"Amigos" de estimação

Ter animais de estimação é bom. Ter animais de estimação ajuda a combater a solidão. ter animais de estimação é giro... excepto quando a Bettina, a nossa simpática aranha de estimação nos dá uma picada fatal, um exército de lagartos nos arranca grandes pedaços de carne, levados para as teias das restantes aranhas, e depois servimos de festim para diversas cobras, lagartos e alguns milhares de térmitas, que serviam de alimento para as aranhas...isto antes de obterem esta nova, e mais substancial, refeição!

Os mais estranhos nomes de bandas... letra J

1. Jehovah’s Witness Protection Program (Programa de Protecção das Testemunhas de Jeová)
2. Jason's Gay Haircut (Penteado Maricas do Jason)
3. John Holmes: Cucumber Smuggler (John Holmes: Contrabandista de Pepinos)
4. Johnny Uterus and the Fallopian Tubes (Joãozinho Ùtero e as Trompas de Falópio)
5. Jehovah's Waitresses (Empregadas de Mesa de Jeová)
6. Jason's Cat Died (O Gato do Jason Morreu)
7. Juggling Death Squad (Esquadrão da Morte do Malabarismo)
8. Jabbering Trout (Trutas Tagarelas)
9. Just Plain Cheese (Apenas Queijo Simples)
10. John Cougar Concentration Camp (Campo de Concentração do John Cougar)

Menções honrosas:
Jazz Iguanas (Iguanas do Jazz); Jesus Chrysler Supercar (O Super Carro da Chrysler de Jesus); Jif and the Choosy Mothers (Jif e as Mães Exigentes); Johnny Panic and the Bible of Dreams (Joãozinho Pânico e a Biblia de Sonhos); Jolly Naked Fishermen (Pescadores Nus Alegres);

Santinho...gordo do c*****o

Uma equipa de investigadores da Universidade norte-americana de Louisiana, descobriu que o vírus ADN36 (adenovírus-36), vulgarmente ligado a problemas respiratórios (e ainda a gastroentrites e conjuntivites) pode igualmente provocar obesidade. Existe até a possibilidade desta ser contagiosa, e poder vir a ser combatida através de uma vacina ou tratamento antiviral. Durante a apresentação dos resultados, a Dra. Magdalena Pasarica (belo nome!) afirmou que, apesar de não poderem garantir que o vírus seja a única causa da obesidade, o estudo prova que alguns casos de obesidade estarão efectivamente relacionados com infecções virais.

De modo que, da próxima vez que alguém espirrar perto de si, em vez do popular "Santinho!", talvez o melhor seja mesmo correr para uma balança!

Ideias peregrinas

Nos últimos anos o mundo perdeu alguns dos melhores ditadores, em actividade ou reformados, das últimas décadas. Num curto espaço de tempo, desapareceram de cena Slobodan Milosevic, Augusto Pinochet e Saddam Hussein. O "eterno" Fidel Castro apresta-se a fazer companhia aos anteriores e George W. Bush está praticamente de saída. Mas ainda há esperança para a comédia ditatorial, principalmente na pele de dois novatos na matéria, o iraniano Mahmoud Ahmadinejad, o norte-coreano Kim Jong-il e o venezuelano Hugo Chávez. E se os dois primeiros atravessam actualmente uma fase de maior apagamento mediático, o popular ditador sul-americano continua a surpreender meio mundo com as suas tiradas e medidas, no mínimo, originais. As duas últimas são elucidativas, o envio de latas de atum para as povoações do Peru afectadas pelo recente terramoto com...a cara de Chávez impressa e a frase "Perante as pilhagens, o desespero e o caos, solidariedade com os nossos compatriotas". Ao lado de Chávez aparece a imagem de Ollanta Humada, líder da oposição peruana e apoiante incondicional do estilo do venezuelano, que é suposto ter financiado a sua recente, e derrotada, candidatura presidencial. Como é óbvio, tanto Chávez como Humada negaram ter qualquer relação com o atum.

