E, para provar que Deus é grande!



Liliana Queiroz

20 anos;
Medidas: 88-60-88 (depois de uma 'pequena' operação);
Altura: 1,72m;
Nacionalidade: (quase toda) portuguesa

A nacionalidade do silicone não sabemos qual é, mas o interessante é o que se pode ler aqui. Parece que a menina Liliana foi ao Cabaret da Coxa e, quando questionada por Rui Unas, afirmou sentir-se bem com o seu corpo, não querendo aumentar o tamanho do peito. Passado pouco tempo foi ao programa 'Às 2 por 3' já com as suas duas novas e aumentadas amigas, veio dizer que "sempre tinha querido aumentar o peito, e aproveitou esta oportunidade única para o fazer".

Afinal, o que é quase 100% nacional é boooooooom!

Deus está em todo o lado...não, mesmo, mesmo em todo o lado!

Jesus, por exemplo está num osso da cabeça de um peixe, numa torrada, num pilar cheio de humidade, no google maps, no estômago de um body-builder, na porta do chuveiro, numa batata frita ou numa nuvem.

Já a sua mãe, Maria, aparece por outros locais, como um pedaço de queijo tostado, uma parede com infiltrações e, claro, também numa nuvem.

É milagre, é milagre...

Ainda dentro da dinâmica do post anterior

Porque não investir nisto em Portugal? Parece-me claramente um nicho de mercado por explorar...

A que se poderá seguir uma para roedores de Mafra, outra para répteis com espinha dorsal ou ainda - e este claramente será um conceito vencedor - uma para cefalópodes de origem este-africana!

O que eu já me ri hoje com esta notícia

Os que conhecem mal o que está por detrás disto tudo, se calhar até me podem chamar algo como: "Ris-te do quê, ó seu granda parvalhão?". O que eu não vou levar a mal, mas pérolas ditas por quem as diz, como:

- "É a pessoa certa no sítio certo."
- "É uma sequência natural do excelente trabalho desenvolvido e dos resultados alcançados" e é por isso que a rádio lançou "o desafio para que utilizasse a sua experiência e personalidade num projecto ganhador"

Para além de corresponderem à mais pura das realidades, dão-me uma vontade de rir do tamanho do mundo. Da parte deste "executivo que não se limita a usar blusões de cabedal, mas que até gosta de ouvir Rock e outras coisas barulhentas", aqui fica o meu único e seguinte comentário:

- Só um tipo estúpido, hipócrita e cretino como tu, e com um QI de 1 dígito, é que não conseguia ver uma coisa destas. Mas como és um tipo com uma personalidade do tamanho de uma ervilha Lilliputiana, agora tiveste que virar o bico ao prego e engolir um sapo vivo, depois de já teres feito merda suficiente, ó sua besta do caraças! E estas tuas afirmações, somente reafirmam que andas ao sabor do vento e que só acreditas verdadeiramente na convicção de que é necessário é sobreviver, custe o que custar! És verdadeiramente ridículo e jamais conseguirás ser respeitado, porque logo à partida não te respeitas a ti próprio. Se as tuas ideias não resultaram, o que deverias fazer era dar à sola o quanto antes e fazeres um favor a Portugal: dedicavas-te a lançar e a dirigir rádios no teu prédio, porque pelo menos assim só os teus vizinhos é que te tinham que aturar!

E só espero que isto tudo não seja um "Beijo de Judas"...

Há ganhar e há GANHAR!

Não que eu ligue a futebol, mas ganhar um jogo (e nem que fosse por 15-2) com um golo não assinalado como o desta noite à União de Leiria, sabe-me sempre a derrota. Se não (literalmente) do meu Sporting, pelo menos do futebol como desporto. É que eu compreendo que erros de arbitragem existirão sempre, como existirão erros dos guarda-redes e dos pontas-de-lança...mas há erros e erros! E mais grave isto se torna quando o tal erro é perfeitamente evitável! Quando uma bola atravessa meio metro para lá da linha de golo não se pode falar de opinião, de falta de visibilidade ou de intensidade de uma carga...ou do que quer que seja. Trata-se da verdade de um jogo que é adulterada e que, com um "simples" chip no interior da bola de jogo, se poderia corrigir automaticamente.

