"Estou sim? É da TAP Tours? Queria marcar um vôo, se faz favor...para Longe Daqui City..."

Algo vai mal neste país quando um pasquim que passa a maior parte do tempo a falar de "José Castelo Branco e Sumidades Associadas" e a Procuradoria-Geral da República estão em pé de igualdade para descobrir a verdade em relação a algo.

Xô vaca! XÔ VACA! Xô...linda vaquinha!!!

Este joguito que vos apresento foi descoberto através de um link disponibilizado no blog desta senhora, e tornou-se rapidamente num pequeno vício privado. Não pelo jogo em si, que é engraçadote, mas principalmente pela pequena dança da vitória que a vaquinha faz de cada vez que chega ao troféu (ou lá o que é aquilo!)

Garanto-vos que, se por estes dias tivesse voz para o fazer, de cada vez que passasse um nível gritaria a plenos pulmões, independentemente do sítio em que estivesse...

MUU...MUUUUU...SUA VACA LINDA...EH LÁ, BELAS TETAS!!!

'Tou bonito 'tou!!!

Lembram-se?

Pois! Para já, o resultado é uma simpática laringite, uns atraentes 165 euros de despesas (com tendência a aumentar para os 300 e tal), uns divertidos 8 a 12 dias de medicamentação e a agradável hipótese de ter que evitar o menor contacto com outros seres humanos, nomeadamente a minha filhota e a minha outra menina. Iupi...

Alguém tem bons livros que recomende?

E viva 2006!

Abate uma árvore, salva o planeta!

Uma equipa de cientistas alemães afirma ter descoberto uma nova fonte de metano, um dos gases com mais responsabilidades no fenómeno a que se convencionou chamar "aquecimento global".
Depois das lixeiras, das minas de carvão, dos gases produzidos pelos animais, do cultivo de arroz e das zonas pantanosas temos...as plantas!

Sim, é verdade, essas pequenas (ou grandes) traidoras verdejantes, que algumas pessoas gostam de manter em suas casas, nos jardins, nos canteiros e ao natural, produzem entre 10 e 30% de todo o metano encontrado na atmosfera. Desde a maior das sequóias até à mais pequena das flores...todas elas, traidoras, assassinas, mortais!

E, antes que, possuídos de um frenesim ecológico, se lembrem de começar a cortar todas as folhas de todas as plantinhas que encontrarem à frente, esqueçam...parece que as folhas soltas continuam a fazer o mesmo serviço sujo, embora em menor quantidade.

Por isso, só existe uma solução, caro cidadão preocupado com o planeta. Dizer "morte às plantas", que não servem para nada, consomem a nossa preciosa água e, ainda por cima, fazem este belo serviço à atmosfera do planeta, dando-nos cabo do oxigénio de que precisamos para viver e que nos é fornecido pelas...pelas...pelas plantas? Ó diacho!

Mais o quê?

Juro que ainda estava acordado a esta hora!

Cabecinha pensadora...

Problema: como evitar os atentados diários contra a polícia e as mais altas autoridades (ministros, juízes etc...) do Iraque, por parte de grupos extremistas?
"Resolução": fazer uma parada no "Dia da Polícia" em que centenas de policiais desfilem pelo meio da população, e a que assistirão, entre outros, o Ministro do Interior e o Ministro da Defesa.
Resultado: 2 bombistas suicidas matam 29 pessoas e deixam outras 18 gravemente feridas.

Já que não resta mais nenhuma hipótese, pelo menos podemos esperar que, entre as vítimas, se encontrem o corpo do tipo que proferiu a seguinte frase:

- Espera lá...e que acham de fazermos uma festa, uma coisa do tipo parada?

Um quê?

Acho que desta vez estava acordado...

Então é daí que vem o "a....men"!

Segundo este artigo do "The Guardian", Jesus Cristo usava cannabis nos seus óleos de unção, e não está excluida a hipótese de ter vindo mesmo a "dar umas passas", tão importante que era aquela planta na cultura judaica há cerca de 2000 anos atrás. Perante isto, estou a imaginar o Filho de Deus, a.k.a. o Salvador, a.k.a Jesus Cristo:

"Levanta-te e anda...ahhhh...men..."