Ainda mais recentemente, no seu programa de rádio "Alo, Presidente", de 7 (sete) horas de duração, anunciou que vai alterar a hora oficial do seu país, adiantando-a em meia hora, a partir de 1 de Janeiro de 2008, com explicações teóricas e científicas sobre o efeito metabólico de tal medida. Isto em "debate" com o seu ministro da Ciência e Tecnologia, Hector Navarro, que afirmou que esta mudança iria beneficiar "todos os venezuelanos nos seus trabalhos e estudos". No mesmo programa, e dado que havia tempo de sobra, Chávez anunciou igualmente a intenção de construir diversas ilhas artificiais ao longo da costa venezuelana para acolher cidades, bases de submarinos, centros de pesquisa científica, e instalações de petróleo e extracção mineira.

A pré-época

Chegou hoje ao fim aquela que foi a pior pré-temporada do Benfica dos últimos anos (e nem sei se não inclua aqui as temporadas de Vale e Azevedo).

Tudo começou quando Luís Filipe Vieira se auto-convenceu que podia gerir a máquina do futebol encarnado sozinho, sem ajuda de um gestor de futebol. Ora, Luís Filipe Vieira, como o próprio assume, percebe tanto de futebol como eu de gestão de oficinas de automóveis.

E eu que julgava que o tempo do amadorismo e da “entrega” já tinha acabado no Benfica, mas aparentemente não. Começou logo a pré-temporada prometendo algo que qualquer pessoa sabia que dificilmente se iria concretizar: todos os jogadores que entraram ao serviço no primeiro dia só sairiam do clube caso alguém se chegasse à frente com a cláusula de rescisão. Ora, houve pelo menos dois casos (agravados por mais dois – Anderson e Miccoli – é impensável que se deixe a opinião pública à espera de um jogador por tanto tempo): Simão (saiu por menos 5 milhões que o prometido) e Manuel Fernandes (saiu por menos 9 milhões que o prometido, já que nunca ninguém falou em 9 milhões como cláusula, mas sim em 18).

Comprou-se à grande, jogadores que nem sei para o que servirão: Diaz (que veio atrelado a Di Maria), Streten (que, pasme-se, nem foi inscrito na Bwin Liga), Walter (guarda-redes brasileiro emprestado ao Olhanense), Dany (ex-júnior do Leixões), Jaílson (ponta de lança que o Braga usou contra o campeão nacional) e Gillas (médio emprestado ao Amadora).

E dos 14 que formaram o núcleo da temporada passada sobram: Quim, Nelson, Luisão, David Luiz, Leo, Petit, Katsouranis, Nuno Assis, Rui Costa, Nuno Gomes, tendo saído o Anderson, o Simão, o Karagounis e o Miccoli.

Certo que se compraram jovens que numa primeira fase (e porque não temos a estrutura de apoio que o Sporting tem) deviam jogar às mijinhas para ganhar confiança: Di Maria (desde quando é que se acha que um miúdo de 19 anos pode substituir o Simão?), Adu (claramente neste primeiro ano na Europa devia jogar tipo 10 jogos e nunca ser lançado às feras logo no 1º jogo), Coentrão (o facto de Simão ter saído pode cortar-lhe a carreira por completo – estou certo que o ex-capitão seria muito útil na passagem de conhecimento a este lingrinhas) e promoveu-se (até ver) o chinês Dabao.

De reforços “seniores” vieram 5: Butt (para 3º guarda-redes), Zoro (bom defesa-central para o banco), Luís Filipe (se não fosse lançado às feras depois de 10 dias de treino estou certo que seria o substituto natural de Nelson), Cardozo (ponta-de-lança de enorme valor – para mim o único reforço a sério da época – mas que precisa de pelo menos 6 meses para começar a marcar os tais 2 golos em cada 3 jogos que se fala – vem de um futebol e de um escalão completamente diferente da Liga dos Campeões) e Bergessio (jogador para jogar vindo do banco, devido à sua enorme força de vontade).

Ou seja, para entrar de caras na equipa, saíram 3 ou 4 (dependendo do estatuto de Anderson) e entraram 0.

