Sadof...muito bom.

O melhor da Bíblia - top 10 (ou porque raio nunca se ouvem estas partes do livro sagrado lidas dos púlpitos das igrejas ou mesma na Eucaristia Dominical)



#8 - Deuteronómio 23:1

"Aquele a quem forem trilhados os testículos, ou cortado o membro viril, não entrará na congregação do Senhor."

Eu até comentava mas...para quê?

Ver também #10 e #9

O melhor da Bíblia - top 10 (ou porque raio nunca se ouvem estas partes do livro sagrado lidas dos púlpitos das igrejas ou mesma na Eucaristia Dominical)



#9 - Marcos 14:51-52

"Um certo jovem, que o seguia envolto apenas num lençol, foi preso; mas ele, deixando o lençol, fugiu nu."

Basta substituirmos a palavra lençol pela palavra gabardine, será que temos por aqui o primeiro registo de um exibicionista da história?

Ver também #10

Há momentos que nos fazem questionar o sentido da vida:

Sair de uma noite de trabalho na faculdade quase às 6 da manhã, entrar no táxi e ouvir:

"Então...veio da 24 de Julho?".

O melhor da Bíblia - top 10 (ou porque raio nunca se ouvem estas partes do livro sagrado lidas dos púlpitos das igrejas ou mesma na Eucaristia Dominical)



#10 - 2º livro de Reis 2:23-24

Dali subiu para Betel. Enquanto caminhava, saíram da cidade alguns rapazitos, que se puseram a zombar dele, dizendo: «Sobe, careca! Sobe, careca!» Eliseu virou-se para trás, viu-os e amaldiçoou-os em nome do Senhor. Imediatamente saíram da floresta dois ursos e despedaçaram quarenta e dois daqueles rapazes."

Portanto, temos putos que gozam com tipos carecas, o que me parece lógico e até bastante actual, e ursas que matam putos que gozam com tipos carecas...

Que é que estes reis fumavam enquanto escreviam estas cenas? Mirra? Incenso?

Onde é que está aquela equipa que venceu o Inter de Milão em 12 de Setembro?

Acabei de ver aquilo que eu pensava que não era possível: O Sportem a jogar ainda pior que na 6ª feira passada. Vi em campo na equipa do Sportem, 3 jogadores que foram uma nulidade absoluta - Yannick Djaló, Ronny (há notas negativas nas pontuações dos jornaleiros?) e Rodrigo Tello - que incrivelmente estiveram em campo 90 minutos.

"Amigo" P. Bento, isto não tinha nada que saber. Tranquilamente, era tirar as unidades em claro sub-rendimento contra o Benfica (Bueno e Romagnoli) e colocar o brasuca e o Carlos Martins a titulares. Agora estas rotatividades parvas, nunca me convenceram e aqui está mais uma prova clara. Vejo futebol há muito tempo e sempre ouvi dizer "em equipa que ganha não se mexe". No Sportem mexe-se (e muito) qualquer que seja o resultado. Já nem pegando nos chamados automatismos, não me parece que isto seja de todo positivo, na mente tendencialmente tacanha, de um jogador de futebol.

O mundo ao contrário

- No passado dia 18 de Outubro, um senhor de 65 anos foi apanhado pela polícia depois de conduzir durante 19 quilómetros em contramão na A15.
- Apenas 3 dias depois, um idoso de 72 anos conseguiu alcançar os 17,5 quilómetros em contramão na A25, antes de ser igualmente apanhado.
- No dia 17 de Novembro, um senhor de 71 anos conseguiu repetir a façanha em menos de 24 horas, tendo sido apanhado por duas vezes, a conduzir em contramão, na A28.
- Na madrugada de domingo, um bem mais jovem homem de 51 anos, mas com uns saudáveis 2,59 g/l de álcool, bateu os demais com uns apreciáveis quilómetros em contramão, na A23.
- E ontem, foi um velhote de 76 anos que entrou em contramão na A2, mas só conseguindo alcançar uns fracos 300 metros.

E isto sem entrar sequer no caso daquele senhor de 50 anos que, no passado dia 27 de Novembro entrou, por engano, num túnel do metropolitano do Porto.

Sou só eu ou, a manter esta tendência, não seria mais fácil e seguro alterar, de uma vez por todas, o sentido das vias de trânsito no nosso país?

Jagshemash (take 2)

Pois bem, ontem foi a minha vez de ir assistir à notável viagem de Borat Sagdeyev e de Azamat Bagatov, pelos U.S of A. em busca da glória para o Casaquistão.

Ora bem, possivelmente ía com as expectativas bem lá nos píncaros, porque devo confessar alguma desilusão. A parte que eu mais receava - a que se relacionava com o facto da coisa ser um filme e ter que ter uma história por trás que fizesse algum sentido - acho que está muito bem, mas acho que a transposição de "soquete" de 6/8 minutos para mais de uma hora falha um pouquito. Há, a meu ver, muito pouca exploração de certas caracteristicas do personagem. Há a introdução de algum humor mais básico - que se saúda - mas há certos e determinados preconceitos que todos nós temos e que costumam ser muito bem explorados nas aparições do Ali G Show, que aqui ou não aparecem ou são pura e simplesmente mal explorados (a homossexualidade, por exemplo). Não sei se foram cortados na montagem final, se foram uma opção logo inicial, mas isso de pouco interessa.

