E quando menos se espera

Não é que o Lenny Kravitz, fez com que aquela minha ideia de que:

"os-festivais-podem-até-ter-nomes-sonantes-mas-regra-geral-aquela-malta-vem-cá-fazer-um-frete -e-tocam-uns-hits-durante-uma-hora-e-picos-dão-à-sola-e-recebem-o-cheque",

tivesse que ser reformulada? Acabei agora de ver o seu concerto no "Rock in Rio" e tenho que confessar que o xôr me surpreendeu pela positiva!

PS: Quem é Amy Winehouse? Que é aquilo?

Não se passa nada de interessante mesmo!

Claro que se passam coisas na vida de alguns destes mânfios. O problema continua é a ser o mesmo. E isso interessa a quem?

- A quem é que interessa saber que este mânfio estava hoje a ver o Canal Panda (mas será que o raio do míudo nunca mais se interessa por coisas mais "crescidas"?) e deu com algo de absolutamente maquiavélico. Então não é que aqueles manipuladores de pequenas mentes, alternam anúncios para meninos com anúncios para meninas, para manterem o share? Ora isto interessa a quem? A ninguém obviamente!

- A quem é que interessa discutir futebol? A quem é que interessa saber que eu penso que a melhor coisinha que poderia suceder à selecção nacional de futebol, era o Cristiano Ronaldo lesionar-se durante um mês e meio? A ninguém caro amigo. Isto para já nem falar que muita malta haveria que me chamaria traidor à pátria, ou pior ainda (para alguns) Grego!

- A quem é que interessa que a %$#$% dos homens das obras, andem aqui na minha rua, a fazer de conta que trabalham (isto é só fazer uns quantos estacionamentos em espinha e re-asfaltar a rua, minhas bestas) há quase dois meses? E que para eles, teoricamente só às 8 da manhã podem fazer barulho, mas a bem da verdade o $%@%&%$# do "Bobcat" mais a filha da &%# da máquina de fazer alcatrão , já começaram a fazer barulho, mesmo debaixo da minha janela, por volta das 7h45m da manhã (e nem imaginam o barulho que é necessário fazer para acordar este bronco)? Isto, caro amigo, nem ao menino Jesus interessa, quanto mais aos 3 leitores restantes!

- Ainda no tema futebol, a quem é que interessa que eu defendo que o meu clube, a partir da próxima temporada, comece a "gamar como se não houvesse amanhã", uma vez que tais actos somente são punidos com a dedução de 6 pontos? A gamar forte e feio até poderiam ser 12 ou 20. A malta cá arranjaria forma de continuar a terminar em 1º época após época e a receber medalhas do Presidente da Republica e quem sabe até a ser recebido pelo Papa.! Isto não interessa a ninguém e muito menos aos defensores do "quero ganhar, mas limpinho", mas foi por estas e por outras que eu deixei de sustentar chulos (i.e. dirigentes do nosso futebol), já lá vão 15 anos!

- Mais do mesmo. A quem é que interessa que eu ache que o mais recente "derby" (suas bestas de comentadores da TV, "derby" é diferente de clássico!) entre os nossos 2 clubes, tenha sido para mim tenha sido "o pior jogo do ano"? E isto não tem nada a ver com o facto do meu clube ter perdido. A quem é que interessa que eu ache que um jogo entre profissionais, que tenha 8 golos nunca é um bom jogo de futebol? Isto não interessa a ninguém, tanto mais que o comum adepto gosta é de emoção e de "espectáculo" e eu pareço um anormal ao dizer este tipo de coisas!

-A quem é que interessa o tempo que este bronco perde na vida de uma forma absolutamente desnecessária? A quem é que interessa saber que este tóino, como bom tuga que é, guardou para a última da hora a entrega do seu IRS? E que ontem à tarde após já ter preenchido a sua bela declaração, tenha ainda tido uma dúvida e ido à procura de mais papelada? E que quando voltou ao PC, com a certeza de que nada mais faltava e estava pronto a validar a coisa, dá de caras com a sua sessão no site das Finanças expirada? E que no entretanto já não sabia da sua senha? Sim, aquela com uma quantidade de letras e números impossíveis de memorizar? E que hoje de manhã, após ter revirado a sua casa de uma ponta à outra, teve que ir a correr à Repartição de Finanças, onde lhe deram uma senha provisória? E que, aliviado por se safar a uma multa, e após ter finalmente enviado a declaração, olha ali para o canto da sua secretária e dá de caras com o famigerado D34FGHHTY67G? Isto meu amigo só a mim me interessa! A mim, à minha testa e aos azulejos da parede da cozinha, que ainda agora devem estar por saber que mal fizeram!

- A quem é que interessa saber que desde que eu comecei a escrever estas parvoíces, a gasolina já aumentou 2 vezes? A ninguém! A absolutamente ninguém!

A bem da verdade, a paciência não tem sido muita. Agora é que já só falta mesmo mudar de sexo, como muito bem sabes. E se é para destilar ódios e frustrações, que basicamente é a "estória" da minha vida e da minha (triste) participação aqui nesta tasca, se calhar é melhor continuar a dar com a cabeça no 5º azulejo da esquerda, a contar do interruptor. Aquele com umas pintas azuis e verdes. Esse é que se lesse isto, entenderia alguma coisa e veria algum interesse. E, possivelmente até era homem para pagar ao anestesista, que sempre é dos que leva mais barato.

