E...já que não existe campeonato nacional de futebol este ano!



Viva o ténis feminino!

Bufoecologia



Publicitários a trabalhar com ecologistas só podia dar...nisto!

Esta é de borla



Exmos. Senhores Publicitários responsáveis pelo novo branding do Banif:

Que raio de ideia é esta do centauro? Então V. Exas. querem-me convencer que é boa prática colocar as minhas economias num banco cuja imagem é um mito? Querem demonstrar o quê? Confiança, solidez, razoabilidade? E acham que é com um meio-homem, meio-cavalo que o conseguem? Mas eu fumo o mesmo que vocês ou quê?

C.

Acabado de chegar dos Correios, onde à minha frente me deparei com uma única pessoa e cerca de 15 minutos de espera porque essa transportava consigo testículos e testículos de cartas, cartões, cartõezinhos, pacotes, pacotinhos e pacotões que, a avaliar pelo volume deixado nos CTT, deveriam estar acumulados na sua empresa desde Abril de 1983, mais coisa menos coisa.De qualquer modo, e depois desses 15 minutos, fui rapidamente atendido pelo funcionário que, ao despedir-se, me deseja uma "boa continuação".
Presumo eu que uma "boa continuação" seja a abreviatura de um cumprimento mais extenso que, provavelmente numa daquelas 1472 medidas do Simplex, tenha sido reduzido. Gostaria de acreditar que o mesmo funcionário há um ou dois anos se despedisse de todos os que ali se dirigissem com uma saudação do tipo: "espero que lhe tenha agradado o nosso serviço e quero que saiba que lhe desejo, do fundo do coração, uma boa continuação de dia, com tudo de bom para si e para os seus, que é o que importa realmente. Obrigado e volte sempre."
Claro que, a somar este paleio pelas pessoas que atende todos os dias, o homem perdiria cerca de 93,4% do seu tempo de trabalho, fazendo dele um dos 5 ou 6 funcionários públicos portugueses mais eficientes, com direito a comenda e tudo no próximo 10 de Junho.
No entanto, e mesmo que a resolução do governo incluída no pacote Simplex que instituiu a diminuição do palavreado utilizado para cumprimentar os utentes dos serviços públicos é uma boa ideia parece-me que, provavelmente por medo das represálias e manifestações das centrais sindicais, se ficou por uma certa timidez, podendo ter sido melhor aproveitada. É que, bem vistas as coisas, "boa continuação" ainda são duas palavras, uma carrada de letras e uns bons segundos gastos em algo tão irrisório como a cortesia e a boa educação.
Assim, venho por este meio propor ao Governo que no Simplex II proponha a redução de "boa continuação" para "continuação", "cont." ou, se existir coragem política para tal, um curto e eloquente "c.".
Parece-me o mais lógico, um tipo espera 15 minutos na fila por um cromo como o que referi anteriormente, faz o que tem a fazer, deseja bom dia ou boa tarde ao funcionário e ele responde "c.". A utilização ou não de um aceno de cabeça a acompanhar o "c." poderia ficar ao critério do próprio funcionário, desde que este não abusasse e o transformasse lentamente em acções tão despesistas como um aperto de mão ou um sorriso. Presumo que daqui a uns 10 anos ou assim também se pudesse legislar sobre isso, porque para já convém não abusar da boa vontade dos portugueses.

O último dia de Bill Gates na Microsoft



Para Satanás, até que o homem tem um sentido de humor razoável, não? Nada que os utilizadores do software da Microsoft não tenham descoberto ao longo dos anos...

Ainda a Lei do Tabaco - parte III

Após aturada pesquisa eis que, finalmente, encontrei o célebre dístico, que prova - como se tal ainda fosse necessário - que esta lei foi feita e é defendida por fundamentalistas da Brigada da Nicotina, que nem sabem muito bem o que andam a fazer. Ora aqui está o "bicho"!












Que se pode depreender disto? Escolha aquela que lhe parece mais correcta

1-Local onde é proibido fumar aos não-fumadores;
2-Local onde é proibido fumar e onde está vedado o acesso aos não-fumadores;
3-Local onde é proibido fumar e onde está vedado o acesso aos fumadores;
4-Local onde é proibido ter cigarros e ser não-fumador;
5-Local onde é proibido ter cigarros e onde o acesso está vedado aos não-fumadores;
6-Local onde não se podem ter cigarros acessos nem não-fumadores na algibeira e
7-Quê?