E, acreditem, eu sinto-me realmente envergonhado de ver o meu clube ser beneficiado em lances destes, não me conseguindo, de modo algum, sentir "vitorioso" ou feliz, para mim ganhar assim não é GANHAR...é uma coisa vagamente parecida, que dá 3 pontos no campeonato e tal, mas que sabe mal...

Lembro-me, de forma marcada, e assim de cabeça, de mais 2 situações em que me senti do mesmo modo:

- No célebre penaltie-fantasma de Jardel na área do Benfica, na Luz, num jogo que acabou empatado 2-2;
- Num Sporting-Porto em Alvalade, há 3, 4 épocas com a equipa de Mourinho a esmagar o meu clube acabando por ganhar apenas por 1-0 (golo de Costinha) mas com 3 ou 4 penalties claríssimos por assinalar contra o Sporting por, se não me falha a memória, Lucílio Baptista.

É que assim não dá gozo nenhum, meus amigos...mesmo nenhum!

Temos nova candidata?



Decadência, o teu nome é Soares!

Política? Quinje a zero, quinje a zero...

Em conversa com os meus colegas de infortúnio (leia-se trabalho), ocorreu-me que as nossas peripécias políticas podem ser assemelhadas à nossa Superliga (agora BetAndWin, uma casa de apostas, quando por cá as apostas são ilegais. Mas isso é outra história...).
Ora bem, tentando então traçar o tal paralelismo, e não entrando em adjectivos 'gabrielalvescos', cá vai (é grande 'pra caraças', mas é para compensar pela minha ausência prolongada):

Há uns anos atrás, uma equipa chamada Phutebol Sport Desportivo contratou, na Figueira da Foz, um treinador algarvio chamado Aníbal para a tentar levar à conquista do campeonato (nota: cada temporada dura normalmente 4 anos, excepto quando a Federação intervém).

Na primeira temporada, quando até ia bem classificado na tabela, viu a época terminar abruptamente, quando o treinador do Phutebol Real Desportivo (Mister Hermínio), equipa recém-promovida ao escalão máximo do nosso futebol apresentou um protesto na Federação, por não estar de acordo com o comportamento da equipa do Mister Aníbal. Como todos os treinadores das outras equipas subscreveram o protesto, a Federação não teve mais remédio que anular o campeonato, obrigando à realização de um novo sorteio.

A equipa do Mister Aníbal resolveu mantê-lo como responsável técnico. Em boa hora o fez porque foram campeões nacionais logo nessa temporada (O Phutebol Real Desportivo foi relegado para escalões secundários, tendo inclusivamente sido extinto mais tarde), renovando o título na época seguinte, ganhando ainda uma Taça e uma Supertaça nesse período. Foi ainda nesta altura que os cofres do clube e da liga começaram a ver entrar grandes quantias em patrocínios de empresas europeias, fruto da entrada da Champions League.

Mas o que o Mister Aníbal almejava era chegar a Presidente da Federação...
Uma série de conflitos que tinha tido ao longo dos últimos anos com o então presidente da Federação, o senhor Mário, ajudaram a que tomasse essa decisão.
O protesto na Ponte 25 de Abril, contra o aumento do preço dos ingressos no estádio, também levaram a algum desencanto por parte dos adeptos, com naturais repercussão no rendimento da equipa.

Com tudo isto, pôs o cargo à disposição, mesmo antes do final do campeonato, quando a equipa já se apresentava algo desgastada, com algumas lesões à mistura.
Manteve no entanto o mistério sobre o que iria fazer a seguir (o famoso 'tabu'), que só mais tarde resolveu dar a conhecer aos adeptos.

Entretanto, no campeonato, o seu substituto e anterior adjunto, Fernando, não conseguiu repetir o feito do seu antecessor e foi ultrapassado pelo Phutebol Sport, treinado pela jovem revelação António.
Este conseguiu ganhar na última jornada, roubando assim a hipótese do tetra ao Phutebol Sport Desportivo.

Para ajudar à festa do Phutebol Sport, o Mister Aníbal perdeu as eleições para a Federação contra um pouco conhecido senhor Jorge, declarado adepto da equipa do Mister António.

O Phutebol Sport conseguiu ainda ganhar mais um campeonato, praticamente na última jornada. Com estas duas conquistas, previa-se a continuação da série de triunfos deste clube, mas, uma inesperada derrota na final da Taça frente ao Phutebol Sport Desportivo, na altura já treinado por outra jovem promessa, José Manuel, levaram ao inexplicável desespero do Mister António. Nem mesmo a organização do Campeonato do Mundo - Expo'98 ajudou a animar o treinador...