Resumo da minha primeira semana e tal de 2006

- Tosse seca, tosse com pouca expectoração, tosse com alguma expectoração, tosse com mais expectoração ainda, os últimos ataques fizeram com que já 3 pessoas entrassem pelo escritório dentro a perguntar pelo vocalista dos Napalm Death;
- Uma bela palete de cores dos líquidos viscosos que, de vez em quando, saem de dentro de mim para o lenço mais próximo, a variar entre o tradicional verde e bonitos tons amarelo-acastanhados;
- Cerca de 3 pulmões e meio tossidos e/ou cuspidos de dentro de mim nestes últimos 3, 4 dias;
- Um total de horas dormidas, desde 6ª feira passada, inferior à dezena, e só à custo de alguns comprimidos (a quem, por esta altura, gosto de tratar por "amiguinhos");
- Dores de cabeça, de costas, de garganta e de partes do corpo onde pensava que só a prática actividade sexual extrema podia causar danos deste tipo;

Se esta semana, semana e meia, puder servir de exemplo para o resto do ano, deixo-vos desde já as minhas despedidas, porque duvido que chegue ao fim de Janeiro, a este ritmo...

Paz à sua alma e coiso e tal

Para que não se lembrem somente da morte do "irmão" Ayrton Senna.

Esta é das coisas que mais me irrita nos comentários de provas motorizadas "made in Portugal" (sempre estou para ver quem vai ser a "andorinha" que vão meter a comentar os GP de Motociclismo, agora nesta nova porcaria que é o Eurosport todo em português). Estes são desportos de risco e em que todos os intervenientes devem estar bem conscientes, que há um efectivo perigo de morte. Mas às tantas parece que uns são mais que outros. Felizmente na disciplina máxima do desporto automóvel, desde 1 de Maio de 1994, nunca mais houve uma morte a assombrar as provas. Mas ela irá acontecer. Não se sabe é quando!

Os meus neurónios foram, definitivamente, de férias...

Hoje vi um puto com uma coroa de cartolina na cabeça e, da minha perspectiva via-se "Reis" escrito na dita coroa. O meu pensamento:

- Olha, tá giro! o puto deve ter o apelido Reis e andaram a fazer uma qualquer actividade no jardim escola em que metiam nos putos acessórios mediante o seu apelido. Engraçado e tal. Claro que um Reis tem sempre vantagem em relação a um Pinheiro, ou mesmo um Gomes. Como raio enfeitam um Gomes?

Nisto o puto vira-se e eu vejo a totalidade do texto na dita coroa:

"Dia de Reis"

...

E mais não digo.

Foi você que pediu uma inutilidade?

Não? Mas tem que a ter na mesma. Uma vez que (ainda) não é possível escolher para que Estado pode pagar os seus impostos, tem de se sujeitar ao que este deseja.

Escrevo estas linhas após ter passado uma hora e meia numa fila de uma loja, da Imprensa Nacional-Casa da Moeda, para adquirir esta INUTILIDADE. Isto, meus amigos, até ver, é a MAIOR INUTILIDADE da República Portuguesa. A única justificação que encontro na obrigatoriedade - que uma recente alteração legislativa veio alargar - da sua existência, em todos os estabelecimentos comerciais, é:

- Aumentar as receitas da INCM (cada livro de páginas em branco custa a módica quantia de 18 euros).

Não encontro outro tipo de explicação!

E reparem bem que não é fácil atingir esta distinção. A concorrer estavam coisas tão "importantes" como:

- Colete reflector nos veículos automóveis;
- A obrigatoriedade de abrir uma conta na CGD, para todos os trabalhadores do Estado (felizmente parece que isto já acabou);
- A obrigatoriedade de fazer descontos para a Segurança Social;
- Licença de uso de isqueiro (dos tempos da "outra senhora");
- Módulos da Intrução Militar sobre Guerra Nuclear, Biológica e Quimica;
- Carta de Marinheiro;
- A obrigatoriedade de se ser do Benfica para se ser bom chefe de família;
- A "obrigatoriedade" de se fazer um seguro de vida ao contrair um empréstimo para aquisição de casa;
- etc;
- etc;
- etc;
- ...