Mesmo que se confirmem os nomes hoje veiculados (Pauleta, Rochemback e Zé Castro), o saldo continuará a ser extremamente negativo para a qualidade global da primeira equipa.

E de quem é a culpa disto? Será de Fernando Santos que sempre disse coisas como “perder Simão seria um pesadelo” ou “vamos ter calma”, quando o Presidente anunciou que este é o melhor plantel dos últimos 10 anos? Ou foi Fernando Santos que, a 24 horas do primeiro grande desafio da temporada, deixa ir embora (com dinheiro suficiente, segundo o gestor financeiro, para fazer o que o F.C. Porto fez com Lucho) o motor da equipa na pré-temporada?

Eu acho que não.

Antes de mudar de treinador, eu começaria por contratar um gestor de futebol, à semelhança do que foi Ribeiro Telles no Sporting ou mesmo Arrigo Sacchi (ou agora, Mijatovic) no Real Madrid há uns anos.

Depois preocupava-me com o treinador e com a sua demasiada boa vontade que não incute na equipa a vontade de trucidar o adversário pela vitória, por exemplo. É isso que Vieira procura em Camacho (as “ganas”, como dizem na terra dele) e eu julgo que encontrará.

Dito isto, Camacho vir é sempre uma boa notícia – é o melhor treinador das últimas 10 Ligas, Special One à parte.

Ora bem...

...quanto ao nosso Benfica, parece que temos treinador "novo". Não que eu fosse muito à bola com o Fernando Santos, mais que não seja por já ter treinado o FêCêPê e ser amigo pessoal do "Papa" (individualmente razões mais que suficientes para ser expulso do Benfica, quanto mais treinar a equipa), mas isto não se faz. Nem sei como classificar esta decisão.

Podia até nem concordar com isso, mas se era para mudar de treinador, a altura certa era no final da época transacta, catano! E alegar fracos resultados? Bolas, o Benfica não perde um jogo para o Campeonato há 20 e tal jogos. Esta temporada empatou um e venceu outro. Eu, para mim, não vejo onde andam os maus resultados, palavra de honra.

Não jogamos nada? E daí? Há muitos e muitos anos que eu me deixei de tretas do género "jogamos mal" e é um "futebol feio". A mim, o que me interessa são resultados. Quero lá saber de vitórias morais. Para mim, o nulo frente ao Boavista da época passada, foi uma péssima exibição, por exemplo. Se querem daquilo, por mim dispenso de todo.

Parece que vem prái o "Manolo". Do mal o menos, mas xôr presidente, porque é que não se põe também na alheta, seguindo as pisadas do Einginheiro do Penta e do "Dragão de Ouro"?

Até lhe reconheço alguns méritos, pá, mas se há coisa que eu não suporto é malta que pensa que está sempre a falar para mentecaptos. Que assuma também este erro. Ou vai fazer como das outras vezes, em que:

- Prometeu sair se não vendesse 300.000 Kits;
- Que Simão não seria vendido;
- Que o Benfica não participaria na Taça da Liga;
- Que Manuel Fernandes não seria para vender;

etc, etc?

Para mim, uma pessoa incapaz de manter a sua palavra, não tem valor nenhum!

Os mais estranhos nomes de bandas... letra I

1. Italians Obsessed with Cheese (Italianos Obcecados por Queijo)
2. If Pigs Could Talk Would You Still Eat Them (Se os Porcos Pudessem Falar Você Mesmo Assim Comia-os?)
3. Iron Prostate (Próstata de Ferro)
4. If Cows Had Wings (Se as Vacas Tivessem Asas)
5. Inflatable Party Sheep (Ovelha de Festa Insuflável)
6. Interspecies Love Child (Criança Nascida do Amor Entre Espécies)
7. Identity Crisis (Crise de Identidade)
8. Icky Boyfriends (Namorados Nojentos)
9. I Got Shot By Dick Cheney (Fui Baleado Pelo Dick Cheney)
10. Iron Liver (Fígado de Ferro)

Menções honrosas:
I Love My Shih-Tzu (Adoro o Meu Shih-Tzu); Ice Cream Headache (Dor de Cabeça de Gelado); Immaculate Infection (Infecção Imaculada); Impotent Seasnakes (Serpentes Marinhas Impotentes); Individual Fruit Pie (Tarte de Fruta Individual); Infected Mushroom (Cogumelos Infectados); Inflatable Dates (Encontros Insufláveis); Introspective Playboy (Playboy Introspectivo);

O apito encarnado, a.k.a. "A mafia contra-ataca"

Qual Jerry Seinfeld, qual carapuça, literatura humorística de primeiro nível é mesmo aqui!

