Vocês são malta desprezível!Somente gente sem vida amorosa e sexual, de um nível mais satisfatório que aquele que vos possa proporcionar a vossa mão direita, aceita fazer algo tão miserável como este maldito software!
Desprezo-os com todos os átomos do meu corpo!
Fosse eu um qualquer Deus e a vossa vida decorreria, até ao dia da vossa própria morte, da seguinte forma:
Quando abandonassem o vosso "local de concepção de coisas que atrapalham a vida dos outros" (sim, que chamar trabalho àquilo que vocês fazem seria uma ofensa a toda e qualquer forma de ocupação de tempo, por muito má que esta seja, nem que se trate de passar 40 anos em cima de um poste de electricidade ou de catar piolhos de um leão esfaimado após uma quinzena sem comer), eis aquilo que vos aconteceria:
17:00 - Saída da "empresa" "Publicidade Indesejada, SA";
17:05 - Aproximação ao bar "A Doce Imperial", onde pretendia ir tomar uma bebida, após um dia extenuante a inventar algo que se alojasse nos PC's e jamais de lá saísse, mesmo com formatação de disco rígido;
17:06 - Paragem na porta para responder a um inquérito sobre hábitos de consumo, na vertente pensos higiénicos coloridos e humedecidos;
17:10 - Entrada em cabine para provar um salmão com molho de hortelã-pimenta e avaliar a qualidade da confecção do mesmo em comparação com a gelatina de molho de fígado de bacalhau;
17:15 - Assistir a um filme demonstrativo da utilidade das golas de gato persa em blusões de ganga;
17:20 - Entrada no bar "A Doce Imperial";
17:21 - Antes de sentar no balcão, responder a um inquérito de "costumer-care" do bar;
17:30 - O barman pergunta-lhe o que acha da nova iluminação, mostrando-lhe ao pormenor todos os 654 candeeiros;
17:55 - Pede uma bebida;
17:56 - O barman sugere-lhe que prove antes uns croquetes de molho de fígado de albatroz com urina de elefante indiano;
17.57 - Perante a sua recusa, obriga-o a assistir a um documentário sobre formas de reprodução em cativeiro do Panda Chinês, numa sala nas traseiras do bar, ameaçando-o com uma bola de bicos e um obus de 80 mm enfiado no seu traseiro;
18:32 - Fim do documentário e sessão de perguntas coordenadas pelo Professor Doutor Xi Liao Ping en cantonês;
18:33 - Retirada do obus;
19:25 - Desiste de tomar uma bebida e decide apanhar o metro para sua casa;
19:30 - Começa a descer as escadas rolantes do metro;
19.31 - As escadas param e surge nos altifalantes da estação a indicação que estes passageiros iriam ser alvo de um estudo-piloto revolucionário;
19:40 - Entrada numa sala da estação;
19:45 - Visionamento de um filme sobre a travessia a nado do Canal da Mancha, efectuada pelo Administrador do Metro a semana passada;
23:42 - Fim do filme e distribuição de fatos de mergulho e garrafas de gás;
00:16 - Subida das escadas rolantes;
00:18 - Começo de uma marcha de 14 Kms pela cidade, com o fato previamente fornecido, em que todos deverão recolher, no mínimo, 125 cebolas que estarão distribuídas em cima dos candeeiros de iluminação nocturna (proibido retirar as barbatanas de 3 metros de comprimento durante todo o percurso);
03:45 - Retorno à estação de metro. Quem apresentou as 125 cebolas termina o estudo e recebe um cupão de 20 cêntimos a descontar na próxima viagem de submarino atómico que realizar. Quem falhou leva 1 choque eléctrico de 500 volts por cada uma em falta;
04:15 - Dada a hora decide chamar um táxi;
04:17 - Entra no Táxi;
04.18 - O motorista avisa-o que para chegar a sua casa, terá de efectuar 321 Kms às voltas de uma rotunda que fica a meio caminho;
06:14 - Chegada a sua casa;
06:15 - Preenchimento de um questionário sobre a Doença de Alzheimer;
07:00 - O motorista informa-o que não tem troco para a sua nota de 200 € e apesar da sua insistência em não querer troco, este vai até à central de táxis consigo, para o efectuar;
07:30 - Chegada à central de táxis;
07:35 - O motorista volta com o troco;
08:00 - Chegada de novo a sua casa;
08:01 - Motorista entrega-lhe 154,35 € em moedas de 1 cêntimo e obriga-o a conferir;
08:15 - Repara que lhe faltam 2 cêntimos;
08:16 - Nova contagem;
08:30 - Sai do táxi e mete a chave na fechadura da porta;
08:31 - O Administrador do prédio "rapta-o" para uma reunião onde se iria discutir novas formas de colocar a identificação dos andares na caixa do correio;
10:21 - A reunião é suspensa para se distribuir panfletos de um novo restaurante que abriu no fundo da rua - "O Alegre Chef";
10:25 - O restaurante serve um pequeno almoço composto de larvas e excremento de boi caucasiano frito, com molho de tomate;
10:35 - Recomeça a reunião;
12:41 - Fim da reunião e almoço servido pelo mesmo restaurante, composto por carne de ratazana crua recheada com escarreta de tatu do Peru e dejectos refogados de canguru como sobremesa;
13:25 - Após o almoço tem de ir assistir a uma demonstração de um novo modelo de parapente ultra-leve, com testes de utilização, sobre uma ravina com mais de 2.000 metros de profundidade;
15:20 - Fim da demonstração e ...
PS: Poderei jogar fortunas em casinos on-line, adquirir um milhão de coisas perfeitamente inúteis, adquirir software anti-vírus, software anti Adware e até mesmo passar dias e dias ligado a sites de pornografia a ver sexo com animais, mas garanto-vos que jamais serão aqueles que me sugerem. Disso podem ter a certeza absoluta as empresas que trabalham com estes energúmenos!
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