Apresentem-me uma única razão válida para a existência desta ode à burocracia, e eu até me predisponho a fazer algo de inédito e arrojado, como por exemplo, atravessar o Tejo a nado! Hum... pensando bem, esqueçam lá esta ideia parva, ok? Sou capaz de ir a pé, até à INCM e pedir desculpas publicamente ao senhor que por lá manda, prontos...

Esta INUTILIDADE, só tem razão de existir em situções de monopólio, como por exemplo o da INCM, que é o único local onde se podem adquirir exemplares desta "obra", que faz parecer o "Livro em Branco" um candidato credível ao Nobel da Literatura!

Ligações perigosamente parvas

Um tipo lê que o candidato Jerónimo de Sousa esteve a almoçar no Estádio da Luz, com o presidente do Benfica e profissionais do sector dos táxis e, depois de respirar fundo, não consegue deixar de imaginar as possíveis notícias dos próximos dias:

- Cavaco Silva foi beber café (acompanhado de uma grossa fatia de bolo-rei) ao Centro Cultural de Belém, acompanhado pelo tesoureiro do Clube Recreativo Chinelas e Dominó de Boliqueime e por produtores de laranja algarvia;
- Mário Soares encontrou-se para tomar chá no Museu de História Natural, com o presidente da Liga Portuguesa contra a doença de Alzheimer e com sapateiros da zona de Alcabideche;
- Manuel Alegre esteve presente no Café Nicola para beber um whisky com o presidente da Sociedade Portuguesa de Autores e poetas populares do pós-25 de Abril;
- Francisco Louçã foi fumar um charro ao Bairro Alto, na companhia do presidente Geral da Associação Amizade Portugal-Albânia e de um grupo selecto de 'arrumadores de carros' da capital;
- Garcia Pereira foi comprar castanhas ao Rossio, tendo sido visto na companhia da sua sombra e de várias pessoas que pararam para lhe perguntar que horas eram.

"Hello, my name is Jon Stewart and these are the Oscares..."

Ao que parece, o mais genial dos 'pivot' americanos, e um dos melhores cómicos da actualidade, Jon Stewart, será o apresentador da cerimónia de entrega dos Óscares de 2006, substituindo uma inenarrável lista de maus apresentadores (Chris Rock, Whoopi Goldberg e até o próprio Steve Martin - que devia ter estado muito melhor).
Agora só falta que, com a aparente mudança de horário do programa deste senhor, o Daily Show volte à grelha da SIC Radical em breve!

PT (des)comunicações

Noutro dia precisei de ligar para o serviço a clientes da Sapo ADSL, por estar com um problema na ligação de Internet. Como não tinha acesso à net não podia ver o número da Sapo ADSL através da mesma. Por isso liguei para o 118. Estupidamente, decidi ir seguindo as instruções da máquina que agora nos atende. Passo a transcrever o "diálogo":

Máquina: PT comunicações, serviço de informações. Pretende o número de telefone de uma empresa? Sim ou não?
Eu: SIM
Máquina: Onde está situada a empresa?
Eu: ...
Máquina: Se não sabe onde está localizada a empresa diga "não sei".
EU: Não sei
Máquina: Diga o nome da empresa que pretende?
Eu: SAPO ADSL
Máquina: Entendemos: Fábrica de Tecelagem Nacional. Confirma? Sim ou não?
Eu (em desespero de causa): NÃO!
Máquina: O número de telefone que pretende é o...

Desliguei. Voltei a ligar. Ignorei todo o processo automático até me encaminharem para uma pessoa do outro lado da linha...

Natal etílico, versão XXX

É praticamente um clássico na minha vida, e aposto que na vossa também o é, o facto de chegar a casa, depois de umas mini-mini-mini-férias de Natal e Ano Novo, e dar de caras com a caixa de correio completamente carregada de cartões de Boas Festas, de catálogos de produtos natalícios, de folhetos de promoções de fim-de-ano, etc...
Já o que foge à normalidade são os cartões de boas festas que o Instituto de Vinho da Madeira, na pessoa do seu presidente, Sr. Paulo Rodrigues, resolveu entregar aos seus "clientes", este ano. Em dois formatos diferentes, podemos encontrar cartões de boas festas com as seguintes frases:

"Ofereça Madeira...ofereça prazer" e "Ofereça Madeira...ofereça paixão."