Palavra de honra que todas as hipóteses me parecem plausíveis...

E estes...o que é que fumam?



As minhas preferidas?
Os países começados por U, como a Jugoslávia o Utah ou a Utopia...
Que a religião de Israel seja israelita, muçulmana, islâmica ou católica, enquanto que os monges budistas praticam o islamismo...
Que os Estados Unidos tenham ganho a guerra do Vietname, isto se tiverem participado nela, claro...
Que Fidel Castro seja um cantor, e Tony Blair um actor skater que é irmão da actriz Linda Blair...
Que um triângulo tenha 4/0/1 lado(s)...
Que qualquer país apresentado (Irão, Coreia do Norte, França, seja identificado como ficando na Austrália...
Que o eixo do mal seja composto por países como a Alemanha, a Califórnia, Nova Iorque, Jerusalém, a Flórida ou o Mississipi...
Que uma mesquita seja um animal; e que as pessoas tenham um rim...
Que tenham existido 3 guerras mundiais e que Hiroshima e Nagasaki tenham ficado famosas pelo seu judo-wrestling...
Que existam cerca de 10 torres Eiffels em Paris...
Que a Al-Qaeda seja um grupo suicida de Israel, no Médio Oriente, que façam bombas suicidas e tal e que o seu presidente seja Yasser Arafat, como toda a gente sabe, tirando aquele senhor que diz que se trata de uma ala da Ordem Maçónica.

Ainda a "abençoada Nova Lei do Tabaco" e a sua aplicação absurda

Outra coisa que me leva a largar o café, é o símbolo parvo que hoje já vi, numa série de estabelecimentos, distribuído amavelmente, pela organização que os representa - a ARESP - e que reza o seguinte:



"Não Fumadores" (seguido da "tradução" em inglês e em francês)





Ora, se não me é permitido o acesso a estes estabelecimentos, para fazer seja o que for, penso que me limito a cumprir a lei, não? Só gostava de saber é o que é que eu fiz, para esta malta não me querer lá dentro...

Muito e Muito Obrigado, malta!

Refiro-me, naturalmente, a todos aqueles que por não terem o chamado sexo há demasiado tempo - ou isso ou então andam em retenção anal contínua - decidiram que a partir do dia de ontem, passaria a ser proibido fumar em cafés. Nada tenho contra os restantes locais onde passa a ser proibido fumar (por norma já não o fazia), mas cafés passa todas as marcas.

O meu muito e muito obrigado também a todos os proprietários destes estabelecimentos que invariavelmente, quais cordeirinhos, limitam-se a cumprir "a lei", segundo as palavras do próprios. A próxima vez que os vir mal estacionados, a passar um vermelho, a mandarem um papel ou a escarrarem para o chão, estão lixados comigo!

Meus amigos, as leis quando são estúpidas não são para cumprir! E este, para mim, é claramente um destes casos.

Resta-me, assim, largar este vício maligno. O café claro, que o outro, quanto mais o proíbem, mais vontade me dá de continuar com ele!

Sem mais
Joaquim Varela (há 24 horas sem cafeína) - www.deixeidebebercafe-e-comprartabaconestesestabelecimentos.com

É bem capaz de ter passado despercebido no meio de um programa tão fraquinho:



Mas este foi o melhor skecth da história dos Gatos (e também o último, pelo menos para já). E eu hei-de andar na rua durante a próxima campanha eleitoral com uma t-shirt que recorde estas imortais palavras: "Ou é a droga ou acho que sou capaz de criar 150.000 empregos....hum...acho que é a droga."

PS: E a Sabrina? Xiça...que grandes...cordas vocais que a senhora detinha! Confesso que não conhecia tal peça, apesar de já ter ouvido falar em conversa com outros desBlogueadores!

São os espanhóis, são os espanholitos...

