver consigo para uma das filas de pagamento, imediatamente atrás de alguém com muitos produtos no cesto das compras. De seguida deve terminar as compras e, quando voltar à fila de pagamento, passar à frente de toda a gente porque "aquelas coisas que estão ali, são suas/fui só buscar mais umas coisinhas".
V - Já na fila de pagamento, e caso abra alguma outra caixa, ao pedido de "podem vir para esta fila, pela ordem de chegada", tomar a iniciativa de passar à frente de toda a gente, independentemente da posição em que estava.
VI - Ter a carteira bem escondida no fundo da mala até ao momento de pagar, demorar 1 a 2 minutos a encontrá-la e, de seguida, pagar em dinheiro, com o uso do maior número de moedas possível. O uso de meios electrónicos de pagamento é estritamente proibido.
VII - Reclamar (sempre) do troco, porque sabe exactamente o valor que deu ao empregado de caixa, até ao cêntimo. Quando este lhe provar que está tudo certo, dizer bem alto que "este sítio é sempre a mesma coisa/andam sempre a enganar as pessoas/é uma vergonha".
VIII - Contar o troco (entre 2 e 4 vezes), verificar todos os produtos e o talão de compra de pé, junto à caixa e mesmo antes de arrumar as compras nos sacos. Esta operação deverá demorar no mínimo 5 minutos, por muito que o empregado de caixa lhe peça que deixe a próxima pessoa da fila passar.
IX - Se alguém reclamar das suas atitudes (ou mesmo se não o fizerem), existe um leque de frases a utilizar. Bons exemplos são: "já não há respeito pelos mais velhos", "estes jovens são uma desgraça", "tenho idade para ser seu pai/sua mãe", "uma pessoa vem aqui para fazer as compras e ainda tem que aturar isto".
X - Ao sair, bater descontraidamente com a porta do seu carro no que estiver mais próximo, para aprender a não estacionar encostado a si.
terça-feira, outubro 09, 2007
Ex-divas de casa desesperadas
* És uma jovem gira, a precisar que se fale de ti, para poderes tornar-te conhecida?
* És (ou já foste) uma menina gira, que teve o mundo a seus pés, bastando para isso que abrisses as goelas e abanasses o rabo?
* Agora, quando o tentas fazer, o máximo que consegues arrancar ao público são umas gargalhadas, ou mesmo um esgar de pena?
* A única coisa que te faz aparecer nas notícias são os casamentos, divórcios, gravidezes, abortos, bebedeiras, escândalos e a típica saída de uma viatura mostrando as cuecas (ou a falta delas)?
* Sentes-te acabada e sem força para tentar um regresso em grande?
Não tenhas medo, agora também tu podes voltar à ribalta, por apenas 199,999.00 USD.
Garantimos:
- três capas de jornal, duas notícias nos minutos finais dos telejornais e presença da pop-star em vários talk-shows a lamentar o roubo das cassetes;
- colocação dos vídeos online em menos de 24 horas;
- fornecimento de actores para a filmagem das cassetes que seguidamente roubaremos.
Telefona agora para a empresa "Help the has-been pop-star" e também tu poderás voltar em grande ao estrelato...nem que seja por meia dúzia de dias ou até ao próximo roubo de um vídeo "privado" de uma vedeta!
* És uma jovem gira, a precisar que se fale de ti, para poderes tornar-te conhecida?* És (ou já foste) uma menina gira, que teve o mundo a seus pés, bastando para isso que abrisses as goelas e abanasses o rabo?
* Agora, quando o tentas fazer, o máximo que consegues arrancar ao público são umas gargalhadas, ou mesmo um esgar de pena?
* A única coisa que te faz aparecer nas notícias são os casamentos, divórcios, gravidezes, abortos, bebedeiras, escândalos e a típica saída de uma viatura mostrando as cuecas (ou a falta delas)?
* Sentes-te acabada e sem força para tentar um regresso em grande?