Ora, se pensarmos que um pedaço de madeira é vulgarmente conhecido como pau, que se podem ver imagens reflectidas nas garrafas de um casal claramente a fazer o chamado amor, e que se podem ler, no texto do cartão frases como:

- "Que prazer que isso nos daria";
- "Panóplia de sabores, miríade de cores, explosão de sensações";
- "Abram-na com amigos, com familiares e com prazer. Honrem o trabalho que lá está dentro dessa maneira. Libertem o génio escondido nela e em vós. Deixem o aroma único invadir o vosso convívio. Com calma e demoradamente, com palavras e intensamente, com moderação e sempre com profundo prazer...";
- "Mais novo (3 anos), mais velho (5, 10, 15 anos) ou simplesmente já sapiente, profundamente idoso e quase inexistente";
- "Celebrem uma ocasião especial. O vosso dia de aniversário. O vosso dia de aniversário ou o vosso dia de casamento, o reencontro de um amigo, o prazer de se apaixonar transformando-se num profundamente amar, num sorriso de criança em adultos a brilhar".

Ou muito me engano, ou o autor destes cartões terá tido uma noite de consoada muito bem passada...

Portugal...ou a incessante saga de um país fanático

Portugal sofre de um mal: somos todos uns fanáticos compulsivos. A nossa sorte foi nascer sobre as "auspiciosas graças da santíssima Igreja Católica Apostólica Romana", e não sobre as "garras maléficas do Islão mau" e só nos dar para 'Fátimas', em vez de nos dar para abrigarmos o Bin Laden e acharmos a Al-Qaeda um agrupamento de "gajos porreiros" (e mesmo assim, o fanatismo anti-americano nalguma esquerda portuguesa tenta "compreender" actos com os de Londres, Madrid ou Nova Iorque).
Se assim fosse já teríamos tido aqui alguma acção de invasão por parte do “Grande Satã” que, bem vistas as coisas, é como nós cá no burgo vimos os americanos - esses sacanas que até ajudaram o Soares a impedir que o Companheiro Vasco nos oferecesse em glória à grande comunidade de Estados Soviéticos, que seria assim que estaríamos “mais melhor bem desenvolvidos”, está bom de ver – que por acaso são até o país que lá se chateia em ter um pacto de segurança connosco e que nos impediu, em meados do século passado, de ficarmos todos com uma distensão no braço direito de tanto termos de repetir a saudação nazi.
Depois, somos o único país da OCDE (ou seja, do grupo de democracias perfeitamente consolidadas) que apresenta essas singularidades intelectuais que se chamam trotskistas na assembleia do povo, representando hoje em dia quase 5% do “tecido eleitoral” português, somos o único país da chamada “Europa Ocidental” que tem um Partido Comunista formado e representativo, ainda daqueles antigos do tempo em que a Alemanha estava dividida em duas, uma boa e outra má, e que naturalmente cá para nós não é possível achar as duas más, temos sempre que ter um lado pelo qual torcemos.
Até porque, nestas e em tantas outras coisas, temos de ter sempre opinião, porque não achar nada, ou declarar-se não informado ou não conhecedor de algo é para mariquinhas, não daqueles do Chiado, mas daqueles ainda piores, os que não têm coragem de achar só por achar. À direita ainda é pior, porque se perde por falta de comparência - não há direita em Portugal. Há dois partidos de centro-esquerda, um deles mais “estatista” na sua concepção de economia e outro um bocadinho menos, mas também “estatista”, porque bem vistas as coisas os partidos vivem dos boys, sem estado não há boys, e o que seria de um partido português que chegasse ao poder e não arregimentasse logo umas boas dezenas de administrações de “empresas públicas”, esse conceito de economia tão original que qualquer caloiro desse curso poderá explicar que, ou bem que é empresa ou bem que é pública.
E depois há uma singularidade ainda mais bizarra no contexto europeu que é o CDS-PP. Partido da Democracia-Cristã? Mas qual, a da Sra. Merkel? Ou seguindo a linha de David Cameron? Ou será que é só pelo afortunado caso de defenderem eleições multi-partidárias e irem à missa todos os dias? Não há, a não ser a excepção de meia dúzia mal contada de blogues de relativo impacto, ninguém em Portugal que seja Conservador ou Liberal (no sentido anglo-saxónico do termo).
Por estes dias, o fanático que há dentro de cada um de nós rejubila porque vêm aí mais um exercício “plenamente democrático”, na forma de eleições presidenciais. Ora...alguém é capaz de apontar um candidato realmente de direita? Alguém é capaz de dizer uma razão para haver dois candidatos perfeitamente iguais na área do centro-esquerda? Ou para haverem dois líderes partidários a aproveitar os subsídios à campanha eleitoral e ao tempo de antena, para zurzir mais um pouco no governo, antes de se retiraram em debandada para ajudar a derrotar o outro “Grande Satã” deles, o tal tipo saloio que veio lá dos Algarves e que só percebe de economia e que, coitado, se calhar nunca leu Sartre e nunca caminhou para as gloriosas águas do Marxismo-Leninismo quando era novo.
Pela parte que me toca, eu vou ser como o Primeiro-Ministro (ou será que alguém duvida onde é que Sócrates já colocou a sua cruzinha?) e vou votar Cavaco. Sim, mas é porque ele é ligeiramente diferente. Não se preocupou com grandes fanatismos (e mesmo assim teve alguns) e fez alguma coisa. Pode ter feito erros, certamente que sim, mas não é fanático. Isso é motivo suficiente para ser merecedor do meu voto. Entretanto, aqui ao lado, em Espanha, as contas do Estado apresentam superavit, certamente porque eles vivem num planeta diferente e não têm de arcar com esse grande mal da "conjuntura externa" e apenas por isso podem crescer à vontade. Só nós por cá é que temos de sofrer, porque lá o petróleo, por exemplo, não aumenta na mesma medida do que cá, e já se sabe que isso é culpa dos imperialistas dos americanos que devem vir com ela fisgada para daqui a uns anos existir uma grande Ibéria.
Já agora, este post era para ser sobre a “guerra” de ontem sobre Moretto, mas isto da escrita já se sabe, perde-se o foco mais facilmente do que se perde o corrector ortográfico do Word... perdão, do OpenOffice, que nós cá temos de apoiar o Software Livre e sacar do eMule aquele pelo qual nos têm a malcriada ousadia de pedir dinheiro. Agora, e pedindo desculpas por ocupar tanto tempo das vossas fanáticas mentes, e esperando que exerçam sobre os meus devaneios algum fanatismo, na caixa de comentários adjunta a este post, peço-vos um último exercício. Substituam estas personagens (com os devidos apliques mentais de adaptação a um novo cenário de fanatismo) por SLB, FCP e SCP, LF Vieira, Pinto da Costa e Soares Franco. Somos ou não somos um país de fanáticos?