Será que existe alguém com dois dedos de testa neste mundo que acredite que aquilo foi escrito por agentes da Polícia Judiciária...

600.000



Obrigadinho pá!

Obrigadinho pá!



Brilhante a RTP que, após o apito final e 10 minutos de publicidade, volta com um "repórter" que diz:

"As medalhas já estão entregues, a taça já está a ser mostrada aos adeptos leoninos."

Serviço público, presumo!

Outras escutas

20:28 - PINTO DA COSTA COM TAVARES-TELES

TT - Então? Que é que se passa pá? Fui agora mesmo ao Sá Carneiro e dizem-me que ainda não chegaram. Passa-se alguma coisa, pá?

PC - Não, não! Uma merda de um atraso aqui nos aviões, viemos para Lisboa por causa de uma merda qualquer. Era o que me faltava ter que vir a Marrocos hoje.

TT- Olha, e entretanto, já se sabe quem escolheu para Leiria? É importante começar bem o ano, carago!

PC - Ó pá, em princípio é o Bruno, que o Ferreira e o Olegário estão queimados com o s lagartos há pouco tempo. O Bruno vai mais sossegado!

TT - Pá, mesmo assim, não era melhor arranjar alguma coisa para desviar os olhos? Senão esses tipos lembram-se da Madeira o ano passado, ou da cena do Bessa, no primeiro ano do Zé?

PC- Pois, se calhar tens razão, deixa estar, havemos de pensar nalguma coisa. Eu falo com o Antero e ele avisa! Um abraço!

TT - Não fiques muito tempo nas Arábias! Até amanhã pá!

21:36 - PINTO DA COSTA COM ANTERO HENRIQUES (dirigente da SAD e chefe da comitiva)

PC - Olha, ainda estão no avião, não é? Como é que isso está?

AH - Calmo, calmo, daqui nada metem-nos noutro avião de volta ao Porto. Sem problemas, presidente!

PC - É que eu precisava que me fizessem uma coisa, pá! Armem aí confusão com as hospedeira, o capitão, qualquer coisa. Armem a bronca a sério, que eu amanhã meto isso tudo no jornal.

AH - Então mas para quê, presidente?

PC - Cortamos relações com esses murcões, amanhã só se fala nisso, e o resto passa tudo ao largo. Vais ver!

AH - Com a TAP? Pá, e a gente não precisa dessa gente dos aviões, depois?

PC - Fazemos como com os jornais, as televisões e tudo o resto, depois. Quanto precisarmos reatamos relações e fica tudo bem!

AH - O presidente realmente é espectacular. Sendo assim vou aqui falar com o capitão e com o Reinaldo e já armamos a boa!

22:09 - TAVARES-TELES COM ANTERO HENRIQUES

TT - Então pá, ligo a televisão e isto parece o São João. Que é que se passa, pá?

AH - Ordens de cima, pá, não te preocupes. Deixa o caldo ferver, está tudo controlado.

TT - Mas houve merda?

AH - Nada de mais, um apalpão a uma hospedeira toda boa e uns ameaços ao capitão. O tipo ia-se borrando todo, pá!

TT - Então e agora voltam como?

AH - Já está tudo tratado, vêm aí uns autocarros e estamos aí esta noite. Entretanto é preciso que isto saia em todo o lado.

TT - Nem é preciso fazer nada, pá. Basta ligar a televisão, estão todos em cima disto.

AH - Boa! Olha, hoje vais ao sítio do costume?