Alegando não querer levar a equipa que treinava, e toda o universo futebolístico nacional para um pântano, resolveu abandonar a equipa (apesar dos patrocínios europeus que ainda se mantinham), levando a que o presidente da Federação, o senhor Jorge (que tinha conseguido um segundo mandato) tivesse que anular mais um campeonato, levando à realização de um novo sorteio.

Na nova temporada, o Phutebol Sport Desportivo, animado pela conquista da Taça, conseguiu in-extremis uma vitória na liga, tendo para tal feito um acordo de cedência de jogadores com o Clube Desportivo Sport - Phutebol Popular, treinado pelo Mister Paulo.
Uma das primeiras medidas do novo treinador, foi reduzir nas despesas do plantel e de toda a liga, afirmando que, tanto os adeptos teriam que passar a assistir aos jogos de tanga, gerando um descontentamento geral.

As prestações da equipa iam no entanto em crescendo, tendo inclusivamente organizado a cimeira de políticos europeus - Euro'2004 - onde perdeu a presidência da União Europeia para a Grécia na última votação.
É nesta altura, quando menos se esperava, que surge o convite de um grande clube europeu, interessado em contratar o Mister José.
Quando os adeptos aguardavam pela indicação de que este se mantinha para ajudar o clube (e o campeonato, que estava a recuperar o seu fulgor), o Mister resolve aceitar a proposta milionária, alegando maior prestígio por actuar numa liga daquele calibre.
Propôs para o seu lugar o Mister Pedro, com quem teve algumas desavenças no passado, mas era, à data, o seu adjunto.

Consultada a Federação, foi aceite a nomeação do Mister Pedro, não sem os protestos dos outros clubes, que alegavam que este treinador não possuía as habilitações necessárias à função.
O novo Mister, confiante na experiência que tinha adquirido no maior clube da distrital de Lisboa, desde logo resolveu mexer na equipa, tirando de uma assentada alguns jogadores titulares indiscutíveis e substituindo-os por jogadores menos rodados na equipa principal.
Outros jogadores ainda resolveram abandonar o clube, por discordarem dos métodos do agora treinador e da sua fixação nos métodos de um antigo (e vitorioso) treinador, Francisco, morto num trágico acidente de aviação.

As constantes alterações no onze principal, devido a lesões ou rescisões e o descontentamento dos adeptos (deste e de outros clubes) levou a que o presidente da Federação, que uns meses antes tinha aceite a substituição do treinador, anulasse mais um campeonato, alegando que a instabilidade da equipa punha em causa a qualidade da liga, quando comparada com outras ligas europeias.

A SAD do Phutebol Sport Desportivo resolveu manter a equipa técnica para o novo campeonato (e o acordo com o Clube Desportivo Sport - Phutebol Popular), para tentar renovar o título frente ao Phutebol Sport, treinada então por José, que tinha substituído recentemente o Mister Eduardo.
O ex-técnico do Phutebol Sport tinha-se envolvido em polémicas contra os árbitros (a chamada 'cabala') e não resistiu à contestação interna.

O Phutebol Sport conseguiu nesta fase obter a maior vitória da sua história, superando os resultados obtidos por outros treinadores históricos (Mário e posteriormente António, ídolo do actual treinador). O Mister Paulo (de imediato) e o Mister Pedro (depois) demitiram-se dos seus cargos, deixando os respectivos clubes envolvidos em graves crises internas.

O Mister José, contrariando o que tinha afirmado aquando da sua contratação, resolveu aumentar os preços dos ingressos, reduzir o número de entradas do estádio e retirar privilégios aos sócios mais antigos.
Optou ainda por promover o avanço de projectos de interesse duvidoso para o clube (e para a liga), como são o novo centro de estágios na Ota e a ligação entre os estádios do Norte, Sul e Espanha por autocarros de grande velocidade.
Contestado por todos os outros clubes, desde os derrotados Phutebol Sport Desportivo e Clube Desportivo Sport (cada vez menos Phutebol Popular) ao eterno Phutebol Clube Português, passando pelo recém-promovido, Bola Endiabrada, não se adivinham tempos fáceis para o treinador José (agravados pela derrota na Taça), apesar de desfrutar de confortável avanço sobre os opositores na liga.
Os adeptos também se mostram descontentes, comprovado pelas inúmeras manifestações à porta do estádio (já se vão vendo alguns lenços brancos.