Atenção que eu não queria uma repetição dos "soquetes" atrás referidos. Não vou na onda dos "reputados" críticos cinematográficos da nossa praça, que basicamente arrasam a coisa, mas também não vou ao ponto que aqui o Xôr Marques vai, de considerar esta obra ao nível da "Vida de Brian" dos Monty Python. Está, para mim, uns belos furos abaixo.

Tem momentos de facto fora do comum e hilariantes (com particular destaque para a luta entre Borat e Azamat), mas não teve em mim o mesmo efeito que tiveram os soquetes do Ali G Show. Acho que a coisa funciona melhor mesmo neste formato mais reduzido.

E basicamente é tudo, para mim vale um sólido 6,5, vá lá um 7 (numa escala até 10).

Chenk yeu!

Querido Pai Natal (agora é a minha vez):

Fui um menino bom todo o ano, por isso cá vai a minha lista de pedidos...mas não te preocupes, porque se resume a um:

- O que eu gostava mesmo era que amanhã fosse 2 de Janeiro.

Passo a explicar: para mim, que detesto o Natal e não vou muito à bola com o Ano Novo, se havia mês que eu cortava para poupar dias, era o de Dezembro. Globalmente, é aquilo que na gíria se designa como...fraquinho.

Começa com 2 feriados (um pseudo dia da independência – que a malta passa na Zara e no Corte Inglês a fazer compras; e um feriadinho religioso, que vem mesmo a calhar porque cai a produtividade e aumenta o consumo mais um bocadinho); Depois, uns 8 dias que a malta nunca sabe bem o que é – se são férias de natal, se ainda é trabalho – e que acabam invariavelmente na frase: “Ah, desculpe lá, mas agora mete-se o Natal e não pode ser”. Depois é a chamada quinzena da patinagem artística, saltos prá neve, sozinhos em casa, natais dos hospitais, desejos irrealistas para o ano novo, promoções de última hora e demais crimes contra a humanidade.

Mais, não sei se esta será uma característica lusitana ou global, é a quinzena da hipocrisia. Somos uns grandes sacanas em geral o ano todo, não gostamos mesmo de determinada pessoa o ano todo, mas dia 20 e tal de Dezembro pegamos no telefone num gesto meio de auto-justificação e hipocrisia e dizemos: “Feliz Natal para ti e para todos os teus”. E agora que falo nisso, há as SMS de Natal e Ano Novo…malta que me lê e estava a pensar me mandar eventuais mensagens destas: Vamos assumir uma coisa por defeito; Eu já sei que vocês me desejam FNEUPAN* e garanto-vos que eu vos desejo o mesmo. Não é preciso fazer o telefone tocar cada vez que eu tento meter uma rabanada na boca, para eu saber isso, ok?

Acresce o facto de eu ter 5 projectos (e outras tantas orais) para entregar nos próximos 15 dias. Por isso, vês lá se dás esse jeitinho, ‘tá bom?

Um abraço!

* Feliz Natal E Um Próspero Ano Novo

Atão...mas...mas...atão...e eu?

A melhor prova que os humanos valem muito mais do que acham:

A razão humana consegue fazer coisas fantásticas...

Ele há palavras assim...

Passeava eu pela lista de blogs preferidos ali do lado direito desta espelunca semi-abandonada, quando dou de caras, neste blog de gajas, com este post que copy-pasta um comentário deixado por lá sobre determinada palavra multi-usos. Ora, olhando para aquilo, veio-me à memória um dos meus textos preferidos (há quem diga que pertence aos enormes Monty Python, outros ao grande George Carlin, e ainda outros a um tal de Jack Wagner) sobre a utilização da palavra fuck (escreve-la em inglês parece-me melhor do que se tivesse colocado um sonoro e bem lusitano foda-se na introdução deste post...ups).

E como a inspiração não dá para mais, e nem que seja para que quem não conheça esta pérola a passe a conhecer de cor e salteado, aqui fica "The usage of the word fuck".

Enjoy!

Grandes momentos no YouTube - parte I*:

Só em Portugal este tipo (que por sinal, era um aluno de engenharia brilhante) era eleito (e mais grave, reeleito) para lidar o governo.


* De muitas.

A chamada "Lei da compensação".

Já agora por falar no Sr. Fonseca (e esta já estava para ser aqui colocada há uns tempos)

Eu sou um tipo que não consegue de todo apreciar a beleza masculina (muitos anos a levar com a cena do "um homem não chora", "como se chama a tua namorada" e outras coisas homofóbicas, tinha que ter dado nisto), a não ser naquela pequena franja de, vá um ou dois por cento, de fealdade extrema. O resto, para mim, é uma grande amálgama de testosterona indiferente. 98 a 99 % dos machos que por aí andam, para mim são todos iguais. Claro que eu sei que isto não é a realidade, mas para mim, sempre foi assim.