Nas últimas semanas, tenho recebido vários faxes e cartas de uma empresa espanhola que pretende comercializar material relacionado com a nova lei do tabaco, a entrar em vigor no início de 2008. Ora, no cartão de visita da referida empresa, um panfleto com 6 páginas, podem ler-se as seguintes preciosidades:

- transporte sob orçanento
- occupa pauco espaça
- pratecção intemperies
- práticos e manhosos : escolha os kits!
- será proibido fumar em detreminados locais
- não exponha os seus assalariados ao risco do tráfico do parque ou dos escorregamentos devido ao gelo!
- escolheu de pôr a disposição dos fumadores abrigos exteriores nos seus locais. Convém desde já tomar as boas decisões para a escolha do modelo e da sua implantação.
- 10 concelhos para o guiar no momento de passar a encomenda :
- para evitar de desnaturar o seu local, escolha um modelo sóbrio e discreto. O ideal: encomende um abrigo às cores do seu prédio.
- a versão 5M é ideal para as empresas contando com numerosos assalariados e permite de dominar o seu orçamento.
- junte aos seus textos, uma maquete de presentação.
- nenhuma resistência às intempéries (UV...) e às agressãos exteriores.

Não é que os produtos sejam de todo maus (afinal, até mini-caixotinhos têm) mas, caramba, custava-lhes muito comprar um corrector ortográfico e, sei lá, pedir que alguém com o mínimo conhecimento da língua portuguesa desse uma vista de olhos pelo texto antes de o mandar imprimir?

O verdadeiro Natal...com amor!

Viva México...



A minha caríssima companheira encontra-se neste momento a fazer uma tradução para uma empresa mexicana, em que às tantas se faz referência ao Conselho Nacional para a Cultura e as Artes do México. Em busca de referências, calhou abrir-se um link para o logotipo do referido organismo estatal. E encontrou-se...isto!

Talvez o melhor seja evitar o uso da sigla nas iniciativas que ocorram no nosso país, digo eu!

Mourinhez estereotipada



Apresentação do novo programa de José Mourinho na televisão inglesa.

Estupidez estereotipada



- Eu pensava que a Europa era um país!
- Buda...peste, nunca ouvi falar disso?
- Na Europa fala-se francês, não é?
- A França é um país?
- Hungria, isso é um país?

O maravilhoso mundo da medicina #9 - Os poderes curativos do mercúrio

Deste há muitos séculos que um dos materiais naturais que mais encanta e fascina o homem é o mercúrio. Tanto assim é que as mentes iluminadas do antigamente se convenceram que um material com propriedades tão invulgares teria necessariamente de ser utilizado nas artes médicas para curar...pronto, praticamente tudo. Assim, a dada altura, se alguém arranhava o joelho, esfregava-o com mercúrio. Se tinha prisão de ventre, um pouco de mercúrio na comida devia ajudar. E por aí fora...
O que escapava a estes visionários da medicina era que o tal metal líquido e brilhante é imensamente tóxico, e o envenenamento por mercúrio administrado para curar pessoas doentes continuou ao longo de muitos séculos. Chegou mesmo a falar-se de uma Síndrome de Fígado Prateado, tão violenta quem a ingestão do fantástico mercúrio conseguia curar. Claro que a razão pela qual o fígado do paciente estava prateado era o nível elevadíssimo de redentor mercúrio aí contido. Pormenores!

No entanto, o uso indiscriminado de mercúrio teve um papel determinante ao prevenir a disseminação de doenças sexualmente transmissíveis. Na realidade, o mercúrio era uma cura para a sífilis por, todas as pessoas que eram "curadas" com este metal deixavam de poder transmitir a terrível doença...para toda a eternidade!

Extremismo religioso XXL

E não, não se trata de qualquer líder religioso muçulmano...embora pudesse ser.

"A matança de inocentes surgiu em Portugal disfarçada de profecia, suscitando um largo número de profetas abortivos, quer dentro das fronteiras visíveis da Igreja (incluindo padres) quer fora delas, que dominam grande parte da comunicação social e da política.

Pregadores do espírito imundo, como porcos cevados grunhem contra os inocentes, arrojam a sua imunda crápula à multidão e exercitam a sua facúndia canina ferindo os simples com uma espécie de picadura de escorpião. Inventores de toda a classe de imundícies, por suas bocas o diabo silva blasfémias intoleráveis. Superando a ferocidade dos lobos, vomitam livros infames e, orgulhosos das suas bocas repugnantes, lançam com as suas línguas hediondas sujas pestilências.

Como a podridão da latrina chegou ao mais íntimo dos seus cérebros e se comportam como cães raivosos tendo como amigos e companhia abjecta os espíritos imundos reina agora a maldição da soberba diabólica. Por isso, vejo-me na necessidade de intensificar a minha oposição a essas víboras más, a essas bestas mortíferas, cuja ideologia há-de ser detestada como uma peste da fé comum.