Actualmente, em tempo de eleições para a Federação, verifica-se um aceso debate entre os reaparecidos Mário, adepto das tácticas de José (e apoiado por este) e Aníbal, desejoso de ocupar o lugar máximo da Federação e fazer a vida negra a José, confrontando-o com as contas do clube (e da liga).
O primeiro, já conhecedor do cargo, tenta opor-se à candidatura de Aníbal, por a considerar excessivamente centrada nos problemas económicos dos clubes e adeptos em geral. O segundo, manteve a sua decisão em segredo até à última da hora (a reedição da famosa táctica do 'tabu'), tendo-se decidido finalmente avançar, principalmente depois da desistência do actual comentador desportivo e ex-treinador do Phutebol Sport Desportivo, Marcelo.
Como outsiders aparecem Manuel, ex-dirigente do Phutebol Sport, Jerónimo, ainda treinador do Phutebol Clube Português e Francisco, treinador do Bola Endiabrada, entre outros menores.

Entretanto a liga vai perdendo qualidade e os adeptos cada vez se desinteressam mais de assistir aos jogos, cada vez mais cheios de casos 'esquisitos'.

Prognósticos?? Só no fim do jogo...

My brain hurtssssssss



O Governo prepara-se para apresentar hoje, numa conferência nacional sobre psiquiatria, a medida de fechar os tradicionais hospitais psiquiátricos e transferir os doentes para hospitais distritais. Não podia concordar mais com esta medida. Afinal, e olhando para o estado em que o país chegou, mais vale colocá-los mesmo fora dos hospitais, juntamente com o resto da população. Sinceramente, acham mesmo que se dava pela diferença?

A guerra dos sexos e a insustentável leveza de ser...eu!

Eu sou, por regra, aquilo a que é usual apelidar de 'tipo extremamente distraído'...muitas vezes digo/faço coisas que até afectam algumas pessoas, mas não é por mal, é mesmo só porque sou distraído (uma vez vi um amigo meu tropeçar numa bengala de uma senhora cega, e não reparando - pensando que se tratava apenas de uma pessoa de idade - e ao comentário dele "ah, desculpe, não vi", respondi prontamente "não...quem não viu foi ela").
Ora, esta manhã, deu-se mais um episódio épico da minha inabilidade geral para lidar com as pessoas - aliás, essa inabilidade é também ela igualmente épica. Ao receber um aviso de que uma colega minha de grupo não chegaria às horas combinadas, mandei um SMS ao outro colega de grupo, onde se podia ler algo como: "A tipa só chega às 14...encontra-te comigo às 13". Ora, até aqui tudo bem. O chamado "male-bounding" permite este tipo de liberdade de linguagem quando nos referimos a uma terceira pessoa (aliás, o "male-bounding" normalmente transforma singelos e educados homens - que o são, regra geral, em presença de elementos do sexo feminino - em grandíssimas bestas...é uma coisa nossa. Se quiserem, o equivalente masculino às vossas idas à casa de banho aos pares). Ora, dizia eu, onde é que a coisa correu mal? Quando, em vez de enviar esse SMS para o dito colega, a mandei para... a tal rapariga, tendo ela respondido: "é sempre bom quando me chamam tipa".
E é isto, pronto! Portanto, quando eu for rude para vocês, não liguem...sou é apenas distraído.

Ah e tal...

Este comentário do Cruxe (se Moscavide não é Lisboa é o quê então, caríssimo Cruxe?), relembrou-me uma conversa da treta que mantive, na 2ª feira passada, com um cliente. Um típico português que tem opinião sobre tudo, e que nunca é apanhado com as calças na mão, para quem frases como:

- "Desculpe mas não sei!";
- "Olhe não faço a menor ideia!"; ou até;
- "Não sei responder e já agora até lhe agradecia que me esclarecesse essa dúvida."

Não fazem parte do seu léxico.