Não tenhas medo, agora também tu podes voltar à ribalta, por apenas 199,999.00 USD.
Garantimos:
- três capas de jornal, duas notícias nos minutos finais dos telejornais e presença da pop-star em vários talk-shows a lamentar o roubo das cassetes;
- colocação dos vídeos online em menos de 24 horas;
- fornecimento de actores para a filmagem das cassetes que seguidamente roubaremos.
Telefona agora para a empresa "Help the has-been pop-star" e também tu poderás voltar em grande ao estrelato...nem que seja por meia dúzia de dias ou até ao próximo roubo de um vídeo "privado" de uma vedeta!
segunda-feira, outubro 08, 2007
Serviço público desBlogueador
O apelo da Interpol
Polícia pede ajuda internacional para encontrar suspeito de pedofilia A Interpol está a lançar um apelo público para identificar um suspeito de pedofilia. O indivíduo divulga fotografias na Internet, onde aparece a abusar sexualmente de crianças, as mais novas
com seis anos de idade.
A Interpol diz que fez tudo o que podia para localizar o suspeito mas, até agora, não obteve resultados. Por isso, pela primeira vez, lança um apelo público, a nível internacional, para deter este predador sexual.
A identidade e nacionalidade do suspeito não foram divulgadas.
A polícia internacional diz que qualquer informação sobre este indivíduo deve ser transmitida à polícia ou a interpol via email.
Notícia retirada da Sic online
Fotografias do site da Interpol
O apelo da Interpol
Polícia pede ajuda internacional para encontrar suspeito de pedofilia A Interpol está a lançar um apelo público para identificar um suspeito de pedofilia. O indivíduo divulga fotografias na Internet, onde aparece a abusar sexualmente de crianças, as mais novas
com seis anos de idade.A Interpol diz que fez tudo o que podia para localizar o suspeito mas, até agora, não obteve resultados. Por isso, pela primeira vez, lança um apelo público, a nível internacional, para deter este predador sexual.
A identidade e nacionalidade do suspeito não foram divulgadas.
A polícia internacional diz que qualquer informação sobre este indivíduo deve ser transmitida à polícia ou a interpol via email.
Notícia retirada da Sic online
Fotografias do site da Interpol
domingo, outubro 07, 2007
Emoções fortes
Foram as que se viveram ontem nos dois jogos dos Quartos de Final do Campeonato do Mundo de Râguebi. Desmentindo um velho ditado popular, a história repetiu-se. Primeiro em Marselha, com os ingleses a vencerem os australianos, por 12-10, na repetição da última final do Mundial, num jogo em que a força de vontade fez toda a diferença. Seis horas depois em Cardiff, no País de Gales, com os franceses a repetirem a façanha de 1999, ao despacharem os galácticos da Nova Zelândia, por também tangenciais 20-18, recuperando de 13-3 ao intervalo, baseando todo o seu jogo numa capacidade defensiva extraordinária.
Vi os dois jogos na integra e adoraria ter estado presente (especialmente no da noite) a presenciar o espectáculo, dentro e fora das quatro linhas. Qual futebol, qual quê! Abram os olhos malta da FIFA e do International Board, é somente o que me apraz dizer. Se o futebol não dá rapidamente passos na direcção trilhada por este desporto, um destes dias sucede-lhes o mesmo que aos fabricantes de carroças do séc. XVIII.
Ainda neste capítulo - o desportivo, esta manhã decorreu a penúltima prova do Mundial de F1 e mais uma vez esta pergunta me veio à mente:
"Em vez de querer fazer provas nocturnas e introduzir outras inovações de cariz duvidoso, não valia mais a pena molhar todas as pistas, mesmo que estivessem 45º centígrados de temperatura ambiente?"