A pedido de algumas famílias...

Ok Ok Ok.... Sei que tenho estado (muito) ausente, mas não é por não ter nada para escrever. Sim, fui mãe pela primeira vez no passado dia 10 de Abril e a minha filha preenche-me as 24 horas do dia :D

E por isso posso partilhar convosco uma situação caricata acontecida ainda durante a gravidez. É neste Portugal que vivemos...

Tive de me deslocar a um serviço de urgência de ginecologia e obstetrícia de um hospital de Lisboa. Depois de dar entrada dirigi-me à triagem do mesmo serviço e entreguei o livro de grávida.

Pergunta-me a auxiliar: «Está grávida?»
Eu grávida de 7 meses e com uma imponente barriga: «Não. Engoli um melão...»

Morte lenta

Eh pá, só porque, nos últimos meses:

- 1 dos 7 foi pai/mãe pela primeira vez;
- 6 dos 7 têm empregos novos;
- 3 dos 7 têm casas novas ou a caminho disso...

isso é lá motivo para o blog estar neste estado de morte lenta? Então mas não há nada de idiota ou estranho a passar-se na vida destes mânfios? Ai o camandro, que ainda me tenho que chatear com esta gente toda, queres ver?

Castiguem-nos a todos!

No dia em que se sabe que a Liga pondera castigar Yannick Djaló por, imagine-se, festejar um golo mandando calar a claque do Paços Ferreira que passou o jogo a provocá-lo com cânticos racistas, lanço daqui um apelo aos senhores deste organismo que tanto faz, semanalmente e há tanto tempo, pelo futebol do nosso país que, antes de domingo aproveite o balanço e proceda às seguintes adendas aos castigos para as próximas semanas.

- castiguem o Patrício por ser novo demais para a baliza;
- castiguem o Stojkovic por dizer que é o melhor guarda-redes da Europa e nem sequer ser convidado;
- castiguem o Tonel por salvar um golo feito que podia salvar o Paços de Ferreira e, logo, ajudar a indústria do mobiliário nacional;
- castiguem o Polga por 3 ou 4 erros que podiam matar algum sportinguista com o coração mais fraco (podem acusá-lo de tentativa de homicídio por negligência);
- castiguem o Miguel Veloso por também fazer caretas e por demasiadas alterações de penteado que confundem os comentadores e os adeptos;
- castiguem o João Moutinho por fazer demasiados jogos seguidos;
- castiguem o Izmailov por causa daquele tique irritante com o pescoço que, para além de ser inestético faz qualquer um lembrar-se de Fernando Santos (só isso chegava);
- castiguem o Vukcevic por jogar com um ombro a precisar de arranjo no final da época;
- castiguem o Liedson, não vá o homem estar pronto para jogar os próximos dois jogos;
- castiguem o Derlei...ah, deixem lá estar, esse já está!

PS: não se esqueçam de castigar o Paulo Bento, por causa do penteado e o Paulinho por estar há tempo demais no Sporting sem um único castigo (deve ser o único!)

Surrealismo à beira-mar

Durante o último fim-de-semana, em passeio pela bela zona do Oeste, eu e as minhas duas meninas acabámos por ir almoçar junto à praia de Porto Dinheiro, no concelho da Lourinhã. Dos dois restaurantes que havia "à disposição" acabámos por escolher um deles porque não tínhamos dinheiro levantado e só nesse havia possibilidade de pagamento por Multibanco. E em boa hora o fizemos.
Depois de sentados e afiambrados com a bela da couvert, perguntámos o que era o bife da casa, ao que a empregada de mesa, respondeu de forma atrapalhada:

- Bom, é um bife...
Insistimos aperfeiçoando a pergunta com tópicos (tem algum molho especial? acompanhamentos?)

- Pode vir acompanhado de arroz, massa, batatas fritas, o que quiserem.

Prosseguimos: "- Então qual é a diferença para o bitoque?"

Lá acabámos por saber que o bife da casa era...um bife normal, igual ao bitoque só que ligeiramente maior. Sendo assim, e para alimentar a curiosidade acabámos por pedir um bitoque e um bife da casa. E foi então que ficámos a saber que o bitoque não trazia ovo porque...a cozinheira não trabalhava com ovos. Trazia então, em vez do tradicional ovo estrelado...fruta! E nós tudo bem, venha de lá isso então.
Cerca de uma hora depois, chegam-nos duas travessas, com o bitoque e o bife especial que eram...exactamente iguais.

Depois da atrapalhação da empregada que, com uma travessa em cada mão, não sabia qual era qual lá decidiu, aleatoriamente (imagino) que um era o bife da casa e outro o bitoque. Pronto, a diferença entre os dois pratos era, literalmente, um euro e setenta e cinco cêntimos! Mas sim, nenhum destes bifes tamanho XXL tinha o tal ovo, substituído por uma enorme rodela de ananás (provámos portanto o primeiro bitoque de ananás da história).

Na altura do pagamento, lá me dirigi ao balcão (para despachar a coisa e sair daquela tortura) e fui pagar com o cartão de multibanco. Ao receber a maquineta para carregar no OK depois de colocado o preço a pagar, verifico que, se tivesse carregado sem olhar, iria pagar a bela quantia de 2.075 euros...

PS: para terminar a bela da odisseia, os bifes eram iguais noutro ponto, dado que eram ambos pouco mais que intragáveis! Bom, mas ao menos a vista era maravilhosa...