- É pá, eu sou Sensei de XinKorofuTaekendowYamahaNikon!
- Sensei?! Hum... e que é isso afinal?
- Está a brincar comigo?
- Nada disso. Eu sei lá o que é um Sensei! Estou a perguntar porque não sei.
- Sou Sensei, porque Mestre é o que se chama aos carpinteiros e aos tipos das obras (julgo que isto deve ser uma das famosas azias e ódios figadais que existem em certas actividades humanas e nas artes marciais é possível que tal também aconteça). Olhe está aqui até um panfleto e tal...
- Hum... Sim senhor. E que raio quer dizer aqui esta bonecada em Chinês?
- Bonecada? Chinês?
- ...pois...
- Isso para já não é bonecada e muito menos é chinês! Não se vê logo que é japonês?
- Peço desculpa. Eu sei muito bem que não é bonecada. Era uma forma de expressão. Quanto ao facto de ser japonês, também peço desculpa, mas estas formas de escrita do Extremo Oriente, para mim, são todas iguais.
- E até digo mais, isto é Japonês Moderno! Este quer diz TwofunKaitaKe e este quer dizer...
- Japonês Moderno?
- Sim, que eles estão cada vez mais a aproximar-se de nós. Qualquer dia escrevem como nós!
- Hum... Não digo que não possa vir a suceder, mas tenho as minhas dúvidas.
- Não tenha dúvidas!
- Peço desculpa, mas duvido muito que isso algum dia venha a suceder. Aliás, há um país aqui bem perto de nós, com muitos contactos com o nosso alfabeto e que não muda!
- Que país?
- Olhe é um país da Europa e que até nos lixou o ano passado no Futebol!
- ...não estou a ver...
- É a Grécia, homem!
- (ar de grande espanto) A Grécia? Na Europa? Pois realmente eles também escrevem de uma forma estranha, mas deixe-me que lhe diga uma coisa. Isso é algo que me irrita profundamente. A Grécia nem devia era jogar nos Campeonatos Europeus de nada!
- Então porquê?
- Então porquê? Então porquê? Então você acha bem que um país que não pertence à Europa possa participar em Campeonatos Europeus? Eles estão na CEE e é por isso que a malta pensa que aquilo é Europa, mas aquilo não fica na Europa!
- ...
- Acha bem ou não?
- Acho mal, mas não sou eu que decido isso. E diga-me uma coisa, a que continente pertence a Grécia, afinal de contas?
- Ora bem... hum ... pois então ... (pausa de 2 segundos para tomar fôlego)... pois ora bem, o que divide a Europa de África é o Mar Mediterrâneo, certo? Ora como todos nós sabemos, a Grécia é composta de milhares de ilhas no Mediterrâneo, certo?
- ...não só mas também...
- Não só mas também? Deixe-se de invenções! Aquilo são só milhares e milhares de ilhas. Ora, portantos, assim sendo a Grécia pertence à África Ocidental!
- ...

Mesmo dando de barato o uso corrente da expressão CEE em vez da União Europeia, de facto existe um país nas circunstâncias descritas que é Israel (geograficamente pertence ao continente asiático, mas participa em competições desportivas europeias), e a meu ver ainda existe o caso turco que pertence a dois continentes (Ásia e Europa), mas que deveria concorrer em provas asiáticas, mas a Grécia...quer-se dizer...

Toda a gente sabe que a Grécia pertence à... América do Sul!

Ministério da (pouca) justiça

Este é o site cuja manutenção justifica um ordenado superior a três mil euros, dado a uma Ex-jornalista do Record e da Capital.

É que a crise é só para alguns...

P.S. - Tenham em conta que um assessor principal, no último escalão, tem um ordenado máximo de 2.854 euros, menos 400 euros que o fornecido a esta assessora colocada por cunh... mérito.

Há 250 anos, o Sonho tornou-se realidade...

Afinal, o EuroMilhões são trocos...

Alguém me consegue explicar, na caixa de comentários adjunta a este post, porque raio há uma entrada no OE2006 para os "Serviços de apoio, estudos e coordenação da Presidência do Conselho de Ministros" na módica quantia de € 2.694.539.529 (dois mil, seiscentos e noventa e quatro milhões, quinhentos e trinta e nove mil e quinhentos e vinte e nove euros)? Quando vi este post não quis acreditar, mas aqui está a prova...

P.S. - Já agora comparem com os valores do orçamento de 2005 e encontrem as diferenças.

Sou uma besta!