O Sr. Fonseca está metido nessa grande molhada. Então porque raio, não há uma única (e gostaria de sublinhar uma única) moça que não altere a sua expressão facial, assim que o nome do senhor é referido? A acompanhar os banais "Ah, é giro", "é simpático" ou "émuitagiro", surgem até certas considerações mais ousadas, que envolvem troca de fluídos e pseudo-práticas de canibalismo.

Porquê? O Sr. Fonseca, tem, de facto algo de especial? É o flautista de Hamelin dos tempos modernos? Há algo na sua música que provoque este efeito? Encantará as moças com os seus acordes? Eu até já o vi, com alguns acessórios e vestimentas que até acho algo ridículos. O tipo nem sequer tem uma figura assim tããããão fora do comum, fisicamente falando.

Até aceito de bom grado que o senhor possa ser, de facto, dotado de uma beleza fora do comum (eu continuo na minha que há por aí uma catrefada de tipos semelhantes a ele, mas até poderei rever esta minha opinião), mas o que me espanta é a unanimidade. É que muito dificilmente o contrário sucede. No "mundo dos machos", para 100 tipos a babarem-se por uma jeitosa qualquer, há sempre uns 10 (e quantas e quantas vezes eu faço parte desse restrito grupo de malta que ouve o clássico "Hás-de me dizer onde é o teu caixote do lixo" ou outra parvoíce qualquer) que encolhe os ombros e lá arranjam meia-dúzia de defeitos ou de caracteristicas que não apreciam muito.

Caso haja alguém aí desse lado, com conhecimento de causa, que me pudesse esclarecer, que se chege á frente, ófaxavôr. Ficaria extremamente agradecido.

"E a seguir?..."

Depois de ter estado num "concerto para a vida" deste senhor, só me resta lamentar (pelo mundo da pop/rock em geral) que ele não tenha tido a fortuna de nascer num país anglófono. É caso para dizer: "Mais fica"...

Aqui fica o meu muito Obrigado ao David "Sr. Fonseca", por, no dia mais díficil de todo o meu curso, ter dado o chamado "concerto do camandro". Há momentos assim.

Querido Pai Natal (sim, é mais um dos 458.365 posts que têm este título)

E patati e patata (substituir estas letras por aquelas patacoadas que se costumam meter nas cartas destinadas ao senhor), neste Natal, quero isto!

Não? Mas parece que se assemelha ao Steven Seagal? Não pode ser? Mas isto é algo que ainda pode via a valer muito dinheiro, pá! Não? Isto é a maior invenção desde, sei lá, a Playstation. Não pode ser? Então peço desculpa.

"O problema é que os adeptos querem que ganhemos sempre por 5,6 ou 7 a zero", by Fernando Santos

Não, sua avantesma. A malta não quer nada disso. O que a malta quer é que se ganhe sempre. Seja por 5, por 6, por 7, ou somente por um ou até mesmo por meio a zero. Para mim, por exemplo, tanto me faz. O que a malta não está para aturar são exibições sofríveis, sem garra nem ambição absolutamente nenhuma, como a que tivémos a infelicidade de ver em Braga.

Pessoalmente não admito - e não quero - que uma equipa que quer lutar por títulos - e o Benfica tem sempre de ter esta postura - faça o seu primeiro remate à baliza, resultante da sua primeira incursão às proximidades da grande área adversária aos 31 minutos de jogo. E que depois tenha feito mais 2 remates ao longo do restante desafio.

Não admito - e não quero - que a minha equipa tenha ganho, vá lá, umas 5 bolas divididas em 45 minutos de jogo.

Não admito - e não quero - que a minha equipa não se consiga antecipar a nenhum passe da equipa adversária.

Não admito - e não quero - que a minha equipa sofra tantos golos, de forma consecutiva.

Esquece lá esse disparate dos golos marcados, pá. Ou pensas que estás a falar para malta que não percebe nada de futebol? Caso ainda não tenhas reparado, aquela cena do "Quinje a Jero" é humor.

É pá!

850.000 € / 7 = 121.428,57 €

Se ninguém os quiser, se estiverem a incomodar ou a ganhar mofo aí para um canto, a malta pode ficar como fiéis depositários da coisa e prometemos que os usaremos somente para fins humanitários e de apoio às vítimas. Nem que seja para debelar eventuais problemas mentais do excessivo tempo passado a ler o que por aqui se escreve.

Sempre atrasado...



Soube apenas ontem de uma iniciativa do blog Geração Rasca, que admito desconhecer a existência até ao momento, com vista a "eleger" os melhores blogues de 2006. Ora, e dado que num blog com tantos marmanjos e marmanjas é preferível não enunciarmos os nossos preferidos, resta-me agradecer e lamentar que algumas pessoas, como este gajo, este outro e ainda esta menina, incluam este decadente antro internáutico entre as suas escolhas para melhor blog colectivo. Ganhem juízo, pá!