E se esses asnos de dois pés, que vivem da vanglória e que se escravizam vendendo-se pela aura popular da fama, como cães detractores, me arguírem de brutalidade logo lhes responderei que esta classe de crueldade é piedade ou verdadeira caridade."

Padre Nuno Serras Pereira
publicado no Jornal Torrejano, 06-12-2007

Imposto sobre a beleza?

O escritor argentino Gonzalo Otálora, defende a criação de um imposto sobre a beleza, para minimizar o «sofrimento» dos seus pares que, como ele, se sentem discriminados e com direitos limitados por não serem bonitos.

E eu concordo! Além de esperar que esta iniciativa pegue em Portugal, de modo a ainda receber algum subsídiozito, acho que não se deve parar por aqui. Para quando:

- um imposto sobre quem tenha mais de 1,90 m, por terem aquele ar de superioridade perante as pessoas de altura "normal";
- uma taxa sobre quem calce mais que o 43, por pisarem mais vezes os outros e ocuparem mais espaço nos transportes públicos;
- uma contribuição obrigatória para as pessoas com QI superior à média por nos fazerem sentir mais estúpidos que eles;
- uma coima aos adeptos de clubes de futebol que ganhem campeonatos pelo excesso de festejos e inevitáveis traumas provocados nos adeptos dos restantes clubes.

PS: Existe também a possibilidade, remota, disto ser tudo uma manobra de marketing do escritor para o seu recente livro "Feio" (ver o blogue aqui), aproveitando para vender bons milhares à conta dos rejeitados da sociedade e dos adolescentes em permanente crise existencial...ou não, ou não!

Aos fins-de-semana e feriados, a partir de dia 20

Viva a bola com creme na praia. Viva a ginjinha badalhoca. Viva o copo de vidro e o talher de inox. Viva o pão duro para açorda. Viva o rissol feito em casa pela vizinha do café. Viva a tasca do Manel. Viva a panela servida na mesa. Viva a castanha assada no barro e embrulhada nas páginas amarelas. Viva. A ASAE vai de greve. Que dure muito.

Os mais estranhos nomes de bandas... letra M

1. Morning Shakes (Sacudidelas Matinais)
2. Melissa's House of Crabs (A Casa dos Chatos da Melissa)
3. Mayhem Lettuce (Alface Desordeira)
4. Mechanical Tampon Fish (Peixe Tampão Mecânico)
5. Mr. Tasty and the Bread Healers (Sr. Saboroso e os Curandeiros do Pão)
6. My Dog Has Hitler's Brain (O Meu Cão Tem o Cérebro do Hitler)
7. My Other Car is Even Crappier (O Meu Outro Carro Ainda é Mais Merdoso)
8. My Friend the Chocolate Cake (O Meu Amigo, o Bolo de Chocolate)
9. Men Among Poodles (Homens Entre Caniches)
10. Maggot Sandwich (Sandes de Vermes)

Menções honrosas:
Man...or Astro-Man? (Homem...ou Astro-Homem?); Manson-Nixon Line (Linha Manson-Nixon); Mary Carves the Chicken (A Mary Trincha o Frango); Meat Puppets (Fantoches de Carne); Mega Smegma (Mega Sebo); Mermaids In the Basement (Sereias na Cave); Microwavable Tree Frogs (Rãs das Árvores Cozinháveis em Micro-Ondas); Minstrel Cramps (Câimbras do Menestrel); Moist Fist (Punho Húmido); Morbid Tavern Apple Choir (Mórbido Coro de Maçã da Taberna); More Drunk Cowboys (Mais Cowboys Bêbados); Most Sordid Pies (As Tartes Mais Sórdidas); Mother Theresa's Children (As Crianças da Madre Teresa); Mouse and the Traps (Rato e as Armadilhas); Mr. Holland's Anus (O Ânus do Sr. Holland); Mr. Quintron and the Flossy Unicorn Puppet Show (Sr. Quintron e o Espectáculo de Marionetas de Unicórnios de Seda); Mr. T Experience (Experiência do Mr. T); Muscular Lesbians (Lésbicas Musculadas); Mussolini Headkick (Pontapé na Cabeça do Mussolini); Mustard Plug (Tomada de Mostarda); My Three Scum (A Minha Escumalha Três)