Vesti-me de propósito. Vesti a bebé. Andei mais de 1 km para ir (a empurrar o carrinho da bebé), depois outro para vir, tudo de propósito para ir aos correios enviar um recibo importante. Lembrei-me de levar o recibo, lembrei-me de levar a morada. Precisava de comprar um envelope. Depois de ter estado na fila durante uns minutos, chega a minha vez. Pedi o envelope, paguei com um euro, agarrei o troco, saí porta fora e vim para casa.
Em cima do balcão há-de ter ficado o envelope pago e dentro da minha mochila ficou o recibo que era importante ter enviado...

É muito triste ser assim.

PS: Qualquer semelhança entre este post e a realidade não passa da mais pura...realidade!

O Homem Duplicado

Ora bem eu apoio o Xôr Soares.

Ah, espera aí, afinal tenho que apoiar este também.

Mais rápido, mais rápido, mais...

Os sempre surpreendentes japoneses apresentam-nos a sua nova ligação de internet por fibra óptica, capaz de transferir um ficheiro com um filme de duas horas em meio segundo. Ora, fazendo as contas, e se consideramos que um filme de duas horas terá cerca de 700 megas, a velocidade do download do ficheiro ficará, aproximadamente, em 184500 KB por segundo. Assim, um ficheiro de mp3 de uma música de 4 minutos, com 4.5 megas de dimensão será transferido em 0.026 segundos; um ficheiro de Word com 100 KB chegará ao seu computador em 0.0006 segundos; um ficheiro de imagem, com extensão jpeg, de Lili Caneças nua atingir...bom, acho que dá para imaginar o resto. Se isto chegar ao nosso país, o pobre do Sapo bem pode criar asas, porque já não vai lá só a correr!

Ai, Portugal, Portugal...

...raios, cada vez que abro um jornal ou ouço um noticiário na rádio, fico com mais certezas sobre o meu objectivo de vida, daqui a 8 anos e qualquer coisa (quando tiver 30). É simples de definir, em apenas 2 palavras: "Longe daqui".

O Ser Humano é algo de muito estranho (ou como estas discordâncias todas acabam por fazer sentido)

Quando li esta notícia, muitas coisas me vieram à cabeça:

1 - Não votei no partido deste senhor nas últimas eleições legislativas;
2 - Aquando do último referendo sobre esta matéria, votei favoravelmente à despenalização;
3 - Não concordava com a intenção do governo deste senhor, de realizar até final do corrente ano um novo referendo sobre esta matéria;
4 - Concordo que o mesmo poderia ser realizado após as eleições presidenciais e antes do Verão;
5 - Não concordo com a justificação que o Tribunal Constitucional deu para vetar a realização do referendo;
6 - Acho que vão continuar a ser realizadas IVG's, em condições indignas para os seres humanos ou em alternativa e para quem pode, irão ser efectuadas noutros países;
7 - Julgo que, mais uma vez, esta questão é capaz de vir a ser rejeitada pela sociedade, quando for efectuada nova consulta popular (parece que agora só poderá ser depois de Setembro de 2006);
8 - Acho que, quando a minha geração chegar efectivamente ao poder (na pior das hipóteses), isto vai ser despenalizado de uma vez por todas. Ou então estou a ser somente ingénuo e parvo como de costume...;

Mas no meio disto tudo, acho que a decisão que este senhor tomou é a mais correcta. Ainda não percebi lá muito bem porque penso assim, mas é a minha opinião.

Forma rápida de resolver os seus problemas de saúde

Aqui vai uma cunha para ser atendido com prioridade nos hospitais portugueses.
Está doente? Dirija-se a um hospital e diga que lhe morreram todas as galinhas, pintos e um piriquito e que agora está doente.
Fazem-lhe todos os exames.... e com sorte ainda aparece na televisão.

P.S.: Trata-se apenas de uma crítica à desinformação que vivemos sobre a gripe das aves. Recebi esta «anedota» por e-mail e não resisti a partilhá-la convosco.

Pá, Giorge Dubiú, tiveste azar!

Era no país ao lado e dois anos depois!*

* O presidente do Irão, o Xôr. Mahmoud Ahmadinejad, num cenário (como se pode ver aqui) em tudo idêntico ao que os Nazis utilizavam, disse que o estado de Israel, e os judeus (sionistas) em geral deviam ser "limpos da face da terra". Pois é. Há 60 anos, este tipo falava alemão, gostava de ouvir Wagner e tinha só um testículo. E agora, o que fazer?