Estou naturalmente a exagerar, mas uma corrida de F1 à chuva é sempre um espectáculo garantido. Lewis Hamilton, o "rookie" maravilha, teve hoje um dos abandonos mais ridículos que algum dia vi na vida, quando nada o fazia prever. E nem sequer necessitava de forçar muito a nota. Com o avanço que tinha, bastava-lhe fazer 8 pontos nestas duas últimas corridas (dois quintos lugares). Após este disparate já precisa de terminar em 2º, para não depender de terceiros.
Foram as que se viveram ontem nos dois jogos dos Quartos de Final do Campeonato do Mundo de Râguebi. Desmentindo um velho ditado popular, a história repetiu-se. Primeiro em Marselha, com os ingleses a vencerem os australianos, por 12-10, na repetição da última final do Mundial, num jogo em que a força de vontade fez toda a diferença. Seis horas depois em Cardiff, no País de Gales, com os franceses a repetirem a façanha de 1999, ao despacharem os galácticos da Nova Zelândia, por também tangenciais 20-18, recuperando de 13-3 ao intervalo, baseando todo o seu jogo numa capacidade defensiva extraordinária.
Vi os dois jogos na integra e adoraria ter estado presente (especialmente no da noite) a presenciar o espectáculo, dentro e fora das quatro linhas. Qual futebol, qual quê! Abram os olhos malta da FIFA e do International Board, é somente o que me apraz dizer. Se o futebol não dá rapidamente passos na direcção trilhada por este desporto, um destes dias sucede-lhes o mesmo que aos fabricantes de carroças do séc. XVIII.
Ainda neste capítulo - o desportivo, esta manhã decorreu a penúltima prova do Mundial de F1 e mais uma vez esta pergunta me veio à mente:
"Em vez de querer fazer provas nocturnas e introduzir outras inovações de cariz duvidoso, não valia mais a pena molhar todas as pistas, mesmo que estivessem 45º centígrados de temperatura ambiente?"
Estou naturalmente a exagerar, mas uma corrida de F1 à chuva é sempre um espectáculo garantido. Lewis Hamilton, o "rookie" maravilha, teve hoje um dos abandonos mais ridículos que algum dia vi na vida, quando nada o fazia prever. E nem sequer necessitava de forçar muito a nota. Com o avanço que tinha, bastava-lhe fazer 8 pontos nestas duas últimas corridas (dois quintos lugares). Após este disparate já precisa de terminar em 2º, para não depender de terceiros.
quinta-feira, outubro 04, 2007
segunda-feira, outubro 01, 2007
Agora só Futebol
Tivesse a malta que manda no futebol, um par de testículos decentes e mandasse às malvas os chouriços do International Board e implementasse um esquema de vídeo-árbitro semelhante ao que se pode ver nos jogos de Râguebi de alto nível e que é que se tinha passado no mais recente "derby" de Lisboa?
- O jogo teria estado parado no máximo 5 minutos;
- Teria sido assinalada uma grande-penalidade a favor de cada uma das equipas, sendo que muito provavelmente o encontro teria terminado com um empate a uma bola;
- O lance que gerou maior polémica teria sido decidido como foi e
- Não se teria dito nem uma centésima parte do que já ouvi.
Mas se calhar não é isto que interessa à industria do Futebol
Tivesse a malta que manda no futebol, um par de testículos decentes e mandasse às malvas os chouriços do International Board e implementasse um esquema de vídeo-árbitro semelhante ao que se pode ver nos jogos de Râguebi de alto nível e que é que se tinha passado no mais recente "derby" de Lisboa?
- O jogo teria estado parado no máximo 5 minutos;
- Teria sido assinalada uma grande-penalidade a favor de cada uma das equipas, sendo que muito provavelmente o encontro teria terminado com um empate a uma bola;
- O lance que gerou maior polémica teria sido decidido como foi e
- Não se teria dito nem uma centésima parte do que já ouvi.
Mas se calhar não é isto que interessa à industria do Futebol
Subscrever:
Mensagens (Atom)