TT - Claro, aquilo desde que a puta escreveu a merda do livro, o melhor é ir ao outro lado que o antigo está cheio de bófias e bufos. Mas a carne continua a ser de primeira! E chega para todos.

AH - É como se quer. Olha, mesmo assim guarda qualquer coisa para mim, até logo!

03:50 - PINTO DA COSTA COM ANTERO HENRIQUES

AH - Esta do Bruno para Leiria, enquanto o pessoal ainda está a discutir aquilo dos aviões, vou-lhe dizer uma coisa, pá! Eu sabia que o presidente era um génio mas esta!, foda-se!

PC - Para onde é que ele vai depois?

AH - Para um sítio espectacular, pá, está tudo tratado com a agência!

PC - Vê lá onde vai parar a factura desta vez, pá?

AH - Não se preocupe presidente...se for preciso até vai pela TAP!

(Risos)

Porque sim, pronto!

Ironia a 120 km/hora

Com a quantidade de câmaras e aparelhos de medição de velocidade que foram instaladas no nosso país, e em particular na cidade de Lisboa, era bem possível que esta notícia se tivesse passado aqui por perto. Mas não, serve apenas de aviso para algum leitor nosso que, além de ter o pé direito invulgarmente pesado, tenha ideias "brilhantes" quando apanhado em flagrante.

Richard Atkinson, um inglês de 31 anos passou um sinal vermelho, daqueles que por cima têm uma daquelas indiscretas câmaras fotográficas que têm por hábito enviar imagens nossas para uma qualquer esquadra, e que acabam por vir parar a nossa casa, habitualmente acompanhadas de uma carta com um valor de algumas centenas de euros e um número de conta bancária. Ora, o nosso amigo Richard ficou furioso com a ideia de poder vir a receber uma dessas cartas e não pensou muito até agir. Levou o seu carro até uma loja de conveniência, comprou uma serra eléctrica, voltou ao local do crime, e cortou a tal câmara. E foi aí que foi apanhado, sendo levado a tribunal.
Agora, imaginem a cara do senhor quando, enquanto o condenavam a oito semanas de prisão, lhe confessam que a câmara fotográfica...não o tinha apanhado!

Os mais estranhos nomes de bandas... letra H

1. Hitler's Missing Testicle (Testículo Perdido de Hitler)
2. Hard-drinkin' Housewives (Donas de Casa Embriagadas)
3. Hollywood Chainsaw Hookers (Prostitutas das Motoserras de Hollywood)
4. Halo of Flies (Auréola de Moscas)
5. Haircuts That Kill (Cortes de Cabelo que Matam)
6. Hello I'm A Truck (Olá, Eu Sou um Camião)
7. Hollow Chocolate Bunnies of Death (Coelhinhos Ocos de Chocolate da Morte)
8. Here, Eat This! (Toma, Come Isto!)
9. Hamster Sandwich (Sandes de Hamster)
10. Hot Rod Shopping Cart (Carrinho de Compras Quitado)

Menções honrosas:
Habitual Sex Offenders (Criminosos Sexuais Habituais); Hakan Sleeps Naked (Hakan Dorme Nu); Half Man, Half Biscuit (Meio Homem, Meio Biscoito); Happiest Guys In the World (Os Tipos Mais Felizes no Mundo); Head Like a Hole? (Cabeça Como um Buraco?); Headlice of Doom (Piolhos da Maldição); Hefty Pink Labia Lips (Lábios Vaginais Corpulentos Cor-de-Rosa); Helicopter Barfs (Vómitos de Helicóptero); Henry Kissinger's Tits (As Tetas de Henry Kissinger); Her Majesty the Baby (Sua Majestade o Bebé); He's Dead Jim (Ele Está Morto, Jim); Heterophobia (Heterofobia); Heywood Trout Festival (Festival de Trutas de Heywood); Hindu Garage Sale (Venda de Garagem Hindu); Hitler Stole My Potato (O Hitler Roubou a Minha Batata); Homer and the Sexuals (Homer e os Sexuais); Hostile Amish (Amish Hostis);