O "melhor" de 2005

"- Ficou chocado com o que disse o líder do PP?
- Não, não foi o líder do PP que disse isso. Aquela coisa a que eu me referi, do terrorismo, foi o líder do CDS que disse isso, Doutor Ribeiro e Castro, que é uma coisa inaceitável e impossível. Ele diz aquilo, ele é ainda por cima deputado do Partido Socialista, um dos grandes grupos do Partido Socialista é o Partido Socialista...é o Partido Socialista Europeu. Imagine lá como é que ele vai entender-se com os colegas do Parlamento a dizer dessas coisas no plano interno.
E é feio...não é bonito, e é uma pena que esteja, seja um dos mais entusiásticos, senão o mais entusiástico apoiante do Doutor Cavaco nesta eleição."

E nós...não temos culpa nenhuma disto. Bom ano a todos!

Fosse eu Presidente do meu clube...

...e talvez um jogador como um Ronaldinho Gaúcho ou um Frank Lampard, me obrigasse a deslocar de avião, a um outro país, para salvaguardar os interesses da colectividade. Queria jogar no clube, queria. Não queria, siga! O que não deve faltar por aí são jogadores interessados.

PS: Vamos lá a ver quanto tempo é que ele se vai aguentar de águia ao peito. A minha aposta vai para 1 ano. Espero bem estar enganado...

Ora e tal 2006



Porque é que tudo me parece extraordinariamente igual há cerca de hora e meia atrás? pá! não era suposto ser ano novo, vida nova e tal?... não percebo!